Поиск по автору:

No comments...
Сын попросил помочь найти информацию о любом французском
спортсмене-бегуне (задание такое по французскому...).
Ввожу в Яндексе в строку поиска "французский бегун". Вот результаты:
1. Французский бегун обвиняется в изнасиловании...
2. Французский бегун Фуад Чаки уличен в применении допинга...
3. Французский бегун дисквалифицирован на два года...

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет"
на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два
утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Hу-ну...

В заключение хочу сказать, что наш Президент обратился к нации
с наказом воспитывать наших детей так чтобы они решали споры
словами,а не оружием. Ясно? А теперь по самолетам и покажем этим
вонючим сербам!

Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе?
Темы занятий советских военных специалистов:
- закладка мин в мерзлый грунт
- перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации
- ориентация арт. батареи по полярной звезде
Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании
солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза:
"В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа
человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались,
узнав наконец что к чему.

Привет всем "португалам" ВИИЯ, особенно 1ому и 2ому выпускам!

Гайдара (того который мальчиш-плохиш)спрашивают
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?"
"Нет"-отвечает Гайдар, "Но почему!?"-"Да потому что я директор
Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа?
Радио отвечает:
- Так он теперь всю жизнь по всему миру будет
ездить и рассказывать, как устроил кризис в России.

Красивую женщину как ни одень - все одно, приятно раздевать!

В последний год моей работы в телевизионном институте году этак в 1994
мне довелось войти в группу, которая разрабатывала проекционный
телевизор. Ну все, наверное, видели - здоровенный такой ящик с экраном
метра полтора по диагонали. Так то был наш, советский, им, наверное,
собирались умыть какую-нибудь Соню или Панас. Проблем было до фига и
больше: то экран не из чего делать, и надо было заказывать где-то за
рубежом, то потроха отказывают чуть не каждый день (что вполне
объяснимо, так как разрабатывался он по принципу райкинского костюма,
когда рукава изготавливает один, брюки шьет другой, а пуговицы пришивает
третий). Конструкция его была самая что ни на есть передовая - корпус из
толстых деревянных брусков, обшитых фанерой. Впрочем, передовой она
действительно была, так как содержала три зеркала, благодаря чему при
большом размере экрана общий размер "СовПро" оказался весьма компактным
(относительно, конечно). Весило это чудо столько, что когда понадобилось
тащить его на демонстрацию в конференц-зал, понадобилось человек
пять-шесть, среди которых был и я. Надо было спустить его на обычном
пассажирском лифте в холл и потом поднять примерно на уровень второго
этажа по широкой мраморной лестнице, по которой обычно провожали гостей.
Теперь представьте: после того как "телевизор" один приехал вниз на
лифте (больше с ним просто никто не влез бы), мы его встретили в холле,
на руках вместе с телегой, на которой он стоял, докатили до той самой
мраморной лестницы и уже готовы были вздрогнуть перед последним
марш-броском в коференц-зал, к нам спускается директор, радостно
улыбаясь. Проведя по фанерному боку чудо-проекционника, он произносит:
"О! Это наш первенец!" После чего отваливает по своим делам. Мне ничего
более умного в голову не приходит кроме как подкорректировать его слова:
"Да нет, - говорю, - это наш выкидыш..."
Выдержка у мужика была какая надо. Он даже не обернулся.
Вскоре я покинул институт, но, похоже, оказался прав. Больше таких
монстров не рожали.

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали

Армянское радио спрашивают:
- Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО?
- Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа
не задумываясь расхерачат целую страну

У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают:
- Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во время
минета Биллу вспомните о Монике?
- Ничего, - отвечает Хиллари, - буду терпеть, стиснув зубы...

Высшее военное учебное заведение, коим командует генерал,
представитель маленького, но оч-ч-чень гордого горного племени.
Времена борьбы с пьянством и алкоголизмом.
Генерал зашел на кафедру, где был встречен полковником, начальником
кафедры. Последовал рапорт и беседа ...

