Поиск по автору:

Реальная история, произошедшая еще во времена СССр, когда в космос
возили представителей дружественных республик.
В один из таких полетов отправили туда космонавта Мухомедова(М). И надо
было
такому случиться - забыл он от радости свои позывные. А время выходить на
связь с Землей(З).
Дальше сеанс связи ( дословно ):
М: Земля, Земля! Я Мухомедов! Кто я?
З: -----
М: Земля, Земля! Я Мухомедов! КТО Я?
З: -----
М: ЗЕМЛЯ, ЗЕМЛЯ! Я МУХОМЕДОВ! КТО Я?
З: СОКОЛ ТЫ, ЖОПА.

Хотите верьте хотите нет, но история эти действительно произошла на самом
деле и знаю я о ней не понаслышке, а являлся ее непосредственным участником.
Так уж сложилось исторически, что довелось мне попасть в армию. А поскольку
живу я в НЕЗАЛЕЖНІЙ УКРАЇНІ, то и служить мне пришлось там же, а если быть
точнее, то под Харьковом. Есть в тамошних местах такое чудное заведение -
учебный центр ПВО. Там из маленьких, худеньких мальчиков за полгода делают
настоящих закаленных воинов. А, как известно, нет лучшего способа закалить
солдата, как послать его в наряд по кухне. Да не просто куда-нибудь, а в
овощной цех, попросту говоря картошку чистить. Тут надобно привести немного
технических характеристик овощного цеха. Цех этот - комнатка 6Х6 с одним
небольшим окошком, естественно, забранным решеткой, и ванной, наполненной
водой. Ванна эта расположена так, что одна ее половина находится в цехе,
а вторая в соседней комнате - кухне. Причем дырка в стене, через которую
проходит ванна, одинаковой с ней, то есть ванной, высоты.
Чистка картошки происходила ночью и работало в этом цехе человек 7 или 8,
уже не помню точно, причем во главе, как это и положено СЕРЖАНТ! А поскольку
он, то есть сержант, человек очень сердобольный и за нас, салаг необученных,
всей душой переживает, то дабы с нами ничего плохого не произошло, он дверь
снаружи закрывает на здоровенный амбарный замок. И только потом с чувством
исполненного долга отправляется в казарму спать. Потому как служба у него
нелегкая и связана с большим психологическим напряжением, шутка ли, восемь
человек на шее висят!
Ну а нам взаперти ничего не остается, как приняться за грязную работу,
предварительно, конечно, обсудив умственные способности нашего сержанта,
командира батареи и начальника учебного центра. Чистим мы понемногу
картошечку и бросаем ее в ванную, и с каждой брошенной картошкой, по закону
Архимеда уровень воды…..? правильно, поднимается. И к концу работы он
достигает края ванной, то есть просвета между водой и стенкой практически
не остается.
Но в месте с уровнем жидкости в ванной, поднимается уровень жидкости
и в наших мочевых пузырях. А если вы внимательно читали описание интерьера
цеха, то наверное помните, что ни о каком туалете там не упоминалось.
Но мочевой пузырь, как известно, небезразмерный и хочь не хочь, а отлить
надо. Поэтому время от времени каждый из нас вставал и уединялся в дальнем
углу, выбранном нами в качестве укромного места. Оттуда раздавалось веселое
журчание, а потом облегченный вздох, и вскоре наш собрат возвращался назад.
Надо полагать, вы понимаете, что по закону другого умника, ничто в природе
не исчезает бесследно, и жидкость, отданная природе, очень скоро
возвращалась ею назад в виде несколько пикантного аромата. А поскольку
помещеньеце было не очень-то большое, то скоро этот аромат превращался
в едкий туман, но немного иного свойства, чем в далекой Англии.
Как известно, человек привыкает ко всему, а тем более доблестный украинский
солдат, но природа в очередной раз сыграла злую шутку. Одного беднягу,
впервые попавшего в этот наряд и не знавшего всех тонкостей, а поэтому
не сходившего заблаговременно ПО БОЛЬШОМУ ДЕЛУ, прикрутило!
Он было сунулся в заветный угол, но не нашел понимания у коллектива. Потому
как перспектива провести еще пару часов в состоянии газовой атаки нас
совсем не радовала. Дверь и окно желанной свободы не принесли, как это
ни странно, но закрыты они оказались надежно и через них просочиться наружу
не было никакой возможности. От такой безысходности он решил пойти на
крайние меры и поговорить с нами, цитирую: "как с умными людьми". Но эта
попытка оказалась неудачна, так как бессонная ночь окончательно развеяла
те остатки интеллекта и человечности, что еще имелись после полугодичной
службы.
Тогда, совсем отчаявшись и подгоняемый неумолимо нарастающим желанием,
парень решился на отчаянный шаг. Он нырнул в ванную с картошкой и через
некоторое время выбрался из нее, но уже за стеной в кухне. Однако на этом
его злоключения не закончились. Потому как там его встретили обалдевшие
было, но быстро пришедшие в себя повара. И, гонимый веслами
(полутораметровыми палками, которыми мешают кашу в здоровенных котлах)
и пинками, он некоторое время еще бегал по кухне и только потом вырвался
наружу.
Уж и не знаю, успел ли он добежать до нужника или сделал свое дело еще
в кухне. Это известно только богу, потому что и сам пострадавший, я думаю,
не смог бы ответить на этот вопрос с уверенностью. Но с тех пор за ним
твердо закрепилась и уже не покидала его все два года службы, кличка -
ВОДОЛАЗ!

