Поиск по автору:

Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить
английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция
курсирует днем и ночью и одному ходить опасно.
Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ
валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь.
Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10.
99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум,
гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как
обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей
челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было
cовершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло
до того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькам
зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались
по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий.
Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время
дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест,
так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом
как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая.
Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами,
и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень,
все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают
свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул.
Преп повышает голос:
- Мери хочет ...,- И делает энергичный отруб локтя!
Послышался первый смешок. Преп закипает.
- Что хочет Мери?? (Жест!)
Народ начинает ржать.
- Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!)
Хохот повальный.
- Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются?
Стоны и всхлипы.
- Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!)
Рев! Абзац! Все ползают под партами!
- Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать,
что любит Мери! (Жест! Жест!)
Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы!
Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная
женщина встает и, вытирая слезы, говорит:
- Да ладно вам, хватит! - и уже учителю: - Я буду отвечать.
Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски:
- О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что
и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!)
ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!
Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется
в судоргах!
На перерыве к нам подходят из других классов: - Что, сегодня и вы Мери проходили?
А учитель этот вскоре свалил из колледжа - не выдержал такой нервной работы.

Произошла эта история в Минске в 80-х. Про нее даже писали в газете.
Я лично знал ее героя, поэтому могу рассказать больше чем газета.
А случилось вот что.
Жил мужик на третьем этаже четырехэтажного дома. Жил себе, никого не трогал.
А рядом с его окнами была прикреплена мемориальная табличка! Не знаю уж какой
светлой голове в Министерстве Культуры пришла эта гениальная идея, но факт
остается фактом. Старожилы двора помнили, как в один прекрасный день во двор
въехал подъемник, поднял стакан до третьего этажа и рабочий быстро прикрутил
к стене эту табличку. Так вот, стукнула как-то мужику моча в голову: захотел
он эту табличку прочитать во что бы то ни стало. А как же, ведь возле его окон!
Как-никак вроде бы и причастен, получается.
Этап первый. Вооружился мужик биноклем и целый день разглядывал эту табличку
со двора и приставал ко всем с просьбой взглянуть и прочитать, а то он нихрена не
может разобрать. Но никто так и не смог. Табличка почернела от времени, буквы не
видно.
Этап второй. Привязав зеркало, взятое в ванной, к длинной палке, он пытался
прочитать табличку, высунув палку из окна. Результат - зеркало упало с третьего
этажа и грохнулось вдребезги. Получив от своей супруги заслуженную благодарность,
мужик поутих, но по вечерам во дворе за домино каждый раз направлял разговор
на табличку и обсуждал свои грандиозные планы. Соседи уже устали его подкалывать,
а некоторые даже стали предлагать свои варианты.
Этап третий. Как-то зимой после обильного снегопада мужик появился во дворе
с лопатой и со словами "сегодня или никогда" стал согребать снег в огромную кучу
под окнами.
Накидав гору метра эдак в два высотой, он рванул в магазин, закупил горючего и стал
соблазнять помощников. Ждать долго не пришлось и вскоре они с соседом, прикончив
пару флаконов вина за успех начинания, поднялись на крышу. Там мужик обвязался
веревкой, обмотал ее вокруг какой-то трубы, вторым концом обвязался сосед и мужик
храбро ринулся вниз крича "трави помалу!". Однако наши альпинисты не учли того,
что крыша скользкая. В результате сосед поскользнулся и поехал на другую сторону!
Мужик со свистом пролетел мимо таблички и они зависли между вторым и третьим
этажами по обе стороны дома. Некоторое время был слышен только мат и крики.
С одной стороны: "Подними выше, козел!" (он ведь не знал, что сосед уже висит
на той стороне). С другой стороны: "Тяни давай, придурок!". Вездесущая детвора
быстро наладила цепочку со двора на улицу и передавала героям содержание
переговоров. Узнав, что сосед висит, мужик хотел сгоряча отвязаться и свалиться
в снег, но потом до него дошло, что сосед-то наверное приземлится на асфальт,
и он передумал. Так они провисели некоторое время, пока не подъехала доблестная
милиция. Вызвали пожарных, приехали две машины, скорая, сняли горе-исследователей
и забрали их в отделение. Там им выписали по крупному, пригрозили статьей
за злостное хулиганство, но потом, глядя на двух замерзших трясущихся мужиков,
пожалели, даже не посадили на 15 суток, а просто выписали штраф и отпустили
с миром. Об этом как раз и писала тогда газета.
Но история этим не кончилась.
Этап четвертый. Отдохнув какое-то время и залечив раны, полученные от супруги,
мужик опять взялся за свое. На этот раз он конфисковал у пацанов во дворе рогатку,
ночью вышел на улицу и кокнул лампочку на фонаре возле трамвайной остановки.
После этого он сел на телефон и от имени возмущенной общественности стал
названивать в горэнерго, требуя заменить лампочку на остановке, а то, мол, темно
и скользко. И после очередной порции матюков ему сказали, что завтра поменяют.
Все. Мужик рванул на магазин за горючим, позвонил на работу, взял отгул
и намертво засел в подворотне. Когда приехали элетрики, он рванул к ним
как спринтер, молил, просил, проставил, и, наконец, во двор вьехал подъемник,
мужика подняли к его окнам и он прочитал-таки злополучную табличку.
Оказавшись на земле, мужик устроил грандиозное отмечание своей долгожданной победы,
в которое оказалось вовлечена вся мужская часть двора. Гонцы в магазин бежали
друг за другом. Во дворе был праздник, все его поздравляли, хлопали по плечу.
Наконец, кто-то догадался спросить, а что же там написано. Вот его дословный ответ:
"Да жил там какой-то хмырь с такого по такое". Мужик сразу же, едва достигнув
земли, ЗАБЫЛ, что он там прочитал! Начисто! Ни имени ни помнил, ни дат!

Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку.
Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз.
Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом
провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п.
И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног
и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил
несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду.
Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я
больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки,
побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго
блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А жопа у меня уже через неделю зажила.

