Поиск по автору:

Довелось жить у родственников в деревне (где-то 1986г.), находящейся на стыке границ Литвы, ПНР и БССР. Родня в городке строила дом и потому часто ездила покупать разные стройматериалы в Гродно или попутные белорусские городки. Один раз и я присоединился, за компанию. Остановились в белорусской Гоже (или Сапацкене, точно не помню) возле большого универмага, зашли посмотреть, что там найдётся нам нужного. На первом этаже ничего не нашли, а на втором... весь второй этаж был завален спортивной обувью (не "стариными" кедами, а новинкой в стиле а ля адидас, белорусскими - тамошняя обувь в те времена славилась качеством!!!). Цена была приемлемой и я решил себе купить пару. Все "адидасы" были без коробок, просто парами очень туго перетянутыми их-же шнурками с туго затянутыми узлами, которые я не смог развязать. Увидел один свободно лежащий правый ботинок 43 размера, примерил - он на ноге сидел, как родной. Но искать второй пришлось очень долго, но я его, единственного в магазине без пары, нашёл, то-же 43 размера. Т.к. времени примерять не было, то я оплатил пару и мы уехали. Дома я захотел покрасоваться обновкой, обул правый, а второй ТО_ЖЕ ОКАЗАЛСЯ ПРАВЫМ!!! Двоюродные братья хохотали 3 дня, когда я им это показал, шутили: да мы видели, что у тебя 2 правые ноги, но зачем ты иногда покупаешь и левые ботинки?
На работе пригласил в кабинет участкового милиционера, работавшего рядом с тем универмагом (только с"нашей" стороны), рассказал свою "беду", попросил заехать в БССР и обменять мою "пару", на пару для двух, разных ног. Представляю, сколько сил затратил "полицай", что-бы не расхохотаться. Но, через пару дней я в деревне красовался в обновках!

1972г. Святошинский военный санаторий. Телевизор на всё отделение был один и смотреть вечером (в воскресенье - днём) фильмы собиралось довольно много военных, волей туберкулёза закинутых в это богоугодное заведение. Сидячих мест (стульев) было на 1/5 меньше, чем зрителей, потому, опоздавшие фильмы смотрели стоя. Народ был от рядовых до майоров (очень много) и одного подполковника. Весь люд общался на равных, несмотря на звания и только "подпол" всегда демонстративно всем хамил (и больным и медперсоналу). Он очень любил, при просмотре фильмов, громко комментировать всё, что там происходило и поучать АКТЁРОВ, как они должны были играть роль. Это слушать было неприятно.
Собрались смотреть "Текумзе" (про индейцев). Я, как самый молодой (и хитрый... или, просто у меня было свободное от процедур время), в твпрограмме увидев, что будет "индейский" фильм, взял книгу, которую читал и за час до начала фильма, занял лучший стул перед телевизором, в первом ряду, спокойно её читал, ожидая начала фильма. Понемногу зрителей набилось и уже некоторые стояли. Начался фильм, а через 5 минут заваливает "подпол", который растолкав стоящих, подвалил ко мне и рявкнул: а ну давай отсюда, это моё место! Избегая конфликта, я уступил свой стул "этому" и сел впереди, на ковёр.
В конце фильма отряд всадников-индейцев, во главе вождя Текумзе, верхом на мустангах кидаются в смертельную атаку на превосходящие силы "вероломных американцев". Тут подпол вскакивает и на весь Киев каааак заорёт: НАШИ,вперёд!!!
Тут я не выдерживаю и спрашиваю у него: простите, а которые там ваши?!
От мощного хохота всех зрителей, чуть не сорвало крышу у здания. Подпол позеленел и даже не пикнув, вылетел вон. Последние два месяца никто нам не мешал смотреть фильмы.

наверно, несмешная история. Хотя, с чьей колокольни....
Встречаем Новый год у родственников. Всё прекрасно: компания, стол, горят только свечи, полумрак. Где-то мирно играются наши рыбёнки... Тихо бурчит телевизор и жёны. Вдруг вижу: в метре от меня, вдоль стены, неспеша, по своим делам куда-то идёт крыса. Пардон, КРЫСИЩА, перед которой монстры московского метро - блохи. У меня слегка похолодела спина... что-то, оставшееся от древних предков, поднялось на загривке и... К счастью мозг (в общем, что-то "там") мгновенно включился (в приметы, призраков, гороскопы и др. дребедень совершенно не верю) и опознал в пришельце перекормленную не то, чтобы морскую свинку, а огромную морскую СВИНЬЮ, сбежавшую из клетки. Ужо не знаю, какого размера оные бывают у себя на родине, а эта была килограмма на 3-4.
К моей радости, "свинку" увидела и моя жена. Красоту ейных ног (взлетела ввысь, как "стингер") заглушил рёв-вой сирены, так не вовремя включившейся у благоверной. Она страшно перепугала хозяев (своего брата с семьёй) и гостей, которые сбежались "на вызов". Объяснить, что случилось, она не могла от испуга (глазищи, как блюдца+сирена ещё не выключилась), а я (такой... мммм, нехороший) тоже ничего не мог сказать от хохота. Через 5 минут я очнулся и объяснил, в чём дело, но жена всё равно "шумела", что видела 1,5-метрового 120-килограммового монстра-крысу и чуть не убила меня (ну, да, я виноват, что ТАКИХ КРЫС НЕ БЫВАЕТ). К свиному счастью, она успела вернуться "домой" до того, как её побег заметил наш эрдельтерьер, игравший с детьми. Охота для него - верх блаженства, но игра с детьми - ещё важнее.

Рассказал профессор Д.Вансявичюс (1981г., Вильнюсский университет):
Послевоенная Литва. Месттечковый магазинчик (есть всё, от уздечек до хлеба). Хозяин, таки, да.
Заходит безрукий, тогда ещё настоящий, ветеран ВОВ. Сразу к хозяину: Мойше, дай в долг, налей хоть четверть.
Хозяин (давно уставший от постоянного "ополлитривания" "в долг"):
иди домой, Вася, всё, больше ничего не налью - долг никогда не отдаёшь.
Ветеран: сволочь жи.овская, дай выпить - я тебя освобождал...
Хозяин: ничего не налью. Я тебе не мешал освобождать, а ты мне не мешай торговать.

Мама, ужас-то какой - все белорусы - колдуны. Стоит такому только просто
хлопнуть в ладони - тут же появляется вся нечисть и начинает буянить,
людей хватать, пугать.

Очень похожее на историю с рыбными документами на литовском языке.
В 1985 г. стажировался в Прокуратуре Литовской ССР.
Прихожу на работу - хохот со всех сторон. Оказывается, Прокуратура Грузинской ССР прислала нам какие-то документы (наверно, провести некие следственные действия В Литве), но все они - на грузинском! В "фирме" работали представители разных народов (литовцы, поляки, евреи, русские и др.), но грузинский народ не был представлен. Горят сроки выполнения следственных действий, Прокурор Лит.ССР - Новиков (русский) распорядился срочно найти грузина, перевести документы, выполнить просьбу грузинских коллег и послать документы в Грузию. Всё было сделано качественно и срочно, даже требование "шефа", что-бы всё было написано на литовском языке. Грузины в Литве никогда не были редкостью, а вот попробуй найди литовца в Грузии.

