Поиск по автору:

- А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?
- ?!???!
- Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.

Говорят, после заседания правительства, в кулуарах Кремля, к Путину подошли несколько суровых мужчин с бородами и о чем-то переговорили.
А к вечеру на сайте президента появилось его фото на фоне хэштега #Кадыров патриот России.

- Повезло Светке! Вышла замуж за болгарина, теперь будет жить в Болгарии, у моря в шенгенской зоне...
- Светка тоже так думала, когда выходила замуж за балкарца из Кабардино-Балкарии. Теперь живет в ауле под Нальчиком, вторая, младшая жена и из зоны аула ей без мужа не разрешено выходить.

Друзья настоятельно советовали Сергею Звереву не выкладывать в сеть фото в футболке с надписью #Кадыров герой России, выложенной стразами. Звезда не послушался друзей и теперь бригада проктологов извлекают из Сергея ту самую футболку и другие предметы, находившиеся в гримерке артиста.

В Верховную Раду поступил законопроект, о присвоении Рамзану Кадырову звания Героя Украины.
По мнению украинских парламентариев так, как это делает Кадыров, русских ещё никто не чморил.

Объявление в Останкино:
"Всем, кто ещё не сфотографировался на фоне хештэга #Кадыров герой России" срочно взять образец у Ф.Бондарчука и до вечера выложить фото в сеть. В случае неопубликования своего фото? администрация не может гарантировать эфиров на федеральных каналах, карьерного роста и личной безопасности"

После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом - АлкаГоликова.

Andrew (c)

Крымская аномалия: от Земли до Луны свет идет 1,2 секунды, до Марса — 20 минут, до Крыма — третий месяц.

Andrew (c)

Вам не кажется, что отчеты правительства о мерах по борьбе с кризисом напоминают обновления приложений на Android - устранены ошибки и внесены улучшения. А на деле система как висла, так и висит.

- Изя, а шой то в нашем Крыму до сих пор нет света, где энергомост!?
- Сёма, на носу Пасха - был энергомост, начался энергоПОСТ!

Andrew (c)

Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь всё стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом всё это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.

Учительница русского языка и литературы Дарья Петровна Старикова никогда не смотрела сериалов. Поэтому она негодовала и недоумевала, почему дети, в нарушение правил русского языка, так безобразно сокращают её имя и фамилию и называют её просто Арья Старк.

В сериале "Игра престолов" есть такой персонаж - верховный священник, по имени Его воробейшество.
Интересно, после Антарктиды Патриарха Кирилла можно называть Его пингвиншество?

Вот интересно, почему, когда в СМИ упоминается "Исламское государство", всегда добавляется "запрещенная в России группировка", а когда упоминают "Единую Россию", не говорят "разрешенная в России"?

Если я правильно понимаю логику событий, то российские войска, по приглашению сирийского народа бомбят в Сирии города, чтобы освободить их от исламских радикалов, зверски убивающих людей.
Может быть, пока наши войска заняты в Сирии, попросить НАТО немножечко побомбить Москву, чтобы очистить от исламских радикалов, именем Аллаха убивающих детей?

Разведки западных стран в недоумении по поводу внезапного вывода российских войск из Сирии.
А цыганский бунт в Плеханово вам ни о чем не говорит?

Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидорасы живут в России.

Однажды, глава Ингушетии Юнус-бек Евкуров встретил известного стилиста Сергея Зверева, который был одет в шапку с помпоном.
- Ты мальчик или девочка?, спросил Юнус-бек Баматгиреевич.
- Мальчик!, ответил Зверев.
- Нет, ты не выглядишь как мальчик, сказал Евкуров и отрезал Звереву голову.

«Я стала часто ощущать слабость и недомогание. Появились боли в суставах. Непроходящая усталость и депрессия сделали мою жизнь невыносимой. Обычные медицинские средства не помогали. И тогда подруга посоветовала мне мельдониевый браслет…»
(Из объяснительной записки Марии Шараповой в Антидопинговый комитет)

Чтобы стать самым знаменитым виолончелистом планеты Мстиславу Ростроповичу понадобилась целая жизнь - победы на престижных музыкальных конкурсах и фестивалях, принципиальная жизненная позиция, лишение гражданства, годы скитаний, восстановление гражданства...
А нужно было всего-то открыть оффшорку в Панаме.

Andrew (c)

Элитные рестораны Питера и Москвы стали предлагать своим самым богатым клиентам новое блюдо ролл "дугин".

Andrew (c)

- Яша, немедленно вдарь этого поца! Он назвал меня ёбаной сукой!
- Роза, подожди, за что его бить? Вся Одесса знает что ты та ещё сука. Полчаса назад мы с тобой трахались. Так что человек неправильно сказал?!

