Поиск по автору:

Как у нас в Чернобыле
Завелась инфекция -
Мужики скупают Тампакс ,
А у баб - эрекция!

Девка вазелин купила
В пузыречке матовом...
Без него ей тяжко было -
Дырка маловатая!

Однажды мы с друзьями сидели на кухне и ... выпивали естесственно.
У меня было по этому поводу через чур игривое настроение,
вследствие чего я приставал к подружке по поводу ее прически,
собранной пучком на голове с помощью обычной резинки.
Ассоциации вызывали сравнение с пальмой, чем ее я и достал.
В конце концов на очередное мое приставание типа:
- Пальма ты наша!
Я получил в ответ раздраженное:
- А ты - кокос!
На что я случайно брякнул(нет, я не перл остроумия):
- А кокос должен быть на пальме!!!
Получилось очень удачно - я до сих пор горжусь:)

Техника безопасности

Вытирая попу , осторожней будь!
Жесткая бумажка - к травматизму путь!

Газовая плита опять барахлила, я нагнулся пониже, чтоб точнее поднести
горящую спичку.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Пришел в себя только тогда, когда выбежал из подъезда звать пожарных.
Телефонная будка находилась рядом с дорогой. Возле автомата играли дети,
не обращая внимания на валивший из моей квартиры дым. Уже набирая
заветный номер, я заметил, с чем же играют дети.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда дым от гранаты рассеялся, я увидел лежащего на асфальте мужчину.
Тут же подбежал к нему. Он, кажется, был достаточно сильно оглушен.
Знаками он сумел мне объяснить, что можно воспользоваться его машиной. И
действительно, человека следовало как можно скорее отвезти в больницу. Я
открыл дверь его джипа, положил хозяина на заднее сиденье, а сам уселся
в водительское кресло. Ключ зажигания..

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Яркая вспышка тут же переросла в стрельбу. По машине лупили из автоматов
какие-то бандиты. Видимо, невольно, я оказался в эпицентре разборки.
Hепонятно как, но мне удалось выбраться из машины. Я вывалился прямо на
здоровенного громилу. Он, ухмыляясь, нацелил дуло пистолета прямо на
меня.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- У него пистолет был, наверное, дефектный, вот и взорвался в руках, - я
лежал в милицейской машине, оперативник объяснял мне, что случилось.
- А ты молодец, - одобрительно похлопал меня по плечу милиционер. Если б
не ты, не повязали бы мы банду.
Машина остановилась возле участка милиции. Рабочие возились у открытого
колодца. Один из них уронил в колодец горящую сигарету.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Тьма перед глазами рассеялась, я летел на самолете. Врач что-то вкалывал
мне в руку.
- А вы крепкий, столько взрывов на вашу долю сегодня выпало. Hу, ничего,
взрыв метана в колодце, будем надеяться, последний в вашей жизни. А
поправитесь вы скоро, клиника здесь хорошая, уже подлетаем к Москве. В
этот момент в салон вбежал бородатый мужик азиатского вида и распахнул
куртку, под которой были какие-то провода и колбы.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Фантастика! Этот жив! . Я увидел катер, приближавшийся ко мне. Вот уж
не думал, что из Москвы-реки придется вылавливать пассажиров самолета!
Человек, удивившийся мне, вдруг переменился в лице, увидев что-то
впереди.
- А откуда здесь морская мина?

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Очнулся я на борту космического корабля. Звезды мелькали за
иллюминатором.
Ко мне подошел старик в необычно ярко синем костюме.
- Добро пожаловать в будущее, мой друг! . Он тепло взглянул на меня. Вы
погибли бы много веков назад, но мы решили немножко вмешаться в историю
и взяли вас из далекого прошлого. Вы нам пригодитесь для борьбы с...
Завыла сирена.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда сознание вернулось ко мне, я был прикован к отвесной стене в
каком-то странном помещении с изогнутыми выступами, тонкими нитями,
пересекавшими все пространство, и парящими в воздухе пузырьками. Из
полумрака ко мне приблизилось какое-то жуткое чудовище.
- Так это тебя они хотели сделать спасителем Вселенной? . Чудовище
начало хохотать. Да что ты можешь сделать, жалкая букашка? Погоди, вот
пролетим пояс астероидов..