Москва, поздний вечер 6 сентября. Гопник со стволом "зажал" человека в тёмном переулке: "ты за кого, за Навального или Собянина"?
- Ааа, стреляй!

Расцвет сасализьма, осень 1983г... К студентам подходит комсорг: а ну, быстро, выписывайте газеты-журналы на следующий год, иначе будете "казнены" на ближайшем собрании. Каждый должен выписать один местный "орган" и один - общесоюзный, один из них должен быть комсомольско-партийным. Все выписывают нашу "Komjaunimo tiesa" и "Известия", которые тогда ещё можно было читать... почти без тошноты.
А я - женатый, мне жалко денег (всё-таки это 5-7 ТОГДАШНИХ рублей - недельное питание), которые лучше на свою махонькую дочку потрачу. Комсоргу говорю: ничего не буду выписывать, у нас всё выписала моя сестра, которая жила вместе с нами (у них то-же комсорг цеплялся на тему выписки газет) и это была правда.
После отказа, мне пообещали довольно неплохие репрессии (минус "стипа" и прочее...) и тогда я выписал какую-то партийную китайскую (или сев.корейскую, точно уже и не помню) газету (на ИХНЕМ языке!), которая (ЕЖЕДНЕВНАЯ!!!) на весь год стоила где-то 1,5 рубля (в несколько раз меньше, чем "наши" газеты). Правда выписал на адрес лучшего друга - согрупника. С 1 января ему начила поступать корейско-китайская партийная "мудрость"... Сколько новых и разных идиоматических выражений мы узнали от нашего Сашки в тот период!!! Он, как лев рыскал в поисках доказательств, которые подсказали-бы "диверсанта". Но мы - будущие юристы... следов я не оставил - карточку-заказ заполнил от его имени (карточка ушла на почту и там пропала), а больше ничего не было.
Правда, был большой соблазн рассказать о розыгрыше согрупникам и называть друга "товалиса Сань Я", но мы-же не садисты...
В конце года (неее, значительно раньше) Саня успокоился и даже сдал "восточную мудрость" в макулатуру и получил талон на покупку "дифсытной" художественной литературы.

Медики всегда славились прекрасным чувством юмора, особенно хирурги (знал и одного такого патологоанатома, он был неиссякаемым источником историй из практики и анекдотов за последние 50-55 лет).
Друзья студенты медики, приехав к нам в гости, рассказали:
Практика по анатомии. Седой, мудрый профессор просит дежурного по группе (девушку), принести пособие для работы...
Девчушка его принесла, положила на кафедру и пошла на своё место.
- Девушка, я вас просил принести ОРГАН ЛЮБВИ, это - СЕРДЦЕ!!! а вы что тут принесли??!!
Красавица по-своему поняла понятие "орган любви"...

Было это в году 1975-76 в Венгрии, где служил отец. Мы жили не в военном городке, а в центре города, столицы области. Звонок в дверь. Отец открывает, на пороге стоит высокий незнакомец, который здоровается с нами по-литовски (мы тоже литовцы). Познакомились. Оказывается ОН приехал в гости к венграм в другой город, но от кого-то в Литве узнал, где мы живём, поэтому зашел в гости. Встретить земляка далеко от Родины всегда приятно. "В бой пошло" всё гостеприимство: сказочная пища (мать прекрасно готовила), гора "напитков". Засиделись допоздна, поэтому предложили заночевать....
В общем, "товарищу" у нас очень понравилось и он решил остаться... надолго. Родители "слегка" удивились, но ничего против не сказали. И он у нас начал жить, как хозяин квартиры. Где-то через месяц терпение отца начало иссекать и он тонко намекнул, а как прореагирует начальство в Вильнюсе на неявку товарища на работе (советское время - с этим у нас было строго). На что был дан ответ, а я - крупный адвокат, мне это безразлично.
Замечу, что появившись в гостях, товарищ не принес даже сувенирной бутылки "с Родины" или конфет маме или мне и жил полностью за наш счёт.
А питался он прекрасно и в огромных количествах (видимо из-за большого роста). И вдруг это всё прекратилось....
А произошло следуещее: мама готовила всем на сутки (завтрак, обед, так "перехватить" и ужин) и все шли на работу (я - в школу). Товарищ один умудрился слопать ВСЁ до обеда. Прийдя на обед и ничего не обнаружив на кухне, абсолютно никакой пищи, отец ничего не сказал.
Чашу терпения переполнило то, что "гость" в азарте слопал и три литра собачьей каши (с мясом, как положено Вулкану, бедный Вулька), батя заявил "гостю", что на завтра назначены огромные маневры вместе с венгерской армией и мы все уезжаем "в поля", а квартиру сдаём КЭЧ, значит никто готовить дома не будет. Как и положено "шарикову" - "я без жарча не могу",гость сразу отбыл на Родину.

54 года назад довелось заселиться в новый, только-что построенный дом, такой новый, что газ подсоединили только через 3 месяца, а электричество всегда пропадало с 17-18 часов до утра ("его" вечно ремонтировали), потому уроки доводилось готовить при лучине... пардон - при свечке(ей-бо!!!). Поужинав, взял свечу в руку, несу её перед собой (иду в комнату, готовить уроки) и вдруг вижу, что из темноты, мне навстречу, идёт привидение со страшными глазами, ЧЁРНЫМИ морщинами на всё лицо и торчащими огромными белыми зубами... От разрыва сердца меня смасло моё закалённое 9-летнее сердце. От ужаса я окаменел... Через 5 секунд понял, что я вижу своё отражение в стеклянном проёме двери... Отлегло... Ну, предположим, что ТЕ зубы мгновенно дорисовало моё воображение.
С тех пор я перестал бояться темноты, высоты, убийц (коих позже, через 20 лет, приходилось допрашивать), полётов в самолётах и прочей мелочи. На все опасности смотрел с юмором, ведь это - не тот, пережитый, самый страшный - детский ужас. Через 2-3 года я почему-то занервничал, когда показывали фильм "Призрак замка Морисвиль", когда из стены появился призрак. Но, к концу фильма, это уже веселило. Призрак явно был не таким страшным, как я в темноте,со свечкой в руках...
А потом ребятня из двух "наших" домов (200 квартир, около 400!!!! детей) начали придумывать, как страшнее истпугать девчёнок, соседний подъезд, водителей, родителей и др. И тут наша детская фантазия разыгралась по полной... но это уже другая история.
За время моего детства, НИ ОДИН РЕБЁНОК НЕ ПОСТРАДАЛ!

