Поиск по автору:

Поражала вдова из Сен-Жюста
Всех знакомых размерами бюста.
Зря заерзали Вы -
Этот бюст был, увы,
Не вдовы, а писателя Пруста.

Живу я уже три года в Париже. Местная специфика, другая культура,
тра-ля-ля... Милый, ясное дело, француз. Купила я тут как-то свой
любимый имбирный конфитюр, и во время завтрака заботливо предлагаю
милому - на, мол, покушай. Тот изменяется в лице, и полным горестного
недоверия тоном спрашивает: Ты это для меня купила? Я ничего не могу
понять, отвечаю честно - нет, для нас обоих, а что такое? Тут он совсем
перекашивается, и говорит, Ах, для нас обоих? Значит, так все плохо? Я,
в полном уже обалдении, пытаюсь объяснить, да нет, ничего не плохо,
просто вот, купила... Вкусно же...

После долгих разборок выяснилось, что имбирь французы считают мощным
сексуальным стимулятором, возбуждающим и усиливающим кровообращение - ну
мне-то откуда было знать? А теперь представьте себе чувства несчастного
мужика, которому после ночи вдвоем ласково предлагают стимулирующее
средство. Мол, ничего, ничего, дорогой, вот тебе и Виагрочка...

Кстати, о Франции: ле кон, ла кон по-французски - идиот/идиотка, и
никакого отношения к женскому половому органу эти слова не имеют. Это к
двум недавним историям от знатока французского из Швейцарии...

Несколько человек разговаривают о том, что Игорю исполнилось 33 года.
Андрей: - А-а-а - возраст глиста...
Вокруг удивление: - Почему "глиста"?
Андрей: - А вы не знали, что глист живет 33 года?
Окружающие: - Не-е-ет! Мы только про Христа слышали, что он 33 года жил!

Андрей: - А может и про Христа... Может, я ослышался.

Брезнев принял решение на Украину лететь, а ему не сказали что они по
дороге в Калмикию залетят, ну выходит по трапу Брезнев:
- Ну что хохли, пришурились?

Летит птица, а у неЕ из жопи червак торчит. Червак кричит птице:
- Слишь только не обосрись!