Поиск по автору:

Человек, это звучит гордо...
а выглядит отвратительно.

Значит, прихожу я сегодня домой накуреный. Сразу залажу в Интернет.
Мама зовет кушать. Прихожу, сажусь. Мама и говорит:
-Ну, ты, посмотри на свои глаза они жеу тебя от этого Интернета
как у наркомана уже стали... Ж:-)

Из министерских историй.

Лет двадцать назад мне довелось поработать в славном министерстве
энергетики Узбекистана.
Гадюшник был тот еще хотя таких наверняка полно было и есть и будет
везде.
Как-то руководитель группы сказал что меня хотел повидать помощник
министра.
- Почему именно меня? - спрашиваю.
- Не знаю уклончиво ответил мне он.
Почему уклончиво я понял позже.
Вкратце разговор был примерно такого плана. Вид помощник министра
выражал как он озабочен необыкновенно важными проблемами, стол был
покрыт какими-то бумажками, журналами, газетами. Что бы показать как он
занят очень важными делами он дал мне хорошую выдержку и потом стал мне
излагать что–то вроде того, что наш отдел АСУ не отражает топологию
энергосистемы. Я был в то время рядовой программист – не руководитель
группы – никакой не начальник и конечно не руководитель АСУ в которой
тогда работало 150 человек. Почему он все это высказал мне одному Аллаху
известно. Но я должен был ответить и так чтобы ни один мускул не
дрогнул на моем мужественном лице и что бы у него не зародилось никаких
идей о том что я о нем думаю. Я сам вообще-то математик по образованию и
теорию топологии немного знал но откуда он выкопал это слово? Что он
понимает в топологи? Я его очень деликатно спросил что он имеет в виду.
Он сказал что наше АСУ не отражает матрицу энергосистемы – что он
просмотрел всю документацию по АСУ и мы в общем ничего не делаем. (Что
правда, то правда - но опять таки что он понимает в матрицах?). Я
работал в АСУ совсем недавно но не моргнув глазом я заверил его что я
ознакомился с работой отдела и у меня создалось впечатление что все
нормально - отдел справляется с работой, выдает во время отчеты, итд.
Но все равно он оставил неудовлетворенное выражение на своем лице. После
этого он выдал мне зачем он меня вызвал.
- У нас проблема. Мы должны закрыть электростанцию где-то в Фергане и
следовательно уволить или сократить всех служащих. Но на этой
электростанции работает уборщица – мать героиня (штук 10 детей) и еще то
ли она участница войны вобщем очень заслуженный человек и ни по каким
законам они ее уволить не могут.
Завершающий вопрос чуть меня не вырубил:
- Чем могут помочь наши компьютеры и наше АСУ решить эту проблему?
Я вроде человек находчивый и особенно не теряюсь но и теперь по
проишествии 20 лет я никак не могу придумать никакого достойного ответа.
Кстати после этого мне стало понятно почему из всего АСУ послали меня –
недавно поступившего – они знали чего ожидать от министра и его
помощников а с меня и спроса нет.

Жопа это выход, а не вход.

Uvidel na www.bk.ru :)

Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает
присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле
узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри
разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи
дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко
черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...).
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному
местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение,
суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!). Ну, прапор здраво
рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему
его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в
оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно,
женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным? Как рассказывал
после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное
женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал
струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив
роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не
обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то
бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и,
увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила
глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив
соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на
помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять
ситуацию и звать их на помощь...
PS. А пистолет-таки нашли...
Прислал Солдат Чонкин

Одной строкой.
По сообщениям прессы, в аптеках уездного города N. появились
в продаже оригинальной формы сосательные леденцы от кашля "Клинтонс"
югославского производства.
Минздрав рекомендует ...