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Я выбрался из корабля, упавшего на планету посреди какой-то пустыни.
Местная звезда нещадно испускала жар, я огляделся, чтобы спрятаться.
Hеподалеку заметил пещеру. Оттуда уже спешили ко мне местные разумные
существа.
- Как здорово, что вы приземлились у нас! . Они явно знали земной язык.
- Вы ведь с Земли? Скорее позовите на помощь, дело в том, что наша звезда
может скоро взорваться.
Я взглянул в сторону небесного светила.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Hу, друг мой, как тебе твоя жизнь? Я посмотрел на ангела и улыбнулся.

- Если честно, последний день выдался весьма и весьма интересным.
Ангел согласно кивнул головой. Мы сидели с ним и смотрели на мир,
расстилавшийся перед нами, на его последние секунды.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ...

Лесные истории

Тихо в лесу , кругом тишина ,
Только не спит барсук -
Хуем барсук зацепился за сук ,
Вот и не спит барсук!

Тихо в лесу , кругом тишина ,
Только не спит скворец -
Завтра скворцу приходит пиздец ,
Вот и не спит скворец!

Тихо в лесу , кругом тишина ,
Только не спят дрозды -
Завтра дрозды получат пизды ,
Вот и не спят дрозды!

Тихо в лесу , кругом тишина ,
Только не спит лиса -
Лису за пизду укусила оса ,
Вот и не спит лиса!

Тихо в лесу , кругом тишина ,
Только не спит оса -
Осу пиздой накрыла лиса ,
Вот и неспит оса!

Тихо в лесу , кругом тишина ,
Только не спит олень -
Хуем олень зацепился за пень ,
Вот и не спит олень!

Тихо в лесу , кругом тишина ,
Только заяц не спит -
Заяц вчера подцепил где-то СПИД ,
Вот и заяц не спит!

Тихо в деревне , кругом тишина ,
Только не спит тракторист -
Хуй затолкал в выхлопную трубу ,
Вот и не спит тракторист!

Тихо в лесу , кругом тишина ,
Только не спит .....
.....
.....!

Килька плавает в томате-
Ей в томате хорошо!
А вот я , ебена матерь,
Места в жизни не нашел!...

Мы не пашем , Мы не сеем ,
Мы валяем дурака -
С колокольни хуем машем :
Разгоняем облака!!!!!!!!!

Валентине Терешковой
За полет космический
Подарил Хрущев Никита
Хуй автоматический!!!

Девять заповедей алкоголика.
1.Не бывает плохой погоды - бывает мало водки!
2.Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки!
3.Не бывает много закуски - бывает мало водки!
4.Не бывает плохого настроения - бывает мало водки!
5.Не бывает хорошей погоды - бывает много водки!
6.Не бывает красивых женщин - бывает много водки!
7.Не бывает мало закуски - бывает много водки!
8.Не бывает хорошего настроения - бывает много водки!
9.Чем лучше вечером - тем хуже утром!

Девки в озере купались -
Хуй резиновый нашли...
Целый день они ебались ,
Даже в школу не пошли!

Крупный фаллоимитатор
Девки в озере нашли...
Подогнали экскаватор
Но поставить не смогли!

Смайлики-попы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ:
(_!_) - попа обыкновенная
(__!__) - жирная попа
(_._) - попа плоская
(!) - тощая попа
{_!_} - шикарная попа
(_*_) - геморройная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_$_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
(ЖоЖ) - волосатая попа
("|")- волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(__) - очень хитрая попа
(_e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_!_)-> как из попы
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
{-------O-------} очень большая попа
"КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ
(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
(_!_)] - попа с ручкой
(_!_)S - попа с ручкой
->(_!_)->

через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в попе...
(__Я__) - Я в полной попе...
(_Мы_) - Мы в попе:
(_->._) - Иди в попу!
к(_!_)Э - попа с ушами
c( o ) - попа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр..

1. Идеальная женщина должна деражать Х! Но это не то что вы подумали!
Она должна держать в руках хозяство!
2. Идеальная женщина должна иметь маленькую П. Но это не то, что вы
подумали - она должна иметь маленькую потребность
3. Идеальная женщина должна иметь большую Ж! Но это не то что вы
подумали - она должна иметь большую жилплощадь!

Так вот если все, о чем я сейчас сказал, и все, о чем вы сейчас
подумали, то это и будет идеальная женщина!

Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!