Поиск по автору:

Электропоезд подъезжает к платформе Ленинградская.
Из вагона в тамбур выходит дядечка лет сорока, а за ним следуют бабушка
(60+), дедушка (60+) и, по всей видимости, их внучка (около 6).
Дядечка встает лицом к двери и тут же закуривает. Бабушка моментально
реагирует (очень спокойно и вполне интеллигентно): "Молодой человек, ну
что же вы чуть-чуть потерпеть не могли? Ведь станция сейчас - там и
покурите. А тут же маленькие дети едут".
Дядечка не реагирует вовсе. Бабушка выжидает пару секунд, кажется, что
хочет что-то добавить, но тут дедушка кладет ей на плечо руку и очень
интеллигентно произносит: "Ну зачем ты, милая, к нему обращаешься. Твои
слова никак не изменят этого человека. Таких как он - миллионы сегодня.
И несмотря ни на какие слова они так и будут курить при малых детях,
материться при малых детях, плевать прямо на пол, бить своих жен и детей
и голосовать за Путина".

Казалось бы, занавес можно опускать, ан нет - дядечка оборачивается,
выпускает дым и удивленно спрашивает: "А Путин-то вас чем не
устраивает?"

Ехал с дачи в Москву на электричке. Пил по дороге пиво и понял – до
своей «Тестовской» не дотяну, пописать надо. Вышел на платформе близ
Москвы – названия не помню. Думал в лесок ближайший сбегать. А тут, блин
– все как надо! Решетка вдоль перрона, турникеты… Да, не ту станцию
выбрал… А что делать? Приплясывал слегка, пока платформа не опустела.
Облегчился прямо через заборчик… Темно, конечно, на платформе пусто, но
все равно несколько неудобно как-то.
Сел на лавочку, жду следующий поезд. На противоположную платформу
приходит электричка из Москвы. Отходит. Вышедшие пассажиры делятся на
две части: небольшая группа движется к турникетам, а большая часть – в
начало платформы. «Зайки» один за другим спрыгивают прямо на пути,
ныряют под платформу и вылезают «в город» через дыру в ограждении.
Происходит все это буднично и привычно, слаженно и методично.

Вот молодая пара, девушка сильно беременна. Парень спрыгнул и нежно
принял будущую мать на руки. А вот и пара с коляской! И тут все
отработано: дядечка внизу принимает бережно коляску, тетечка спрыгивает
вслед самостоятельно. И эти туда же под платформу прямо с коляской. О,
Боже! А вот и Святой Отец в рясе до пят! Сейчас он вразумит сбившихся!
Ага, вот уже и вразумил… Рясу почти по пояс натянул, обнажив стройные
белые ноги, и прыг-скок вслед за всеми. Настолько комично, что я не
удержался от смеха. «Святой отец» обернулся и улыбнулся мне в ответ.
Отпустил грехи и благословил, подумалось мне. Неловкость от писания
через заборчик улетучилась.

Случай в туалете.

Вчера ужинали в «Якитории». Мою руки в туалете. Открывается дверь, в нее
просовывается молодой человек, но увидев меня, приостанавливается:
- Скажите, пожалуйста, это мужской туалет?
Честно говоря, вопрос меня несколько озадачил – я никогда не видел у
женщин такой бороды, как у меня. Что парня смутило? Но так как я сам
частенько путаю туалеты, слегка задумался над ответом. Пока я
проанализировал в голове имеющиеся вокруг аксессуары и пришел к выводу,
что в этот раз я не ошибся, молодой человек повторил свой вопрос.
- А как вы думаете? – очень доброжелательно ответил я, обтирая руки
салфеткой.
Молодой человек просунулся в дверь целиком и сказал:
- МУЖЧИНА, А ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ РАДИ ХРИСТА НАШЕГО ГОСПОДА ДАТЬ МНЕ НЕМНОГО
ДЕНЕГ?

Стою. Курю. Никого не трогаю. В ушах – Metallica. Альбом 2008. Кстати,
очень приличный, на мой вкус.

Подходит вдруг дядечка, очень интеллигентного вида, с бородой и длинными
волосами, короче, чем-то похожий на меня, но постарше немного. И что-то
говорит. Вынимаю «уши»:
- Простите, что вы сказали? Я не слышал.
- Здравствуйте, - улыбается дядечка очень приятно, - С праздником вас!
- С каким праздником? – удивляюсь.
- Ну как же – Христос Воскресе! – продолжает улыбаться дядечка.
- Ааа… Да я агностик. Так что это вас с праздником… - отвечаю.
- Да мне вообще-то ТОЖЕ ПОХУЮ, но сигареткой-то угостите?

