Поиск по автору:

Осводился один мужик из тюрьмы, попытался устроиться на работу
в городе, нигде не берут.
Приехал в одну деревню. Приходит к председателю. А тот говорит:
- Что умеешь делать ?
- А, я, говорит, язык животных, понимаю.
Пришли на свиноферму. Подбегает одна свинья и хрюкает.
Председатель спрашивает:
- Что свинья говорит ?
- Жалуется, было 12 поросят, осталось 10.
Стали разбираться, оказалось, одного поросенка забрал директор
свинофермы, второго - главная свинарка.
- Ну, молодец, - говорит председатель - будешь главным зоологом.
- Это дело надо отметить.
Приходят к председателю домой. Заходят во двор. Подбегает коза
и начинает жалобно блеять.
- Да не слушай ты ее - говорит председатель - и было то два раза и то
по пьяни.

Пришел как-то старик 75 лет к доктору и говорит:
- У меня жена 25 лет, а не стоит.
Доктор:
- У вас есть два карандаша, возьмите и привяжите.
Через некоторое время жена старика встречается с подругой и говорит:
- Всяко в жизни бывало, но чтобы на носилках заносили.

Стихи типа всякая белеберда.

У гуся есть борода,
Как то раз почуев страх,
Залудил он провода
И поэтому в бегах.

*

Никогда ты не найдешь Зойкиной могилы,
Если ты до этих пор не налил Горилам.

*

Как то раз олень протух,
Лев увидел это вслух.

*

Ужа лучше всего брить,
когда кричат ворона,
Ведь тогда по кайфу бьет
Пистолет с пистонами.

Работа - как кол: забъешь и стоит.

Принцип Ноя: Каждой твари - по харе.

"К счастью" бьют только свою посуду... За чужую посуду, к несчастию, бьют.

*Духовная пища* (осень 1991)


Вот странное дело: Мы с детства
привыкли к хвалебным речам.
Говорят - это лучшее средство
угодить Иосифам и Ильичам.

Но когда захожу в магазин я
и вижу пустой прилавок,
А на нем лишь сапог (один только)
и куча ржавых булавок,
То радуюсь жизни советской
и партию нашу хвалю,
На завтрак стихи сочиняю
и гимны к обеду пою.

Мои друзья ушли в Запой.
Ушли, не взяв меня с собой.
И мне осталось - только ждать,
Судьбу такую проклинать.
Эх, вашу мать...

Историю рассказал приятель много лет назад.
Запророжье.
Интеллигентская семья.
Простые нравы, интересные люди.

Жена, задерганная, приходит с работы, хочет поесть и заснуть.
Муж : "Дорогая, сделай мне ...".
Она : "Устала страшно, давай в другой раз"
Он : "Ну, дорогая, ну что тебе, сложно?"
Она : "Да нет, устала, день сегодня был тяжелый, устала,
спать сильно хочу и прочее"
Он : "Ты меня не любишь !!!"
Она : "Ну, кончи в стакан, утром выпью"

Историю рассказал приятель много лет назад.
Запророжье.
Интеллигентская семья.
Простые нравы, интересные люди.

Жена, задерганная, приходит с работы, хочет поесть и заснуть.
Муж : "Дорогая, сделай мне ...".
Она : "Устала страшно, давай в другой раз"
Он : "Ну, дорогая, ну что тебе, сложно?"
Она : "Да нет, устала, день сегодня был тяжелый, устала, спать сильно хочу и прочее"
Он : "Ты меня не любишь !!!"
Она : "Ну, кончи в стакан, утром выпью"

Я натер веревку
Мылом туалетным.
Вышел на природу
Ранним утром летним.
Нашел сучек покрепче
Веревочку закинул,
Помолился Богу
И чарку опрокинул.
Постоял минутку…
Спрыгнул с табуретки,
И тобой забытый
Болтаюсь здесь – на ветке.

Случилось это году этак в 85-ом, когда в сентябре студенты добросовестно
трудились "на картошке" в подшефных колхозах.
Как правило, ежедневно в 2 часа дня в поселок отправлялись гонцы
за пивом, чтобы вечером бойцы трудового отряда могли достойно отметить
окончание очередного рабочего дня.
Залив четыре 5-литровые и одну 8-литровую канистру пивом, три
жизнерадостных комсомольца, стоя на обочине шоссе, принялись ловить
попутку. Через какое-то время появилась надежда - пролетавший мимо
"уазик" сбросил скорость. Один из нас, студент по имени Петя,
спортсмен-пловец, прижимая к груди 8-литровую канистру, большими
скачками понесся за притормаживающей машиной с воплями "Стой! Стой,сука!"
Мы с основным грузом приотстали. Вдруг Петя, едва добежав до машины
и заглянув в окно, разворачивается на 180 градусов и с выпученными
глазами бежит обратно и орет: "Уебываем! Быстро!" Ничего не понимая,
подхватываем канистры и бежим в лес, слыша сзади нарастающий рев мотора
и теперь уже из "уазика" крики "Стой! Стой,суки!" Оторвавшись от
преследования и отдышавшись,требуем у Пети объяснений. Оказалось,
в машине сидел подполковник с нашей военной кафедры, назначенный
ответственным за соблюдение трудовой дисциплины на вверенных нам полях,
и как раз направлявшийся инспектировать наш отряд.
Вычислить нас было нетрудно, и подполковник принялся размахивать шашкой
на тему исключения из института,комсомола и т.д., но комсомольский актив
встал грудью на нашу защиту, обязавшись объявить каждому по выговору
и провести среди нас разъяснительную работу. Ведь пиво мы все-таки
привезли!

- Что бы вы делали без Домика в деревне?!
- Жили бы у Милой Милы...

Чем дольше ждешь автобуса - тем быстрее он приедет...

Мультик анальный.

Чем уважают человека ?

Бумажка денежного вида .

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью
создания одинокого ребенка.

Усы гусара украшают
Усы гусара в бой ведут
Усами жопу вытирают
И за усы е"ать ведут

Как расшифровывается БМВ?
Боевая Машина Вымогателей

Наверное все знают, как бусурманские автостроители борются за
безопасность движения - разогнался до 100 - 110 км - колокольчик звенеть
начинает или там похоронный марш звучит, или даже педаль газа
блокирутся...
Но вот на моем древнем Москвиче-412 скорость ограничивалась следующим
способом: при достижении 100 км/час капот плавно так поднимался
градусов на 30, полностью перекрывая обзор... аэродинамика, блин...
Представляете, зрелище.. :)

Сидят преферансисты, пулю расписывают.
Сдали карты, тут к одному из них подходит сын:
- Папа, сколько сейчас времени?
- Десять...
- Вист!
- Пас!

Поймали коммерсанта и требуют с него долг.
А он только по хинди понимает.
Нашли переводчика.
-Где наши бабки?
-Ничего Вам не скажу.
-Ну тогда переведи ему, что если через две минуты мы не будем
знать где наши бабки, то он покойник.
Коммерсант колется и говорит - Ярославский вокзал, автом. камера
ячейка 1253 код 43256
Переводчик - Убивайте меня собаки, все равно денег не получите!