Поиск по автору:

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине

Историю рассказал приятель много лет назад.
Запророжье.
Интеллигентская семья.
Простые нравы, интересные люди.

Жена, задерганная, приходит с работы, хочет поесть и заснуть.
Муж : "Дорогая, сделай мне ...".
Она : "Устала страшно, давай в другой раз"
Он : "Ну, дорогая, ну что тебе, сложно?"
Она : "Да нет, устала, день сегодня был тяжелый, устала, спать сильно хочу и прочее"
Он : "Ты меня не любишь !!!"
Она : "Ну, кончи в стакан, утром выпью"

Это было на дне рождения.Один чудорезер хорошо покушал разной вкуснятины. Вот
правда эта вкуснятина оказалась не только вкусной но и пахуче-газучей. Воот. Hо
узнал он это после. Hу думает шо делать? В туалет - там уже очередь. Hа балконе
- толпа.Hа улицу - дверь закрыта от соседей,которые так и наровили зайти
отключить нам музыку, на ключ. Потыкался он туда и сюда - нет нигде спасения.И
тут перед его затуманеным алкаголем взором предстает спасительная дверь,
ведущую в отдельную комнату. Постучался. Тихо. Зашел. Свет в комнате не горел.
Прикрыл за собой дверь. И тут началось. Выпустил все что у него накопилось.
Довольный ,как слон, стал думать о том как бы освежить комнату. Открыл окна и
стал махать руками изображая из себя вентилятор.....И тут включается свет....
Картина Репина: он видит перед собой накрытый стол - шампанское, клубника,
икра, свечи в подсвешниках. Взгляд его подниается выше - чей-то бюстгалтер на
подлокотнике дивана. Выше - сидит полуголая сестра его девушки со своим парнем.
Оба с дико выпученными глазами.

"Точное попадание или 12 летний стрелок"

Было это преблизительно в году 1978.
Получила наша семья новую квартиру на 7 этаже в длиинющем на 17
подъездов,9 этажном доме, с двумя балконами, вернее одним балконом и
лоджией.
В лоджии слева мы поставили шифонер справа стояла двуспальная панцерная
кровать, на которой я мальчишкой любил летом спать.
Эта кровать иногда использовалась, как достаточно большое пространство
для просушки свеже-закупленных овощей, на которой в момент этого события
просыхал репчатый лук огромных размеров, навероное завезенный на Урал из
теплых республик тогдашнего СССР.
Выйдя с другом на лоджию и еще раз удивившись размерам лука мы
посмотрели вниз и увидели, как по осенней распутице по новостроевским
колдобинам и лужам идут два в "дупель" готовых товарища, вернее один уже
не идет а весит на другом а тот с трудом его тащит.
Подойдя к очередному препядствию на своем пути - огромной луже с жижой
рамешанной большегрузными машинами в течении рабочего дня, парочка
приостановилась для того, чтобы соразмерить свои силы для переправы.
Свисающий товарищь так и оставался свисать.
После некоторого раздумья началась перепрпава. Жижа была выше щиколотки
и очень медленно тащивший и свисающий достигли середины.
Тут где то посередине они решили сделать паузу и перевести дух, ведь до
заветного берега оставалось метров 5.
Совершенно машинально оценив удаление от дома и остановку "цели"
повернувшись к кровати с луком я выбрал "снаряд" побольше, луковица была
огромных размеров и к тому-же немного мягкая(было не так жалко).
Отойдя вглубь лоджии и оставив 2-3 шага перед собой для ускорения, я что
есть силы с разбегу метнул вверх снаряд-луковицу. Полет ее оказался
достаточно долгим(учитывая 7 этаж). Сначала набирая высоту она была
отчетливо видна, потом смешавшись с красками города и учитывая скорость
на доли секунды я потерял ее из виду.
Обнаружила она себя яркой белой вспышкой, на фоне огромной черной лужи,
ударившись в затылок уже поднявшего ногу из гнусной жижи, и собравшего
последние силы для преодоления оставшихся 4-5 метров до заветного берега
товарища, державшего к тому-же своего кореша на плече. Попадание к моему
удивлению было точным, прямо в 10.
Не успев выбросить перед собой руки, как это делает при падении любой не
в стельку пьяный, к тому-же они еще были заняты коришом висящем на
спине, товарищ упал увлекая за собой висящего кореша в жижу. Вялая
грязная волна сомкнулась на мгновение над их спинами. Отрезвляющая
прохлада влаги и времменое отсутствие кислорода сделали свое дело.
Они оба зашевелились, у "свясающего" кореша хватило сил встать толко на
"корячки" другой же поднимаясь и понимая, что переправа не удалась,
развернувшись к дому (мы с приятелем присели на корточки наблюдая все
это через ограждение) увидя переред собой огромный дом с множеством окон
и болканов, сжав в кулаки раскинутые руки, раскрыв широко глаза которые
были отчетливо видны(единственное, что он успел закрыть) из далека
потому, что лицо и все остальное было покрыто жижей, протяжно и
надрывисто от безысходности он заорал "ЗААААЛУУУУУУПААААА".

