Поиск по автору:

Сегодня в мире Рождество,
Родился славный Иисус.
Мы вместе празднуем его
И водку пробуем на вкус.

Будь ты еврей иль христианин,
Пусть это будет все равно -
Для этих славных именин,
Лишь было б на столе вино.

Он к нам придет издалека,
За стол подсядет, как друган,
И мы подвинемся слегка
И принесем ему стакан.

Поговорим о пустяках,
Припомним все, что было встарь,
И опрокинем при свечах
За именинника стопарь.

Он чудо нам - непостижим -
Из чая сделает траву...
Ну что ж - мы дунем вместе с ним.
Благословенье Рождеству!

Выдержка из постингов в разделе одного из авторов Мошковского журнала
Самиздат (zhurnal.lib.ru):

>>согласитесь, любезный автор, что вся эта провокация- чистой воды
эксперимент, с целью выяснить, сколько народу сбежитьтся покудахтать,
завидя в тексте два-три давно всем известных нехитрых глагола.
>>
>>
>>:-)
>Совершенно нет. Посмотрите когда текст был опубликован на СИ и сколько
до сегодняшнего дня было коммов. Также эта рассказака уже дважды вышла
на бумаге.

Леш, ты не прав. Есть такие люди, для которых все что с хуем - это
провокация. Это все рецессивные гены. Сами эти люди ебаться не могут,
потому что ебля для них - это тоже провокация. Поэтому ебутся только
доминантные особи, но часть помета всегда осаждается в рецессив.

Это еще Гедель доказал. Тьфу, не Гедель а Гендель. Или Гегель. БЛЯДЬ! Ну
как звали этого сраного генетика?!! Морган? Ну и хуй с ним! Понимаешь
про что я.

ЗЫ: Блядь! Вспомнил наконец. МЕНДЕЛЬ!!! Почти как Менгеле.

СТИХИ ПРО ПИЗДУ

Секунды длительней минута
А час их длительней всегда
Конечно, сиськи - это круто
Но всё же их главней - пизда

Главней чем жопа педераста
И чем кулак, и чем елда
Мы посылаем на хуй часто
А вот в пизду - лишь иногда

Ведь хуй - он только с виду грозный
А только кончил - и обмяк
Пизда же - инструмент серьёзный
И не сравнится с ней елдак

Хуёв легко наловишь в сети
Хуй брызнет - и на том конец
А из пизды вылазят дети
Хуй знает, кто у них отец

Я баб переебал немало
Стал в этом что-то понимать
Я понял главное - начало
Всему - пизда. Ебёна мать!

Ебёна мать! Начало мира
И благодать несёт везде
Поэт! Пускай погромче лира
Твоя играет о пизде!

Ты в нашей жизни пункт опорный
Мы без тебя как без воды
И памятник нерукотворный
Создать не можно, без пизды!

Беги за ней сквозь дебри, чащи
Сквозь лунный свет и волчий вой
Еби её как можно чаще
Еби, покуда ты живой!

Глубокомысленные стихи о смысле жизни.


Толчется пьяный у дороги
Течет струя
Он обоссал себе все ноги
А на хуя?

По сцене мечется певица
Как жар горя
Орет, аж пасть ее дымится
А на хуя?

За баксов террористы пачку
И месть тая
Опять взорвали водокачку
А на хуя?

У голубой кремлевской ели
Не сняв белья
Скины живьем вьетнамца съели
А на хуя?

Летит китайская петарда
В мои края
Людей - четыре миллиарда
А на хуя?

Легко строку зимой и летом
Рифмую я
Я тоже мог бы быть поэтом
Но на хуя?

Вышел на рынок купить террористов моченых
Пару кило.
Пахнут сортиром они. Не куплю.
Очень невкусно...

Новый прорывной напиток. Ликёр “Коронавирус”

Знакомый Сомелье после апробации напитка предложил также альтернативное название для него:

Ликёр “ГЛУШИТЕЛЬ”.

Изготавливается сей напиток следующим образом.

Берём банку консервированных персиков в сиропе и выплёскиваем в Высокоскоростной Блендер.