В Америке все прямо-таки помешаны на безопасности.
В каждом оффице установлены скрытые камеры, входные замки и так далее
Не отличается и наша фирма. на входе сидит охранник и записывает
всех входящих-выходящих. На этаже сидит секретутка и опять
всех посторонних пишет в журнал. Туалеты в коридоре с кодовыми замками.
Зачем спрашивается? Чтобы посторонные не пользовались? Так откуда же
они возьмутся на этаже? А вход в оффис у нас вообще крутой - по
отпечатку пальцев! Вот как! Ни один враг не просочится.
А теперь, собственно, история. Пригласили как-то наши кадровики девушку
на интервью. Ну, она пришла, записалась внизу, записалась у секретутки и
ее провели в кабинет. Там с ней поговорили и послали для продолжения
интервью на 17й этаж, к нам в отдел. Сидим, ждем ее, ждем - нет человека!
Ну, подумали, наверно ей не понравилось и она ушла домой.
Проходит день, все собираются домой, вдруг кадровики получают звонок.
- Добрый вечер, вас беспокоит охранник с первого этажа, когда уйдет ваш
посетитель?
- Какой-такой посетитель?
- Как же! Такая-то пришла утром и все еще у вас.
- Да нет у нас никого, мы уже домой уходим.
- Ничего подобного! Она из здания не выходила!
Началась шумиха. Звонят к нам:
- К вам такая-то утром приходила?
- Нет, не приходила.
- Как же так! Мы же сами довели ее до лифта!?
- Ничего не знаем, наверное домой уехала.
- Нет, она все эцче в здании!
- Ничего не знаем, никого не было.
Короче, началась беготня по этажам и кто-то совершенно случайно открыл
дверь на лестницу. Конечно же, несчастная девушка была там! Она тихонько
сидела сжавшись в уголочке и уже не имела сил даже плакать. Оказывается,
она вместо того, чтобы подождать лифт, решила быстро сбежать по лестнице.
Наивная! Дверь изнутри можно было открыть только набрав код! Весь день она
бегала по этажам вверх-вниз, стуча, кричала, но ее никто не слышал.
Выбившись из сил она в который раз заползла на 17й этаж, села в уголок,
поплакала и задремала.
Бедняжке вызвали такси, посадили в машину и пригласили прийти еще раз,
но она отказалась.

Читаю намедни "Бульдог" Александра Бушкова и наталкиваюсь на фразу,
убивающую наповал!
"Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный -
с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный
к "паутине". Никаких следов модема и процессора."
Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка! А проcессор
и нафиг не нужен!

Только что рассказала моя знакомая. Все абсолютная правда.
Работает она в Чикагской мерии в отделе, который выдает пособия малоимущим,
так называемый велфер. Клиенты - в основном арабы, боснийцы, палестинцы.
Все молодые, здоровые, морды аж лоснятся, все моложе 40 лет. И все косят
инвалидность. Всю жизнь они нихрена не делали, а теперь приехали в Америку,
сунули арабскому доктору на лапу и получили бумаги на инвалидность.
В основном все бумаги о том, что что-то с головой, что собственно не далеко
от истины. Короче, получают оно такин образом пособие, селят их в государственных
домах, дают бесплатную медицину, так что для них Америка это воистину рай на земле.
А причины такиe, что обоссаться можно!
У женццин: Меня изнасиловал сербский солдат и теперь я психически больна.
это она то!
Бабища сама под него подлезла!
У мужиков: Я был в концлагере (и где его только нашел?) и теперь психически болен.
Вот такая она добрая, эта Америка. За наши налоги, которые все время растут,
паратизируют миллионы бездельников, которые работают за наличные, имеют бизнесы на
подставных людей, живут как в раю и не платят налогов.
Короче, пришел к ней вчера какой-то араб. Увидел, что она еврейка,весь позеленел
и заявляет:
- Я с тобой работать отказываюсь, зови свое начальство.
Ну, она пошла и привела свою черную начальницу. А та сразу начала грузить:
- Вы такой, молодой, здоровый! Стыдно на пособии сидеть! Мы вам поможем найти
работу (ха-ха, надо она ему!).
Вы должны почаще общаться со своей общиной. Они вам помогут. Вот вы в СИНАГОГУ
часто ходите?
Араб чуть со стула не упал!
Ну, а моя знакомая так вежливо объясняет:
- Наш клиент мусульманин. Они хидят не в синагогу, а в мечеть.
Черная (с изумлением) - Да-а-а?
И после небольшой паузы выдает следующий перл:
- А может вы все-таки начнете ходить в синагогу? Они, знаерте, хорошо помогают
людям трудоустроиться!
Араба как волной смыло! Только через несколько минут из коридора послышался
удаляющийся мат-перемат.

Чикагский Трумен колледже - это место для дополнительного приработка
для пенсионеров: Малоимущим платят там стипендию, что-то около $200
в семестр начиная с 3го уровня, поэтому бабульки и дедульки прямо валом прут.
Быстро кончают первый и второй уровень и сидят в третьем пожизненно,
успешно заваливая каждый раз финальный тест и приходя в следующий
семестр в тот же класс. Естественно, что их цель прямо противоположна цели
преподавателей, которых вздрючивают каждый раз за плохую успеваемость
студентов. Ну а для пенсионеров самое страшное -это закончить 3й уровень
успешно и быть переведенным на следующий, где и учится труднее,
и к вылету из колледжа ближе.
Да и английский-то в общем им и нафиг не нужен,в магазине и так справляются,
а если бумага какая придет, то найдут кто переведет.
Ходят-то учится только от безделья и и из-за денег.
И вот, заходит как-то преп в класс на первый урок в новом семестре,видит
знакомую физиономию и восклицает:
- О, Я вижу, что Люба в третий раз снова здесь! Ну, ничего, теперь она уже
все знает и в конце семестра успешно напишет тест!
На что Люба твердо и уверенно заявляет: Ни за что!!!