Значит так. История эта имела место в одном учебном заведении,
что находится в славном городе Алматы, который до недавнего времени
был столицей KZ (Казахстан то бишь). Каждый из вас знает что такое
сессия. Так вот, сессия была в самом разгаре, зимой, под Новый Год.
Стоит группа студентов возле кафедры и ждет препода значит для сдачи
зачета. А препод сидит на кафедре со своим коллегой. Как я упомянул
выше, было это под Новый Год. И эти два препода сидят значит и квасят
за вышеназванный праздник. Ну они конечно же закрылись на кафедре,
а препод этот сказал чтоб студенты его ждали. Ну народ естественно
руки потирает, мол щас препод подобреет под влиянием водочки, и зачет
на халяву получим. Но дело почему то затягивается и народ расходится
сдавать другие предметы. И под конец дня эта группа студентов уходя
из института видит препода, который ну просто никакой. Народ быстренько
собрал все зачетки и снарядил двух человек для попытки получения зачета
на халяву. И эти двое доставляют препода домой, после чего в доску
пьяный, но еще чего то соображающий препод в качестве благодарности
выражает желание проставить зачеты этим двум студентам. Ну те естественно
подсунули свои зачетки, а затем стали подсовывать преподу зачетки
остальных студентов. А препод знай себе расписывается и на количество
подсунутых зачеток внимания никакого не обращает, ну и естественно всем
зачеты проставил. А надо отметить происходила вся эта процедура на улице,
под фонарным столбом. Соответсвенно недостаток освещенности и нетрезвое
состояние препода сыграли свою роль в росписях препода. То есть он там
расписывался на аж целых 3 строчки. Ну а студентам поровну все равно.
Все как говорится all set and happy about it. И все довольные расходятся
по домам. А на прощание препод им говорит, что если в деканате будут
спрашивать, чего это я(препод) на 3 строчки расписался, скажите что вы
со мной поспорили что я с закрытыми глазами в зачетке распишусь...
Во так то.

У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний.
Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать
в школy пpи cинагоге.
Пpишел к pаввинy. Говоpит:
- Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy.
Уж что я c ним только не
делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
- Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели
чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините, конечно, но вы
забеpите его. Мало того, что он
cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще
и дpyгиx подcтpекает.
Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь.
- Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого
cладy. Уж что я c ним только не
делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может
вы наcтавите его на пyть
иcтинный?
Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез
две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.

- А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят,
бездельничают, а он такой
поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает.
Абpам вызывает cвоего cына c занятий:
- Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя,
и Рабби, и мама...
Объяcни...
- Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей
на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь
не шyтят.

Stoiat dva voennix kreicera kak to v okeane- Americanski i
Sovietski. Nu voxodit kapitan americanskogo kreicera no mostic
dovolni svoiei jisniu. Vse u nego v americe bilo i dengi i babi
i vse chto dushe ugodono. I smotrit chto proishodit na
sovietskom kreicere. Is kapitankoi rubki Sovietskogo kreicera
vibigaet kapitan i oriet: " eb vashu mat, vi chto voobshe
ohueli, kto eto sdelal ? Kto eto sdelal Ia sprashivaiu ?
Kto vitiral pil na pulte ? Nu americanski kapitan smotria na
vse eto, s iavnim cinismom govorit:
"A vot u nas v amerike ... Takogo ni kogda ne sluchetsia ..."
Kapitan sovietskogo korablia emu v otvet:
"DA _NETU_ VASHEI AMERIKI _NETU_ !!!" ;-)

Как правильно: гонец из Пизы, или пиздец из Ганны?

Prochital istoriyu pro produkciyu l'vovskoi tabachnoi fabriki, i vspomnil
takoi sluchai.
Zhivem mi v San Francisco, i tyt kto-to brosil klich shto v mestniy
rysskiy magazin zavezli "Belomor". Ny mi, estestvenno, kupili (ekzotika
vse-taki), i shli kak-to po gorody, guliali i, estestvenno, kurili.
Tyt podhodit kakoi-to bomzhik i strelyaet sigaretku. Ny, mi emy dali
Belomoriny, i nabludali sleduyuschuyu kartiny: otoshel on k svoim, podkuril
sigaretku, i vdrug on so svoimi druz'yami sel v kryg i nachali belomoriny
po krygy peredavat', kak kosiachok, i blagodarno tak posmatrivali na nas...
(K teme o chydesnih rossiyskih sigaretah)

Знакомый моего деда - инвалид - всегда, возвращаясь поддатым
на своем "Запоре", кладет свою искусственную ногу в багажник. Если
останавливает ГАИшник, то представьте себе его удивление, когда
из машины вылезает одноногий инвалид, прыгает на одгой ноге
к багажнику, и достает оттуда собственную ногу ...