Генерал (стуча негнущимся пальцем по столу):
- Почему пил?
Полковник (сдавая все анализы сразу и стараясь не дышать):
- Что вы, товарищ генерал. Как можно..., то есть никак нет!
Я то есть никогда, в смысле в рабочее время... Да и вообще...
Генерал (морщится, палец - стол, бум-бум):
- Я спрашиваю, почему пил?
Полковник (явная близость апоплексического удара, интонации
на грани истерики):
- Да я, да я никогда, так ведь решения партии...
(оценив твердость начальственного взгляда и сникая)
Ну, если только вам уже доложили... Да и не пил я, можно сказать.
Эта..., обедали, то есть с полковником Н. только по бутылочке пива
за обедом... (Молодца! - Всех заложим до кучи, коли уж сам попался)
Генерал (палец - стол, бум-бум):
- Полковник! Я нэ спрашиваю, гдэ пил, с кем пил. С этим мы потом
разбэромся. Я спрашиваю, почему на кафэдрэ вашей бардак? Почему
пил на столэ лэжит?...

Картина Репина "Приплыли"...

Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический
институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже,
в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером.
Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из
двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал
с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко,
да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате
окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в
студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили
на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты...
Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично
косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает
канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль
внимания - ловят мизер.....
Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то
ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут
только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул.....
А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их,
потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко -
трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.

Лет 10 назат пришлось мне иметь финансовые дела с "лицами кавказкой
национальности".
Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи:
- Назим, где лучше всего нам с тобой встретиться?
- Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь?
- Знаю, а может где-нибудь в другом месте?
- Нээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...?
- Хорошо. В 12 часов тебе удобно?
- Ээээээ.... Дааа. Я буду на машине.
- Какая у тебя машина?
- Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа?
- На всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток
будет.
- Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ!!!
- Хорошо. Но навсякий случай...
- Ладно... Эээээ... 05-05 Дааа?
- А поточнее?
- Ээээээ...05-05 Даааа?
- Понял.

На следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский
полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение.
Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный
джигит - гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.

Эта история навеяна рассказом от 2 марта с.г. о надписи вытоптанной
в снегу у Останкинской башни.

Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свеже-прожаренными
в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу.
Народ, слегка расслабившийся в забугорье от настырной буржуйской
вежливости и доброжелательности, стал срочно восстанавливать навыки
нашего отечественного способа общения сразу после загрузки в самолет.
Надо отдать должное экипажу - он старался как мог и делал все, что было
в их силах для нашей скорейшей реадаптации к условиям родного сервиса,
т.е. не делал ничего из того, что им было положено.
Осознание пассажирами того, что отдых закончен и впереди их ждут
трудовые будни в уже по-осеннему промозглом, мокром и простреливаемом
холодными ветрами с Балтики Питере, энтузиазма им также не прибавляло.
Сказать, что народ был мрачен, значило бы не сказать ничего. Обстановка
типа: "Мне и так хреново, да еще ты тут. Вот и получи ..."
И вот объявляется скорая посадка. Заканчивается безрезультатная борьба
с курением, заканчиваются рейды с ожесточенными схватками у туалетов,
в авральном порядке заглатывается оставшееся виски и пиво, народ
рассаживается по местам и угрюмо ждет неизбежной встречи с родными
пенатами.
Летательный аппарат пробивает всегдашнюю сплошную облачность на подходе
к любимому городу, я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму,
... и что я вижу?
Высота не менее 3 тыс метров, сельские постройки глаз различает еще
с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими
как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (?),
пропахано (?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв.
С земли прочитать его явно не представлялось возможным.
И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем казалось бы
запущенном селе! Эх, вектор бы приложения сил, затраченных на сей подвиг
местного Геракла засушенного, чуть изменить, и завалили бы нас зерном,
мясом, овощами ...
Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда,
заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впреди стоящего кресла один
сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза
ладошкой, и пош-ш-шла цепная реакция.
Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, заулыбались
по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем
соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие
с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали.
И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую
и доброжелательную.
И кто-то сзади тихо произнес: "Вот мы и дома ..."

P.S. А вы говорите, чтобы с Останкинской башни видно было ... Фигня!