Опять из университетского прошлого.
Вильннюсский универ, юрфак лет 30 назад. Все знают, что в группе - 1-2
стукача КГБ, комсомольские "активисты" и т. п. Политэкономия - крайне
политизированый предмет (семинар). В нашей группе 1 литовец (я), 1 поляк
(мой друг) и интернационал из 23 (русских, детей юристов, белорусов и
армянки).
Один из жо.олизов поднимает руку и доценту Ноневич (полячке) говорит:
а Манукас и Манкевич говорят, что мы произошли не от обезьян...
В те времена было очень рисковано не разделять мнения единственной
партии, безоговорочно поддерживающей взгляды Ч. Дарвина.
Ноневич делает очень строгое лицо, поднимает меня и спрашивает: что вы
можете ответить на это?
Ответ был прост: взглянув на вопрос задавшего согрупника я (с горечью
разведя руками) ответил: если Вам угодно, я не спорю, что Вы произошли от
обезьян, но остальные произошли от папы и мамы.
Милая Ноневич чуть не умерла со смеху (как и вся остальная группа, кроме
спрашивавшего и кгб-шников).

Имел Друга Александра(земля ему пухом!), с которым вместе кончили юрфак и до его кончины мы дружили семьями, все праздники праздновались вместе, да и просто так встречались часто, хотя жили далековато. Праздники "у него" проходили на его даче, где царствовали его мама и тёща. Тёща "пахала" за 3-х мужчин и регулировала все "сельскохозяйственные" вопросы - растила на участке разнообразные цветы-кусты-фрукты-овощи. После встреч (банкетов) на даче, при прощании тёща всегда одаривала нас всякими вкусностями-гостинцами (соленьями, вареньями,фруктами-овощами и цветами).
Вот наступает очередное расставание поцелуи-пожелания и мы, нагруженные подарками, топаем к машине. Тёща, вспомнив, что мы ещё "не полностью", "как положено", одарены, вспоминает, что забыла дать нам яблок (коих в том году уродилось не просто горы, а Тибет, Тянь-шань с Гиндукушем вместе взятые и ими угощали всегда и везде + давали горы домой)и говорит нам: дети, подождите, может вы хотите ещё и яблочек?. На что её дочь отвечает: мама, ты что, не знаешь, что в этом году за всучивание яблок людям, можно получить в глаз, а ведь ты такая у нас красивая?! А тебе это надо???

Совсем не смешная история. Был у отца друг (очень хороший друг) Жора. Гений во многих областях. Силу имел неимоверную, но был очень добрым человеком. В 16 лет добровольцем ушёл на фронт (2 МВ). Отпахал всю войну в разведке (весь состав сменился много раз, а ему чудом удалось выжить). Говорил, что только в фильмах можно за линию фронта ходить, как на рыбалку, обычно "оттуда" живыми не возвращались. Был ярым сталинистом, позже - только ленинцем. Но приблизившись к седине, очень критично оценивал свои старые взгляды.
Отец кончал службу в североказахстанском санатории (был литовцем, по-этому неофициально возглавлял местное сообщество немцев). В санаторий прехал подлечиться дядя Жора. Вечером друзья собрались у отца: отец, Жора, Рудольф (немец). Чут-чуть (в самом деле!) "тяпнули", вспомнили "былую славу". И Рудольф вдруг говорит: да, Жора, хороший ты парень, сильный, добрый, красивый, но - дурак.
Жора, всегда критичный к себе, не обиделся, но спросил: почему это я дурак?
Рудольф объяснил: ты мужественно воевал, проливал кровь, а дожив до пенсии, не имеешь ни квартиры, ни машины, ничего. Надо было так мужественно воевать НА ДРУГОЙ СТОРОНЕ, тогда-бы имел и дом, и прочее.
Вот такая забота о ветеранах, в разных странах - по-разному.

Взяли 6 лет назад щенка из приюта. Он рос большим бандитом, грыз "насмерть" всё, до чего мог добраться и даже до чего не мог (убытков сделал, тысяч на 15-18 евро, больше, чем наши все предыдущие собаки, вместе взятые). Дошла очередь до ручек шкафов в коридоре - сгрыз одну (деревянную, в виде шарика). Я вспомнил, как 50 лет назад с одноклассником (3-й класс!) отучили его почти 2-летнего братика от соски - сунули её в горчицу... малыш навсегда отвык от соски.
Перед уходом на работу, достал банку горчицы (хорошей, деревенской!) и тщательно смазал все ручки шкафчиков.
Верувшись после работы... мамочки... собачка слизала ВСЮ горчицу, СО ВСЕХ ручек, и сгрыз их под корень, как пилой снял (и слопал!!!)... Весь вечер с внуками и женой обсуждали: что-же это за зверя мы принесли домой??!!!
Жена злилась на собаку 4 года, но сейчас они - лучшие друзья.
Играли с внуками в шашки. Конечно, поддавался и в шутку сказал: ну, сейчас буду ругаться. Пёс подбежал и собой прикрыл, защитил малышей. После этого собака ушла на свой коврик в коридоре. Сказал внукам и жене "побить" меня, а я стал жалобно "плакать". Квартиру оглосили крики: вот мы тебя! дай ему ремня! побольше! (и удары по подушке) Тишина... Говорю, ругайте, "бейте" громче, стал жаловаться ещё громче... Тишина, собаки не видно. Через 5-10 секунд из-за двери показывается пол-глаза лохматого друга,он видит, что "разбойники" втроём нападают на меня... тихо исчезает за дверью.
Вах, как они все продлевают мне жизнь и делают её полноценной! Спасибо!

Довелось летом быть на свадьбе в Британии (точнее, в Велсе). Место свадьбы - замок 16 века, комнаты - большие, а для молодых - огромные (и у них номер - из 2,5 комнат), рядом с замком - дубовая аллея (дубы диаметром 3 м!), липовая аллея (липы диаметром 4 м!), сказочный сад со скульптурами, газоны... Невесту к венцу готовят сразу три мастера (точнее, мастерицы) - маникюрщица, педикюрщица и парикмахер. Тут-же толкутся весёлые подружки и мы (родители невесты). Хоть зал большой, но становистся жарковато. Решил открыть окно у молодых, а оно приоткрылось только на 10-12 см - удерживает стальной тросик. Я выдаю: "а, это явно для того, что-бы жених не смог спастись, выпрыгнуть в последний момент". Вас (нас) обманывали, когда говорили, что англичане - чопорные, со специфическим юмором. Услышав мои слова, все они хохотали, до слёз.

Маки-няньки, прячте своих детей, Пугачёва выходит на концерт... пардон, на охоту за новым мужем...