На днях решил посетить врача в студенческой поликлинике, но обнаружил
на запертой двери объявление:
"Медпункт закрыт по причине эпидемии гриппа."

До дня рождения Пушкина осталось ... 16 кг макарон.

Сидели как-то у подруги (П) моей девушки, и ее сын (С), спрашивает:
C - Мам..., мам..., я завтра пойду зубы лечить?"
П - Если деньги будут - пойдешь. Или у вас бесплатно в школе лечат ?
С - Нуууу..., бесплатно у нас только мышьяк (утверждение),
а пломба за деньги ? (есно вопрос).
:-)

Чем больше женьщину мы меньше,
тем меньше больше она нам!

Произошла со мной сегодня ( пятница 15 ) на работе. Работа - программист в
фирме, находимся в здании таможни. Так вот что произошло. Сижу я сегодня во
время обеда квак гоняю. Заходят трое таможенников. Я занят больше
уничтожением монстров. Затем один из них вежливо осведомляется, нельзя ли
эту красивую игрушку переписать к ним на компьютер и что это будет стоить. Я
отвечаю, что можно, и стоить ничего за это не будет. Затем один из них,
видимо самый грамотный, спрашивает:"А сколько она занимает?". "60 Мег". Один
уходит и приносит три флопика со словами:"Проверь, один может неисправный".
Я медленно ох... офигеваю и говорю:
- Этих флопиков надо штук сорок.
- А как же тогда такие программы переписывают, - это грамотный
- А прямо с компьютера на компьютер, - пытаюсь отвязаться (в кваке зажимают)
Они уходят и через пять минут приходят гуськом, вчетвером, неся: монитор,
системный блок, клавиатуру, мышь, принтер. Четвертый с ними уже какой-то
начальник, если судить по звездочкам на погонах.
- Вот принесли, переписывай быстрей, у нас скоро обед кончится.
Я оглядываю помещение - все уткнулись и усердно работают. Роюсь в шкафах и к
своему счастью нахожу кабель с двумя разьемами под LPT порт. Приношу и
радостью:
- Вот с помощью чего переписывают, - и показываю, что принтер они принесли
зря.
- А разьем привинчен, а отвертки у нас нет, - был ответ.
Обьяснять, что можно выдернуть из принтера я не стал, нашел отвертку и после
нескольких минут соединил два компьютера, запустил нортони стал копировать.
Я только собрался покурить и отвести душу, как Жанна (сотрудница) приносит
чашку кофе и приглашает пообедать. Я рот не могу открыть от смеха, а тут еще
надо кофе пить!! Кое-как выпиваю пол-чашки и старший меня зовет:
- Закончилось.
Все рассоединяю. Старший добавляет:
- Принтер подсоединить надо!
И тот грамотный добавляет:
- И закрутить винты.
Выполняю. Они уходят как и пришли, гуськом, неся принтер, монитор,
системник... Но как они ушли в помещении долго отваливалась еще штукатурка
со стен от смеха...

Чебурашка-Ниндзя

Из известной в прошлом передачи "вокруг смеха" - конкурс "чтобы это значило":
Фотография. На ней изображены прорубь и из проруби торчит х*?
Сан Саныч зачитывает:
- Второе место заняла записка следующего содержания - Х*? моржовый.
- Победителем мы признали зрителя, приславшего следующую подпись -
Морж х*?евый, хотя лично мне нравится другая - Нырнул и х*? вынырнул.

