Новости техники: Выпущен плеер специально для любителей электронной
музыки - он просто не проигрывает треки длиной короче пяти минут.
Рассказчик: Anonymous
20.07.2006, Остальные новые истории
Приятно делать гадости приятным людям,
На фоне резкого повышения тарифов сотовых операторов, многие еще и
начали задирать цены на WAP, короче достали совсем пришлось конечно
немного постараться и объединить немного людей, но эффект был шикарный
когда в три действующие кассы в расчетном центре встало в очередь по
несколько человек и вывалило по горстке мелочи начиная с однокопеечных
монеток. Долго матерились все кассирши, к концу пересчета очередь
достигала 25-30 человек. Пообещали, что в следующий раз принесем не по
20-30 а по 100 руб
На фоне резкого повышения тарифов сотовых операторов, многие еще и
начали задирать цены на WAP, короче достали совсем пришлось конечно
немного постараться и объединить немного людей, но эффект был шикарный
когда в три действующие кассы в расчетном центре встало в очередь по
несколько человек и вывалило по горстке мелочи начиная с однокопеечных
монеток. Долго матерились все кассирши, к концу пересчета очередь
достигала 25-30 человек. Пообещали, что в следующий раз принесем не по
20-30 а по 100 руб
08.08.2006, Новые истории - основной выпуск
У меня есть приятель, мы с ним дружим с тех незабываемых голодных
времен, когда мы оба были молодые и красивые и имели одни джинсы на
двоих. Зато это был оригинальный американский потертый в нужных местах
голубой Левис. Мы вместе выросли, превратились в мужчин, и не один раз
потом становились молочными братьями. Но я не об этом. Прошло много лет,
и мой приятель(назову его Петр Евгеньевич) стал серьезным человеком, да
так затянули дела, что ни минуты свободной. Однажды на вечеринке у
друзей в одном приличном доме он познакомился с Таней, которая была
моложе его на 24 года. П.Е. потерял голову. Честно говоря, было от
чего. Таня имела совершенные формы, даже несколько более совершенные,
чем можно себе представить, заполненные не менее совершенным
содержанием. Она играла на фортепьяно и говорила на двух иностранных
языках - английском и французском.
Мой друг настолько потерял голову от Таниного совершенства, что развелся
с женой и сделал Тане предложение. Она с радостью дала свое согласие. С
этого момента П.Е. и Таня стали неразлучны. Зато мы, его друзья,
потеряли П.Е. из виду. Дело шло к свадьбе. Будущие супруги уже
разослали всем приглашения. Вдруг глубокой ночью звонит мне П.Е. в
истерике. Что случилось? Танечка передумала. Т.е. она по-прежнему его
любит до смерти, но без брачного контракта замуж не выйдет. Мотивация?
Во-первых, она не считает себя материально защищенной при наличие других
наследников(а у П.Е. было 5 детей от трех предыдущих браков), а
во-вторых она ревнует П.Е. и не уверена в его чувствах к ней. Что
оставалось делать моему другу? Он звонил мне в слезах и в соплях и на
все мои "ты хорошо подумал?" повторял, что если он потеряет Танечку, то
и жить ему больше незачем.
Дело закончилось тем, что наутро в присутствии своего адвоката он
составил этот самый брачный контракт и заверил его у нотариуса. С этого
момента отношения между влюбленными регулировал суровый и холодный
закон. Контракт вступал в силу, если развод произошел бы по истечении
27 месяцев совместной жизни.
Зато свадьба состоялась!!! И мой друг не потерял свое сокровище, и ему
не надо было бросаться под поезд!
Отгремела свадьба. П.Е. был по-прежнему недосягаем, потому что все свое
редкое свободное время посвящал исключительно Танечке. Месяца через 4
где-то - опять ночной звонок и опять трагический голос моего друга,
только уже без слезной истерики, а хрипловато, как всегда, ставит меня в
известность: поздравь, я стал отцом. Как? Так скоро? - Да нет,
говорит, - у Тани, оказывается, есть ребенок, мальчик 6 лет, и я его
сегодня официально усыновил. Теперь у меня шестеро детей.
Что ж, я поздравил. Но почему Таня скрывала своего ребенка? Да все
просто. Таня стеснялась.
Мальчик оказался метисом, который чернел не по дням, а буквально по
часам, пока не превратился окончательно в черного человека. Своего
родного отца мальчик не только не знал, но даже не видел его на
фотографии. Т.к. фотографии не было. Оказывается, Танечка по молодости
лет изучала на практике английский и французский языки с разными
африканскими приятелями, и она никак не может вспомнить теперь уже за
давностью времен, кто именно из ее друзей оказался папой Чарльза.
Теперь его законным отцом стал мой друг, а у Чарльза появилось, наконец,
отцество - Петрович. Ну и соответственно новая фамилия - фамилия моего
друга.
Шло время. Иногда мы стречались с П.Е. Таня была ангелом: лучше нее
никто не умел готовить, умнее ее никто не умел слушать, Разумнее ее
никто не мог дать П.Е. советов, а уж в постели! уж в постели-то!!...
Через 27 месяцев и один день ночной звонок - П.Е. в слезах и с
пистолетом в руках, уже готовый на глазах у Танечки застрелиться,
объявляет мне, что Таня с ним разводится....