Лет 50 назад где-то прочитал сказку "Новая Золушка":
У дровосека умерла жена и он родился на другой женщине, имевшей свою дочку. Злая мачеха читала Шарля Перро и его "Золушку", потому она сразу начала заставлять свою дочь учиться, прибирать по дому, работать в саду и выполнять все самые разные работы, особенно прислуживать Золушке, которую мачеха страшно баловала, не позволяла ничего делать, ни учиться, ни работы по дому. Золушка все дни напролёт только лежала на пуховых перинах и ела самые вкусные блюда, приготовленные дочкой мачехи.
Конец сказки: дочка мачехи - красавица и мастерица, окончила школу, университет, нашла прекрасную любимую работу, вышла замуж и родила много счастливых детей, а красавица Золушка обрюзгла и осталась неграмотной и ничего не умеющей старой девой...
В общем, 45 лет назад я рассказал эту сказку своей молодой жене... Мачехи не потребовалось.
Наши дети ывросли трудолюбивыми, кончили магистратуры, нашли хорошую работу, поженились/вышли замуж и радуют бабушку/дедушку великолепными внуками.
Чую, шо злые "мачехи" не такие-уж и злые, если делают хорошее дело...

Историю кпсс в Вильнюсском универе (40-50 лет назад) преподавал один старый большевик, в меру постаревший, чуточку "поехавший" головой. Он был активным деятелем "революционного движения" в Литве (между 1 МВ и 2 МВ). Студентов на экзамене никогда не "рубил" и часто вспоминал свою юношескую политическую деятельность.
Как-то на лекции, он закатил глаза "к аллаху" и выдал: "вот, вспомнилось, как я вёз нелегальную литературу из Мариямполе в Капсукас, полиция за нами гналась, но нам повезло скрыться от преследования".
Это - 2 названия ОДНОГО и того-же города!!! Из уважения, мы дотерпели до конца лекции и только в коридоре вся группа хохотала так, что чуть не вылетили факультетские окна.
В конце жизни он полностью оглох и некоторые студенты во время экзамена, вместо ответа на вопрос билета, ему рассказывали свои "подвиги" на выходных или прочитаную книгу, или анекдот. Профессор следил за губами и, как только они переставали шевелиться, задавал дополнительный вопрос: ну, уважаемый, что вы ещё можете ответить по вопросу? Тогда надо было ещё 2-3 минуты шевелить губами. Мы так и не поняли, по какому принципу он ставил пятёрки и, иногда - четвёрки...
Он был очень похож на дедушку - гнома из мультика "Самый маленький гном".
Мир праху его!

Моя несостоявшаяся тёща (красавица, 2 ВУЗа, руководитель делегации Венгрии в ООН, 5 языков в голове и т. д. и т.п.) когда 40 лет назад в Будапеште заполняла документы на получение итальянской визы (должна была ехать в Венецию на конгресс), слегка растерялась, т.к. клерк сказал: анкету обязана была заполнять по-итальянски, но именно этого языка она не знала. Но не растерялась и в первой-же графе, свою фамилию Szabari (Сабари) - записала - Sabarini. Итальянец-клерк, увидевший это, сразу принявший НЕЗАПОЛНЕННУЮ анкету, сказал: подождите минуточку, сейчас я вам вынесу паспорт с визой. И принёс!!!... А обычно процедура занимала от недели до месяца.

Лет 20-25 назад была "мода" разных жуликов, звонящих на мобилку: вы выиграли в международную лотерию 1 000 000... 2 000 000 долларов, укажите счёт для перевода выигрыша и оплатите 200 (300-500) долларов за оформление документов; мама, я попал в беду (аварию), надо следователю заплатить 3000...5000-10000 долларов. Звонки прекратились резко, когда за них серьёзно взялась полиция. Года 1,5-2 назад мне позвонили с разных номеров (с промежутком в 2-3 месяца): финансовая полиция и (!!!) департамент миграции (я, в уме: ну и что??!!), к нам пришёл клиент взять кредит на 10000 (20000) евро кредит и подал гарантию от вашего имени, где вы согласны оплатить... если произойдёт случай. Я: ну, так давайте, если есть такая гарантия! Но у нас есть подозрение, что она фальшивая... Так - НЕ ДАВАЙТЕ! Я уже вижу, как у жулика начинает кипеть между ушами. Мы вас передадим финансовой полиции! ПЕРЕДАВАЙТЕ!!! Вас могут посадить! .... Только вместе с вами!!! Тууууууу (отключились). Сразу было ясно, что это жулики, т.к. В ЛИТВЕ, где государственную должность невозможно занять, не зная литовского языка высшего уровня (по Закону о гос. службе), они не знали литовского или английского языка и говорили только по-русски (кстати, на чистом русском языке, стариным "ленинградским", без тюремных словечек). И неделю назад я услышал "родной" ленинградский русский язык: вам звонят из "Омнител", от вашего имени нам поданы документы на 20000 евро, если вы оплатите нам неустойку то... Не ожидая окончания тирады, у меня вырвалось в трубку: Васья, иди нах уй. Найди серьёзную работу! Тууууууууу.

В выходные строили дом у друга. После окончания работы переодеваюсь в "парадное". С одеждой проблем не было, а пытаясь засунуть ногу в туфли, почувствовал, что-то НЕ ТО. А ведь перед этим заметил, что стелька какая-то тёмная, но подумал, что за день запылилась... В общем, я ногу туда, а "кто-то" темное - не пущает и упорно выталкивает "на улицу". После нескольких неудачных попыток обуться, посмотрел внутрь и увидел там мирно отдыхающую средних размеров жабу. Видимо, плюнув на такой отдых, жаба перелезла через край туфли и устроилась рядом. Мой эрдель, до того с интересом наблюдавший за процессом обувания, чтобы лишний раз доказать, какой он хороший защитник, рванулся к жабе. "Капут" земноводному, подумал я и глубоко ошибся. Когда от клыков до шкурки осталось 2 см, псина, вспомнив миллионлетназадний опыт (когда, наверно, жабы охотились на тогдашних собак), отпрыгнул назад и всем своим видом показал: твоя жаба - сам и лови...Жаба осталась мирно "загорать" у поленицы.
Стараясь не лопнуть от смеха, начал читать мораль собачке, что "всякие твари пытаются слопать твоего друга, а ты ничего не делаешь... "Друхх", переживая и извиняясь (это сразу видно) за своё поведение, исцеловал меня всего. Конечно, не девушка, но всё равно приятно.

Лет 30 назад праздновали Новый год. Племяница (10 лет) решительно заявила, что вечером будет Дедом Морозом... Потому, мне пришлось быть снегурочкой (хотя всё готовилось быть наоборот). Избегая предпразничного скандала, согласился. "Деда Мороза" одели/обули быстро и легко, а мне пришлость забираться в свадебное платье сестры (она,... - "нехороший человек", видя братца в "форме", от хохота чуть не лопнула. А я даже не мог вдохнуть половину положенного мне воздуха(я мущщщщина был спортивный), а потом НА МЕНЯ были: тушь + белила + румяна + лак на ногти + чулки... УЖАС!!! Но мне стало страшно за своих будущих детей, когда мы вышли на улицу танцевать вокруг ёлки и снеговика - снизу к моему "добру" стал сразу подбираться страшный мороз в -27. Девушки, как вы можете ходить в капроновых чулках зимой, ведь они - ВООБЩЕ не греют, это равносильно гулять по улице голым??!!