Добавляем туда же 200 граммов Сушёного Манго.

Засыпаем туда же 100г Сахарного Песка.

Засыпаем туда же 1 чайную ложку Корицы.

Блендируем на максимальной скорости пока Ингредиенты не распадутся на молекулы и заряженые Частицы, образуя густую жёлтую нелетучую жидкость.

В полученный гель вливаем стакан Водки Столичной и Блендируем до однородного состояния.

На две банки Персиков потребуется вдвое больше Манго, Сахара и Корицы, и бутылка Водки на 0.5 л.

Полученный ликёр разливаем по баночкам, укупориваем крышками и ставим в Холодильник.

Жрать сей напиток полагается Чайной Ложкой из розетки для варенья. Медленно и вдумчиво разжёвывать каждую порцию.

Закуска в общем не требуется, но можно зажевывать долькой лимона.

Убойный Эффект наступает у всех по разному. Остановиться жрать этот напиток очень трудно, процесс затягивает. Главное – не проглотить Чайную Ложку, которой этот напиток употребляется.

Если с двух банок сего эликсира вы выживете, никакой Коронавирус вам не страшен.

В изоляции сидит кандидат наук
В ванной комнате подох с голоду паук
Он и сам едва живой чудом или сном
Только слышно как жужжат мухи над говном...

МЕНТЫ И ДЕДУШКА

Пинают дедушку менты
Тупым окованным берцом
А он лежит без суеты
На тротуаре вниз лицом

Пинок неплох, совсем неплох
И ловит пендаль тощий зад
А только дедушке все пох
Он умер два часа назад

Alex Shlenski
http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/

РОК-Н-РОЛЛ

На острове таежном
Растут большие пальмы
На пальмах гамадрилы
Жуют свои хвосты

А он сидит под пальмой
В руках его гитара
Он нервно щиплет струны
Дрожащею рукой

Он очень очень грустный
Худой и очень грустный
С колючими плечами
И тощим животом

Живот его ввалился
Живот его втянулся
В нем очень мало хлеба
А сыра нет совсем

Забыл когда ел рыбу
Забыл когда ел мясо
Одну свиную шкурку
Жует четвертый год

Вокруг плывут дельфины
Вокруг плывут акулы
Они едят друг друга
В прозрачной глубине

А он не ест дельфинов
А он не ест акулов
Ведь у него нет лески
И даже нет крючка

И даже нету ложки
И даже нету вилки
А есть одна гитара
И больше ничего

И он сидит под пальмой
И под его гитару
Толпа таежных крабов
Танцует рок-н-ролл

Они танцуют боком
И щелкают клешнями
И эхо отдается
Меж сосен по тайге

А гитарист устанет
Возьмет бутылку рома
Потом ее откроет
И выпьет целиком

Плевать что нету хлеба
Плевать что нету сыра
Зато есть ром ямайский
И крабы тоже есть

Есть пальмы и акулы
И сосны и дельфины
И в реках крокодилы
И цапля в камыше

И жить совсем не плохо
На острове таежном
Когда в руках гитара
И рок-н-ролл в душе!

Для дивана и жопа интерфейс.

СТИШОК ПРО ТИБЕТ.

Я не Рерих, братцы, нет,
Но хочу я на Тибет!
Я недавно дал обет,
Что поеду на Тибет.

Я оставлю всюду след,
И прощальный дам обед,
Погашу в квартире свет
И уеду на Тибет.

Я приеду на Тибет,
Там мне сделают минет,
Замечательный минет,
И плевать, что нет монет.

Будет праздничный обед,
В небо пустят сто ракет,
И расскажет старый дед,
В чем причина наших бед.

Я вернусь домой с Тибета,
Ну а что с того тебе-то?
Да и мне-то от минета
Тоже что-то как-то это...

Я не Тютчев и не Фет,
Не писатель, не поэт.
Написал я этот бред
Про Тибет и про минет.
И в конце концов выходит
Полный промискуитет.

В рамках развития темы предлагаю закончить вариант №2

Я недавно услыхал:
Есть на свете Тадж-Махал.
Я конечно, не нахал,
Но хочу я в Тадж-Махал.