Купил себе наушники Hama. Крутые. Звук – суперский. Через пару недель
одна из частей наушника – резиновая штучка такая – из уха не вытащилась.
А предательски так там застряла.
Попрыгал на одной ноге, тряся себя за мочку уха – не вываливается.
Попрыгал еще - тот же результат.
На следующее утро дал сыну задание:
- Врачом будешь! Бери мою велофару, мамин пинцет и делай папочке
операцию!
Сынуля сделал все что мог. Расцарапал папаше все внутри мозга до крови,
но резинку не достал. Ну хорошо, профессия хирурга отменяется, уже легче
с выбором будущей специализации у детеныша. Минус 1, как говорится.
К вечеру расцарапанное ухо разболелось. По пути с работы домой заехал в
родной травмпункт. Время – 1 час ночи. В травмпункте пусто. Захожу и
глупо шучу:
- Доктор, у меня в голове застряло инородное тело. Вытащите, пожалуйста.
Известно, что врачи бывают либо циниками, либо скептиками. Известно
также, что травматологи бывают только циниками. Но этот доктор сначала
несколько удивился и попросил подробности.
- Наушник, - говорю, - в ухе застрял. Вытащите, пожалуйста.
Но доктор уже пришел в себя:
- А что ты ко мне-то пришел? Мне заняться больше нечем, что ли?
Я такого ответа, признаться, не ожидал.
- Да я все понимаю, только это ж секундное дело! Мне самому неудобно
вытаскивать, а вам – раз плюнуть, - говорю я смущенно.
- Я что, бля, гинеколог, чтоб из всяких щелей удалять всякую хуйню? –
доктор уже недобр.
Я не сразу нашелся с ответом. Хотел было сказать, что ухо – это вроде
как не пизда, но поскольку я человек мегаинтеллигентный и абсолютно
неконфликтный, сказал банальное: «Доктор, а что же мне делать?»
- Сейчас сестра тебе направление в Боткинскую напишет. Там ухогорлонос
есть, работает круглосуточно.
Боткинская, так Боткинская. Рядом с офисом. Заеду завтра после работы.
Сестра дает направление. Она, в отличие от доктора, не парилась и
диагноз записала дословно, как я его и озвучил: «инородное тело в
голове».
В Боткинской. На ресепшн заполняют анкету-карту. Кто такой, где живешь с
кем живешь, где работаешь, кем работаешь… Отвечаю честно. Выдают карту
со всеми вышеперечисленными вопросами-ответами. Иду искать «горлоноса».
В длинном коридоре – куча кабинетов. Хирург. Нейрохирург. Еще кто-то.
Еще кто-то. В самом конце нахожу два смежных. И что бы вы думали – да,
гинеколог и отоляринголог. Рядышком. Не шутил, видать, доктор. Смежные
профессии. Куда очередь занимать?
Передо мной в очереди трое несчастных. Стою. Через какое-то время из
кабинета появляется доктор и обращается к ожидающим – с чем, мол,
пришли. Доходит до меня.
- Ну вот в ухе наушник застрял, - упрямо повторяю.
- Болит? – спрашивает доктор.
- Нет, сейчас не болит, - отвечаю честно.
- Ну тогда у меня совет для тебя есть: иди домой и приходи завтра. Мне
сейчас на операцию идти срочную надо – тут у одного чудака в горле
что-то застряло, подохнуть может. Когда вернусь – не знаю. А завтра
народу поменьше будет, однозначно. А вот тебе еще один совет: раз не
болит – забей на это вообще! А вот если этот наушник там долго пробудет,
загноится и уху потребуется серьезная операция – вот тогда ты сможешь
реально у производителя наушников денег отсудить!
Прихожу «завтра». Суббота. Действительно – пустой коридор. Еще не вечер,
наверное. Вот через пару часов здесь аншлаг должен быть. Надеюсь, что
ошибаюсь.
У смежного блока «гинеколог-лор» пустота. На лавочке сидят медсестры.
Подхожу.
- Вы к кому?
- К ЛОРу.
- Давайте карту.
Даю. Сестра заходит в какую-то комнату. Выходит: «Ждите. Доктор сейчас
выйдет».
Через несколько минут из «какой-то комнаты» выходит женщина в белом
халате и красных штанах под ним, согнувшись пополам в диком хохоте
выдавливает:
- И где же тут этот генеральный директор с инородным телом в голове?

Притвориться, что я стою к гинекологу возможности не было.

PS. Закончилось все хорошо.