Забежал к другу-согрупнику (40 лет назад). Сидим, болтаем, он включает "маг" с рок-н-роллами и довольно громко. Что ты делаешь, ведь спит твый сынуля (5-месячный!) (а у меня самого дочурка, уже 3 лет)!!! Да ничего с ним не станется! Малыш так и не проснулся и всегда спал под довольно громкую музыку! Даже, когда его привезли из роддома, дома маму и малыша встретил громкий рок. Так, под постояные звуки хитов рок-н-ролла, сынуля вырос в здааааааравенного любителя рок-н-ролла... Вот, что значит любить хорошую музыку!!!
Когда-то довелось жить возле ж/д вокзала. Первую неделю не могли заснуть от громкого перестука вагонных колёс, криков диспетчеров по громкой связи, пьяного ора ж/д мастеров и прочего ж/д шума, а потом - как отрезало, никто этих шумов вообще не слышал, точнее - не воспринимал, как шумы. Спали, как убитые!

Русские, ну, купите-же, наконец МНОГО обыкновенных детских игрушек Путину! Многообразия его развлечений может не выдержать гос. бюджет.

Пожалуйста, не показывайте детям Грету Тунберг, ведь она показывает другим детям дурной пример, как можно легко "откосить" от уроков - достаточно громко поорать "за экологию", заодно и бесплатно покатаешься по миру (пока другие сидят за партами).
А 48-50 лет назад мы из шкуры вон лезли, что-бы придумать "вескую" причину не идти в школу. Можно было попытаться симулировать простуду или другую болезнь. Но мой отец был врачом, гениальным диагностиком, потому знаете, сколько нервов мне стоило, пока я научился "болеть" (не раскрываю тайн по педагогическим соображениям).
Правда, я это делал всего пару раз в старших классах, на день-два, не наглел... да и учился хорошо...
А как Грете будет обидно через несколько лет: её одноклассники окончат вузы, получат хорошо оплачиваемые работы, а она так и останется ничего не знающей, не умеющей... пустым местом. Потом она подсядет на алкоголь, "дурь" и к 25-27 годам превратится в старуху или её похоронят, как "неизвестную, обнаруженную на улице ХХХХХХ".
Судя по-всему, у неё нет родителей/друзей, которые могли-бы ей всё это разъяснить, а соответствующие службы, опекающие детей и их права, явно не желают связываться с "экоактивистской"...

Чтобы не потерять профессиональные навыки, стареющая порнозвезда купила жёлтую Ладу.

Услышал сегодня по утренним новостям какого-то российского канала (не дословно, но цифирьки правильные):
За год в России разбивается 9 миллионов градусников, по-этому происходит загрязнение 18 миллионами тонн ртути,,,,
Долго думал, какие-же это у русских термометры,,,18:9,,,это будет,,,это будет,,,сумасшедшее колличество тонн ртути в ОДНОМ термометре (хотя ведущая при комментарии демонстрировала простой градусник).

Когда собирались с семьёй поездить по Европе (в 1998г.), с рождества начал копить денюжку на дорогу (и всё прочее). Часть з/п и всякие премии автоматически переводились в доллары и обналичивались (в банкноты по 100УСД). Что-бы не было соблазна их расходовать до отпуска, складывал в огромной домашней библиотеке между страницами разных книг. Получилась очень большая сумма...
О, аллах, я весь день, перед отъездом, искал злополучные банкноты по библиотеке и так и не обнаружил 400 долларов... ДО СИХ ПОР!!! Они где-то мирно "читают" какой-то томик...
Люююююдииии, не будьте белками, складывайте деньги в одно место!!!

Вспомнилось печальное.
Где-то 1978г. Подруга, соседка и просто красавица попросила помощи: заполняла документы в ОВИРе, что-бы поехать в Польшу к родственникам. Кроме ЧЕТЫРЁХ(!!!) характеристик (мастера + начальника цеха, профкома, комсомольская и, почему-то партийная, хотя она не была комунякой), надо было пройти медкомиссию. Всех врачей прошла легко (в районной поликлинике), остался только венеролог в республиканском кожвендиспансере. И девушка стушевалась, застеснялась идти туда одна, попросила её сопровожлдать... До входа в диспансер я шёл героем (шли, весело болтая обо всём). Вошли, подошли к двери кабинета венеролога... Мамочка, а там, ожидая приёма, сидят бабульки (размером от 30 до "здравствуй, вечность"), штук 15. И, увидев нас, 20-летних, они начали нас громко обсуждать на весь диспансер. Конечно, больше всего досталось девушке, но и меня они "смаковали" минут 10, пока девушку не позвали из кабинета (где за 5 секунд поставили печать "здорова"). Мы пулей вылетели из диспансера.
Даже миллион бабок "на скамеечке во дврое", нельзя сравнивать с бабками (точнее - бл@дями, которые подхватывают "венеру" чаще, чем ребёнок насморк), которые в кожвендиспансере превращаются в блюстителей общественной морали, хранителей семейных ценностей и скреп... Вах, как яро они обличают "язвы поведения" молодёжи!

Август 1984 г. Крым. Поздний вечер, точнее - южная ночь, тёплая и тёмная, как смола. Гуляя с девушкой, решили полакомиться ягодами тутовников (шелковиц), росших возле дворца Воронцова. Туты - старые, ветки растут очень высоко. Но, ах, молодость-молодость, помогая друг другу, с трудом забрались на дерево. Огромные сладкие фиолетовые (ночью - чёрные) ягоды рвал, еле-еле доставая. Многие легко сминались, т.к. были очень зрелыми. Ягоды просто таяли во рту. Чтобы достать ягоды, висевшие очень высоко, посадил девушку на плечо и она сорвала все ягоды, которые достала. Мы их с удовольствием слопали. После этого удачно спрыгнули и я проводил девушку домой. Шли в полной темноте, т.к. туземные власти из экономии или "по просьбам трудящихся"-отдыхающих, выключили все фонари. Щебетали про разное, на друг друга не смотрели, т.к. всё равно темно. Недалеко от памятника фюреру "ктябрьской" революции, забрезжил фонарь и мы увидели силуэт запоздалого прохожего, шедшего нам навстречу. Прохожий, увидел нас, вскрикнул и спринтером убежал в противоположную сторону (глаза его были, как два блюдца). Его поведение нам показалось странным, пока мы не вышли на яркий свет и рассмотрели себя. Мы были с макушек до пят залиты огромными подтёками багряно-красной крови. Т.к. я тогда учился в универе "на шерлокахолмса", сразу "допёрло", что "кровь" это - сок ягод шелковицы, которые, срываемые, легко давились и их сок брызгал нам на лица и одежду, стекал по рукам. Фильм "Ужас на улице Вязов" (кажется, так назывался) был мелочью по сравнению с нами (тут ведь ДВА Фреди Крюгера и встречены вживую!!!). Поставили себя на место встреченного... Да, тяжко ему пришлось... Зрелище для очень крепких нервов, да и то могло не выдержать сердце. Но, вроде, всё обошлось.
Возникла проблема: если не хотим сократить количество живых отдыхающих и туземного населения, коих вечером могли встретить много, надо было срочно умыться и сменить одежду (сок ведь удаляется очень плохо). Возникла мысль искупаться в одежде (море-рядом). Так и сделали. О чудо!!! Морская вода полностью вымыла "кровь", не осталось ни следа (хозяйкам на заметку).