Утро. 1-е января 1999г.
Головка Бо Бо, в ротике А А, денежки Тю Тю.

Sovsem nedavno u nas s odnim znakomcem, kotoryi v dannyi moment
prozhivaet v USA proizoshel spor po povodu togo kak pravil'no po
angliiski budet 'aspirant'. Ja govoru, mol, post-graduate student, a
on toldychit - graduate student... Est' u nas escho odin
znakomyi, kotoryi v Englishe bol'shoi doka, po sushestvu nashego spora
on skazal, chto, mol, rebjata, eto ved' sinonimy, a potom
dobavil: "Vozmozhno ty udivljaeshsja, kak eto vozmozhno chto by
dva takih raznyh slova oboznachali odno i tozhe.... no
eto vse ravno chto skazat' - 'fucked girl' and 'post-fucked girl',
zvuchit po raznomu, a oboznachet odno i to zhe .... :o)

Все генитальное просто...

Змей Горыныч на отдыхе - первая голова спит, а две другие ее обсуждают:

2-я: - Ты представляешь, она в рот берет !!!
3-я: - Тсс!!! Хрен с ней, пусть берет, лишь бы в зад не давала!

На платформе Коренево Казанской дороги висит интересное об'явление по
поводу оплаты провоза багажа. Примерно следующее:
- Провоз багажа весом менее 35кг оплате не подлежит
- Багаж весом более 50кг оплачивается в сумме 8.40руб до 100км
Интересно, а то что между, то изымается в доход контролерам???

История произошла во время достопамятных событий 1993 года, когда
практически все говорили о том где стреляют и из чего.
Утром заходим в лифт: милиционер-охранник, женщина из нашего отдела и я
Мысли у женщины, естественно, все о происходящих событиях и она
начинает со мной разговор: "У тебя обрез-то есть - пора доставать!!!"
Я решаю схохмить и отвечаю: "Я вообще-то не той национальности!!"
До нее сразу не доходит. Не знаю, что там говорят об умственных способ-
ностях милиционеров - этот понял сразу и заржал.
До женщины дошло на рабочем месте и в течении дня она регулярно вспоми-
нала эту историю и заходилась хохотом.

Дареному коню под хвост не смотрят!

Что является единственной радостью Папы Римского?
Он каждый день видит своего непосредственного начальника распятым на кресте!

История из семейной жизни.
Понадобилось мне как-то что-то погладить (утюгом, есснно).
Прихожу я за утюгом, а на дороге стоит жена. Мне лень говорить
много слов и я говорю просто: "Утюг".
Она обиженно отвечает: "Сам утюг", потом смотрит на мой выдающийся
живот и говорит: "Нет, не утюг, а чайник!!"
Я ее вежливо спрашиваю: "Это ты по носику определяешь??"
До нее сразу доходит.

От такой жизни ЕБНуться можно

Я гренадер, лежу в земле сырой.
Я простудился, выпив кружку пива.
Не пейте пиво жаркою порой,
А пейте спирт и будете вы живы!

Вот он молот, вот он серп-
Это наш советский герб.
Хочешь жни, а хочешь куй
Все равно получишь Х.......

Вытирая жопу,
Осторожным будь:
Жесткая бумага -
К травматизму путь!!!

Я спросил электрика Петрова
Отчего на шее его провод.
Ничего Петров не отвечает
Только тихо ботами качает.

На горе стоит верблюд,
Его четверо ебут.
Двое в жопу двое в рот,
Добывают кислород.

На горе стоит верблюд,
Его четверо ебут.
Двое в жопу двое в рот,
Добывают кислород.

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б наверно помер.

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

В лесу родилась Елочка...

Жила и ничего не знала,
Она, зеленая была,
И никого не обижала,
Чинила примус --
Так добра!
И Серый Волк под ней ютился,
И заяц, стужей обожжен,
Хоть не всегда Волк с ним мирился,
Но все-ж, то был их общий дом.
Идиллия суетной жизни!
Ты так прекрасна и мила,
И корни на земле отчизны,
И ветви в небе -- красота!
Но нечто, пахнущее спиртом,
Чудовище, небрито и страшно,
Нарушило покой ужасным скрипом,
Всадив железо сильно в древо то...
О ужас Апокалипсиса! Дико
Вскричал напуганный до полусмерти Волк!
А Заяй тут же сдох, вообще без крика,
Так ничего не взяв, бедняга в толк...

Ее отдал на рынке
всего за четвертак,
Потом закинут елку на балкон,
А после на чердак,
Там кончит жизнь она свою,
Средь пауков и крыс,
Вот так нашло добро ко злу,
Такой вот компромис...

