Поиск по автору:

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петенька?
- Яйца!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс
молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей от дедушки можно получить...

Пришел как-то в ресторан чрезвычайно привередливый посетитель. Заказал
бифштекс, ну, ему все накрыли, как положено, нож-вилка, а он сидит и
высматривает, к чему бы придраться. Тут видит, а ложку ему не накрыли.
Подзывает он офицанта, и давай на него орать, мол, не ресторан, а бардак,
накрывать нихера не умеете, недоумки, вас всех на вокзал сортиры мыть за
такие дела, почему ложки нет???!! Ну, офицант ему, мол, ой, извините, ой, да
это, дескать, случайность, больше такого не повторится и т.д., достает из
нагрудного карманчика ложку, кладет ее перед посетителем и с подобострастным
видом спрашивает, чего, мол, еще изволите? Ну, мужик сидит, уминает бифштекс
ложкой, думает, как бы еще докопаться, тут видит, а у офицанта из ширинки
серебрянная цепочка висит. А!!, ну давай опять орать, что за херня такая,
почему серебрянная цепочка в ширинке???!! Ну, офицант ему объясняет, что
это, мол, у них такие строгие правила гигиены, цепочка к члену привязана,
когда идешь поссать, чтобы за член руками не хвататься, его вот за эту
цепочку и вытаскиваешь, все дела, ссышь и руки чистые... О!, мужику
понравилось, классно, говорит, придумано, только как же ты ЕГО обратно
заталкиваешь? Тут офицант хлопает себя по карману и говорит, Ой, а где же
моя ложка???!!

Приходит советский разведчик в парижское бистро, заказывает чашку чая,
сидит, пьет. Тут подбегает к нему офицант и говорит О!, мсье русский шпион!
Ну, наш, понятно, сконфужен, как ты, спрашивает он офицанта, узнал, что я -
шпион?! - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, да так с
ложечкой в стакане и пьет! Ну, в следующий раз чекист, умудренный опытом,
заказал чаю, положил сахару, размешал, а ложечку так аккуратненько об край
стряхнул, сидит и пьет чай без ложки. Тут опять к нему подскакивает офицант,
О!, говорит, а мсье - русский шпион! - Ну что за дела???!!, как ты, шельма,
узнал? - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, так
аккуратненько ложечку вытащил, взял чашку, а большим пальцем как будто ложку
придерживает!... Ну, в другой раз приходит чекист, отточенными движениями
вытаскивает ложку, берет чашку так изысканно двумя пальцами, мизинец
оттопыря, пьет, значит, чай, как вдруг опять офицант: - О, мсье - русский
шпион! Ну, чекист звереет, как ты, говорит, теперь-то догадался???!! - О,
мсье ложечку так аккуратненько вытащил, взял чашечку так изящненько, А
ПРАВЫЙ ГЛАЗ ПРИЩУРИЛ, чтоб туда ложка не попала!!!

Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы упpавляете движущимся тpанспоpтным
сpедством. Впеpеди пеpед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуpы - стаpушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Hу, это... Стаpушку.
- Тоpмоз! Тоpмоз давить надо!

В контору приходит желающий устpоится на pаботу:
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа ?
- Да и стаpого тоже...

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый.
Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Объявление:
Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.
В порочащих связях был, но не замечен.

В штабе полка идет ремонт. Василь Иваныч и говорит Анке:
- Слышь, Анка, пойди Петьке дай коловорот...
Ну, возвращается Анка, ее Василь Иваныч и спрашивает:
- Ну, что, коловорот-то дала?
- Не-а, Василь Иваныч, коло ворот народу много было. Коло бани дала...

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается,
братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк:
- .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться ....

Hа экзамене по анатомии. Пpофессоp:
- Что это за оpган?
Студент:
- Печенка.
Пpофессоp:
- Пpавильно. Только не печенка, а печень. А это что за оpган?
Студент (подумавши):
- Селезень.

Два студента едут в поезде. И только собрались раздавить пол-литра,
как подсаживается к ним в купе незнакомый мужик. О, черт! неловко
как-то, надо бы ему предложить... а жалко!... Ну, говорят, мужик!,
если хочешь с нами выпить, сгоняй за закуской!
- Ой, ребят, да я счас, я мигом! Побежал, да только дверь за собой
закрыл, как думает:"Ага, вот они все и выдуют, пока я ходить буду!.."
Влетает обратно, видит, на столе пустая бутылка катается, студент,
утирая рот рукавом, и говорит:
- Ну, мужик, тебя как за смертью посылать!...