ПУТЕШЕСТВИЕ НАВЕРХ.

Часть первая.

Расскажу, как на духу
(Только вы не смейтесь, люди),
Как побыл я наверху
(Рано ль, поздно, все там будем).

День как день, все как обычно:
Встал, поел, в машину сел.
Жму на газ ногой привычно,
Пру по левой полосе.

Вдруг на скользком повороте
"Eighteen wheels" заносит килем!
Тормоз! Хрясь - и я в полете,
Опа! Опаньки! ... Приплыли.

. . . . .

Я вздохнул, повел очами:
Гвалт стоит на улице!
Вижу - ангелы с чертями
За меня торгуются!

"Мой клиент", - шипит рогатый
В папке роя файлы.
"Что ты, он был не поддатый", -
Возражает ангел.

- Да ты только посмотри!
(И бумажку тычет)
- Знаешь, что ей подотри?
Святых нету нынче!

- Да вы что там, опупели?
Вы же РАЙ! Мы - АД!
- Ага, вишь как вы запели!
Всяк халяве рад.

- Нет! Гореть ему в аду!
Что здесь происходит?
- А пошел бы ты в ...
Ну, куда все ходят!

- это просто... Нету слов!
От кого я слышу?
- Нету более ослов!
Вышли все! Потише!

- Все равно он вниз пойдет!
Кого хочешь спросим!
- А мне снова попадет?
Нет уж! Жребий бросим!

Ну, блин, думаю, попал!
Скажешь - не поверят!
Ангел пятачок достал...
В рай открылись двери!


Часть вторая.

Я монетку подобрал
(Талисман - взгляните!).
Ангел мне крыло подал:
- Hi, я твой хранитель.

Вот проходим мы врата,
Я иду мигая:
А вокруг-то красота
Прямо неземная!

Но проходим мы дворцы,
Площади, скульптуры
И другие образцы
Неземной культуры.

Вот прошли фруктовый сад,
Миновали кущи,
Пробежали зоосад
И исчезли в пуще.

И идем мы день за днем:
(Вот напасть какая)
Буерак и бурелом,
А куда - не знаю.

Так мы шли десятки дней,
Я уж заблудился.
Да и компас среди пней
Вряд ли бы сгодился.

Наконец пришли кажись.
Ангел обернулся:
- За доставку распишись!
(Я чуть не рехнулся!)

Вот поля, а вот леса,
Вот кайло, а вот лопата.
Рай себе построишь сам!
Нет у нас на вас горбатых!

Не тяни, но не спеши,
Ведь в запасе вечность!
Выстроишь дворцы в глуши.
Славься, бесконечность!

Сделал ручкой и исчез,
Упорхнув красиво.
А вокруг дремучий лес,
Комары с крапивой.

Ну, порядки, вашу мать!
Где здесь хоть посуше?
Будто дома! Да-а-а, опять
Вляпался по уши.


Часть третья.

Околев на нет к утру,
Кое-что прикинув к носу,
Я решил - не по нутру
Мне решение вопроса!

Закричал: "эй, раздолбай!
Ангел, блин, хранитель!
Да пошел бы этот рай
На ...!" (Уж извините)

И откуда ни возмись
Ангел, как зарница:
"Ну и что ты здесь кричишь?
Кто тебя боится?"

- Я в гробу ваш лес видал!
- Круто! Ты же мертвый!
- Дай хоть водки, гад, поддам
- Да пошел ты к черту.

Но реву я как бугай:
"это что за закидоны?
Если рай, так рай давай!
Чтоб нектар! И купидоны!

И компьютер! Вот бардак!
А кайло зачем нарыли?
Я ж программер, как-никак!
И чтоб к пиву сушки были!"

- Ты не зодчий? Точно нет?
- Да ты что, подвинул крышу?
Хочешь, спорим на минет?
- Ладно-ладно, верю, вижу!

Ангел свой laptop достал,
(Гад! Имел, а ведь не вякал!)
Базу данных пролистал
И не то что взвыл - заплакал.

- Программисты! Машу вать!
А ведь мы же говорили!
Bug free so-o-ft! Так нае.. Мать!
Книгу Судеб загубили!

Ско-о-рость, се-е-рвис, ахи, охи!
А ведь мы предупреждали!
А тут кинули, как лохов!
И laptop без игр дали!

Так что... это... Извини...
Тут у нас ошибка в числах.
Если хочешь, сам взгляни...
Блин! Опять Винда повисла!

В общем, ты еще живой,
Твое время не настало!
Отправляйся-ка домой,
И не шастай где попало!

Блинк! И я во всей красе
Жму ногой педальку газа!
Пру по левой полосе,
Улыбаюсь - жив, зараза!

Тень мелькнула у окна -
Ангел мой, хранитель!
А монетка - вот она!
Талисман! Взгляните!

Распиздяем я родился,
Веришь? Нет? А мне плевать!
До пяти в постель мочился
А в пятнадцать стал е%ть.

В классе все меня любили,
Я всегда давал списать.
Девочки в восторге были,
За контрольную - кровать.

Лора словно бублик с маком
Через парк спешила в класс,
Впопыхах давала раком,
Да и то не всякий раз.

Зоя раком не любила,
Дохлая, хоть в гроб ложись,
Но когда наверх садилась,
Так махала, что держись!

Танечка была с причудой
И сосала, как могла.
Сотни раз брала, паскуда,
Но ни разу не дала.

Англичанка молодая
Только кончив институт,
Лепетала подвывая:
Ну у вас тут и еб%т!

Я сидел за первой партой,
Она была без трусов,
Я п%ду ласкал ей пяткой
Сняв ботинок и носок.

Она сразу изумилась,
Только быстро поняла,
Всех с урока отпустила,
И на парте мне дала.

Так всю школу просношался,
Все прошло, как ураган,
И в судьбу мою вмешался
этот ебаный Афган.

