Поиск по автору:

В свое время попал я в больницу с бурситом. В тот же вечер мне сделали
операцию и в полубессознательном состоянии отвезли обратно на койку.
Больница была переполненна и люди располагались в коридорах. Мне же
повезло и я распологался с 4 людьми в небольшой рекреации около окна,
размером примерно 4х6. И вот, очнулся я среди ночи от криков бабушки,
лежавшей там же. То - мол люди добрые, подымите-помогите, упала я...
То мат на ту же тему, только матерно и неприлично. Никто не отзывался,
я тоже хотел спать - не шутка ли - хирургическая операция, пусть и на
руке. Рука кажется была в гипсе.
В общем, в определенный момент, жалость пересилила и я слез, с трудом
одной рукой поднял бабульку и пошел курить.
Возвратившись из курилки я увидел, что бабулька вновь собирается
вставать. Далее диалог.
- Бабушка, вы куда?
- Да вот выхожу.
- Куда? Откуда?
- Из автобуса.
Тут меня уже начало клинить.
- А вам на какой остановке?
- На конечной.
- Так сейчас еще не конечная - давайте спите.
- Не, я сейчас заранее к выходу пойду. (пытается встать)
И тут Остапа понесло.
- Бабушка, вы автобус водить умеете?
- Нет.
- А я умею. Так что давайте так. Либо вы ведете автобус, а я сплю, либо
я веду, а вы спите. А когда доедем, я вас разбужу.
- Хорошо.
Старушка спокойно легла спать с хорошей улыбкой, а я пошел еще раз в
курилку.
Наутро у меня в курилке спрашивали - не я ли водитель автобуса? :)
Ну что я мог им еще ответить?

Как оказалось, вся "колбаса" (коридор в больнице) все слышала, просто
подобное не в первый раз. Буду рад, если та бабушка еще жива, тем более,
что когда она была в трезвой памяти - хороший и добрый человек. А ей я
не раз потом помогал по различным поводам.

Я однажды ходил на выставку с девушкой, которую обучал компьютерной
грамотности. Девушка - глаза с поволокой, длинные волосы, культурная
речь...
В общем - много чего интересного на выставке "Мир камня" было, но вот мы
остановились около одной витрины, где были выставлены перстни. Есть
такой вид перстня - полностью закрывает как доспех все фаланги пальца. И
тут эта девушка, как бы не решаясь, сомневаясь, все-таки наклоняется ко
мне и говорит:
- Дима, конечно может я несколько смело выскажусь... НО КАК ПРИКОЛЬНО ИМ
НАВЕРНОЕ ФАК ПОКАЗЫВАТЬ!!! :)
С довольной физией на лице. И снова - глазки в пол, смущение и
благообразность....

Хочешь в новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!

Сижу сейчас на работе. Сушняк после вчерашнего дня рoждения. Отхожу.
Как всегда в таких случаях получается, такое ощущение, что сухость
во рту практически у всех. Подходит ко мне один из студентов и
спрашивает : "Лимонад есть?" Отвечаю, что нету, да и сам от него не
отказался бы. Через некоторое время подходит другой студент - только что
с улицы. Сушняк меня тоже начинает весьма давить, поэтому повторяю вопрос
предыдущего -
- Лимонад есть?
Тот просто взывается
- Что, мол, у вас тут все взбеленились! /С издевательским тоном/ Лимонад
есть? Лимонад есть?!
И тут обрачивается еще один студент и с надеждой в голосе мгновенно
заинтересовавшемся голосом спрашивает
- Где лимонад есть?!
Пауза - опосля чего съезжаю под стол от смеха.

В свое вpемя лежал я в больнице. Посколькy мест в тот момент в палате не
было, то положили меня в закyток в коpидоpе. Опеpация на pyкy в тот же
день пpошла yспешно, меня пpивезли после наpкоза, положили. А была в том
закyтке бабyшка (дай ей бог здоpовья), котоpая то находилась в какой-то
своей Матpице, то в ноpмальном состоянии(что было гаpаздо pеже).
Впоследствии мне медсестpа pассказала, что бабyшка кyда-то пеpиодически
собиpалась идти и была даже такая истоpия - бабyшка забpалась под
кpовать и не хотела вылезать.
Медсестpа(М): Что ты там делаешь?
Бабyшка(Б): Pыбy ищy.
(М): Так она же под подyшкой!
Подымает бабyшкy, кладет ее на кpовать, бабyшка послyшно начинает искать
pыбy под подyшкой.

Так вот, часа в 2 ночи я слышy голос бабyльки, котоpая то пpосит ее
поднять, то pyгается несчадно, что ее не поднимают. Hаpод видимо yже
знает пpоблемы и не сспешит на помощь. После опеpации напpягаться
нельзя, поэтомy пытаюсь игноpиpовать, но, наконец взыгpывает совесть и
я, шатаясь, подхожy к бабyшке и пытаюсь ее поднять. С тpyдом и
постоpонней помощью поднимаю. Бабyшка пытается встать и кyда-то пойти.
Далее:
Я: Вы кyда.
Б: Так моя остановка.
Я: Вы где едете.
Б: В автобyсе.
Я: А Вам когда выходить?
Б: Пеpед конечной.
Я: Так еще pано.
Бабyшка все pавно пытается "выйти". Тyт yж меня пpоpвало:
Я: Бабyшка, я водитель автобyса, я знаю когда конечная, еще далеко.
Вы поспите, а когда надо я Вас pазбyжy.
Hоль внимания на мои слова. Тогда пpивожy pешающий впоследствии
аpгyмент.
Я: Значит так, или я ведy автобyс и бyжy Вас на Вашей остановке, или я
сплю, а Вы ведете автобyс. Вы yмеете водить автобyс?
Б: Hет.
Я: Тогда так и договоpимся. Я Вас pазбyжy.
Бабyшка послyшно засыпает, а на yтpо я вынyжден был отвечать на вопpосы
слышавших все больных и деж. медсестpы, действительно ли я водитель
автобyса.