Чем закончилась эта любовная история? Мой друг не застрелился. Танечка с
ним все-таки развелась. Ее адвокаты утверждали. что П.Е. вел себя в
браке невыносимо, он регулярно при свидетелях бил бедную Таню (Таня
нашла двух свидетелей, абсолютно не знакомых не только мне, но даже
П.Е.), кроме того П.Е., по утверждениям самой Тани, обладал слабой
мужской потенцией и не удовлетворял темперамент жены. Далее, Таня
настаивала, что он чуть ли не законченный идиот, и их характеры
несовместимы. В результате мой друг потерял ровно тридцать процентов
своего состояния, Чарльз Петрович получил на долгие годы до
совершеннолетия великолепные алименты. А П.Е. остался у разбитого
корыта.
Время летит быстро. Танечку иногда я встречаю в совершенно неожиданных
местах с разными молодыми людьми. Она помолодела от регулярных подтяжек
и ботокса, и теперь при хорошем освещении выглядит лет на 28. Она
действительно являет собой тип женщины, которую всегда хочется. Она
обеспечена на всю оставшуюся жизнь моим щедрым другом. Но при любом
удобном случае не забывает уточнить, что П.Е. оказался "невыносимым
скрягой и примитивным животным". Т.е. Танечка не скрывает, что она
окончательно разочаровалась в мужчинах, а от П.Е. рассчитывала получить
намного больше, и вообще жизнь с каждым днем дорожает. Танечка ездит на
Ауди, носит бриллианты величиной с орех подаренные ей П.Е. и продолжает
его ненавидеть и считать жадной свиньей. Танечка не работала в своей
жизни ни одного дня. Ни до, ни после, ни тем более во время П.Е.
Чарльз Петрович учится вдали от родины, но не в Африке, а где-то в
другом месте, на деньги П.Е. В гараже его ждет синпатичный и дорогой
Порш - подарок от папы П.Е. на скорое совершеннолетие. Но и Чарльз
недоволен своим папой. Он надеялся на Феррари. Скоро Чарльз начнет и сам
размножаться. У П.Е. добавятся внуки, которым тоже надо будет покупать
Феррари.
времен, когда мы оба были молодые и красивые и имели одни джинсы на
двоих. Зато это был оригинальный американский потертый в нужных местах
голубой Левис. Мы вместе выросли, превратились в мужчин, и не один раз
потом становились молочными братьями. Но я не об этом. Прошло много лет,
и мой приятель(назову его Петр Евгеньевич) стал серьезным человеком, да
так затянули дела, что ни минуты свободной. Однажды на вечеринке у
друзей в одном приличном доме он познакомился с Таней, которая была
моложе его на 24 года. П.Е. потерял голову. Честно говоря, было от
чего. Таня имела совершенные формы, даже несколько более совершенные,
чем можно себе представить, заполненные не менее совершенным
содержанием. Она играла на фортепьяно и говорила на двух иностранных
языках - английском и французском.
Мой друг настолько потерял голову от Таниного совершенства, что развелся
с женой и сделал Тане предложение. Она с радостью дала свое согласие. С
этого момента П.Е. и Таня стали неразлучны. Зато мы, его друзья,
потеряли П.Е. из виду. Дело шло к свадьбе. Будущие супруги уже
разослали всем приглашения. Вдруг глубокой ночью звонит мне П.Е. в
истерике. Что случилось? Танечка передумала. Т.е. она по-прежнему его
любит до смерти, но без брачного контракта замуж не выйдет. Мотивация?
Во-первых, она не считает себя материально защищенной при наличие других
наследников(а у П.Е. было 5 детей от трех предыдущих браков), а
во-вторых она ревнует П.Е. и не уверена в его чувствах к ней. Что
оставалось делать моему другу? Он звонил мне в слезах и в соплях и на
все мои "ты хорошо подумал?" повторял, что если он потеряет Танечку, то
и жить ему больше незачем.
Дело закончилось тем, что наутро в присутствии своего адвоката он
составил этот самый брачный контракт и заверил его у нотариуса. С этого
момента отношения между влюбленными регулировал суровый и холодный
закон. Контракт вступал в силу, если развод произошел бы по истечении
27 месяцев совместной жизни.
Зато свадьба состоялась!!! И мой друг не потерял свое сокровище, и ему
не надо было бросаться под поезд!
Отгремела свадьба. П.Е. был по-прежнему недосягаем, потому что все свое
редкое свободное время посвящал исключительно Танечке. Месяца через 4
где-то - опять ночной звонок и опять трагический голос моего друга,
только уже без слезной истерики, а хрипловато, как всегда, ставит меня в
известность: поздравь, я стал отцом. Как? Так скоро? - Да нет,
говорит, - у Тани, оказывается, есть ребенок, мальчик 6 лет, и я его
сегодня официально усыновил. Теперь у меня шестеро детей.
Что ж, я поздравил. Но почему Таня скрывала своего ребенка? Да все
просто. Таня стеснялась.
Мальчик оказался метисом, который чернел не по дням, а буквально по
часам, пока не превратился окончательно в черного человека. Своего
родного отца мальчик не только не знал, но даже не видел его на
фотографии. Т.к. фотографии не было. Оказывается, Танечка по молодости
лет изучала на практике английский и французский языки с разными
африканскими приятелями, и она никак не может вспомнить теперь уже за
давностью времен, кто именно из ее друзей оказался папой Чарльза.
