Поиск по автору:

- Яша, это шо, ваши свадебные фотографии? Хорошие! Только мине не понятно, почему ви на них не улыбаетесь?
- Я вам таки больше скажу, Лёня, самого мучает вопрос, шо я вообще на них делаю?

Ищу в инете адаптер для детской коляски. Есть за тыщу, но доставка дорогая. На другом сайте в два раза дороже, но есть кнопка "Нашли дешевле?", ну и, типа, оправить им ссылку на другой инет-магазин. Ок. Отправляю. В надежде на скидку. В ответ получаю письмо: "Спасибо за то, что сообщили о том, что у нас не самая низкая цена на товар. К сожалению, мы не можем сейчас снизить цену (не знаем, по какой причине другой магазин продаёт этот товар в убыток)". Так и вы продавайте в убыток, блин, раз кнопку сделали! :D

- Адочка, счастье моё, у тебя опять болит голова?
- Ужасно, Венечка!
- Хочешь я расскажу тебе сказочку на ночь?
- Да, милый!
- У кролика так долго не было крольчихи, шо в лесу его даже волки побаивались!

История от коллеги. Чтобы не морочить себе голову ежедневной чисткой кошачьего туалета, коллега долго и старательно приучал животное к унитазу. Радости не было предела, когда дрессировка дала свои плоды. Но однажды на кошку, зажмурившуюся во время процесса облегчения и сидящую на краю унитаза, упала крышка. Понятно, испуг, громкое МЯУ!!! Кошка не перестала ходить на унитаз, только теперь она садится лицом к крышке и, соответственно, её задница свисает наружу. Никакие попытки развернуть или заставить ходить обратно в корыто ни к чему не привели - от жуткой вони ему приходится по два раза в день тщательно мыть пол в туалете.

Мой кот после того, как прошуршит в своём лотке, начинает носиться как угорелый, с финишем на обычно открытой в это время форточке. Ритуал такой ежедневный. Но пару раз расплющил морду о закрытую, после чего начал тормозить перед "финишем", что его явно расстраивало. Как-то сижу, пью законный утренний кофе, тут кот заскакивает на подоконник, смотрит на закрытую форточку, и царапает её - дескать открой. Открыл, чё, пусть посидит, на улицу потаращится. Кот посмотрел на открытую форточку, спрыгнул с подоконника и удалился. Всё, думаю, у меня типичный тупой кот из анекдота "дверь открой, чтоб я НЕ вышел". Но тут слышу — шуршит в лотке...

- Лазарь Абрамович, а ваша Сара всегда говорила только правду?
- Конечно, Яша! А иногда её даже сама и выдумывала!

- Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.
- Подсудимый, название вашей книги "Съедобные грибы России"!

Ночной режим на айфоне - круто!
Такие фотки показаний счётчика из тёмного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься.

- Алло, это цирк?
- Да, цирк.
- Вам требуются на работу фокусники?
- А что вы умеете?
- Я умею передавать запахи на большие расстояния.
- Не говорите ерунду - это невозможно, и не дышите на меня перегаром!

Типография. Делаем заказ у контрагента, с доставкой. Заказали чёрный тонер. Звонит контрагент:
- Здравствуйте, чёрный краситель закончился, мы вам синий положили, хорошо? Он даже подороже, но той же фирмы...

Жена попросила меня заказать ей лифчик в онлайн-магазине. Заказ сделан, оплачен. Сидим, ждём. Надо заметить, что в личном кабинете отображается инфа - из какого именно города везут товар. И вот на вопрос жены, в каком состоянии находится заказ, я выдал:
- Он выехал, из Электростали.
На что тут же получил в ответ:
- Из Электростали? Они мне что, бронелифчик везут?

Американские электронные блоки, русские блоки — всё сделано в Китае.
© Космонавт Лев Андропов

Не жди, пока наступит счастье, сам наступи в него скорей.

Идём с приятелем мимо многоэтажного дома. Дворник, мужик лет 45 с совком и веником, говорит мимо идущей девушке лет 30, видимо жительнице этого дома:
- А можно сделать вам комплимент по поводу ваших стройных ножек?
Та, довольно рассмеявшись:
- Ну, вам можно.
Идём дальше, а приятель задумчиво изрекает:
- Да... Главное - правильно поставить вопрос...

