Поиск по автору:

Пошла я давеча покупать себе новую куртку. Оделась, значит, и поехала.
Денек выдался предельно мерзкий - морось какая-то, холодно, небо серое.
Ну и оделась я соответственно, учитывая погоду и количество предстоявшей
мне беготни - старая серая куртка с воротником из искусственного
чебурашки (такие на секенд-хенде за 30 гривен продают), джинсы,
в которых я всю зиму отработала (ну и не стирала, соответственно -
кто ж рабочие джинсы стирает-то!) и кроссовочки, которые очень прилично
выглядели еще каких-то года 2 назад. Кинула в карманы плейер и мобилку,
отчего куртка заметно перекосилась на одну сторону, открывая свитер
а-ля "урок труда", посмотрела на себя в зеркало, что настроения
не прибавило и поехала.
Куртку я все-таки купила, и даже такую, как хотелось, но побегать
в ее поисках пришлось солидно, причем в основном по центру Киева,
где транспорт в выходные (воскресенье было) не ходит принципиально.
Ессно, захотелось кушать. И зашла я в очень симпатичную маленькую
забегаловку на Карла Маркса (киевляне знают, там раньше итальянское
мороженое было). Не бывала я там давненько, помнила только, что кормят
там хотя и не дешевле, чем в Макдональдсе, но вкуснее и сытнее. Взяла
сендвич и вышла на улицу - там пристроечка такая под навесом,
со столиками и стульчиками. Публика соответственная - пара-тройка
иностранцев, группка прикинутой золотой молодежи и я, грешная. Съела
я этот сендвич, сижу курю, состояние блаженное.
И тут среди всего этого благолепия появляется бомж. Появляется,
направляется к урне и начинает в ней копаться, изрекая при этом
непрерывный поток обличений, которым позавидовал бы Саванарола. Видимо,
это была его новейшая инкарнация. Основным смертным грехом, как
я поняла, он считал жадность, а наиболее близким ему лозунгом было
классическое "все поделить!". В процессе произнесения монолога бомж
замечает меня, и дальнейший монолог произносится, проникновенно глядя
мне в глаза в ожидании поддержки и одобрения. На челе его высоком была
просто-таки написана крайняя степень доверия и радостное ожидание того,
что я сейчас присоединюсь к нему и мы вместе пойдем делить буржуев.
И тут... в моем кармане зазвонила мобилка! Такой крайней степени обиды
и разочарования на человеческом лице я давно не видела! Но убило меня
наповал не это, а фраза, которую он выдал, когда к нему вернулся дар
речи:
ХОДЮТ ТУТ ВСЯКИЕ, НЕ ПОЙМЕШЬ ИХ!
Занавес...

Просыпается мужик с бодуна. Рядом храпит ужасная бабища.
Держась за голову мужик заходит в ванную и смотрится в зеркало.
А на роже у перца кровь, из рта свисает белая ниточка.
Мужик :
- Господи, только бы Липтон !!!

"Если звезды зажигают - значит это кому-нибудь нужно!"
В. Маяковский о шоубизнесе

10-я история из основных: господа, вас не задолбало? Я не хочу ее
(историю) искать по новой, но она публикуется уже в n-ый раз. Везде!

Вторжение серебряного серфера остановлено! Русские мужики поймали его и
переплавили.

Перед игрой блондинка не смогла накачать мяч. Для боулинга.

Однажды поймали вора и решили его повесить.
Ну и как полагается, спросили у него что он хочет сказать напоследок.
Вор, стоя на виселице с петлей на шее, говорит: " Пуст будет это мне
уроком”...

Новая туалетная бумага с экстрактом борщевика.

Попали немец, американец и русский на необитаемый остров.
Неделю пробыли там, есть очень сильно охота, а еды нет. Ну американец
отрубил себе ногу. Они ее пожарили и съели, все, хорошо. Пороходит одна,
две недели. Опять есть охота, если не поедят, то все, крышка.
Тогда Немец отрезал себе руку. Они ее пожарили и съели. Все, хорошо.
Проходит еще одна, две, три недели. Есть охота, все. умирают.
Ну тогда Русский достает свой член. Немец такой:"О, колбаска!"
- сам ты колбаска, по йогурту и спать!

Собрались Медведь,Лиса, и Заяц. Пошли в огород.
Медведь оп - сорвал вишенку. Лиса огурец, а Заяц арбуз...
Только принялись есть ,как прибигает хозяин с ружьем.
-Все вы попали,-говорит хозяин,-мне с вас не чего взять,ни чего у вас
нету.Тогда я засуну каждому в задницу то, что он сорвал!
Хоп медведю вишенку - безболезненно. Лисе кое-как огурец запихали,а он
то плачет ,то смеется.
-Ты по чему плачешь?-спашивает медведь.
-Больно...
-А смеешся?!
-Зайцу арбуз тащат!!