Теперь его законным отцом стал мой друг, а у Чарльза появилось, наконец,
отцество - Петрович. Ну и соответственно новая фамилия - фамилия моего
друга.
Шло время. Иногда мы стречались с П.Е. Таня была ангелом: лучше нее
никто не умел готовить, умнее ее никто не умел слушать, Разумнее ее
никто не мог дать П.Е. советов, а уж в постели! уж в постели-то!!...
Через 27 месяцев и один день ночной звонок - П.Е. в слезах и с
пистолетом в руках, уже готовый на глазах у Танечки застрелиться,
объявляет мне, что Таня с ним разводится....
Чем закончилась эта любовная история? Мой друг не застрелился. Танечка с
ним все-таки развелась. Ее адвокаты утверждали. что П.Е. вел себя в
браке невыносимо, он регулярно при свидетелях бил бедную Таню (Таня
нашла двух свидетелей, абсолютно не знакомых не только мне, но даже
П.Е.), кроме того П.Е., по утверждениям самой Тани, обладал слабой
мужской потенцией и не удовлетворял темперамент жены. Далее, Таня
настаивала, что он чуть ли не законченный идиот, и их характеры
несовместимы. В результате мой друг потерял ровно тридцать процентов
своего состояния, Чарльз Петрович получил на долгие годы до
совершеннолетия великолепные алименты. А П.Е. остался у разбитого
корыта.
Время летит быстро. Танечку иногда я встречаю в совершенно неожиданных
местах с разными молодыми людьми. Она помолодела от регулярных подтяжек
и ботокса, и теперь при хорошем освещении выглядит лет на 28. Она
действительно являет собой тип женщины, которую всегда хочется. Она
обеспечена на всю оставшуюся жизнь моим щедрым другом. Но при любом
удобном случае не забывает уточнить, что П.Е. оказался "невыносимым
скрягой и примитивным животным". Т.е. Танечка не скрывает, что она
окончательно разочаровалась в мужчинах, а от П.Е. рассчитывала получить
намного больше, и вообще жизнь с каждым днем дорожает. Танечка ездит на
Ауди, носит бриллианты величиной с орех подаренные ей П.Е. и продолжает
его ненавидеть и считать жадной свиньей. Танечка не работала в своей
жизни ни одного дня. Ни до, ни после, ни тем более во время П.Е.
Чарльз Петрович учится вдали от родины, но не в Африке, а где-то в
другом месте, на деньги П.Е. В гараже его ждет синпатичный и дорогой
Порш - подарок от папы П.Е. на скорое совершеннолетие. Но и Чарльз
недоволен своим папой. Он надеялся на Феррари. Скоро Чарльз начнет и сам
размножаться. У П.Е. добавятся внуки, которым тоже надо будет покупать
Феррари.
03.09.2006, Остальные новые анекдоты
На требование палестинцев выпустить всех заключенных мусульман
в обмен на 2ух журналистов Fox News. Госдепартамент предложил
боевикам казнить журналистов, в ОБМЕН на всех заключенных мусульман.
в обмен на 2ух журналистов Fox News. Госдепартамент предложил
боевикам казнить журналистов, в ОБМЕН на всех заключенных мусульман.
01.05.2007, Остальные новые анекдоты
Говорят, Березовский собрался устраивать революцию в России.
- Эх, лучше бы сделал переворот в Иране!
- Эх, лучше бы сделал переворот в Иране!
23.04.2008, Остальные новые истории
Сегодня читаю на newsru.com: "Самый большой остров в мире, Австралия,
недавно стала еще больше. Комиссия ООН по границам континентального
шельфа постановила, что страна вправе расширить свой континентальный
шельф почти на 2,5 млн квадратных километров."
А я то невежа всю жизнь думал, что австралуя это континент, хоть и самый
маленький. хоть бы без грамматических ошибок написали, ан нет, гулять
так гулять...
недавно стала еще больше. Комиссия ООН по границам континентального
шельфа постановила, что страна вправе расширить свой континентальный
шельф почти на 2,5 млн квадратных километров."
А я то невежа всю жизнь думал, что австралуя это континент, хоть и самый
маленький. хоть бы без грамматических ошибок написали, ан нет, гулять
так гулять...
08.10.2008, Новые истории - основной выпуск
Лекция по химии (достаточно примитивная). Профессор спрашивает: какие
факты говорят в пользу того что материя состоит из маленьких
неразделимых частиц. Студент тянет руку и довольно излагает: а мы ведь
вчера смотрели программу которая приближает с листка к клетке - >
молекуле итд... так там в какой-то момент зум больше делать нельзя!
Место действия - США.
факты говорят в пользу того что материя состоит из маленьких
неразделимых частиц. Студент тянет руку и довольно излагает: а мы ведь
вчера смотрели программу которая приближает с листка к клетке - >
молекуле итд... так там в какой-то момент зум больше делать нельзя!
Место действия - США.
02.11.2008, Остальные новые анекдоты
Интересно, почему на новом сайте Премьера России почти все дела
подсвечиваются одинаковым текстом: "Председатель Правительства
Российской Федерации В..."
Странное сокращение...
подсвечиваются одинаковым текстом: "Председатель Правительства
Российской Федерации В..."
Странное сокращение...
18.09.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Женщина это ноль.
Но это тот ноль, который из единицы может сделать десятку.
Либо умножить на ноль.
Но это тот ноль, который из единицы может сделать десятку.
Либо умножить на ноль.