Я всю жизнь как конь пахал,
Никогда не отдыхал,
Не курил и не бухал,
И хочу я в Тадж-Махал...

Что такое гомосексуальность и в чём её отличие от гомосексуализма?

Первое - предрасположенность к тому чтобы стать пидором, а второе - свершившийся факт.

Простой тест на пидора

1. Ты ездишь по встречке и подрезаешь другие автомобили – 10 очков.

2. У тебя есть крякалка с мигалкой – 50 очков

3. Ты – мент или прокурорский или судейский – 25 очков.

4. Ты – мент, берущий взятки – 50 очков

5. Ты назначен, избран или баллотируешься во властные органы – 50 очков.

6. Ты одеваешься в бутике и обедаешь в ресторанах – 25 очков

7. Ты носишь на шее голду или серьгу в ухе или печатку – 10 очков

8. Ты носишь нательный крест поверх одежды – 50 очков

9. Ты член Единой России – 150 очков

10. Ты ходишь на гей парады и борешься за права геев – 150 очков.

11. Ты смотришь порнуху на рабочем месте вместо того чтобы заниматься
делом – 50 очков

12. Ты взял деньги в долг и не отдал – 100 очков.

13. Ты используешь своё очко не только для сранья но и для ебли, но
нигде это не афишируешь – 1 очко. Это лично твоё очко, и как ты его
используешь – никого не ебёт.

Расшифровка теста. Если ты набрал:

50 очков – ты пидор

100 очков – ты шерстяной пидор

150 очков – ты гнойный пидор

300 очков и более – ты особо вредный хитровыебанный пидор

Литературный журнал Александра Шлёнского (C)

Денег нет, но есть коронавирус!

Специальным Указом Президента РФ, в связи с ростом наркомании в стране,
предложено определять минимальный среднемесячный прожиточный минимум из
расчета текущей рыночной стоимости тридцати минимальных доз марихуаны.

ПИЗДА НА ЛЕКСУСЕ И КРАЗ

Пизда с помадою в руке
С мобилою в другой руке
Помадой красила пизду
Пиздой придерживая руль

В салоне зеркало жило
Не отражая задний вид
Поскольку ехала пизда
И поправляла макияж

Вот так и ехала пизда
На новом Лексусе своем
Пизду на тормоз положив
И по мобильнику пиздя

Пизда накладывала тушь
Махнув пиздой на светофор
Проехала на красный свет
Водя пуховкой по пизде

А в это время самосвал
Под именем известный КрАЗ
Себе неспешно пиздовал
По всяким кразовским делам

И въехал он под светофор
Все заебись зеленый свет
Как вдруг блядь хрусть... водила глядь
А под колесами пизда

Пизда с помадою в руке
С мобилою в другой руке
На новом Лексусе своем
В момент накрылася пиздой

Менты приехали стоят
Дорогу перекрыли бля
И где тут Лексус, где пизда
Теперь узнает автоген

Мораль понятная: беда
Коль за рулем сидит пизда
И коль не хочешь стричься в нуль
Ты не пускай пизду за руль

Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, а у тебя, козел занюханный, я
жить останусь!

Генерального директора объединения "Роснефть" Председателю Российского Центробанка
ЗАЯВЛЕНИЕ:

Прошу предоставить нам материальную помощь в размере остатка золотовалютных резервов РФ в связи с покупкой десяти баррелей иранской нефти.

В конкурск на лучшую песню про президента В. В. Путина победила
знаменитая джазовая песня "Путин` on the Ritz".

Есть такая фича в лингвистике. Называется она "Частотный словарь". В
коем слова следуют в порядке частоты их употребления в обществе. Сегодня
у меня хорошее настроение, и я решил сделать ценный подарок настоящим
пАдонкам и внести свою лепту в построение частотного словаря русской
ненормативной лексики. Гугль предоставляет для этой цели поистине
неограниченные возможности.