Суровые рыбаки Дальнего востока, чтобы не тошнило, рыболовный сезон
называют не путина, а нейтрально - премьерина (в будущем - опять
президентина).

В нашем семейном альбоме хранятся две довольно экзотические фотографии (1961г.), на которых зафиксировано погружение водолаза зимой, под лёд и его подъем (когда открутили винты шлема, оказалось, это был мой улыбающийся отец!). Папа был военным врачом и его послали повышать квалификацию в Ригу. И на тех курсах был предмет - "подводная медицина", вот врачей и одевали в средний скафандр и "кидали в морскую волну". Тут и "щёлкнул" молодого военврача фотограф.
Только лет 50 назад, я, наконец, спросил папу: а как это - подводная медицина, как вы под водой даёте больным таблетки, колете в попку лекарства, ставите клизмы??!!
"Ничего не ответил мне мудрый "аксакал" (40 лет отроду!)".
Нууу, так и делаем... и, педагогически отвернувшись, тихо захихикал...
До сих пор думаю, КАК??!!
Папа, дорогой, как нам тебя не хватает!!!!!

Где-то 1977-78г., Литва. Хоть с мясом-молоком положение неплохое, но сырокопчёную колбасу купить в магазине невозможно. Друг отца, в кафе при совете министров, купил моему отцу гостинец - эту колбасу: запах - сказочный (как у нас говорят - довоенный), диаметр - 5-6 см, палка сантиметров 60 длиной. После лекций, вечером, я забежал к тому другу, взял колбасу и иду домой, мимо парка. Из-за кустов, вдруг появляется толпа "не очень приятной наружности" в 10-12 голов и начинают меня окружать. Колбаса - подмышкой, отдавать не хочется, денег нет, не курю, значит буду драться, но конечный результат будет явно не в мою пользу. В последний момент перехватываю в бумагу завёрнутую колбасу за один конец и пару раз, со свистом, прокручиваю ею у нападающих перед носом. Толпа хулиганчиков сразу: ну, ты чего, всё-всё, иди себе дальше, мы не тронем. Они подумали, что в руке - ломик, завёрнутый в бумагу. Хохотать я начал, когда подошёл к своему дому.
Получилось, как у юмористов: колбаса (кролики) - это не только большая вкуснятина, но и прекрасное средство защиты от гопников...

60 лет назад, я почти случайно поджёг огромный батальонный склад, совмещённый с гаражом, где стояло несколько бтров (чешских, трофейных, открытого типа, с пулемётом на кабине). Пламя быстро загасили бравые пожарные. Никто не видел "диверсанта", но, вернувшись домой, батя со мной провёл небольшую "профилактическую работу" с моим филеем, перед этим сказав мне: а кто-же ещё мог такое натворить?!". Обиды не было, т.к. "награда" была заслуженной.
После этого, перешли к воспитательной работе. Отец: ну, сын, как ты мог так поступить, ведь у вас - море разных игр, природа, рыбалка?!
Пока я искал ответ на его слова, отец закатил глаза к небу и потонул в море воспоминаний: а вот мы, помню, в 1943 году, нашли несколько ящиков немецких гранат... забрались на костёльную колокольню и оттуда ночью покидали их вниз. "Фейерверк" в центре городка (дом отца был рядом с костёлом!) был великолепным! Никто ничего не видел, т.к. мы исчезли, как тени. Утром все пошли в школу. Первый урок вёл ксёнз. Здравствуйте, дети! Здравствуйте! Сегодня ночью в нашем городке взорвали гранаты, хорошо, что никто не пострадал. ХХХХХХ (называет мою фамилию), выходи к доске, снимай штаны и ложись на скамейку! <.....> После порции розг, спрашиваю, почему меня выпороли? А кто-же ещё, у нас только ты на такое способен! "Витамины" дали результат: школу окончил с отличием, затем - с отличием ДВА медицинских вуза - с красными дипломами!
Да и дети его не сплоховали, то-же с дипломами и отработали на высоких должностях.
Вот, что значит, вовремя получить ремн... пардон, родительскую любовь, заботу и правильное воспитание...
Отец, как нам тебя не хватает!

Совсем несмешно.
45 лет назад это было:
Знакомый в 18 лет имел вес 190кг. Но в С армию его взяли. Как положено, салаг били сильно, издевались по полной. И парню очень быстро это надоело и он решил всё прекратить... "Оригинальным" способом - застрелиться. Только хитро. За первые пару месяцев службы, он "немного" похудел. И вот, стоя на вышке, он поднял гимнастёрку, оттянул вбок кожу на животе и одиночным выстрелом, прострелил себе шкурку. От боли стало плохо, упал, на выстрел из караулки прибежали "братья по несчастью", увидев кровь, вызвали скорую из санбата и всех, "кого положено".
Хирурга чуть не хватил инсульт/инфаркт от увиденного, когда он осмотрел раненного: пулевое входное отверстие было в 5 см от пупка, выходное - чуть левее позвоночника (все внутренности должны были быть разорваными). Вояка должен был уже остывать, но он был живым, только сильно напуганым. Когда он рассказал, что перед выстрелом оттянул кожу и пульнул... Тогда хирург уже начал хохотать и быстро зашил обе раны.
Кстати, парень не получил дисбата (за самострел), а после этого случая, всех дедов приструнили на полную. Больше в части никто никогда не издевался над молодыми солдатами.

Имею друга - начальника пожарной части района. Иногда забегаю к ним попить кофе. Не дай, аллах, с ними садиться играть в шашки/шахматы - разделают быстро, элегантно и всегда! Все ребята - с прекрасным чувством юмора - лет 20 назад повесили на стену команды часы со строжайшей надписью: ДО 12 ЧАСОВ ПИТЬ СТРОЖАЙШЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!! А по циферблату - 12 цифр "12". А все ребята - абстиненты (правда!)! А сколько они почитали книг! Когда впервые увидел там молодого, но оооооочень полного паренька-спасателя (почти мячик!), очень удивился, как-же он может работать такую работу... или он только технарь, присматривает за аппаратурой (кстати, американской и немецкой!)? Друг говорит: а это - была наша "тёмная лошадка", мы его всегда посылаем на все соревнавания спасателей и ОН ВСЕГДА ЗАНИМАЕТ ПЕРВОЕ МЕСТО, и в беге с лестницей, и в залезании по ней на 3-й этаж!!! Правда, сейчас "противников" уже не обманывает его "круглый" вид, они уже почти догоняют его на чемпионатах...