Почивать на нарах

В добавление к истории от 5/4/01

Я живу в Израиле. Привезли меня сюда в 14 лет, а посему пришлось служить
в доблестой Армии Обороны Израиля. А так как медицинский профиль у меня
не очень высокий был, то отправили меня проходить самый простой курс
молодого бойца (длится всего месяц). По программе курса положено было
один раз за весь курс бросить гранату. Гранаты, естественно, учебные: ты
ее кидаешь и через 5 секунд слышишь что-то типа "пак-пак" (взрыв, типа)
и все тут. Ну, привели нас на что-то типа огневого рубежа для гранат:
бетонная стена, а за ней ров метра 3 глубиной с какой-то "мишенью". Наш
командир, спрашивает, есть ли добровольцы на первый бросок гранаты. Я
себе думаю, а почему бы и нет? Вызвался, значится, добровольцем.
Командир меня повел на огневой рубеж и дал гранату. И тут я замечаю, что
ободок на гранате не того цвета, как нам показывали. Ну ладно, думаю,
учебные гранаты по всякому могут выглядеть, но на всякий случай
приготовился к худшему. Командир говорит: Приготовится к броску гранаты!
Я держу ее на вытянутой руке. "Выдернуть чеку!" - я выдернул. "Бросить
гранату!" - я с криком "Граната!!!" (так положено) бросаю эту гранату в
мишень и приседаю за бетоное ограждение. (так тоже положено) Через 5
секунд, вместо безобидного "пак-пак", прогремел оглушительный взрыв, и
на нас с командиром посыпалась земля. Хотел бы я, чтобы вы видели его
лицо... Оно стало белым, как простыня. Глаза вылезли из орбит и стали
похожи на чайные блюдца. (Он-то думал, что гранаты учебные: )) Я сразу
спросил: Командир, с вами все в порядке? Он через минуты две так,
говорит (с трудом): Ты живой? Я ему: А мы, типа, русские, командир, и не
такое видали... Он потом на протяжении всего курса на меня смотрел с
уважением... :))))))

В добавление к истории от 5/4/01

Я живу в Израиле. Привезли меня сюда в 14 лет, а посему пришлось служить
в доблестой Армии Обороны Израиля. А так как медицинский профиль у меня
не очень высокий был, то отправили меня проходить самый простой курс
молодого бойца (длится всего месяц). По программе курса положено было
один раз за весь курс бросить гранату. Гранаты, естественно, учебные: ты
ее кидаешь и через 5 секунд слышишь что-то типа "пак-пак" (взрыв, типа)
и все тут. Ну, привели нас на что-то типа огневого рубежа для гранат:
бетонная стена, а за ней ров метра 3 глубиной с какой-то "мишенью". Наш
командир, спрашивает, есть ли добровольцы на первый бросок гранаты. Я
себе думаю, а почему бы и нет? Вызвался, значится, добровольцем.
Командир меня повел на огневой рубеж и дал гранату. И тут я замечаю, что
ободок на гранате не того цвета, как нам показывали. Ну ладно, думаю,
учебные гранаты по всякому могут выглядеть, но на всякий случай
приготовился к худшему. Командир говорит: Приготовится к броску гранаты!
Я держу ее на вытянутой руке. "Выдернуть чеку!" - я выдернул. "Бросить
гранату!" - я с криком "Граната!!!" (так положено) бросаю эту гранату в
мишень и приседаю за бетоное ограждение. (так тоже положено) Через 5
секунд, вместо безобидного "пак-пак", прогремел оглушительный взрыв, и
на нас с командиром посыпалась земля. Хотел бы я, чтобы вы видели его
лицо... Оно стало белым, как простыня. Глаза вылезли из орбит и стали
похожи на чайные блюдца. (Он-то думал, что гранаты учебные: )) Я сразу
спросил: Командир, с вами все в порядке? Он через минуты две так,
говорит (с трудом): Ты живой? Я ему: А мы, типа, русские, командир, и не
такое видали... Он потом на протяжении всего курса на меня смотрел с
уважением... :))))))

Молодежное движение "Идущие на хуй" провело на Васильевском спуске
митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина.
В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.