Нож в спину, это когда под жестоким моральным прессингом олимпийцы получают медали, а свои же называю это "уделом ничтожеств".
Andrew (c)
Andrew (c)
Andrew (c)
Andrew (c)
Andrew (c)
07.08.2016, Остальные новые анекдоты
Andrew (с)
07.08.2016, Остальные новые анекдоты
Посылая учителей в бизнес, Медведев привел в, качестве примера, скромного преподавателя консерватории Ролдугина...
Andrew (c)
05.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.
Andrew (c)
28.07.2016, Остальные новые анекдоты
Andrew (c)
26.07.2016, Остальные новые анекдоты
- Не ссыте, ребята...
Andrew (c)
24.07.2016, Остальные новые анекдоты
Andrew (c)
Каждый месяц Россия напраляет в эти непризнанные республики гуманитарные конвои, которые, по утверждению властей, состоят исключительно из продуктов питания и медицинских препаратов и оборудования.
Судя по объемам, такой помощи медицинское обслуживание в ДНР уже должно быть лучше, чем в Германии.
23.07.2016, Остальные новые анекдоты
Andrew (c)
23.07.2016, Остальные новые анекдоты
Andrew (c)
22.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на неё месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?
22.07.2016, Остальные новые анекдоты
(из выступления вице премьера Шувалова)
20.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Хватит делать из нас собак Павлова, хотим жить как собаки Шувалова!"
19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть.
18.07.2016, Остальные новые анекдоты
- Кто там?
- Из Пскова я, странница, собачку летающую пришла посмотреть.
P.S. Кстати, неплохая идея для флешмоба)
16.07.2016, Остальные новые анекдоты
Первый тост, как водится, выпили за Хозяина, второй за ФСБ, а до третьего не дошли - начали обсырать тосты друг друга, троллить, пересрались и разошлись.
Andrew (c)
13.07.2016, Остальные новые анекдоты
- А если найдем?!
- Да как вы смеете?!...
- Эээ, братан, тут тебе не Крым, это Дагестан. Иди сюда, на...
07.07.2016, Остальные новые анекдоты
- Просто еды сейчас нет! А вы держитесь здесь, всем здоровья и хорошего настроения!
Andrew (c)
24.06.2016, Остальные новые анекдоты
Andrew (С)
Но правительство решило сделать оффшор на перевале Дятлова. Теперь, все кто решит хранить там деньги, будут исчезать при загадочных обстоятельствах.
Andrew (c)
23.06.2016, Остальные новые анекдоты
Через несколько лет, когда саженцы окрепнут, ими планируется заменить действующих игроков сборной России.
Andrew (c)
Так сказать, гандоны от гандона.
Andrew (c)
18.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
- Денег нет, но вы там деритесь!
Andrew (c)
15.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Та он уже свои добавил, только чтобы его не троллили на каждом шагу!
Как оказалось, это единственные российские спортсмены, которые не употребляют допинг.
11.06.2016, Остальные новые анекдоты
09.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
Хуясь по роже.
- Ай, что вы делаете?! Вы мне всё лицо разбили, нос сломали!
- А теперь начинай мне рассказывать, как я не умею бить ебальники...
31.05.2016, Остальные новые анекдоты
И кто сказал, что молодость нельзя вернуть?
31.05.2016, Остальные новые анекдоты
- Да пидорасы все!
- А полицейские, налоговики, таможенники и прочие чиновники?
- Гандоны! Мрази те ещё, пробу негде ставить…
- Хорошо, этот материал вы усвоили и закрепили. Переходим к теме «Общественные отношения в период новой экономической реальности», достаем конспекты…
Andrew (c)
- Спасательных средств нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!
26.05.2016, Повторные анекдоты
- Люся, я не знаю, что такое "горжетка", но попробуй реже ездить на велосипеде...
26.05.2016, Остальные новые анекдоты
- Денег сейчас нет, вы просто подержите меня ЗДЕСЬ (показывает на пах) и у меня будет хорошее настроение.