Молодому актеру поручили играть первую роль. Он должен был выйти
на сцену и произнести реплику "Кашу маслом не испортишь". Однако
он так волновался, что все перепутал и, выйдя на сцену, сказал:
- Машу каслом не испортишь...
Тишина. Голос из партера:
- Ну, это смотря каким каслом...

Пришел мужик в сберкассу, и просит кассиршу снять с его счета
всю наличность. Кассирша и говорит
- Ой, наверное, прикупили что-то, да?
- Прикупил, прикупил... Двух тузов на мизере...

- Алло!, это бар???!!
- Нет.
- 279 17 32 ???!!
- Нет!
- А че тогда трубку снимаете???!!

- Папа, а что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

Сдает хохол экзамены на права в ГАИ. Ну, комиссия его спрашивает, мол, скажи
нам, Грицько, какие машины имеют право проезжать на красный свет?
- Скорая помошь...
- Правильно, Грицко, а какая еще?
- Пожарники...
- Ну, а еще какая?
- ???... О! Цементовоз!
Ну, комиссия в непонятках, как мол так?, объясни нам, Грицко, почему
цементовоз?
- Так це воно ментов возит!...

Играют пьесу из дворянской жизни. Подвыпивший актер малость
подзабылся, толчется в растерянности на сцене. Ему суфлер
из будки нашептывает по тексту:
- "...в графине он узнает свою мать!!..."
Медленно подходит к столу, берет в руки графин, в недоумении произносит:
- Мамочка, как же ты туда попала???...

В африке, на охоте, английского лорда растерзал тигр. В связи с этим
печальным событием между Африкой и Лондоном происходит примерно следующий
обмен телеграммами:
Африка - Лондон. "прискорбием извещаем трагической гибели сэра Чарльза ждем
указаний об упокоении останков"
Лондон - Африке: "отправляйте останки сэра Чарльза пакетботом Лондон"
Африка - Лондону:"отправили зпт встречайте"
Лондон в Африку: "встретили клетку с тигром тчк где сэр Чарльз?"
Из Африки в Лондон: "сэр Чарльз в тигре"

Одну знаменитость пригласили поохотиться на лося. Знаменитость этот был
очень близорук, поэтому во избежание несчастного случая всем остальным
гостям раздали нагрудные таблички, на которых крупными буквами было написано
"Я не лось!"
Все шло прекрасно, как вдруг раздается беспорядочная стрельба и затем дикие
вопли. Подоспевший к месту егермейстер выясняет, что этот подслеповатый
подстрелил таки кого-то из гостей. "Вы что, не видели таблички, что ли???!!"
- в негодовании кричит егермейстер. "Что вы меня за идиота принимаете???!!,
возмущается в ответ гость, - Конечно, табличку я видел! Только мне
показалось, что там написано "Я ЛОСЬ "...

Один псих говорит другому:
- Угадай загадку: такое зеленое, на болоте живет и квакает,
на "ля" начинается, на "гушка" кончается?
- ???... Экскаватор!!!
- А!!!, так нечестно!!! Ты знал, ты знал!!!...

Приходит молодой изобретатель в патентное бюро. Вот, говорит,
изобрел автомат, кидаете монетку, суете голову, а он вас стрижет
и бреет. Ну, тамошние спецы в недоумении, как же так?, мол,
уважаемый, у каждого человека волосы растут по-разному, да и вообще,
совершенно индивидуальная форма головы... Да, говорит, до первого раза...

Мой коллега по аспирантуре как-то получил бинокль в качестве приза за
победу в какой-то викторине, или олимпиаде, или что-то в этом роде.
Ну, вот, сидим, разглядываем друг друга в новенький бинокль. Заходит
наш научный руководитель, профессор.
- Чем вы здесь занимаетесь с биноклем? - спрашивает.
- Да вот, Алексей пытается разглядеть свою исследовательскую
активность, - отвечает коллега.
Профессор:
- Нет, ничего не выйдет. Тут микроскоп нужен...