Все произошло, как в замедленной съемке американского боевика.
Встретив этого человека сейчас, я бы конечно извинился и раскаялся.
Но, все равно это было захватывающе.

Историю рассказал приятель много лет назад.
Запророжье.
Интеллигентская семья.
Простые нравы, интересные люди.

Жена, задерганная, приходит с работы, хочет поесть и заснуть.
Муж : "Дорогая, сделай мне ...".
Она : "Устала страшно, давай в другой раз"
Он : "Ну, дорогая, ну что тебе, сложно?"
Она : "Да нет, устала, день сегодня был тяжелый, устала,
спать сильно хочу и прочее"
Он : "Ты меня не любишь !!!"
Она : "Ну, кончи в стакан, утром выпью"

Муж уехал в командировку, а жена пригласила к себе любовника. Неожиданно
муж вернулся, жена думает, что делать. Поставила любовника в коридор,
покрасила его серебрянкой, говорит стой не двигайся. Муж заходит,
спрашивает - "Это что такое?", а жена ему в ответ:"Дорогой, тебя часто
дома не бывает, вот я и решила в секс-шопе приобрести для себя". Муж
говорит, ну ладно, надо так надо, давай поесть. Жена стала накрывать на
стол, хлеба нет. Пошла в булочную. Муж в это время давай ходить вокруг
любовника. Думает, если жена пользуется почему бы и мне не
воспользоваться. Пристроился сзади и давай пытаться "засунуть", а
любовник напрягся, не дает "войти". Муж отошел и произнеся вслух "Надо
сверлом рассверлить" пошел за дрелью. Любовник услышав это нагнулся
вперед и механическим голосом произнес:"Попробуйте еще раз!"

Иногда не знаешь, кто тебя гладит ....
(высказывание одной женщины)

Вот если в английском Ворде набить unable to follow direction и вызвать
тезаурус (словарь синонимов) для всей фразы, то он выдает unable to
having erection...

К истории от 06.08 про кругосветку и хождении на ялах.

Мне понравился специалист, высмеявший девушку с рельсом и его серьезные
разъяснения о "ватерлинии". Странно, что ему самому не вручили рельс или
кувалду за четкое понимание предмета. Я например всю жизнь прожил на
море и всегда считал, что след от плавсредства называется "кильватер"
или "кильватерная струя", а "ватерлиния" что-то типа "отметки
максимально возможного погружения судна". Слава специалистам!!!

Рожденный делать, давать не может.

- Уезжая в Америку, русские отрываются от своих корней и становятся
сухими.
- А, евреи?
- Евреи - наооборот.
- А-а-а-а, жидеют!

За всю грязь, что ты на нас вылила,
На все наше светлое прошлое.
Я бы взял тебя, да кастрировал,
Да, дело уж больно пошлое.

В свете изложенных событий "евангелия от Иуды" Американская
общественность выдвинула Иуду на соискание Нобелевской премии мира как
спасителя всего демократического человечества.

..... О женщинах......

... Одна знакомая девушка решила стать водителем и пошла на
соответствующие курсы.... Через месяц-полтора снова встретились, и
спрашиваем у нее как, мол, водится....
Ответ:..... Нормально.... Вчера опять водила...... Сажусь, трогаюсь
и...... еду...