Чтобы не растекаться мысию по древу, я взял только один корень и
перебрал все возможные префиксы. Результат поиска получился довольно
неожиданный:

Слово Частота
- -----------------
Выебал 218000
Заебал 187000
Наебал 35800
Уебал 21900
Отъебал 17900
Въебал 16000
Съебал 11500
Доебал 2060
Взъебал 1740
Переебал 902
Подъебал 809
Поебал 788
Разъебал 727

Тем не менее, рекордсменом является базовая конфигурация, не имеющая
префикса:

Ебал 352000

Думаю, что фанаты ресурса с Udaff.com воодушевлятся идеей и проведут
обширные эксперименты с непременным опубликованием результатов в виде
статей и монографий :-)

Администрация президента РФ уведомляет пользователей ресурса о том что в связи с неустранимым конфликтом версий OS Putin-1.6 "Воссоздать совок любой ценой" и Putin-1.5 "Наворуем и спрячем в оффшоре" ресурс будет выведен в оффлайн для проведения технических работ до дальнейших объявлений. Администрация приносит извинения украинским пользователям за доставленные неудобства.

Трактат о разновидностях церебрального секса
Posted on July 18, 2011 by Alex Shlenski

Известно что помимо вагинального, орального и анального секса,
существует также и церебральный секс. То есть, когда людям ебут мозги.

В чистом виде церебральный секс встречается очень редко, поскольку он
представляет собой сексуальный контакт на интеллектуальном уровне,
доводящий участников процесса до уровня оргазма.

Гораздо чаще встречаются смешанные виды церебрального секса. К ним
относятся:

1. Фаллоцеребральный секс. Это когда ебут мозги методом тыка. Тыкают
разумеется хуем, отсюда и название.

2. Вагинально-церебральный секс. Это сексуальный контакт между пиздой и
мозгом. Пизда пиздит прямо в мозг, а мозг плавится и обтекает.

3. Анально-церебральный секс. Это сексуальный контакт между жопой и
мозгом. Жопа засирает мозг, который наполняется извергаемым серевом и
впоследствии практически ничем не отличается от жопы, с которой он
сексуально контактировал.

4. Орально-церебральный секс. Это половой контакт между ртом и мозгом.
Рот орёт, а мозг слушает и охуевает. Особо продвинутый вид
орально-церебрального секса – это орально-сосально-церебральный секс,
когда рот мощным сосательным движением высасывает мозги из черепной
коробки нахуй. Чаще всего рот высасывает мозги через хуй, но возможны и
иные варианты.

5. Медийно-церебральный секс – это половой контакт периферического
медийного девайса типа телевысера с мозгом. На центральном хабе медийной
сети обычно находятся сразу и хуй, и пизда, и рот, и жопа, которые
удалённо приконнекчиваются к мозгам потребителей медиаресурсов в
различных сочетаниях, в зависимости от конкретной топологии медиасети.

6. Интернет-церебральный секс. Практически отличается от
медийно-церебрального только тем, что в этом случае больше используется
одноранговая сеть, в которой каждый узел предоставляет все
вышеупомянутые органы для вышеописанного полового процесса. Чем выше IQ
и популярность ресурса тем больше он использует половые органы для ебли
чужих мозгов и тем меньше подставляет собственный мозг. Обратная теорема
также верна.

7. Вертикально-церебральный секс. Это половой контакт всей вертикали
власти с мозгами рядовых граждан. По своему характеру этот вид секса
намного грубее чем изнасилование при отягчающих обстоятельствах, но
согласно закону он считается добровольным.

О влиянии рассмотренных видов церебрального секса на состояние мозгов
населения будет доложено отдельно.

Литературный журнал Александра Шлёнского (C)

Только сейчас прочитал в интернет-новостях:

Sharp выпустил 3D дисплей, для которого уже не нужны очки
// NEWSru.com: : Технологии // 2 апреля 2010 г.
ЖК-дисплей диаметром 7,5 сантиметров, на который нужно смотреть с
расстояния 30 сантиметров, теперь позволит видеть на мобильных
устройствах анимацию и фото в трехмерном изображении. В будущем эта
технология будет применена и для телевизоров.

http://hitech.newsru.com/article/25aug2010/toshiba3d

А вот так! Монитор 75 мм в ДИАМЕТРЕ. Круглый, собака. Как на старых
осциллографах. А скоро появятся ещё и круглые телевизоры. Диаметром эдак
метра полтора. Интересно также, как будет располагаться клавиатура на
круглых лаптопах.