24.05.2016, Остальные новые анекдоты
Andrew (c)
На праймериз кандидаты от "Единой России" в один голос критиковали выборную систему США.
Andrew (c)
Andrew (c)
— Как ты можешь так говорить?! Это же наша мать!
— Вот результаты анализов, надо срочно что-то делать.
— Не любишь мать — так и скажи! Ты просто плохой сын.
— Я как раз люблю мать. И поэтому говорю: надо срочно ее спасать!
— Ерунда, она в отличной форме.
— Как же, в отличной! Вот результаты: кровь, желчь, реакция Вассермана. Заговаривается, думает, что сейчас 1945 год.
— Больше слушай Васcерманов. Вот я действительно ее люблю. Посмотри, какой ролик я снял про маму, про ее героическую молодость. Класс?
— Класс, да, класс. Но сейчас-то она болеет.
— Вот что ты за человек! Видишь только плохое! Я тебе про то, как она нас растила, какое было сложное время, как она боролась, а ты про какие-то болезни.
— Она очень плохо выглядит.
— Как ты можешь так говорить! Матерей не выбирают. Я считаю ее самой красивой!
— То есть ты предпочитаешь не обращать внимания на болезни?
— Вот заладил: болезни, болезни... У всех болезни. Это все соседки по лавочке клевещут из зависти. Анна Петровна давно точит зубы на ее сумку с колесиками.
— У Анны Петровны «мерседес». Зачем ей мамина сумка с колесиками?!
— Как ты наивен! Или не наивен, а притворяешься? Может, ты хочешь быть в доле, когда соседки сумку на колесиках делить начнут?
— Что ты несешь?! Какая сумка?! При чем здесь вообще я? Я тебе показываю результаты анализов...
— Кто их тебе дал? Анна Петровна?
— Нет, врач.
— А врачу кто дал?
— Врачу никто не дал, он врач, он взял анализы и написал результаты. Почитай, тут ужас.
— А ты думаешь, Анна Петровна ничем не болеет? У нее насморк, между прочим!
— Насморк? Я тебе про цирроз и сифилис, а ты мне — насморк!
— Насморк что, не болезнь?
— Болезнь, конечно, но...
— Вот! Все остальное — демагогия! Болезнь поднимет с колен иммунитет. Болезнь — это новые возможности.
— Если лечить. А ты вместо того, чтобы купить лекарств, всю мамину пенсию потратил на ролик о ее героическом прошлом.
— Зато вся лавочка ей завидовала!
— Чему завидовать? Она уже месяц не выходит из дому. У нее искривление глаз, заворот ушей и перелом мозга. Она может умереть!
— Ну сам посуди, если до сих пор не умерла, значит, справляется. Логично? Цирроз и сифилис — это просто наша семейная традиция.
— Нет, нелогично. Вот Галина Ивановна тут умерла, хотя тоже до этого не умирала. Болела, болела и — умерла.
— Но она не была такой героической женщиной. Это во-первых. Во-вторых, у нее не было таких сыновей, как мы. Особенно я. Ты — не знаю, ты все время про маму гадости говоришь. Я, кстати, не уверен уже, что ты мой брат и ее сын. И не похож даже. На Анну Петровну вот похож... У нас в семье, знаешь ли, принято к матери относиться с уважением, а не вопить на весь двор, что у нее сифилис.
— То есть ты не собираешься ничего делать?
— Я-то как раз делаю, пока ты болтаешь. Вот, смотри, я спою песню. Наша мааать — здоровей всех на свееете! Несоглааасных утопим в клозееете! Наша мааать здоровее всех в мииире, несоглааасных замочим в сортииире! Любишь мать?
— Люблю, но...
— Тогда пой!
(статья главреда журнала Maxim)
21.05.2016, Повторные анекдоты
Особенно негодуют жители Москвы - как можно было назвать город Днепр, стоящий же на реке Днепр?!
Andrew (c)
16.05.2016, Остальные новые анекдоты
15.05.2016, Остальные новые анекдоты
Andrew (c)
13.05.2016, Остальные новые анекдоты
Andrew (c)
Andrew (c)