Провожали, как в могилу,
Надарили, как врачу,
Англичанка волком выла,
Голосила "Не пущу!".

Три стакана я бабахнул
(В дупель пьян, прошу учесть)
На последок Таню трахнул -
Отдала девичью честь.

В армии еб%ли крепко,
Научили как стрелять.
Быстро кончилась учебка,
В самолет - и воевать.

эх, Афган, страна дурмана,
Была б проклята она!
Горы, хлеба караваны
И блядюга тишина!

Ни укрытий, ни траншеи,
От жары в глазах дурман.
Пулей в легкое и в шею
Наградил меня душман.

Если б не мои ребята,
Я бы сгнил уже давно,
Донесли до медсанбата
На дыхании одном.

А хирург очки надвинул,
Пять часов меня спасал,
Из-под сердца пулю вынул
И сказал: "Живи, пацан!"

Выжил, цинком не укутан,
Лишь в горячечном бреду
Медсестру с училкой путал
И хватался за п%ду.

Та совсем не возражала,
Всем ходячим отдалась,
У лежачих отсосала,
А потом в полку ебл%сь.

Вот я дома ковыляю,
В девятнадцать инвалид,
Орден на груди сияет,
А внутри душа болит.

Все подружки разбежались,
Кто учться, кто пахать,
Англичанка вышла замуж,
В общем, некого е%ть.

Только Таня дома была
Погремушками звеня.
Она девочку родила,
Говорит, что от меня!

Так негаданно-нежданно
Обзавелся я семьей
И давно ненадеванный
Лежит орден боевой.

Закрутило, весь в заботах,
Месяцы как дни бегут,
Дочка, сын, жена, работа
И вечерний институт.

Годы, как вода из крана
И не повернуть их вспять.
И теперь уж я не стану
Дважды в ночь жену е%ть.

Так, живу я понемножку,
Есть семья, покоя нет.
Внук смеется, топчет ножкой,
Стал я дедом в сорок лет!

Тот же сон мне ночью снится,
Липкий пот и шум в виске,
Снова в грудь мою стучится
Пуля на моем брелке.

Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова.
И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок!
Цитирую:
Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный -
"ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к
"паутине". Никаких следов модема и процессора.

Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка!
А процессор и нафиг не нужен!

Кстати, вопрос - как измерить мощность мышки? В Мегаваттах? В Килотоннах?
Я предлагаю так: длину провода помножить на площадь коврика и разделить
на количество кнопок. Получается ну просто шикарная единица "Кубометр
на кнопку"
Представьте, как звучит: Купил намедни новую мышку мощностью
пол кубометра на кнопку!
По-моему неплохо!
Если у кого еще будут какие идеи - делитесь

У Моники огромная проблема:
Буш вместо Клинтона заехал в кабинет.
Что делать? (это вечная дилемма).
А вдруг ему не нравится минет?!

Чикагский Трумен колледже - это место для дополнительного приработка
для пенсионеров: Малоимущим платят там стипендию, что-то около $200
в семестр начиная с 3го уровня, поэтому бабульки и дедульки прямо валом прут.
Быстро кончают первый и второй уровень и сидят в третьем пожизненно,
успешно заваливая каждый раз финальный тест и приходя в следующий
семестр в тот же класс. Естественно, что их цель прямо противоположна цели
преподавателей, которых вздрючивают каждый раз за плохую успеваемость
студентов. Ну а для пенсионеров самое страшное -это закончить 3й уровень
успешно и быть переведенным на следующий, где и учится труднее,
и к вылету из колледжа ближе.
Да и английский-то в общем им и нафиг не нужен,в магазине и так справляются,
а если бумага какая придет, то найдут кто переведет.
Ходят-то учится только от безделья и и из-за денег.
И вот, заходит как-то преп в класс на первый урок в новом семестре,видит
знакомую физиономию и восклицает:
- О, Я вижу, что Люба в третий раз снова здесь! Ну, ничего, теперь она уже
все знает и в конце семестра успешно напишет тест!
На что Люба твердо и уверенно заявляет: Ни за что!!!

Развалившись на крылечке,
Жмурясь, словно кот на печке,
Я сидел раскрыв хлебало
И считал ворон бывало.

А вокруг все жизнью жило:
Жадно жрало, много пило,
Громко бздело и икало
И сморкалось, и плевало.

Крало, трахалось, сосало
И блевало где попало,
Харкало и материлось,
Чем не жизнь, скажи намилость?

Я сидел, хлебало висло,
Член торчал как коромысло,
Мимо жизнь струею перла,
Как вино,что пьют из горла.

Вот ведь, как оно бывает,
Горд я, что не там,а тут:
Там ведь люди загнивают,
Здесь же все-таки ЖИВУТ!

Ой, Вань, гляди-ка! бегемотики!
Я от восторга закричу!
Какие, Вань, у них животики?
Я, Вань, потрогать их хочу!

Ты, Зин, напрасно восторгаешься!
Ты только глянь - ну и хайло!
Да есло пить, с таким намаешься!
В него б пол-ящика вошло!

Ой, Вань, смотри, какие слоники!
Гляди, как веселят народ!
А хобот свой, вот это комики,
То скрутят, то засунут в рот!

Ты, Зин, умом не отличаешься!
Ты только глянь, бревно понес!
С ним сядешь, так совсем отчаешься!
За раз все выдует, насос!

Ой, Вань, помру от носорожика!
Гляди, хорошенький какой!
Ну что ты, Вань, как сел на ежика?
Что не веселый ты такой?

Да ты взгляни, Зин, ну и чучело!
Один вонючий носорог!
Меня вон как в Тбилиси пучило,
Когда четвертый выдул рог!

Ой, Вань, ну тигры, как игрушечки!
Вон тот ну прямь как наш диван!
А нам нужны к нему подушечки!
Опять молчишь? Ты что, Иван!

Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Чего плетешь, какой диван?
И так с тобою дурью маешься,
Уж третий час, а я не пьян!