О жулике, который сам себя выпорл:
"Сторонники Виктора Ющенко оспаривают официальные итоги голосования,
согласно которым победил премьер Виктор Янукович. Оппозиция с этим не
согласна и заявляет о фальсификации выборов."
http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=56223

Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати врагам,
и всем настанет капец. Это письмо впервые пришло в 1380 году
татарскому хану, и он послал его дальше, потому что в 1380 году
письма были бумажные, а татарские ханы не имели привычки вытирать
задницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалилась
куча проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати
врагам, и у его врагов теперь беда с татарской литературой.
Понимаете, о чем я? Тогда вот: великая русская княгиня О'Клюева
в 1903 году получила двадцать таких писем. С подтиранием у нее
было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у какого-то
говнюка больше врагов не нашлось, чем едиственная княгиня.
Она размножила каждое письмо и отослала обратно, о чем у почтовой
канцелярии остались самые благостные воспоминания с опохмелом и
дефицитом сургуча на год вперед. Княгине капец пришел уже по дороге
с почты, отсохла рука и образовалась пупочная грыжа, но говнюку
капец настал вообще конкретный! Что-то я мысль теряю...
Ах да, смысл в том, что ерундой заниматься не стоит. И письма
дурацкие размножать не надо. Вот, например, одна семья из
Тамбова получила письмо-счастье со святой горы Сиям, размножила
его десять раз и распихала по почтовым ящикам. Через девять месяцев
к ним пришло счастье, а еще через два дня пришло это письмо-капец.
А еще через год - опять счастье. А через два дня - еще капец.
Теперь у них четырнадцать детей, похожих на местного почтальона,
и две судимости, а у почтальона - четырнадцать травм средней тяжести
и недержание стакана обеих рук. Оно вам надо, спрашивается?
Суть не в том, что получившему это письмо приходит капец, поскольку
капец всегда приходит просто так. Вы только послушайте, Алла Пугачева
получила такое письмо в 1989 году, а капец настал совсем другому
человеку, никому не известному, в Китае. Вот только не помню,
кто из них письма размножил... Ладно, другой пример: один чувак
перевел это письмо на английский язык, и стал посылать всем своим
врагам в безумных количествах! Через три дня этот чувак изобрел
ксерокс, и потом у него наступил такой ништяк, и стало куча баксов.
Одним из его главных врагов был Конический Всадник, которому
настал столь же конкретный капец, сколько он не выпендривался
на своем Коническом Коне и не размахивал Коническим Копьем.
Это потому, что надо правильный подход ко всему иметь.
А одна девочка очень любила тащить в рот всякую дрянь, и гулять
в каске и с двумя гирями в руках. Hе подумайте, нормальная
была девочка, маленькая, без родовых травм и осложнений, просто
безбашенная креативная девочка так в социуме самовыражалась.
И вот бежит она вприпрыжку со своими гирями, напевает себе
из Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об
бортик песочницы с мягким сыпучим песочком. Вы спросите, причем
тут это письмо? А вот она через бортик ка-а-ак кувырнулась,
одной гирей ка-а-ак с плеча себе по каске, а другой рукой ка-а-ак
себя гирей по сраке в песок по колено... Ужас просто! А смысл
в том, что все равно не будем унывать, что бы не произошло.

А самый конкретный капец все же настал Коническому Всаднику!

Высокие отношения.

Стоит парень под балконом и орет:
- Одуванчик! Одуванчик!
через минуту выглядывает тетка и говорит:
- Нету его. Ушел он.
- Когда придет, не сказал?
- Нет.
- А... Ну спасибо...

Новая формула семейного секса ху-х(у+/-1)-х(у+/-2)

Только что:
Телеканал Россия, у нас идет Россия-Вологда "Новости экономики",
комментарий одного из комм. директоров предприятий:
- Работаем с Саратовом, ... будет еще установлена информатизация.

Я - системный администратор.
Я плакалЬ...

Свадьба, разгар гулянки, веселье, ночь, стук в дверь...
На плошадке двое с гробом:
- Извините, нам здесь никак не развернуться.

Стихи типа всякая белеберда.

У гуся есть борода,
Как то раз почуев страх,
Залудил он провода
И поэтому в бегах.

*

Никогда ты не найдешь Зойкиной могилы,
Если ты до этих пор не налил Горилам.

*

Как то раз олень протух,
Лев увидел это вслух.

*

Ужа лучше всего брить,
когда кричат ворона,
Ведь тогда по кайфу бьет
Пистолет с пистонами.

Российский герб:"Петух" родившийся в Чернобыле и переболевший куриным
гриппом

Хочешь бегущий анегдот?

Он уже убежал.