Копи Лювак — один из самых дорогих сортов кофе в мире: его стоимость - порядка 550 евро/700 долларов за килограмм. Процесс производства копи-лювак состоит в том, что мусанги (зверёк такой) поедают спелые плоды кофейного дерева, переваривают окружающую кофейные зёрна мякоть и испражняют зёрнышки кофе, которые затем собираются людьми, моются и сушатся на солнце. Это ж как надо охереть, чтобы подобное ценить. Мало того, различают копи-лювак: с ферм, где зёрна высирают мусанги, жзивущие в клетках, и естественного говнения, который высран дикими мусангами, живущими на плантациях. Второй, естественно, дороже. Объясняют тем, что на воле мусанги выбирают лучшие кофейные плоды, а в клетке жрут, что дают.

ДТП в аэропорту Алматы

Известный интернет-ресурс. Серьёзное видео с названием: "Первое видео с Марса со звуком". На видео пустынные впечатляющие пейзажи красной планеты. Пылевые завихрения. Звук передаёт безысходность. Камера делает поворот на 360 градусов. Я впечатлён. Открываю комментарии.
С большим отрывом в топе: "Теперь ждём видео со Сникерса!".

Порвавшийся на члене презик на обручалку так похож...

Русским можно стать, евреем или японцем нужно родиться.

Заметка из журнала советских времён. Перед началом футбольного матча на стадион выехал автомобиль новой модели, его мог получить тот, у кого окажется с собой в бумажнике фото тёщи. Увы, но среди нескольких десятков тысяч болельщиков таковых не нашлось...

Маленькие хитрости. Если хочешь получить в тире игрушку, то целиться нужно не в мишень...

Дело начиналось ещё в 90-х.
Два друга замутили авторемонтную мастерскую. Один - "гайки крутить", фанат авторемонта. Любая, самая убитая тачка была для него как вызов. Уже будучи разбогатевшим, чинил пенсионерам "Москвичи" и "Запорожцы" просто из спортивного интереса и для собственного удовольствия. Другой друг был "вопросы решать" - такой ушлый, что даже если стрельнуть у него сигарету, не покидает ощущение, что где-то он тебя обманул. Дело пошло, и довольно скоро открыли уже фирму. Прошло надцать лет, 90-е давно прошли, друзья нехило разбогатели, в основном из-за того, который "вопросы решать". Он забабахал ещё несколько предприятий, не забывая вписывать своего другана в учредители/акционеры, хотя гайки там уже крутить было не надо. И вот он запустил уже, кажется, шестую фирму, и никого из их знакомых не удивило, что и туда он вписал своего приятеля-механика. А у того уже как-то совесть заиграла. Слушай, говорит, я ж там ни хрена не смыслю и ни хрена не делаю. Дружба дружбой, но я ж только бумажки подписываю и бабло получаю! У меня с баблом всё и так зашибись, можешь и без меня. И тут его ушлый приятель признался. Дело было не только в дружбе. Все дела, которые он делал на пару с ним, отлично взлетали. А то, что он запускал в одиночку, тупо не взлетало. В магии это называется "оседлать чужую удачу".

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие, в крайнем случае, ставят машины в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика - как-то надо же мириться.
Авто друга подпёрли другой машинкой и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо позарез. Так он отмочил! Вызвал такси, а пока ждал, снял с этой машины номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: "Уехал на такси". И номерок своего мобильного тоже не оставил.

Умирает Березовский, понятно, попадает в ад. Недовольный процессом, начинает давать указания, как улучшить работу. Всё закрутилось, завертелось. Думают: "Надо бы его повыше поднять".
В чистилище то же самое. Поднимают к Самому! После часовой беседы Всевышний говорит:
- Борис Абрамович, я всё понял, кроме одного. А почему мне всего 20 процентов?

На протестном митинге КПРФ нескольких митингующих задержали при попытке возложить себя на Красную площадь.

Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория.

Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его:
- Occupation?
- No, - успокаивает его русский, - just visiting.

Холостяки - существа неприхотливые. В еде могут довольствоваться даже шкурками пельменей.

Мечтаю о том, чтобы в жизни существовала распределяющая шляпа, как в Гарри Поттере. Перед поступлением в вуз на тебя надевают шляпу, а она, опираясь на твои личностные качества, темперамент, интересы, выдаёт тебе профессию, где у тебя получится лучше всего:
- Ты пекарь, Василий!
— Ты сантехник, Лида!

На телеканале "Спас" выходит новая передача на медицинские темы "Слово пластыря".

Встречаются два приятеля, один держится за челюсть, второй спрашивает:
- Что у тебя случилось?
- Да вот ходил к зубному, вырвал два зуба.
- Так ты же говорил, что только один болел?
- Так то да, но у врача сдачи не было!

Говорят, программисты при насморке дебажно себя чувствуют.

Приходит чукча в магазин "Берёзка" и лезет через прилавок.
Зачем?
Просить у продавщицы политического убежища.

- Оказывается, разбившийся под Пермью Су-24 летел на авиаремонтное предприятие для проведения планового ремонта.
- Ну, хоть на ремонте сэкономили...

- Мойша, ты женат?
- Временно - да.
- Это как?
- Пока сосед в командировке...

- Заниматься любовью с женщиной - это как играть на скрипке.
- Ну что ж, придётся учиться играть на скрипке...

Одесса. Пожилой еврей приходит к нотариусу:
- Скажите, сколько стоит оформить у вас завещание?
- Тысячу долларов.
- А шо так дорого?!
- Ну, вы понимаете: офис в центре, молодая секретарь опять же дорого берёт, и все эти гербовые бланки и печати недёшево обходятся....
- Но у меня всего два слова. Может, сделаете скидку?
- Как два слова? - теперь удивляется нотариус.
- Да так: никому нихуя!

Детский журнал полностью посвящён мамонтам. Номер, предшествующий 1-му апреля, последняя страница (дословный перевод): "Теперь ты знаешь, куда подевались мамонты. И, поверь, мы не шутим! Шутить мы будем в следующем номере!".

- Всегда удивляло вот это пристрастие ментов, гаишников и т. д. к употреблению тошнотворного слова "документики". Их этому специально учат?
- Да они же маленькие по размеру! Карманного формата, вот и "документики". У нотариусов так никто бумаги не называет, они в полный лист, и их много, у них "документы".

Чтобы россияне стали богаче, в правительстве предложили сбрасывать на граждан птичий помёт со специальных самолётов.

По данным журнала Focus, ежедневно в Европе вынюхивается 350 килограммов кокаина.

Если Яндекс показывает совершенно ясную погоду, а на небе собирается грозовая туча - не верь глазам своим.

Марк Цукерберг:
- Итак, уважаемые коллеги, в сложившейся ситуации у меня остался к вам только один вопрос, требующий немедленного ответа: "Кто бросил валенок на пульт?".
- Это была хрустальная туфелька.

"В заботе о ближнем главное - не перестараться", - говорил Каин, убивая лопатой комара на Авеле...

Я однажды случайно забрёл на форум, как сначала подумал, физиков-ядерщиков, где обсуждали неполадки на ускорителе частиц.
Потом вчитался и понял, что это вейперы свои нагреватели обсуждают.

Пришли на "Дюну", впереди сидит девушка, которая купила воду в баре кинотеатра:
- На Арракисе вода столько и стоит, - пожаловалась она.

"Дорогая редакция! Ваша последняя передача была омерзительная и вредная. И мерзопакостная. Конкретно я, к сожалению, уже не помню, поэтому просьба: повторите, пожалуйста, её ещё раз".

"Они-то переживут, а мы?": американцы позавидовали экономической стойкости русских после введения разнообразных санкций.

- Какое у вас хобби?
- Выпиваю по выходным.
- Как часто у вас выходные?
- Ну-у-у, сутки через сутки. А что?

А что ты сегодня сделал для святой декоммунизации страны?