От этих тошных образин
Меня уже воротит, Зин!
Пойдешь в буфет? Ну, я один,
Я быстро, Зин.

ПУТЕШЕСТВИЕ НАВЕРХ.

Часть вторая.

Я монетку подобрал
(Талисман - взгляните!).
Ангел мне крыло подал:
- Hi, я твой хранитель.

Вот проходим мы врата,
Я иду мигая:
А вокруг-то красота
Прямо неземная!

Но проходим мы дворцы,
Площади, скульптуры
И другие образцы
Неземной культуры.

Вот прошли фруктовый сад,
Миновали кущи,
Пробежали зоосад
И исчезли в пуще.

И идем мы день за днем,
(Вот напасть какая)
Буерак и бурелом,
А куда - не знаю.

Так мы шли десятки дней,
Я уж заблудился.
Да и компас среди пней
Вряд ли бы сгодился.

Наконец пришли кажись.
Ангел обернулся:
"За доставку распишись!"
Я чуть не рехнулся!

"Вот поля, а вот леса,
Вот кайло, а вот лопата.
Рай себе построишь сам!
Нет у нас на вас горбатых!

Не тяни, но не спеши,
Ведь в запасе вечность!
Выстроишь дворцы в глуши.
Славься, бесконечность!"

Сделал ручкой и исчез,
Упорхнув красиво.
А вокруг дремучий лес,
Комары с крапивой.

Ну, порядки, вашу мать!
Где здесь хоть посуше?
Будто дома! Да-а-а, опять
Вляпался по уши.

Как-то раз лежу, читаю,
О п%де в тоске мечтаю.
Вдруг звонок! Кричу открыто!
Дерни ручку, х%й небритый!

Открывается, заходит,
Взглядом комнату обводит.
Улыбается,смеется.
Видно сразу - ух, е%тся!

Я чешу в смятеньи сраку:
Еб твою железо мать!
Как ее поставить раком,
Чтоб со всех сторон е%ть?

Улыбнулась, раком стала,
Попку пышную подняла.
Пальчиком меня зовет.
Ведь дает! Дает!! Дает!!

Я поспешно все срываю,
Подбегаю,наставляю,
Ох, сейчас ей как всажу!
И ввожу, ввожу, ввожу!

А жена была довольна
И все утро липла к мне.
Не сказал ей, что невольно
Драл ее всю ночь во сне.

По ночам жене пиздишку
Глажу, словно пидорас.
Ну когда же эта книжка
Мне приснится еще раз?

Только что рассказала моя знакомая. Все абсолютная правда.
Работает она в Чикагской мерии в отделе, который выдает пособия малоимущим,
так называемый велфер. Клиенты - в основном арабы, боснийцы, палестинцы.
Все молодые, здоровые, морды аж лоснятся, все моложе 40 лет. И все косят
инвалидность. Всю жизнь они нихрена не делали, а теперь приехали в Америку,
сунули арабскому доктору на лапу и получили бумаги на инвалидность.
В основном все бумаги о том, что что-то с головой, что собственно не далеко
от истины. Короче, получают оно такин образом пособие, селят их в государственных
домах, дают бесплатную медицину, так что для них Америка это воистину рай на земле.
А причины такиe, что обоссаться можно!
У женццин: Меня изнасиловал сербский солдат и теперь я психически больна.
это она то!
Бабища сама под него подлезла!
У мужиков: Я был в концлагере (и где его только нашел?) и теперь психически болен.
Вот такая она добрая, эта Америка. За наши налоги, которые все время растут,
паратизируют миллионы бездельников, которые работают за наличные, имеют бизнесы на
подставных людей, живут как в раю и не платят налогов.
Короче, пришел к ней вчера какой-то араб. Увидел, что она еврейка,весь позеленел
и заявляет:
- Я с тобой работать отказываюсь, зови свое начальство.
Ну, она пошла и привела свою черную начальницу. А та сразу начала грузить:
- Вы такой, молодой, здоровый! Стыдно на пособии сидеть! Мы вам поможем найти
работу (ха-ха, надо она ему!).
Вы должны почаще общаться со своей общиной. Они вам помогут. Вот вы в СИНАГОГУ
часто ходите?
Араб чуть со стула не упал!
Ну, а моя знакомая так вежливо объясняет:
- Наш клиент мусульманин. Они хидят не в синагогу, а в мечеть.
Черная (с изумлением) - Да-а-а?
И после небольшой паузы выдает следующий перл:
- А может вы все-таки начнете ходить в синагогу? Они, знаерте, хорошо помогают
людям трудоустроиться!
Араба как волной смыло! Только через несколько минут из коридора послышался
удаляющийся мат-перемат.

Вдруг сорок. Словно ниоткуда.
И хоть в порядке все дела,
Уже нашлась одна паскуда,
Сказала "стар" и не дала!

Она еще не понимает:
Хоть и отменнейшая б...,
Но когда сорок разменяет,
То ей придется умолять.

Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова.
И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок!
Цитирую:
Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный -
"ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к
"паутине". Никаких следов модема и процессора.

Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка!
А процессор и нафиг не нужен!

Кстати, вопрос - как измерить мощность мышки? В Мегаваттах?
В Килотоннах?
Я предлагаю так: длину провода помножить на площадь коврика и разделить
на количество кнопок. Получается ну просто шикарная единица "Кубометр на
кнопку"
Представьте, как звучит: Купил намедни новую мышку мощностью пол
кубометра на кнопку!
По-моему неплохо!
Если у кого еще будут какие идеи - делитесь

ПУТЕШЕСТВИЕ НАВЕРХ.

Часть первая.

Расскажу, как на духу
(Только вы не смейтесь, люди),
Как побыл я наверху
(Рано ль, поздно, все там будем).

День как день, все как обычно:
Встал, поел, в машину сел.
Жму на газ ногой привычно,
Пру по левой полосе.

Вдруг на скользком повороте
"Eighteen wheels" заносит килем!
Тормоз! Хрясь - и я в полете,
Опа! Опаньки! ... Приплыли.