Прогноз погоды в багдаде на ближайшие 2 дня: В багдаде будет солнечно,
атмосферное давление медленно опускаться.
Средняя температура днем 35000 градусов, радиационый фон повышенный.

Пусть бегут неуклюжи пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой.
И не ясно прохожим в этот день непогожий
Что за нафиг декабрь такой.

Некоторое время назад мои родители и их друзья работали в пионерском
лагере в Феодосии руководителями кружков. Люди все веселые и с юмором. И
вот, мамина подруга купила футболку, где в верхней части изображение
Крыма. Надо сказать что Турция находится гараздо южнее Крыма. Отец, видя
специфическое расположение рисунка в задумчивости произносит:
- Хотел бы я оказаться сейчас где-нибудь на северной части Крыма.
На что знакомая парирует:
- А в Турцию ты не хочешь? :)

Диалог в аське с девушкой:
Она: Димка, скажи, я симпатичкая, красивая, сексуальная?
Я: Да, конечно!
Она: А почему тогда Паша мною только занюхивает??!! АААА!!!!

Ехал в загородной маршрутке типа ПАЗик. Не секрет, что водителями там
часто бывают лица восточной национальности. Также часто в качестве
кондукторов они с собой возят кого-либо из родственников-знакомых, дабы
на денежные дела и выбивание денег не отвлекаться. И все бы хорошо, но
не все из них нормально знают русский язык и кое-как по своим
возможностям стараются компенсировать это.

Вот и в этот раз ехал я, оплатил, сел читать книжку. Вдруг как-то
отмечаю краем уха несуразность какую-то. Прислушался. Так и есть:
- За-плачиваем за-проез, за-плачиваем за-проезд...
Причем с такими вариациями, что "за" то тихо, то громко... Забавно...

Решил заняться более спортом более активно, чем просто зарядка по утрам.
Пробежка! Вот что модно и поможет мне! Бутылка с соком в руке, старые
динамовские кроссовки на ноги, mp3- плейер с энергичной подборкой
тыц-тыц-тыц на шею и вперед!
Дыхалка сказала, что ее давно не использовали и вдыхать такое количество
воздуха без никотина она не привыкла, но ничего - все будет в свое
время. Странно, почему то я думал, что если пробежишь пару домов - то
можно пробежать еще столько же, но ножки потребовали отдыха и небольшого
количества просто ходьбы, во время которого они вначале явно пытаются
друг за друга задеть и сделать западло не только друг другу, но и мне.
Народ смотрит с удивлением. Неужели они не видели детину с трехдневной
небритостью, очках, плейером и апельсиновым соком в бутылке из под
кока-колы, бегущим в 11 дня куда-то? - Нет тетенька - я не знаю до
скольки принимают анализы! Это не то что вы подумали! И возле
поликлиники я случайно пробегаю - просто тут я не знаю где можно срезать
- а на родной территории организм на автопилоте выбирает кратчайший
путь. Причем в сторону дома. Вот - видите - пью - это точно не анализы и
не уринотерапия. До свидания.

Ага, мобильник. Слушаю. Бегу. От кого? Не от кого, а просто бегаю. Нет,
наряд не надо присылать - я сам к вам в милицию приду. Да - это я только
что пробегал у вас под окнами. Что? Сетку проложить - да могу - но не
сейчас - у меня с собой обжимки нет. Хорошо. Позвоню.

Рынок на другой стороне проспекта. Опять же странные взгляды людей.
Плевать. Двор. Школа. Кружок вокруг школы. Зря - организм требует отдыха
и хочет домой - к ванне, кофе и клавиатуре.

Раз уж оказался рядом - решил забежать к клиенту - одолжить небольшую
двухпудовую штангу позаниматься. Решил это сделать на полуобратном пути.
И вот - вот она, штанга! Я рад - она теперь моя, по крайней мере, пока
не надоест или клиент не вспомнит, что эта железяка ему тоже нужна....
Обливаясь потом - на первый этаж и вперед - я же бегун!

Никогда в жизни я ранее так не ошибался. Может, конечно идти с
двухпудовой штангой еще нормально, но вот бег трысцой явно напоминает
синусоиду со случайной амплитудой и сдвигом по фазе. Взял в руки, поднял
на уровень пояса - тяжело и неудобно - зато красиво смотрится....
Ура! После недолгого соревнования с вагоновожатой трамвая в вежливости
(Проходите - Не что вы - проезжайте - Нет - только после Вас - Мерси) и
реверанса со штангой с моей стороны, к вящему удовольствию обеих сторон,
перешел дорогу. Оставновки уже на передых через каждые 30 метров вместо
50 начальных, но мы не сдаемся: штанга не становится воздушным шариком,
а я не кидаюсь ею в каждого встечного Иа.
Наконец - парадная! Ура - вот он лифт! Мне остается лишь подняться в нем
- и все - я дома - я в дамках, я в ванной.

Глупое тщеславие! Вот что сгубит лучших представителей генофонда РФ. Я
передумал и все-таки без передыха поднял ее на свой этаж. Последние
ступеньки - как подъем на Эверест! Но только тут ты начинаешь понимать
слова песни (знаю - перефразировал):

- И вот на вершине - ты счастлив и нем
- И только немного завидуешь тем
- Другим - у которых вершина
- Еще впереди!