Не все собаки одинаково полезны.

Есть такая собака, стандартный пудель. В моём случае он носит кличку Арчибальд, сокращенно Арчик. Животное страшно умное почти как человек, но ещё щенок. Зубы щенячьи острые. Когти тоже. Редко удаётся пообщаться с ним без новых царапин. Смотрю в зеркале на свои царапины и огорчаюсь. Точнее, огорчался до сегодняшнего дня.

А сегодня... У меня обеденный перерыв. Работаю я программером из дому, а посему могу сесть на велик и покататься по окрестностям. Ноябрь, солнце во Флориде уже не такое жаркое, можно ехать в одних шортах и загорать без риска спалить шкуру в мясо. И вот вижу как из одного домика выходит мужик и выводит жутко огромного питбуля с бандитской физиономией убийцы. Мужик со мной поздоровался, я тоже сказал "хай", но с некоторой паузой. Потому что у мужика морда лица была... точнее её не было. То есть, скорее всего она когда то была, но потом ещё основательно пожевали и большую часть отъели, а что осталось - кое как сшили. И этот мужик своего палача ещё и выгуливает. На тоненьком поводке... нда.

Пришёл я домой и первое что сказал: Арчик, как хорошо что ты у меня пудель, и от избытка нежности мне голову не зажуёшь как этот крокодил.

Стенографическая запись беседы Меркель и Путина (прошу прощения, но источник раскрыть не могу)

- Здорово, Вован! Как сам?

- Привет, Ангела. Ты всё хорошеешь.

- Вова, ты мне зубы не заговаривай. Лучше мне скажи, когда ты наконец из Крыма уйдёшь?

- Ангела, ну скажи, на хрен тебе сдался наш Крым? Ты лучше спроси у французов когда они из Эльзаса уйдут, ага. И из Лотарингии.

- Так у нас, Вова, все границы открыты! Ну хочешь ты жить в Эльзасе, поезжай в Эльзас и живи, какие проблемы? И при том, наши избиратели про Эльзас и Лотарингию уже забыли давно. И чего ради я буду просить то за что меня никто переизбирать не будет? У тебя ведь твои избиратели тоже Крым не просили?

- Они то может и не просили, но я то должен им хоть какую то дыру предоставить чтобы отпуск проводить?

- А чё, в Хургаду и в Пхукет они ездить уже не хотят?

- Да они то может и хотят, но я не хочу. Денег на это уходит прорва, и при том не деревянных, а валюты. Ты что думаешь, мы зря туроператоров полгода банкротили? За тем и банкротили чтобы они поменьше по заграницам шлялись. Привыкли, понимаешь, жить не по карману!

- Так они же будут самостоятельно ездить?

- Это может ваши будут ездить, а наши пусть сперва по иностранному читать научатся.

- А если они в Крым ездить не захотят?

- Ну пусть в Сочи едут, в Гагры, в Геленжик.

- А вдруг их там сервис не устроит? Там ведь наверное и проституток приличных мало?

- Вот чего-чего, а проституток у нас на весь мир хватит. Они правда все неприличные, но тут ничего не сделаешь, профессия такая. Но мы это дело исправим. Скоро они у нас все будут сидеть на заводе, на конвейере и пулемёты собирать.

- А зачем вас столько пулемётов?

- Как зачем? С цветными революциями бороться! Вот если бы мы послали на Украину достаточное число пулемётов с нормальными пулемётчиками, не было бы там майданов всяких, оранжевых революций, покрышек бы сволочи не жгли и в Евросоюз не ломились. Да и у себя в стране пулемёт - это такая штука которая всегда может пригодиться.

- Вова! У меня от твоих мишугаес голова кругом. Неужели ты собираешься стрелять по своим избирателям?

- По своим не собираюсь, а по чужим, скорее всего, придётся.

- По чужим? Это как?

- Ну если у нас закрутится цветная революция, и эти самые избиратели поддадутся обману и захотят избрать кого нибудь другого, а не меня, то это будут уже не мои избиратели, а чужие. То есть, национал-предатели.