Встречаются два одноклассника. Лет двадцать не виделись. Зашли в кафе поговорить за чашкой кофе.
Первый хвастается работой в банке, двушкой в хорошем районе... Показывает в окно на припаркованную машину:
- Видишь, Кашкай новый? Мой! Максимальная комплектация, все навороты, красава! А ты на чем ездишь?
- А я на отечественной машине езжу...
- Что, за всю жизнь так и не поднялся? (ехидно)
- Видишь ли, я уже лет пять как гражданин Германии, так что Audi Q7 для меня отечественный автомобиль.

В подземном переходе стоит скрипач, который играет тоскливую мелодию над разверстым футляром для скрипки. К нему неспешно подходит мент и велит убираться. Скрипач пытается сопротивляться, кивает на пустой футляр, мол, не заработал даже на чашку чая. На что мент говорит:
- Слышь ты, Ролдугин, всех денег не заработаешь! Вали отсюда.

На Привозе:
- У вас есть макароны из твердых сортов пшеницы?
- Нет, мадам, но есть соль из твердых сортов соли.

Прочитал недавно – «Volvo оснастила салон роскошного седана ящиком для обуви».
Бля, это что ж теперь, заходя в машину надо обувь снимать?!

Представьте себе картину: живые участники Бородинской битвы дают интервью, сверкая начищенными наградами. Рассказывают молодёжи, как они лично писали на стенах Кремля: «Пепелищем Москвы удовлетворён».
Толпы французских байкеров носятся по улицам Москвы с флагами: «Сожгли тогда - сожжем теперь». На каждом шагу палатки с майками и значками на который Наполеон улыбаясь прикуривает от головешки поднятой на месте храма Василия Блаженного.
Колоны танков и баллистических ракет, который в те времена не было, катясь по Площади Согласия всем своим видом показывают: к сожжению Москвы готовы!
Толпы ликующих демонстрантов с портретами участников сожжения Москвы гордо идут в колоннах, тем самым доказывая, если деды сожгли - мы тоже сожжем, так было, так есть и так будет!
Лидеры ведущих политических партий Франции зовут народ объединиться и навалять этим русским по самое не хочу, и народ им верит, народ готов валять!
Идиотизм, скажете вы, я бы так не конкретизировал. Есть такая страна, которая так и живёт.

В моем доме открыли подпольное казино. Звоню в полицию, чтобы сообщить, а там перед ответом диспетчера срабатывает автоответчик - "Проблемы с доступом в ДжойКазино точка ком?".

Andrew (c)

День Победы -2016 прошел под девизом "Можем повторить!". Что они могут повторить, власти, как всегда, не сказали...
А слабо повторить немецкие, немецкие зарплаты и немецкие автомобили, чистоту на улицах и пенсию как у ветеранов Вермахта?

Andrew (c)

Ощущение - процесс превращения человека в щуку.

Andrew (c)

- Сёма, шо вы скажете по поводу того, что прокурор Крыма Поклонская пришла на "Бессмертный полк" с портретом Николая II?
- Шо я могу сказать... Или она внучка царя или Николая таки убили немцы!

Говорят, Никита Михалков в собирается в судебном порядке закрепить за собой эксклюзивное право ношения иконы Николая II на публичных мероприятиях.

Andrew (c)

- Когда ты восстал из мертвых, я подумал, что ты Бог! Но потом вспомнил, что видел тебя голым, лежащим на столе и подумал, не может же у Бога быть такой маленький член...

(из Игры престолов)

В прямом эфире "Вечернего Урганта" Юрий Лоза раскритиковал российских виноградарей за неумелую обрезку лозы и, с помощью специально приглашенного раввина, показал, как правильно обрезать лозу.

Andrew (c)

А кто к нам с мечом придет, тот от ручки "Патриота" погибнет.

Andrew (c)

Россия подала апелляцию на результат финала Евровидения, обвинив певицу из Украины в употреблении мельдония.