Братцы, хватит "клеветать" на "блондинистость" блондинок! В нашем отделе работала блондинка: НАТУРАЛЬНАЯ! УМНАЯ! КОМПЬЮТЕРЩИК ОТ БОГА!!! С ВЕЛИКОЛЕПНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА!!! Память, не хуже мощнейшего компа! Поговорить с ней можно было на любую тему (театр, история, экономика и др.) И обязаности аудитора она выполняла так, что начальница не могла нарадоваться... и "шефуня" плакала, когда она уходила (переехала с семьёй в Вильнюс)...

... проснулся (очнулся) от наркоза. Рядом сидит жена. Волнуется за меня, расспрашивает, всячески пытается поддержать духом после операции. Вдруг, из всего разговора я понимаю, что жена со мной разговаривает уже часа ДВА(!!!), а не несколько минут. По часам проверил... точно, с начала часовой операции прошло более 3-х часов! Тихонько смываюсь в коридор, ловлю хирурга, производившего операцию и спрашиваю, как получилось, что я разговаривал с женой два часа, а этого не помню, они, что, повредили наркозом мой мозг?!
Уважаемый, вам дали прекрасный наркоз (истиная правда - после него не было никаких неприятных впечатлений!), который, фактически, является "сывороткой правды", применяется соответствующими службами, когда это требуется...
ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО!!!, ведь хорошо, что о таком действии не знала жена!!! Аллах её знает, о чём-бы она тогда-бы меня расспрашивала... Я не страшный грешник, но тогда-бы мои шансы не проснуться вообще, сильно увеличились...

Давно это было. Мой очередной ДР. Всякая всячина на главном столе и ещё больше - на "сладком". Кроме всяких тортов-пирожных-печенья-конфет и фрукты: виноград, мандарины, бананы и персимоны (хурма), которые порезаны на дольки. Рядом, для юмора, стоит поднос с оранжевыми помидорами, порезаными на такие-же дольки, как и персимоны почти неотличимые от персимонов. Друг, имеющий в деревне огромный сад, малинник и огород, начал с персимонов, которых до того никогда не ел... Ой, какие сладкие помидоры!!! Откуда достал, как называются, я куплю саженцы и буду выращивать это чудо.
И я минут 20 рассказывал, с каким трудом купил 3 кг этих помидоров, а заказал в Австралии (самолётом летели неделю!), там их выращивает только 1 фермер, который помешан на экологии, потому удобряет помидоры только навозом страусов нанду. Но, что-бы помидоры были слаще, надо использовать навоз страусих или невиных коал. Я говорил, говорил, говорил... Друг внимательно записывал мною продиктованый адрес фермера (мгновенно придуманый "с неба", спасибо "Крокодилу Дэнди"!), цены саженцев (с южной стороны склона - они покрепче, плоды послаще!). Моя фантазия уже подходила к концу и друг, услышав про "невиных коал", наконец, понял, что всё сказаное - шикарный бред на фруктовую тему и спросил: так, что это такое, вкусное??!! И только тут вся компания гостей, всё время поддакивавшая мне, захохотала...
Персимоны, сэр!!!
Он "отомстил" мне, когда на свой ДР принёс горку прекраснейших апельсинчиков (оранжевых, пахучих, просто сказка!) а на деле это оказались какие-то сверхкислые лимоны, в которых лимонной кислоты было больше, чем в самой лимонной кислоте. Я сумел осилить съесть только дольку, похожую на микрочип.
Вот так мы докатились к седьмому десятку годиков...
Смех - удлиняет вашу жизнь!!!

Внучке 3 года, но говорит очень-очень мало, почти ничего. Дочь водила её к логопеду, но спец объяснила, что никаких отклонений нет, просто девочка не хочет говорить.
К огромной зависти бабушки, меня внучка называет (произносит правильно) дедушкой (по-нашему, по-литовски, это звучит очень ласково), а бабушку - только бабой. Дочь с бабушкой всеми силами стараются заставить девочку говорить "бабушка", но безрезультатно.
4 дня назад внучки "напали на нас" и младшая громкогласно произнесла "бабушка" (бабуля от счастья чуть не повесилась), но, получив гостинцы, девчушка опять стала называть бабулю бабой.
И я ещё раз убедился, что у девушек это не благоприобретённое, а врождённое, главное - получить подарки...

Только что поведал друг:
Сестра - очень тяжёлый больной (рак мозга и др.), уже несколько лет только лежит, даже не говорит. Вчера поздней ночью поднялась большая температура. Семья, опасаясь худшего, по католической традиции, попросила моего друга (брат больной) привезти ксендза, для последнего причастия. Поехал к ксендзу (очень поздняя ночь!), вежливо постучал в дверь его дома. Открыл сам полусонный ксёндз, выслушал... чуть-чуть побубнил, дескать, ночь на дворе, может можно подождать утра. Друг в ответ: так ведь вам всё равно - целибат, спите один, убытку никакого...
Ксёндз мгновенно проснулся, захохотал и быстро одевшись поехал к больной.

После универа (40 лет назад) распределили в район, жить пришлось у родственников в селе. В первые выходные набрал пару литров прекраснейшей земляники. Решил всем сделать угощение - перетереть с сахаром. На кухне "пошуршал" по столам/полкам, сахара не нашёл. Спрашиваю двоюродного брата, а есть-ли ещё у вас сахар. Ааааа, зайди в складик, там должен быть. Только много не бери...
Захожу, вижу - стоят ВОСЕМЬ мешков с сахаром (по 50 кг каждый) и слышу дикий хохот братьев.
На следующий день решил испечь яблочный пирог, в настоящей деревенской огромной печке(!!!) для хлеба - тётя пекла картофельные "кугелисы" и она была раскалённой. Спрашиваю, ребята, а мука пшеничная высшего сорта у вас есть?. Есть, японская!!!
Японская???!!!
ДА!
Врё... перевожу на джентльменский: вы - фантазируете, опять хотите подшутить над старшими (я был старше их на 7 и 8 лет)!
Спорим, что мука японская!
Спорим, на шоколадку и один щелбан (думаю, выбираю, которому из братьев дать тот щелбан, шоколадку поделим на троих)...
И эти разбойники притаскивают здоровенный мешок пшеничной муки, ЯПОНСКОЙ!!! Это подтверждается соответствующими надписями печатями на мешке (английскими и японскими иероглифами).
В общем, пришлось купить две шоколадки и получить два щелбана в свой прокурорский лоб...
Кстати, японская мука была прекрасная, какая-то супербелая (мы сравнили с украинской мукой высшего сорта, так она сильно проиграла "японке", а с литовской мукой мы сравнивать её не решились, зная совсем печальный результат). Пироги и торты из неё были прекраснейшими!
Ребята объяснили, что за участие в обработке колхозных полей, все семьи получали часть зарплаты натурпродуктом - сахаром и этой самой мукой. Мамочки, сколько всякой вкуснейшей всячины я им напёк из той муки!!!
До сих пор думаю, на какой Фудзияме японцы могли выращивать ту муку...