. . . . .

Я вздохнул, повел очами:
Гвалт стоит на улице!
Вижу - ангелы с чертями
За меня торгуются!

"Мой клиент", - шипит рогатый
В папке тыча файлы.
"Что ты, он был не поддатый", -
Возражает ангел.

- Да ты только посмотри!
(И бумажку тычет)
- Знаешь, что ей подотри?
Святых нету нынче!

- Да вы что там, опупели?
Вы же РАЙ! Мы - АД!
- Ага, вишь как вы запели!
Всяк халяве рад.

- Нет! Гореть ему в аду!
Что здесь происходит?
- А пошел бы ты в ...
Ну, куда все ходят!

- это просто... Нету слов!
От кого я слышу?
- Нету более ослов!
Вышли. Все! Потише!

- Все равно он вниз пойдет!
Кого хочешь спросим!
- А мне снова попадет?
Нет уж! Жребий бросим!

Ну, блин, думаю, попал!
Скажешь - не поверят!
Ангел пятачок достал...
В рай открылись двери!

(to be continued..)

Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова.
И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок!
Цитирую:
Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный -
"ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к
"паутине". Никаких следов модема и процессора.

Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка!
А процессор и нафиг не нужен!

Кстати, вопрос - как измерить мощность мышки? В Мегаваттах? В Килотоннах?
Я предлагаю так: длину провода помножить на площадь коврика и разделить
на количество кнопок. Получается ну просто шикарная единица "Кубометр
на кнопку"
Представьте, как звучит: Купил намедни новую мышку мощностью
пол кубометра на кнопку!
По-моему неплохо!
Если у кого еще будут какие идеи - делитесь

Застольная программистская

За то, чтоб пиво не прокисло,
И чтоб backup всегда вчерашний,
И чтобы Windows не повисла
Поднимем, программисты, чаши!

Чтобы за ночь найти все глюки,
В своей постели встретить утро,
Чтоб ламерам отсохли руки -
RTFM не камасутра!

Чтоб никогда не падал сервер,
Connection не подкачала,
На юзеров хватало нервов
И чтобы пиво не кончалось!

Чтоб вовремя платил заказчик,
И база данных не накрылась,
И чтоб сисадмин не указчик,
И чтобы пиво вволю пилось!

Добром помянем "version beta",
Что нашу честь не загубила,
По полной выпьем мы за это,
И чтоб холодным пиво было!

Чтобы всегда проекты были,
И премия в конце квартала,
Ночные смены чтоб забыли,
На пиво чтоб всегда хватало!

Начальство чтоб умнее было,
Башку чтоб юзер не морочил,
Чтоб мы про firewall забыли,
Чтоб пиво было среди ночи!

Чтобы upgrade всегда был чистым
И "virus-free" software было
Поднимем пиво, программисты,
И примем по пятьсот на рыло!

Sam tam ne bil, no ot drugih slishal.
Priehal k nam v Chicago izvestny skripach s koncertom - oni seichas
k nam kak myhi na govno, odin za odnim prut.
Koriche, snyali deshovy zal, bilet vsego $3, nabilos narody polnym polno.
Nachal on igrat, i horosho igral, vse stoya aplodirovali.
I vdrug, u nego struna porvalas. On tuda - suda, netu strun. Nu on
i govorit: - Ya prodolzy na pianino, a komy ne ponravitsa, mozet sdat
bilety i poluchit dengi nazad. Nikto ne ushel, vse zaaplodirovaly
i ostalis.
On ochen horosho igral na pianino poltora chasa, vse mnogo aplodirovaly
i krichaly "BIS!!", vizivali ego na bis mnogo raz i zasipaly cvetamy.
A posle koncerta v kassy vistroilas ochered zdavat bilety....

Zaehal ya kak-to k moemy drugy na stanciu maslo v mashine pomenyat
(Ya v Chicago zivy). Smotru, a on s kakim-to muzikom v kostume vse
govorit i govorit. A mne nekogda, nu Ya i vlez, govoru: "Sasha, horosh
boltat, davai menyai maslo, mne nekogda). A muzik s gonorom takim na
menya puzom pret i oret - Ti kto takoi, chego lezesh, znai svoyo mesto,
ne znaesh kto Ya? Ya kakaia-to shishka v Azerbaigane (ne pomnu kakaia,
toli 4-ya, toli 5-ya). A Ya emu: - Ny i chto, katis otsuda v svoi
Azerbaigan, tebya zdes nikto ne zval. On chyt ne rehnylsa, chto ego
na ti nazvali. A Ya uze otvik ot etogo hamstva za 10 let, kto mne "ti",
tomy i Ya "ti", mne plevat. On nachal orat: Da ti, da ya tebya ...,
A menya zlo vzyalo: - Stoi zdes, seichas Ya policiy vizovy, posmotrim
chto ti mne i chto Ya tebe, eto ne Armenia a USA! Koroche, on zatih
i otoshel. A Sasha mne i govorit: - Ti chto!! Ti mne clienta hochesh
spugnut? On zdes priehal v komandirovky na 2-3 nedeli, kupil 20 taxi
and 20 licence's na taxi, otkrivaet podpolny taxopark, zdaet taxi
v arendy, hochet chtoby Ya za nimi smotrel i chinil! Vot tak.. Odno
novoe taxi stoit okolo $30,000 + licence okolo $15,000. Prikinte, iz
kakoi ze zarplati on eto kupil? Bedny Azerbaigan, a ved on daze
ne pervaya skripka. A skolko takih kak on pravitelstvennyh skripok
priletaet syda v komandirovky kazdy den?

Прислала бывшая жена мне фотографию
(Ее не видел я уж десять лет).
И вот, гляжу на эту порнографию:
Уж лучше бы ты делела минет!

В твои года уж все коровы сдохли!
Куда ты лезешь голой в объектив?
От смеха даже куры передохли!
Ты трахаешся только приплатив!