02.02.2010, Остальные новые анекдоты
Спрашивает по Интернету юзер у админа:
Юзер - У меня Windows полетел!
Админ -Да? А как ты тогда сейчас мне написал?
Юзер - Через Интернет клавиатурой
Админ - Ну!!!
Юзер - Что ну?
Админ - Блин, издеваешся?
Юзер - Нет
Админ уже рвёт и мечет от гнева
Админ - Ладно, отформотируй себе венчестер
Юзер - Что такое венчестер?
Админ - Это такая штука, которая постоянно жужжит
Юзер - А зачем она жужжит? У меня что комп поломался?
Админ - Все нормально у тебя с компом
Юзер - Точно?
Админ - Ну пока что нет, вот когда ты отформотируеш эту жужжалку всё
будет нормально
Юзер - Хорошо а как это сделать?
Админ - Ладно, давай по другому, разбери свой комп, и вытащи вон ту
маленькую штучку, она чуть ниже дисковвода ( эта такая штучка в которую
ты обычно суёш, такие тонкие круглые штуковины)
Юзер - хорошо Через 10 минут
Админ - Ну как получилось?
Нет ответа
Админ - эй ты где?
Нет ответа
Админ - Славу богу! Избавился!
Юзер - У меня Windows полетел!
Админ -Да? А как ты тогда сейчас мне написал?
Юзер - Через Интернет клавиатурой
Админ - Ну!!!
Юзер - Что ну?
Админ - Блин, издеваешся?
Юзер - Нет
Админ уже рвёт и мечет от гнева
Админ - Ладно, отформотируй себе венчестер
Юзер - Что такое венчестер?
Админ - Это такая штука, которая постоянно жужжит
Юзер - А зачем она жужжит? У меня что комп поломался?
Админ - Все нормально у тебя с компом
Юзер - Точно?
Админ - Ну пока что нет, вот когда ты отформотируеш эту жужжалку всё
будет нормально
Юзер - Хорошо а как это сделать?
Админ - Ладно, давай по другому, разбери свой комп, и вытащи вон ту
маленькую штучку, она чуть ниже дисковвода ( эта такая штучка в которую
ты обычно суёш, такие тонкие круглые штуковины)
Юзер - хорошо Через 10 минут
Админ - Ну как получилось?
Нет ответа
Админ - эй ты где?
Нет ответа
Админ - Славу богу! Избавился!
18.11.2011, Остальные новые истории
У меня парень зачастил на сайт где люди сидят на вебке просто голые или
чем похуже занимаются. Ну ладно думаю пусть смотрит, но он на профиль
фотку поставил во всей красоте как мама родила.
Я его спрашижаю а что если я на вебке голой сяду? Он мне говорит на
своем English "Go ahead, I'll watch" - "Давай, я посмотрю". Ну включила
вебку (жполне одета конечно). После минуты коментов от всяких 40летних
изжращенцев. Приполз "Babe, please turn the cam off, I wont ever go on
the site again" - "Пожалуйст выключи, я ни когда больше на этот сайт не
пойду".
На сайт все еще ходит, ны как ему запретишь, может чему научится:P Но
фоток и видео на сайте от него больше нет :) Ревность - полезная вещь.
чем похуже занимаются. Ну ладно думаю пусть смотрит, но он на профиль
фотку поставил во всей красоте как мама родила.
Я его спрашижаю а что если я на вебке голой сяду? Он мне говорит на
своем English "Go ahead, I'll watch" - "Давай, я посмотрю". Ну включила
вебку (жполне одета конечно). После минуты коментов от всяких 40летних
изжращенцев. Приполз "Babe, please turn the cam off, I wont ever go on
the site again" - "Пожалуйст выключи, я ни когда больше на этот сайт не
пойду".
На сайт все еще ходит, ны как ему запретишь, может чему научится:P Но
фоток и видео на сайте от него больше нет :) Ревность - полезная вещь.
17.01.2012, Остальные новые анекдоты
Интересно, сколько нужно не убирать снег, чтобы президент утратил
доверие к мэру собянину?
доверие к мэру собянину?
31.07.2012, Новые истории - основной выпуск
Три бюджетника на привале
12 июня, пока наша прекраснодушная оппозиция бродила "Маршем миллионов", а Путин закусывал стерлядь морским гребешком, издевательски тролля собравшихся тостами "за свободную Россию", - я тоже имел возможность присесть за накрытый стол. Слава Богу, не за путинский. Но тоже в неплохой компании: за одним столом собрались зам. главы одного регионального УВД, зам. начальника регионального управления МЧС, и прочая публика аналогичного уровня и бюджетности. Узким кругом ограниченных товарищей - всего-то пять человек, включая меня - сидели, выпивали, закусывали. Калякали о делах бренных. ...
В комнате, где проходило нехитрое но обильное пиршество на стене висела здоровенная плазма, с приглушённым буркотением показывающая нам то "Шерлока Холмса", то рекламу, то новости. Все не обращали на неё никакого внимания, но когда зам. нач. МЧС, закусывая квашеной капустой, промычал в направлении экрана: "Ливанов - красава, бля! Люблю его", - сразу поняли, о чём идёт речь. "Его, слышал, даже королева английская наградила какой-то фигнёй..." - обозначил свою просвещённость зам. главы УВД, на что присутствующий "Айболит" (и.о. главврача региональной центральной больнички) тут же со смехом уточнил: "Наградить какой-то фигнёй тебя, Палыч, твои девочки могут, что тебе в сауну на субботник привозят, гыгы. А королева признала его Шерлока Холмса лучшим и медаль об этом ему памятную, вроде как, дала, или орден какой!"