Появилась автоматическая стиральная машина: сама белье вы?бет и высушит.

Про Б. Гатеса
Дед must die и зайцы.

Весна...
Ебется вошь, ебется гнида,
Ебется бабка Степанида!

Я поймал себе жучка,
Без сучка и без сочка.
А теперь у меня руки
Все в говне того жучка.

Глупый пингвин робко КРЯЧИТ
тело жирное в утесах ...

Надписи на американских машинах. Знакомый прислал.

>>1. Jesus loves you... everyone else thinks you're an asshole
>>2. Dog and husband missing... reward for dog
>>3. Don't steal - the goverment hates competition
>>4. You can trust the government - ask any indian
>>

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку,
оптимист предпочитает плакаться в декольте

Задиостанция
Бублиаптекарь
Туда ли куда ли идем мы где

Сколько волка не корми - все равно у осла толще.

Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным.
Лучше переспать, чем недоесть.

Со временем лучше становятся только воспоминания о прошлом...

Дефлорация прав человека.

Было это на рынке "Барабашова" в Харькове. Иду я купить кое-что,
передо мной спешит женщина -- типичная такая домохозяйка, с сумками
в руках. А на входе в рынок, как обычно, толпятся негры,
предлагающие всякую мелочь -- фломастеры, "Тампаксы", тетради, мыло
и т.п. И вот один из них подскакивает к этой женщине и начинает ей
"всовывать" мыло:
-- Жэнщина, купи мыло, хорошее мыло, "Дуру" (Duru)!
-- Нет.
-- Жэнщина, купи, купи мыло, очень хорошее мыло, очень дешево!!
-- Да не нужно оно мне, отстань, -- и пошла дальше.
Негр остановился, смотрит ей вслед и говорит так прочувственно
и немного обиженно:
-- Жэнщина, ну что же ты не моешься !!!

Жена, уезжая на курорт спрашивает мужа:
- Что тебе привезти, милый ?
- Вези что хочешь, сейчас все лечится.

...Было у отца три дочери. Пришла пора выдавать их замуж.
Дал отец каждой по стреле и отпустил в чистое поле.
Выстрелила старшая дочь-попала в банк-вышла замуж за банкира.
Выстрелила средняя-попала в супермаркет-вышла за top-менеджера.
Выстрелила младшая-попала в болото.
Нечего делать.Пришлось идти...
Пришла младшенькая на болото, видит жаба сидит зеленая-зеленая,
склизкая-склизкая, а в зубах стрела.
Взяла она ее на руки и поцеловала.
Ничего не случилось.
Еще раз-ничего!
Еще раз-ничего!
-Это что за х"ьня!-вскипела младшая дочь.
-Мне сначало отсасать надо, я шибко заколдованный!-отвечает жаба.

Поехал председатель колхоза в Африку по обмену опытом. Ну и
подарили ему там Зебру (З). Приехали они в колхоз и решила Зебра
познакомиться с аборигенами. Идет по скотному двору, видит
Корова (Ко) пасется ... (З) - Ты кто ? (Ко) - Корова. (З) - А
польза от тебя какая ? (Ко) - Да вот молоко даю, мясо... Идет
дальше, видит Курица (Ку). (З) - Ты кто ? (Ку) - Курица. (З) - А
польза от тебя какая ? (Ку) - Яйца несу... Продолжает осмотр,
видит Бык (Б). (З) - Ты кто ? (Б) - Бык. (З) - А польза от тебя
какая ? (Б) - Снимай пижаму, щас увидишь .... ;)))

Есть мужское в нем начало - нет мужского в нем конца

Парень девушку спрашивает:
-Ты в очко играешь?
-Играю.
-А в покер?
-А это еще куда?!

TAMPAX. Доставка. Установка.

Е..л я Вас на свежем сене...
С приветом к Вам, Сергей Есенин.

Темная улица. Стоит маленькая девочка, к ней подходит здоровый мужик с нодом.
- Хочешь жить? Спрашивает мужик.
- С тобой что-ли казел? Отвечает малышка.

Приезжает муж из командировки, рассказывает:
А там кофе бесплатно давали, мелочь, а приятно.
И ночные клубы в 2 раза дешевле, мелочь, а приятно
И девушку снять недорого, мелочь, а приятно
Жена не выдержала и говорит:
Ну и что?
А у соседа из 86 квартиры х#& на 3 сантиметра длиннее, мелочь, а приятно