— Наша мать больна! У нее цирроз ног, сифилис рук и дефицит извилин!
— Как ты можешь так говорить?! Это же наша мать!
— Вот результаты анализов, надо срочно что-то делать.
— Не любишь мать — так и скажи! Ты просто плохой сын.
— Я как раз люблю мать. И поэтому говорю: надо срочно ее спасать!
— Ерунда, она в отличной форме.
— Как же, в отличной! Вот результаты: кровь, желчь, реакция Вассермана. Заговаривается, думает, что сейчас 1945 год.
— Больше слушай Васcерманов. Вот я действительно ее люблю. Посмотри, какой ролик я снял про маму, про ее героическую молодость. Класс?
— Класс, да, класс. Но сейчас-то она болеет.
— Вот что ты за человек! Видишь только плохое! Я тебе про то, как она нас растила, какое было сложное время, как она боролась, а ты про какие-то болезни.
— Она очень плохо выглядит.
— Как ты можешь так говорить! Матерей не выбирают. Я считаю ее самой красивой!
— То есть ты предпочитаешь не обращать внимания на болезни?
— Вот заладил: болезни, болезни... У всех болезни. Это все соседки по лавочке клевещут из зависти. Анна Петровна давно точит зубы на ее сумку с колесиками.
— У Анны Петровны «мерседес». Зачем ей мамина сумка с колесиками?!
— Как ты наивен! Или не наивен, а притворяешься? Может, ты хочешь быть в доле, когда соседки сумку на колесиках делить начнут?
— Что ты несешь?! Какая сумка?! При чем здесь вообще я? Я тебе показываю результаты анализов...
— Кто их тебе дал? Анна Петровна?
— Нет, врач.
— А врачу кто дал?
— Врачу никто не дал, он врач, он взял анализы и написал результаты. Почитай, тут ужас.
— А ты думаешь, Анна Петровна ничем не болеет? У нее насморк, между прочим!
— Насморк? Я тебе про цирроз и сифилис, а ты мне — насморк!
— Насморк что, не болезнь?
— Болезнь, конечно, но...
— Вот! Все остальное — демагогия! Болезнь поднимет с колен иммунитет. Болезнь — это новые возможности.
— Если лечить. А ты вместо того, чтобы купить лекарств, всю мамину пенсию потратил на ролик о ее героическом прошлом.
— Зато вся лавочка ей завидовала!
— Чему завидовать? Она уже месяц не выходит из дому. У нее искривление глаз, заворот ушей и перелом мозга. Она может умереть!
— Ну сам посуди, если до сих пор не умерла, значит, справляется. Логично? Цирроз и сифилис — это просто наша семейная традиция.
— Нет, нелогично. Вот Галина Ивановна тут умерла, хотя тоже до этого не умирала. Болела, болела и — умерла.
— Но она не была такой героической женщиной. Это во-первых. Во-вторых, у нее не было таких сыновей, как мы. Особенно я. Ты — не знаю, ты все время про маму гадости говоришь. Я, кстати, не уверен уже, что ты мой брат и ее сын. И не похож даже. На Анну Петровну вот похож... У нас в семье, знаешь ли, принято к матери относиться с уважением, а не вопить на весь двор, что у нее сифилис.
— То есть ты не собираешься ничего делать?
— Я-то как раз делаю, пока ты болтаешь. Вот, смотри, я спою песню. Наша мааать — здоровей всех на свееете! Несоглааасных утопим в клозееете! Наша мааать здоровее всех в мииире, несоглааасных замочим в сортииире! Любишь мать?
— Люблю, но...
— Тогда пой!

(статья главреда журнала Maxim)

Мощную волну критики и негатива в соцсетях получило переименование украинского Днепропетровска.
Особенно негодуют жители Москвы - как можно было назвать город Днепр, стоящий же на реке Днепр?!

Andrew (c)

Анекдот из жизни:
На праймериз кандидаты от "Единой России" в один голос критиковали выборную систему США.

Andrew (c)

Насколько я понял, основным итогом импортозамещения стало проведение праймериз в России.

Andrew (c)

Сенаторы жалуются, что в последнее с главой Совета Федерации Валентиной Матвиенко нельзя нормально общаться - кидается на людей, истерит, делает неадекватные поступки. Наверное, у неё начались праймериз.

Andrew (c)

- Серёж, у меня на горжетке сильно лезет мех. Что мне делать?
- Люся, я не знаю, что такое "горжетка", но попробуй реже ездить на велосипеде...

В борделе:
- Денег сейчас нет, вы просто подержите меня ЗДЕСЬ (показывает на пах) и у меня будет хорошее настроение.

Сейчас уже мало кто помнит, но знаменитую медеведевскую фразу в Крыму ранее сказал В.В. Путин морякам АПЛ "Курск":
- Спасательных средств нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!

Ещё вчера до пенсии мне оставалось 10 лет. А сегодня уже 15.
И кто сказал, что молодость нельзя вернуть?

- А судьи кто?
- Да пидорасы все!
- А полицейские, налоговики, таможенники и прочие чиновники?
- Гандоны! Мрази те ещё, пробу негде ставить…
- Хорошо, этот материал вы усвоили и закрепили. Переходим к теме «Общественные отношения в период новой экономической реальности», достаем конспекты…

Andrew (c)

- Да что там мост, давайте уже город назовем Санкт-Ахматбург.

- Вы Юрий Лоза?
- Да.
Хуясь по роже.
- Ай, что вы делаете?! Вы мне всё лицо разбили, нос сломали!
- А теперь начинай мне рассказывать, как я не умею бить ебальники...

Объясните мне, старому киноману, есть ли разница в выражениях "спойлер трейлера" и "трейлер спойлера"?

В сторону сборной России по футболу всегда было множество обвинений, проклятий и издевательских нападок за их медлительность, неуклюжесть, отсутствие точности паса и неумение играть...
Как оказалось, это единственные российские спортсмены, которые не употребляют допинг.