Вспомнив о девках, все поулыбались, повисла пауза, каждый задумался о своём. И в этот момент трансляция фильма прервалась выпуском новостей. Новостной сюжет не отличался ничем от других новостных сюжетов федеральных каналов эпохи разлагающегося Путина: в меру захлёбывающимся от восторга голосом строгая дикторша рассказывала нам, как россияне в едином счастливом порыве сливаются в праздновании Дня России, как всё у нас прекрасно и замечательно. Двадцатипятисекундной врезкой проскочил-таки сюжет о марше оппозиции и по закадровому комментарию становилось понятно, что на марш миллионов пришло буквально три с половиной человека, а и те - либо пид..., либо геи, либо нацики. Одно слово - отщепенцы...
Из эмчеэсника патриотизм прямо сочился с утра, из каждой поры. Возможно потому, что приехал на встречу уже датый. Да со вчерашних дрожжей, видать, вело. Приехал, кстати, на новенькой, насмерть тонированной БМВ Х6, аж с двумя российскими флагами, воткнутыми куда-то в задние двери. Номера блатные, АМР, правда, регион не московский... Но мозги запудрить какому-нить старлею-майору на дороге - в самый раз.
Пьянство - оно вообще лучший друг патриота. Когда нажираешься, сразу понимаешь, что нигде тебе так хорошо не будет нажираться, как под родными берёзами. Но это к слову.
- Бля, я вот не понимаю, вот х... этим уродам надо, а? - брезгливо потыкал пальцем он в экран, где мелькали какие-то фрики с одухотворёнными лицами и смешными плакатиками. - Бездельники, бля. Вот я работаю - и живу, как человек! Не, вот скажи, Палыч, вот х... им надо?!
За 10 минут до этого этот же человек со смехом рассказывал присутствующим, как он работает: он не ворует. Он честный человек.
Его люди выходят с проверкой на объект (он и сам иногда не брезгует). Объектов мно-ого. Есть проекты в стадии строительства, а есть те, что уже вовсю функционируют. Ну, он со-товарищи выявляет нарушения, которые, как известно, можно найти всегда. И приостанавливает функционирование либо строительство объекта "до устранения". А для устранения выявленных недостатков рекомендует фирму. "Приостановленный" имеет выбор, никто не неволит: может сам трахаться, устранять силами абы каких сторонних фирм выявленные нарушения - ну, тогда уж не обессудь: принимать исправления наш сегодняшний собутыльник будет по всей строгости эмчеэсного произвола. Кто хоть однажды видел это...
Ну, а второй вариант - для умных. Иди в указанную фирму, плати официальную деньгу. Они всё сделают (что-то даже в самом деле сделают). В фирме бенефициаром сидит некий свояк нашего деятеля, ну и далее всё понятно. Нехитрая эта схема вкупе с рядом других источников дохода аналогичного свойства позволяет иметь сему бюджетному работнику не самого высокого ранга доход от восьми до пятнадцати тысяч евро в месяц. Так он сам задекларировал. С учётом всех заносов наверх, вниз, вбок, интересов свояков и прочих комиссионных издержек.
И он искренне не понимает пид..., прущихся на площадь или бульвары с белыми ленточками. Чего ж от такой жизни-то переться? Поднабравшись, бьёт себя кулаком в грудь: "Я, россиянин, простой русский мужик, всего добился сам..." и прочее бла-бла-бла.
Он не видит никакого изъяна в существующей системе, в которую он так замечательно вписался. Всё нормально, всё ровно, всё так и должно быть.
Все остальные присутствующие, кроме пожалуй только меня (но я почти случайно затесался со своим свиным рылом в этот калашный ряд) имели всё тоже самое в своей реальности с поправкой на сферу деятельности. Так, мусорок был всех богаче и только посмеивался, слушая про гешефты эмчеэсника, а вот главврач был вроде бы победнее и от того фапал на рассказы с нездоровым вниманием... Все они также совершенно не замечали перевёрнутости системы, когда мусорок рассказывает небрежно, как "его знакомые" закрыли на 8 лет (!) некоего человека, который сильно мешал другому человеку, а тот, сиделец, так и не догадался, что его закрыли по заказу - всё правду ищет, теперь уже в колонии... - и все понимающе улыбаются: это же так смешно - правду искать. Вот дурачок!
Для полноты картины не хватало только, чтобы главврач поведал нам, что свой новый Туарег он купил, вырезав почку у молодой девки под видом аппендицита и продав её на запад. Тоже бы, наверное, все понимающе поулыбались бы - ну ты красава, чо...
Вестибулярный аппарат тут у всех хороший: ходят по потолку как по полу и не замечают этого.
Но главврач, слава Богу, избавил нас от подробностей методологии своего зарабатывания на туареги, за что ему огромное человеческое спасибо от меня.
Однако самое интересное наступило, когда я невинно и лениво поинтересовался... перспективами. Как раз после того, как эмчеэсник наехал на оппозицию-дармоедов и обозначил себя трудящимся, я спросил:
- А чего, Ген, дальше-то как думаешь? Так и будешь до пенсии дань собирать? - ответ поразил меня прямотой и честностью:
- М-м-м. Не. Мне ещё три года надо. Ну, хотя бы два... Больше нельзя!
