Поиск по автору:

Совсем не вижу в ленте фоток с морей.
Случилось что?

В церкви, вместо свечки,я ставлю бенгальский огонь. Так Богу легче выделить меня среди остальных и быстрее ответить на мою молитву.

Выбирай, не выбирай, всё равно получишь рай.

Срочно в номер!

Нам дворцов заманчивые своды заменили некогда свободу.

Прочитал новость:
"В Калининграде судят Деда Мороза, сломавшего подростку челюсть посохом за отказ читать стих".
Вот, собственно, и весь анекдот.

Приходят к главе комиссии по внесению изменений в Конституцию рабочие и просят закрепить в Основном законе заработную плату и условия труда на уровне развитых стран. А он им:
- Да вы что совсем охренели?! Совесть у вас есть? Мы тут мечемся день и ночь, чтобы самое главное вмесить - бог, родина, президент, семья. Вон, Куклачёв приходил, просил упомянуть в конституции кошек, а Малышева просила разрешить ходить с прокладкой на лбу... Мы до сих пор не решили, куда это вместить - в преамбулу или в основные главы. А вы тут со своими условиями труда!

Что делать, если хочу прийти в себя, а там закрыто?

Она не могла поступить иначе

Радуга над главным храмом вооруженных сил будет иметь цвета камуфляжа.

Объявление в общественном туалете:
В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.

Поступают очень тревожные новости:
Граждане США, замученые нищетой и голодом, массово нелегально пытаются проникнуть в Липецк, Саратов и Рязань.

Но враг не пройдет! Компании "Стройгазмонтаж" Аркадия Роттенберга уже выделено 400 млрд. на строительство стены на грнице с США.

Российский суверенный интернет - это когда ты ролики с YouTube слушаешь по радио.

Астраханский суд внёс "Половецкие пляски" в список экстремистских материалов.

Священники Киево-Печерской лавры, ранее объявившие коронавирус божьим наказнием за гомосексуализм, заразились этим самым вирусом в полном составе. Все 100%!

Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть порно сначала.