В 1982 г. привезли из Венгрии детскую рулетку (всё, как в Монте Карло, но всё сильно уменьшенно). Обычно, играли втроём: муж сестры, их дочурка (3-6 лет) и я. Ребёнок из всех правил поняла только то, что можно фишкой закрывать 1, 2, 3, 4 и 6 цифр или чёрное поле, или красное (от этого зависил размер выигрыша), но малышка всегда закрывала только одно "окошко"("с одной цифирькой, так красивее"). Какие-то боги/черти всегда помогали ей выигрывать у нас и как "АбиднА" было продувать маленькой красавице - она за много лет (сотни, нет - тысячи игр!) продула всего 2 или 3 раза). Мы, редиски, в таком случае не скрывали своей радости... а рёбёнок рыдал, как будто потерял обоих родителей.
И в дальнейшей жизни ей везло выигрывать в мелких лотереях и конкурсах. Помню, как двоюродная сестра в Лондоне плакала: я 10 лет тут пашу, как мама-карло + часто покупаю лотерейные билеты и всегда выигрываю фигу, а она приехала и за несколько дней выиграла годовой абонемент в спортзал(спортклуб) + гору разных хороших "штучек"...
20-25 лет назад мы её подбивали сыграть в "большой" лотерее, но всё как-то не сумели уговорить, а теперь мы успокоились. А она - "выиграла в лотерею" любящего мужа и пару сыновей...

Понаехали тут разные чурки, нашим людЯм квартир может нехватить...
(опять депардье о сигале).

60 лет назад. Тяжёлое, трудное детство. Точнее - "трудное" и "тяжёлое" - я только через 14-15 лет понял, что то было настоящее райское детство. Военный городок, 35 км от райцентра. Ни одного "цивильного" на 400 кв.км. Работы для жён офицеров - только ОДНО (продавщица в военторге, давно занято), остальные женщины просто сидят дома. Из детских развлечений - море игр (бегать/прыгать/ловить/прятаться/индейцы/"война") и рыбалка. Времени на все игры вечно не хватало, потому почти ежедневно, вернувшись домой в 23.30-23.45, приходилось получать от волновавшихся родителей "витаминки" по некоторой моей части ниже спины. После того, как я чуть не спалил гарнизонный склад, матери решили заняться нашим воспитанием, организовать в актовом зале детский сад. Утром, покормив нас (15-20 рыбёнков, по 4-4,5 года "размером"), нас привели в зал, где уже поджидали 3 женщины, которые сказали, что будут нашими воспитательницами. Нас всех это страшно возмутило, ведь мы все были вольными орлами!!! Нас построили в круг и попросили ходить по кругу и разучивать стишок.
Алах знает, что я сделал, явно что-то "не то" и через пару минут уже стоял в углу, между стеной и огромной железной печью, а братья по несчастью продолжали долго ходить по кругу.
Воспользовавшись тем, что никто не следит за мной, тихонько исчез за дверью и рванул на свободу, в шалаш, построенный нами у реки и замаскированый по всем правилам, что-бы враги (родители, а кто-же ещё!) не обнаружили. Через пару часов начали подтягиваться и остальные жертвы детсада. Когда я сбежал, все мои друзья поняли, что им то-же совсем не хочется загубить свою молодость в 4-х стенах детсада и потихоньку сбежали все.
На следующее утро нас ещё пытались переловить для детсада, но мы ушли от погони быстрее оленя, за которым гонится стая волков. Поняв, что нельзя травмировать детей психологическим насилием (о физическом вообще не могло быть и речи), нам опять вернули право играть во все игры, без участия взрослых. Кстати, за всё детство, у нас никогда не было никаких травм!
Ну, вот... Младшая внучка - такой-же чертенёнок (уже 10 лет). Уверен, что и у неё в жизни всё будет прекрасно!

Когда вчера прочитал анекдот:Для бopьбы c коронавиpycом в стpaне coздaли:
- oпеpaтивный штaб
- paбoчyю гpyппy
- кoopдинациoнный coвeт
Чeгo-тo ещё не xвaтаeт... Нaдo ещё кoмиccию какyю-тo, во главе с Малышевой, с Валерией, Прилепиным и Малаховым. А то нeт чyвствa пoлнoй зaщищеннocти.
Сразу вспомнилось советское прошлое, катастрофическое землетрясение в Армении 7 декабря 1988 г. Тогда, впервые в истории, был приподнят "железный занавес" и развитые страны бросились помогать, искать, спасать выживших, завалили гуманитарной помощью. Итальянцы и французы приехали в разрушенный Спитак с розыскными собаками (искать выживших под завалами), немцы и британцы приехали с высокочувствительной аппаратурой,слышавшей дыхание и сердцебиение из-под завалов... А президент ссср м.горбачёв приехал с партсекретарём слюньковым...

Уволен "... за утрату доверия президента..." !
Глубоко подумав, эээээээ,... доверие такого президента...
Так получается, что Лужок теперь - честнейший человек и он влился в ряды
людей, незамараных доверием президента.

В свободное время дрессирую собак. Просто, из любви к лохматым друзьям.
Идёт собачий урок. Уголком глаза вижу, что издалека к нам приближается дама. Обычно они подходят и просят принять на собачьи курсы своего цуцика. Узнаю издалека - это моя бывшая коллега. Ещё при ближайшем рассмотрении обнаруживается поток слёз из довольно красивых глаз. "Что случилось, кто обидел" - собачятники всегда готовы защитить слабого-обиженного. "Идём, покажу"... Подводит к неподалёку стоящим гаражам, в одном ворота распахнуты, а там - "ниссан-микра", стоит припаркованый ПОПЕРЁК ГАРАЖА, у дальней стенки, задним бампером в 1 см от стены, правым боком - в 5 см от стены, но даже не поцарапаный (от переднего бампера до стены - сантиметров 40)!!! Вот, помоги выехать, я сама не могу. "Красавица, как это ты умудрилась так поставить машину?!" Да я вчера ночью возвратилась с банкета, поставила... ничего не помню...как.
Я подло хохотал минут 5, потом 5 минут взял, что-бы отдышаться. Развернул машину за 5-6 коротких "тычков" туды-сюды, выехал из гаража. Тут и её муж подоспел с работы (правда, он видел весь цирк с самого начала, только не отказал себе в удовольствии хохотать, стоя за ближайшей берёзой)...