- В смысле? - улыбается:
- Посадят!
М-да-тес. Честный человек честен во всём. Заметили?
И все присутствующие тоже понимающе улыбаются. Нельзя! Палыч (мент), мощными челюстями откормленного зверя дожевав мясо, мне, недалёкому и в их дела слабо посвящённому, снисходительно пояснил:
- Нельзя, Паша, чтоб начальник в одной должности дольше четырёх-пяти лет сидел. На одном месте. Не знаю, почему, но после этого срока обычно совсем страх теряет человек: начинает так воровать, будто завтра - потоп! Да и просто - расти-то любому надо... Молодым дорогу давать, в социальные лифты! - последнее он договаривал, еле сдерживая распирающий его смех, и все тоже весело заржали.
У них какая-то своя правда. Непонятная тем, кто не с ними. Но я настырный:
- Ну, уйдёшь. А дальше чего делать будешь? В бизнес, небось, подашься? - сам подсказываю я кажущийся мне логичным ответ.
- Не-е-е, ты чо! - буровит меня насмешливо-пьяным взором захмелевший спасатель, - чтоб я в этой стране бизнес делал?! Да ну нах, я нагляделся на этих буратин-бизнесменов... - и он презрительно-неопределённо махнул куда-то в мою сторону рукой, словно я и был олицетворение несчастного зашуганного бизнеса, зримое воплощение поруганной идеи честного предпринимательства: замарашка, обстирывающая и обслуживающая великого барина - государство, и покорно берущая на себя львиную долю ответственности за грехи его представителей, по случаю праздника приглашённая за барский стол, с краешка посидеть... Я пропустил это мимо ушей - на пьяных не обижаются, да и в общем-то - чего обижаться на правду? Бизнес и в самом деле в нашей стране низведён до вышеописанного уровня, хоть персонально ко мне это и не имеет никакого отношения. Спросил:
- А что тогда? - глаз мчс-ника замаслился мечтательно: с таким взглядом говорят о чём-то далёком, очень желанном, но трудно достижимом и даже почти нереальном. О Рае Персональном™, например.
Речь его стала воодушевлённой и осмысленной, даже дикция изменилась - словно начал говорить другой человек: замелькали какие-то гостиницы в Хорватии и туристические центры в Сербии, какие-то (как вариант) торговые склады то ли в Черногории, то ли где-то ещё... Суть: там будет куплена какая-то бизнес-недвижимость, плюс кой-какая недвига тут, вот на доходы, на эти два процента плюс сбережения и предполагал дальше жить счастливо и безоблачно наш спасатель. У моря в чужой стране, которая милее и для бизнеса, и для жизни, чего уж там.
Россиянин. Русский. Трудящийся. Патриот от залупы до кончиков нестриженных ногтей. Первый тост на нашей вечеринке поднял «За Россию!», стоя. Правда, выпили почему-то не чокаясь... Но, наверное, у патриотов так принято.
Брутальный, здоровый не глупый и в чём-то даже обаятельный мужик.
А вот мент Палыч слушал его неодобрительно. Пососал фейхоа, сплюнул косточки прямо на пол. Молвил:
- Здесь надо делать бизнес, Гена! Здесь. Тебя в твоей Хорватии через хрен кинут на раз и на два тоже кинут. И будут правы. Чего ты не видал, как мы тут этих забугорных лохов на лавэ кидаем? Сам таким же хочешь быть? Да и где ты ещё такие бабки заработаешь, как у нас?! Вот смотри... - далее следовала бизнес-схема создания транспортного терминала, которая впрочем включала в себя такой обязательный элемент как госзаказ и заканчивалось описание всех бизнес-процессов: "И всё чих-пых, ёпта! Сам такое под Ростовом-на-Дону замутить хочу. Есть одна маза... А в Хорватии можешь дом купить, да подруливать оттуда, гыгы!" - чувствовалось, что Палыч только что тоже озвучил нам своё видение Персонального Рая™...
- Ну, или так... - без особого энтузиазма согласился Гена, умащивая балтийскую килечку на бородинский хлебушек.
Нет препятствий патриотам. Их воля - они бы попил-откат в бизнес-планы бы вписывать начали. Может быть, даже налоги бы с них платили. Не, ну в самом деле: кого стесняться-то? Реальные же деньги.
Честные.
День России, 2012 год, три бюджетных работника не самого высокого ранга. Обычные русские патриоты типы. Привет вам и вашей вертикали от них, Владимир Владимирович!
© baxus
12 июня, пока наша прекраснодушная оппозиция бродила "Маршем миллионов", а Путин закусывал стерлядь морским гребешком, издевательски тролля собравшихся тостами "за свободную Россию", - я тоже имел возможность присесть за накрытый стол. Слава Богу, не за путинский. Но тоже в неплохой компании: за одним столом собрались зам. главы одного регионального УВД, зам. начальника регионального управления МЧС, и прочая публика аналогичного уровня и бюджетности. Узким кругом ограниченных товарищей - всего-то пять человек, включая меня - сидели, выпивали, закусывали. Калякали о делах бренных. ...
