Поиск по автору:

"Жители Екатеринбурга получили возможность бесплатно поговорить по
телефону с сотрудниками Администрации президента США в Вашингтоне. Как
сообщает интернет-издание NEWSru.com, с 17 по 19 марта любой желающий
может высказать свое мнение по любым вопросам внешней и внутренней
политики США."(Lenta.ru, 18.03.2003) В ответ администрация президента
США установила несколько телефонов в центре Гарлема, из которых любой
желающий может высказать свое мнение по любым вопросам внешней и
внутренней политики России.

Слышал эту историю в Оренбургском госпитале давным-давно, может
правда...
Было там, а может и сейчас есть, летное военное училище. В доброе
советское время всякую вещь крупнее коробка спичек брали через
очередя-разнарядки. Записался один летчик-инструктор на автомобиль
"Жигули" и через положенные могорычи и какое-то количество лет получил
своего красавца. Пьянка по этому случаю получилась на славу и по
завершению было решено гостей развезти домой, заодно и аппарат испытать.
Далее из диалога с перебинтованным и висящим на растяжках хозяином:
- Возвращаюсь уже домой, фонари через одного, вдруг вижу, что впереди
дорога перекопана и забором это место огорожено. Сворачивать некуда...
- Так ты по тормозам...
- По каким тормозам! Штурвал на себя и газу...

Вообще-то последние две фразы можно было бы послать в раздел анекдотов…
Мой сосед, еврей-самоучка, загорелся стать охотником, и рассказал мне о
его разговоре с ребе:
- Как настоящий еврей должен охотиться на зайцев, чтобы пища оставалась
кошерной?
- С сетью…

... и вот на трассу выходят украинские спортмены! Их легко узнать по
желтым футболкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты гораздо
теплее...

Два не работающих жителя одного из самых известных районов Города
Большого Яблока развлекались тем, что, сдвигая в сторону крышку
канализационного люка, спорили на поведенческую реакцию прохожих.
Деньги плавно перетекали из одного кармана в другой и обратно, пока они
не проголодались. В то время, как один из них отоваривался тошнотиками в
ближайшем Макдоналдсе, другой, наворачивая круги возле открытого люка,
благополучно туда свалился. Падая, он хорошенько приложился головой к
металлическим скобам-ступенькам, и затих на дне под журчание ручейка.
Его приятель, не обнаружив оппонента на месте, отправился домой,
предварительно задвинув крышку ногой на место.
Через пару часов, когда жена приятеля позвонила второй раз, смутные
сомнения закрались в голову любителя гамбургеров. Рванув обратно, к
закрытому люку, он обнаружил своего приятеля и двух дурно пахнущих
девиц. Девчонки возвращались с какого-то ужастика, и в тот момент, когда
они проходили мимо закрытого люка, черная рука поднялась из земли и
начала сдвигать люк в сторону...

Девушка заказывает на радио песню и попутно вещает:
"...А еще хочу передать привет САМЫМ СТОЙКИМ ЧЛЕНАМ кафедры..."

Охотники бывают разные... (Почти по Толстому)

Охотники бывают разные... Есть одиночки, но большинство народа любит
бродить толпами. Если и удастся кому-то куда-то попасть, то все на толпу
делится. Так что без мяса редко домой приходят.
Попал как-то мой товарищ в малознакомую бригаду. Загонка - номер,
загонка - номер...
Нет ничего - ни козы, ни кабана, ни зайца на худой случай. Уже часа три
в снегу, по ярам и буеракам.
Мужики говорят:
- Давайте уже выпьем!
Егерь ни в какую:
- До первой крови нельзя, что, закона не знаете? Сейчас еще одну загонку
сделаем, может, что и выгоним..
Сделали еще загонку - ничего.
Мужики опять:
- Ну давай уже выпьем!
Егерь упирается:
- До первой крови нельзя!
Самый здоровый из мужиков подходит к егерю, легонько кулаком в губы -
бац!
Тот вытирает губы ладонью:
- Кровь!!?
Мужики, хором:
- Вот сейчас можно и выпить!

После выхода на экраны "Семнадцати мгновений весни" Юрий Визбор,
сыгравший Бормана, стал более узнаваемым на улицах.
И вот как-то после съемок в Сочи ему нужно было лететь в Москву. Лето,
билетов не достать. Он подходит к кассовому окошку, в темных очках,
наклоняется к девушке, сидящей в глубине, и спрашивает:
- Девушка, вы меня не узнали?
- Нет...
Визбор приподымает темные очки:
- Я - Борман.. Мне нужно срочно в Мюнхен.
- Ой! Я не могу... Мы не продаем на Мюнхен... На Мюнхен у нас нет...
- Ну давайте куда есть... Москву, например. Мне нужно срочно улететь.

И улетел...

Эту историю читал лично в те незапамятрые времена, когда газета "Правда"
свободно красовалась четырмя орденами на гвозде в соответствующем месте.
А так как в "Правде" была только правда и ничего кроме, то слушайте.
Дело было в Чили, кажется в столице. Одна домохозяйка решила навести
марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила
серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то
маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь
позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли -
реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком
виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое
время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла
ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер
мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего
марсианина с выпученными глазами.