- Но почему они должны избирать всё время только тебя? Это же получается фикция, а не демократия!

- Ангела, ты же политик со стажем. Вот скажи мне честно, кого оно ебёт, фикция это или демократия? Главное же не фикция и не демократия, а чтобы место своё сохранить!

- А зачем оно тебе нужно столько времени, это место? Мы с тобой к этому месту уже сколько раз подходили, а ты всё никак! Объясни, Вован! Тебе чё, всё денег что ли мало!

- Ну хорошо. Вот тебя на следующий срок не изберут - ты куда ломанёшься?

- Да никуда, наверное. Дома посижу, муж прокормит. У него на кафедре химии зарплата неплохая.

- Ну понятно. Сколько вас немцев знал, всегда вы были крохоборами. А мы, русские, привыкли жить широко, со вкусом.

- Чё то я, Вов, нифига не пойму. Ты ж сам только что говорил что у вас население живёт слишком широко, не по карману. Сам объяснял как туроператоров банкротил. А теперь говоришь - жить надо широко.

- Так не всем широко, Ангелочка! Не всем, а только некоторым. Понятно? И чтобы этим некоторым был я, а не кто то другой, я должен сделать так чтобы пока я жив, меня избирали.

- А если не изберут, у тебя что, денег не хватит дожить как ты хочешь?

- Да хватило бы со стократным запасом! Только та команда которая вместо меня придёт не даст мне этими деньгами попользоваться! Прикинь, если бы я на этом месте не сидел, мог бы я у Ходора всё бабло отобрать и его самого посадить за решётку?

- Ну понятно не мог бы.

- Вот и я о том. Ты что думаешь, следующий со мной поступит лучше чем я с Ходором? Однозначно, если меня не переизберут, мне либо бегать как Фирташу либо сидеть как Ходору.

- Ну так бы сразу и сказал, а то всё крутил туда сюда, геополитические интересы какие то... Одного я только не пойму. Ну зачем было всё же лезть на Украину, нарываться на санкции, вводить режим экономии, обезжиривать народ? Жили они может и не по карману, но с выручки от того газа что ты нам гонишь по трубам можно в два раза больше народу накормить, напоить, обслужить в борделе и отправлять в Хургаду и на Пхукет два раза в год. Чего ты пожидился то на своё быдло, Вова? Оно ж тебя который год избирает!

- Всё ты, Ангелочка моя, правильно понимаешь. Кроме одного. Я кстати это тоже только недавно сам понял. Когда быдло начинает жить хорошо, ему хочется чтобы было ещё лучше. А больше всего ему хочется всегда того, чего у него нет, тем более если у других это есть, а ему это запрещают.

- И чего же ему запрещают?

- Демократию ему запрещают! Гражданское общество, правовое блять государство, ротацию элит, хрен знает чего ещё... Главное, они будут думать, почему у хохлов это всё есть, а у нас нет! Значит, если я допущу это безобразие у хохлов, всякие майданы и прочее блядство, значит завтра всё это будет и у меня!

- А разве ваши люди не заслуживают жить при демократии?

- Ангела, ну что ты как маленькая! Неужели сама разницы не видишь? Ваши люди всё заработали своим трудом, у вас в стране нефть изо всех дыр не хлещет. Поэтому они имеют и право и силу выбрать такое правительство которое будет им и дальше помогать всего добиваться своим трудом. А у нас всё что наше быдло имеет, это я же им и дал, чтобы им рты позатыкать. Своими руками они же нихуя делать не умеют, а главное что и не хотят! Они в натуре даже гавно за собой убирать не желают! Таджики за ними убираются...

- Ну так это же именно то чего ты и хотел. Тебе же с такими мудаками легче удержаться у власти, как я понимаю. Или нет?

- Вот сейчас ты всё правильно понимаешь. Кроме одного: что они, эти мудаки, не желают думать о том, кто им на всё это бабки подбрасывает - и на Хургаду, и на Пхукет, и на хамон, и на фуагру, и на израильскую морковку, и на марокканские апельсины. Они думают что они в офисе посидели, постучали по клавишам, и всё само по себе появилось. А реально ж никто ничего не производит!