Взгляни на сиськи - до пупа отвисли!
А этот жирный, как подушка, зад?
Да-а-а, в голове пустой дурные мысли
Что молода, как десять лет назад.

Как хорошо, что мы тогда расстались!
Тебя же драли все, кому не лень.
Теперь лишь алкоголики остались,
Но тянут далеко не каждый день.

Уж извини, тебе я не отвечу.
Да и жена на фото смотрит хмуро.
(Да, у меня семья - жена и дети)
А ты, как и была, осталась шкурой.

Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова.
И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок!
Цитирую:
Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный -
"ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к
"паутине". Никаких следов модема и процессора.

Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка!
А процессор и нафиг не нужен!

Кстати, вопрос - как измерить мощность мышки? В Мегаваттах?
В Килотоннах?
Я предлагаю так: длину провода помножить на площадь коврика и разделить
на количество кнопок. Получается ну просто шикарная единица "Кубометр на
кнопку"
Представьте, как звучит: Купил намедни новую мышку мощностью пол
кубометра на кнопку!
По-моему неплохо!
Если у кого еще будут какие идеи - делитесь

А-ля Рождественский.

Расстроеную гитару
Насиловали во дворе.
И вместе с нею на пару
Выл пес цепной в конуре.

И крыли жильцы их матом,
И умоляли покой,
И было так жаль, что гранаты
Нет у меня под рукой.

Когда же нервишки сдали
И грозный, как Карабас,
Спустился я вниз, те знали,
Что будут их бить сейчас.

Гитару разнес я в щепки
И в морду кому-то дал.
Хоть мне и досталось крепко,
Но шваль со двора прогнал.

А публика окна закрыла,
Как будто в трескучий мороз,
Боялись все высунуть рыла.
И лишь продолжал выть пес.

Возвращаемся вчера вечером с женой домой.
Проходим мимо круглосуточного магазина.
Она и говорит "Зайдем, мне колготки нужны". Заходим.
Идем в секцию колготок. Смотрим, а на каждом пакете
этикеточка наклеена: "Open 24 hours" (открыто 24 часа)
Я ей и говорю "ТАКИЕ колготки я тебе не могу позволить носить!".
Угорали вместе с продавщицами минут пять.

К истории #7 от всех остальных за 10 декабря.
Сразу видно, что написана эта история настоящим НР.
Достойный сын достойных родителей! А что ума ни грамма нет, так
это ведь наследственное, так что его вины в этом нет.
И подругу выбрал соответственно - по уму и по порядочности.
Читаешь такое и радуешься - оказывается каждое слово о НР это
правда. А я-то по наивности полагал, что все анекдоты о НР преувеличены!

Arkady Vzbzdnov

Всегда думал, что глупые плакаты являются исключительной принадлежностью
союза нерушимых, а оказывается нет! Ежедневно проезжаю пригородным поездом
на работу в Чикаго и вижу огромное поле, заросшее бурьяном. А на самом краю
огромный плакат " Вы проголосовали За. Спасибо". Кому спасибо? Кто проголосовал?
За что голосовали? Наверное чтобы это поле не косили?!

Когда мороз в сугроб зарылся
И день пустился наутек,
В котельной ржавый бак накрылся.
И сдох. И паром весь истек.

Мороз крепчал, жильцы звонили,
Бригаде было наплевать.
Они всем воду перекрыли
И разбежались к бабам спать.

Ну а в вонючей кочегарке,
Среди тряпья и рваных книг,
Забытый, маленький и жалкий
Валялся пьяный истопник.

Мороз крепчал. Угли дымели.
Угарный газ лился рекой.
Ему за здравие не спели,
Ему пропели упокой.

Вдова все двери обзвонила
На гроб помочь прося скуля.
Ни одна падла не открыла.
Ни дали, гниды, ни рубля.

Учили меня еще в детском саду:
Не рви на себе рубаху.
Если ты прав - посылай всех в п%ду.
Ну а если не прав - тогда на х%й.

Прочитал тут намедни историю и задумался. Да, измельчала молодежь!
Кагор видите-ли из горла им не пьется! Рюмки(!) (даже не стаканы!)
им для этого требуются! Как говаривал классик: Ну и времена! Ну и нравы!
74 - 79. Мы, студенты, подрабатываем ночами разгрузкой вагонов на товарной станции.
За тонну(!) платили 70 копеек(!). Так вот, работали там мастера высшего пилотажа:
Фугас (750мл, если кто не знает) вина из горла засаживали за 7 секунд не глотая!
Как говорится, с кем поведешься, от того и наберешься. Ваш покорный слуга пройдя
изрядную практику долгое время выигрывал пари у сопливых первокурсников в общаге,
а потом и на работе, заглатывая бутылку за один глоток из горла за 5-7 секунд.
И не одну. Да и теперь так могу. А вы рюмки. Хорошо хоть не наперстки, да видно
недолго уж и до этого.

Командировка

Опять четвертую неделю
Торчу у черта на куличках,
А дома томятся бездельем
Компьютер, курево и спички.

А дома снегу по колено,
Жена сражается с лопатой.
А я торчу здесь, как полено,
Нет шансов, что вернусь когда-то.

Да, здесь тепло, и даже солнце,
Намного раньше здесь встает.
А мне б домой, где ночь в оконце,
Где снег, где холод, скользкий лед.

Устал питатся всухомятку,
Носки сушу я под подушкой,
Трусы развесил, как палатку:
Стирать их, или же не нужно?

Я здесь пашу, как Папа Карло,
и сплю урывками на стуле,
Тошнит от пива, сушек мало,
Программы глючат, все в загуле.

Про интернет забыл уже начисто,
Система дохнет - пахнет здесь капутом.
Зачем, зачем же стал я программистом?
Какой, скажите, черт меня попутал?