В комнате, где проходило нехитрое но обильное пиршество на стене висела здоровенная плазма, с приглушённым буркотением показывающая нам то "Шерлока Холмса", то рекламу, то новости. Все не обращали на неё никакого внимания, но когда зам. нач. МЧС, закусывая квашеной капустой, промычал в направлении экрана: "Ливанов - красава, бля! Люблю его", - сразу поняли, о чём идёт речь. "Его, слышал, даже королева английская наградила какой-то фигнёй..." - обозначил свою просвещённость зам. главы УВД, на что присутствующий "Айболит" (и.о. главврача региональной центральной больнички) тут же со смехом уточнил: "Наградить какой-то фигнёй тебя, Палыч, твои девочки могут, что тебе в сауну на субботник привозят, гыгы. А королева признала его Шерлока Холмса лучшим и медаль об этом ему памятную, вроде как, дала, или орден какой!"
Вспомнив о девках, все поулыбались, повисла пауза, каждый задумался о своём. И в этот момент трансляция фильма прервалась выпуском новостей. Новостной сюжет не отличался ничем от других новостных сюжетов федеральных каналов эпохи разлагающегося Путина: в меру захлёбывающимся от восторга голосом строгая дикторша рассказывала нам, как россияне в едином счастливом порыве сливаются в праздновании Дня России, как всё у нас прекрасно и замечательно. Двадцатипятисекундной врезкой проскочил-таки сюжет о марше оппозиции и по закадровому комментарию становилось понятно, что на марш миллионов пришло буквально три с половиной человека, а и те - либо пид..., либо геи, либо нацики. Одно слово - отщепенцы...
Из эмчеэсника патриотизм прямо сочился с утра, из каждой поры. Возможно потому, что приехал на встречу уже датый. Да со вчерашних дрожжей, видать, вело. Приехал, кстати, на новенькой, насмерть тонированной БМВ Х6, аж с двумя российскими флагами, воткнутыми куда-то в задние двери. Номера блатные, АМР, правда, регион не московский... Но мозги запудрить какому-нить старлею-майору на дороге - в самый раз.
Пьянство - оно вообще лучший друг патриота. Когда нажираешься, сразу понимаешь, что нигде тебе так хорошо не будет нажираться, как под родными берёзами. Но это к слову.
- Бля, я вот не понимаю, вот х... этим уродам надо, а? - брезгливо потыкал пальцем он в экран, где мелькали какие-то фрики с одухотворёнными лицами и смешными плакатиками. - Бездельники, бля. Вот я работаю - и живу, как человек! Не, вот скажи, Палыч, вот х... им надо?!
За 10 минут до этого этот же человек со смехом рассказывал присутствующим, как он работает: он не ворует. Он честный человек.
Его люди выходят с проверкой на объект (он и сам иногда не брезгует). Объектов мно-ого. Есть проекты в стадии строительства, а есть те, что уже вовсю функционируют. Ну, он со-товарищи выявляет нарушения, которые, как известно, можно найти всегда. И приостанавливает функционирование либо строительство объекта "до устранения". А для устранения выявленных недостатков рекомендует фирму. "Приостановленный" имеет выбор, никто не неволит: может сам трахаться, устранять силами абы каких сторонних фирм выявленные нарушения - ну, тогда уж не обессудь: принимать исправления наш сегодняшний собутыльник будет по всей строгости эмчеэсного произвола. Кто хоть однажды видел это...
Ну, а второй вариант - для умных. Иди в указанную фирму, плати официальную деньгу. Они всё сделают (что-то даже в самом деле сделают). В фирме бенефициаром сидит некий свояк нашего деятеля, ну и далее всё понятно. Нехитрая эта схема вкупе с рядом других источников дохода аналогичного свойства позволяет иметь сему бюджетному работнику не самого высокого ранга доход от восьми до пятнадцати тысяч евро в месяц. Так он сам задекларировал. С учётом всех заносов наверх, вниз, вбок, интересов свояков и прочих комиссионных издержек.
И он искренне не понимает пид..., прущихся на площадь или бульвары с белыми ленточками. Чего ж от такой жизни-то переться? Поднабравшись, бьёт себя кулаком в грудь: "Я, россиянин, простой русский мужик, всего добился сам..." и прочее бла-бла-бла.
Он не видит никакого изъяна в существующей системе, в которую он так замечательно вписался. Всё нормально, всё ровно, всё так и должно быть.
Все остальные присутствующие, кроме пожалуй только меня (но я почти случайно затесался со своим свиным рылом в этот калашный ряд) имели всё тоже самое в своей реальности с поправкой на сферу деятельности. Так, мусорок был всех богаче и только посмеивался, слушая про гешефты эмчеэсника, а вот главврач был вроде бы победнее и от того фапал на рассказы с нездоровым вниманием... Все они также совершенно не замечали перевёрнутости системы, когда мусорок рассказывает небрежно, как "его знакомые" закрыли на 8 лет (!) некоего человека, который сильно мешал другому человеку, а тот, сиделец, так и не догадался, что его закрыли по заказу - всё правду ищет, теперь уже в колонии... - и все понимающе улыбаются: это же так смешно - правду искать. Вот дурачок!
Для полноты картины не хватало только, чтобы главврач поведал нам, что свой новый Туарег он купил, вырезав почку у молодой девки под видом аппендицита и продав её на запад. Тоже бы, наверное, все понимающе поулыбались бы - ну ты красава, чо...
Вестибулярный аппарат тут у всех хороший: ходят по потолку как по полу и не замечают этого.