Работаю я программистом. Пишу я ... (сейчас уссытесь) на коболе.
Ну что, уссались? Ну, идите, переоденьте трусы, я подожду. Переоделись?
Тогда продолжаем.
Так вот, хоть и работаю я на маинфрайме (20 лет между прочим), но человек
я любознательный, книжечки умные люблю читать, NТ реестр знаю как два пальца
об асфальт. При случае могу и игру хакнуть, и веб страницу исправить,
и на С писануть. Ребята из теxподдержки часто мне звонят, совета по NТ
оптимизатции спрашивают.
Но это все введение. А вот и сама история.
Затащил меня как-то раз кто-то на какое-то торжество к молодому
пацанчику-программисту. То ли прога его наконец заработала, то ли с работы
пока не уволили, в общем, повод был. Как услышал он, что я кобольщик, прямо
раздулся от гордости. Мол он такой крутой программер, что сам Билл Гейтс его
знает. И веб девелопмент, и с Java на ты, и хакер первоклассный, и т.д. и т.п.
Потом спрашивает, есть ли у меня дома комп. Ну, я так осторожно говорю, что
на работе есть, а дома мне
в общем ни к чему. А какой комп на работе? А я опять: да я не особенно
разбираюсь, но медленный. Потащил он тогда меня к своему компу. Аж распирает
его от гордости. Смотри, мол, деревня, пентюх 550, 128 мозгов, хард 15 гиг, NТ.
Ну, я в душе ухмыляюсь (мой то комп дома раза в три круче будет), но выражаю
глубокое восхищение и робко спрашиваю, есть ли у него какие-нибудь игры.
И тут этот пацанчик-засранчик взбесил меня окончательно. Вместо того чтобы
вызвать какую нибудь приличную игру и дать человеку сыграть, он вызвал идиотский
пасьянс для дебилов и высокомерно заявил: Ты мол тут потыкайся, поучись с мышой
работать, а я пойду выпью, а потом приду и расскажу как играть.
Сами понимаете, вызов брошен! Хорошо, сажусь играть, он уходит.
Быстро вызываю Regedit и расписание. Первым делом меняю лого, которое при
загрузке начинает гласить, что
этот комп принадлежит засранцу такому-то и поэтому его лучше не трогать,
а то запачкаешься. Далее делаю де-оптимизатцию его NТ, так что его пентиум 550
начинает работать как 486й. Следующий номер нашей программы - засовываю весь
его дерьмовый софт и игры в реестр, так что все это открывается при загрузке.
И, наконец, гвоздь программы, работаю немного с расписанием и вуаля! Каждые
5 минут стартует какая-нибудь игра, каждые 10 минут дисконнект от интернета,
каждые 30 минут reboot.
Все. Хотел еще сделать ему autologon с привилегиями юзера, но потом пожалел
говнюка. Как я обнаружил, backup он никогда не делал, так что восстановить
реестр не смог бы. Решил дать ему шанс проявить себя.
С сознанием выполненного долга и хихикая в душе сажусь за долбаный пасьянс.
Подваливает пацанчик с толпой крутых друзей. Ну-ка покажи, что у тебя за комп,
а есть ли у тебя такое-то, и т.д.
Я на правах гостя отрываю его от компании, хоть он и сопротивляется, и веду
его к столу. Выпиваем, трепемся за жизнь. Я прощаюсь и ухожу записав его телефон.
Он ноль эмоций. Фамилии моей он не знал, имени не запомнил, телефоном
не поинтересовался. Ладно, думаю, позвоню через недельку-другую, надо же человеку
комп наладить, если сам не справится.
Сижу я на работе, вдруг звонят ребята из техподдержки. Ты не смог бы нам помочь?
Тут странный случай, никак не разберемся. ОК. Меня подключают к conference-call.
И тут я слышу знакомый голос! Начинаю осторожно высспрашивать, что и как.
Он протянул три дня. Косил естессно на своих друзей, которые и в самом деле
немного пошалили в его отсутствие. Типа подвигали иконки, засунули что-то
в startup, в общем детские шалости. По пьяни никто не помнил, кто что сделал,
но все хотели выглядеть крутыми, взяли все на себя и издевательски советовали
ему читать устав, то бишь hеlp. Потом он приволок свой комп на работу
в техподдержку. Там ребята ушлые, лого ему быстро исправили. А с остальным затык.
Они тогда позвонили к нам. У нас кадры еще умнее, мною ученые, они убрали
загрузочный кошмар, когда все открывается. А с остальным ну никак. Вот и звонят
мне. Я с глубокомысленным видом выслушиваю всю эту галиматью, задаю пару
вопросов, а потом говорю, что я бы сделал Format C:, Yes, Enter, Enter.
Выслушав робкий дрожащий голос на другом конце я смилостивился и говорю,
что я мол занят, позвони мне через час, что-нибудь придумаем. И он звонит.
Дело твое, говорю, хана. Пока дерьмо разберешь, вспотеть можно. Но, так и быть,
вот тебе мой адрес, бери две сотни, коньяк, тащи ВЕСЬ комп, что нибудь придумаем.
Перезваниваю жене, говорю, чтоб впустила. Пацанчик приволок ВЕСЬ комп! И монитор,
и даже принтер! (Нафига, спрашивается?). Сидит, ждет меня. Включил мой комп,
но дальше загрузочной картинки естессно не прошел. Увидел 833й пентюх, пол гига
мозгов, два харда по 45 гиг, CD Writer, scanner, digital camera, NТ и сомлел.
И тут, вхожу я! Он пискнул "Ой" и тихо сполз со стула! Все! Возмездие свершилось!
Я вытурил его с коньяком на кухню помогать накрывать на стол (как сделать подлянку
я никого учить не собираюсь), быстро исправил его комп, потом кое-что оптимизнул,
так что стал его комп пахать лучше прежднего.
Потом мы выпили, полялякали, кинул я ему кое-какой софт, посоветовал делать
backup почаще, показал, как это делать по-умному, в общем, расстались друзьями.
Денег с него я конечно не взял.
А на все вопросы, где я все это выучил, я отвечал: Учите кобол, вьюноша!
Вот так вот.