Но главврач, слава Богу, избавил нас от подробностей методологии своего зарабатывания на туареги, за что ему огромное человеческое спасибо от меня.
Однако самое интересное наступило, когда я невинно и лениво поинтересовался... перспективами. Как раз после того, как эмчеэсник наехал на оппозицию-дармоедов и обозначил себя трудящимся, я спросил:
- А чего, Ген, дальше-то как думаешь? Так и будешь до пенсии дань собирать? - ответ поразил меня прямотой и честностью:
- М-м-м. Не. Мне ещё три года надо. Ну, хотя бы два... Больше нельзя!
- В смысле? - улыбается:
- Посадят!
М-да-тес. Честный человек честен во всём. Заметили?
И все присутствующие тоже понимающе улыбаются. Нельзя! Палыч (мент), мощными челюстями откормленного зверя дожевав мясо, мне, недалёкому и в их дела слабо посвящённому, снисходительно пояснил:
- Нельзя, Паша, чтоб начальник в одной должности дольше четырёх-пяти лет сидел. На одном месте. Не знаю, почему, но после этого срока обычно совсем страх теряет человек: начинает так воровать, будто завтра - потоп! Да и просто - расти-то любому надо... Молодым дорогу давать, в социальные лифты! - последнее он договаривал, еле сдерживая распирающий его смех, и все тоже весело заржали.
У них какая-то своя правда. Непонятная тем, кто не с ними. Но я настырный:
- Ну, уйдёшь. А дальше чего делать будешь? В бизнес, небось, подашься? - сам подсказываю я кажущийся мне логичным ответ.
- Не-е-е, ты чо! - буровит меня насмешливо-пьяным взором захмелевший спасатель, - чтоб я в этой стране бизнес делал?! Да ну нах, я нагляделся на этих буратин-бизнесменов... - и он презрительно-неопределённо махнул куда-то в мою сторону рукой, словно я и был олицетворение несчастного зашуганного бизнеса, зримое воплощение поруганной идеи честного предпринимательства: замарашка, обстирывающая и обслуживающая великого барина - государство, и покорно берущая на себя львиную долю ответственности за грехи его представителей, по случаю праздника приглашённая за барский стол, с краешка посидеть... Я пропустил это мимо ушей - на пьяных не обижаются, да и в общем-то - чего обижаться на правду? Бизнес и в самом деле в нашей стране низведён до вышеописанного уровня, хоть персонально ко мне это и не имеет никакого отношения. Спросил:
- А что тогда? - глаз мчс-ника замаслился мечтательно: с таким взглядом говорят о чём-то далёком, очень желанном, но трудно достижимом и даже почти нереальном. О Рае Персональном™, например.
Речь его стала воодушевлённой и осмысленной, даже дикция изменилась - словно начал говорить другой человек: замелькали какие-то гостиницы в Хорватии и туристические центры в Сербии, какие-то (как вариант) торговые склады то ли в Черногории, то ли где-то ещё... Суть: там будет куплена какая-то бизнес-недвижимость, плюс кой-какая недвига тут, вот на доходы, на эти два процента плюс сбережения и предполагал дальше жить счастливо и безоблачно наш спасатель. У моря в чужой стране, которая милее и для бизнеса, и для жизни, чего уж там.
Россиянин. Русский. Трудящийся. Патриот от залупы до кончиков нестриженных ногтей. Первый тост на нашей вечеринке поднял «За Россию!», стоя. Правда, выпили почему-то не чокаясь... Но, наверное, у патриотов так принято.
Брутальный, здоровый не глупый и в чём-то даже обаятельный мужик.
А вот мент Палыч слушал его неодобрительно. Пососал фейхоа, сплюнул косточки прямо на пол. Молвил:
- Здесь надо делать бизнес, Гена! Здесь. Тебя в твоей Хорватии через хрен кинут на раз и на два тоже кинут. И будут правы. Чего ты не видал, как мы тут этих забугорных лохов на лавэ кидаем? Сам таким же хочешь быть? Да и где ты ещё такие бабки заработаешь, как у нас?! Вот смотри... - далее следовала бизнес-схема создания транспортного терминала, которая впрочем включала в себя такой обязательный элемент как госзаказ и заканчивалось описание всех бизнес-процессов: "И всё чих-пых, ёпта! Сам такое под Ростовом-на-Дону замутить хочу. Есть одна маза... А в Хорватии можешь дом купить, да подруливать оттуда, гыгы!" - чувствовалось, что Палыч только что тоже озвучил нам своё видение Персонального Рая™...
- Ну, или так... - без особого энтузиазма согласился Гена, умащивая балтийскую килечку на бородинский хлебушек.
Нет препятствий патриотам. Их воля - они бы попил-откат в бизнес-планы бы вписывать начали. Может быть, даже налоги бы с них платили. Не, ну в самом деле: кого стесняться-то? Реальные же деньги.
Честные.
День России, 2012 год, три бюджетных работника не самого высокого ранга. Обычные русские патриоты типы. Привет вам и вашей вертикали от них, Владимир Владимирович!
© baxus
15.12.2015, Остальные новые истории
Новое - это хорошо забытое старое. Заголовок из газеты "Коммерсантъ" за 1993 год:
"Рубль не стоит и цента. Скоро не будет стоить и пфеннига".
"Рубль не стоит и цента. Скоро не будет стоить и пфеннига".
Anonymous (116)