- Сам виноват, Вова. Вырастил лежебок и бездельников, ничем их в жизни не заинтересовал кроме прожигания жизни в Пхукете. Надо было им образование приличное дать, к делу приставить, организовать так чтобы они в бизнес приходили, делали что то реальное, своими руками и головой.

- Ангела, ты с ума сошла! Они даже сейчас когда целиком у меня на шее сидят, у них ни в бизнесе ни в политике никаких завязок нет - и то когда-никогда, а норовят права качать! А если они и вправду будут всё своими руками делать, и бизнес у них вырастет и заматереет, и связи, и нахрап появится? Они тут же в политику полезут, начнут налаживать инвестиционный климат, менять правила игры, выдвинут своих фигурантов, и всё! Были избиратели мои, а стали чужие!

- Так что, получается, выхода нет?

- Почему нет? Выход как раз есть. Надо чтобы быдло своими руками ничего делать так никогда и не смогло, и чтобы при этом оно знало и помнило, с чьей ладони оно клюёт. И чтобы знало, что эта ладонь в случае чего может сжаться в кулак. Тогда оно и воли много брать не посмеет. Но давать ему много нельзя - ни заграницу пускать, ни на иномарках ездить, ни иностранной валютой пользоваться, и даже школ и больниц надо оставить самый минимум.

- Так они же от такой жизни обозлятся!

- Правильно! Они уже сейчас злятся. И пусть злятся! Только ты мне скажи, ты знаешь, на кого они злятся?

- Как ни странно, почему то на нас. И на американцев. И вообще на Запад.

- Ничего не странно. Это же не просто так, это я всё организовал, чтобы они злились на того на кого надо. Телеящик то мне на что? А на меня им чего злиться - я им Крым дал, можно сказать на тарелочке с голубой каёмочкой. А через пару лет ещё и какой нибудь Вильнюс им дам - пусть на Балтийское море ездят. Они меня вообще на руках тогда носить станут.

- Так тебе ж не позволят Вильнюс! Там же НАТО! Вова!

- Кто не позволит? Две тысячи игрушечных солдатиков? Да мои войска их одними штыками сомнут! И дальше что? НАТО со мной будет ядерную войну затевать из-за каких то латышей? Атомную бомбу на нас будут сбрасывать?

- Ну нет, Вова, атомную бомбу они на вас конечно сбрасывать не будут. Но санкции скорее всего ужесточат.

- Вот видишь! А мы бомбу запросто сбросить можем на кого угодно - хоть на своих, хоть на чужих. Нам терять особо нечего. Мне - потому что если меня не переизберут, я тебе уже объяснил что со мной сделают. А быдлу - потому что как оно у меня теперь будет жить, ему вообще терять будет нечего.

- А санкции?

- Да чё ты заладила - санкции, санкции? У нас народ хоть и ленивый до ужаса, но картошку ещё сажать не разучился. Проживёт как-нибудь!

- Нехороший ты человек, Вован! Выходит, у тебя весь народ должен жить впроголодь, без прав, картошку сажать в палисадниках, да ещё и под угрозой атомной войны, чтобы ты с твоими дружками мог широко жить?

- Ангела! Ты главного не понимаешь. Ну допустим, я ушёл, ну выбрали другого. Он чё, думаешь, лучше меня будет? Да у нас, если разобраться, все кого ни возьми, вор на воре! А уж дай власть, так и вообще, всех оберут до нитки. Я то ещё не самый плохой. Вам на меня молиться надо, а вы меня шпыняете, санкции всякие, в Брисбане вообще ни одна сволочь руки не подала и за стол со мной не села, как будто я чумной какой или прокажённый.

- Но мы же как то должны реагировать!

- Так блин, реагируйте адекватно! Сидите со своей демократией тихо, меньше про неё трепитесь всюду. Делайте вид что у вас её нет. Не будете вы восхвалять свою демократию, так и не будет нашему быдлу завидно, тогда я и кормить его буду чуток пожирнее и глядишь, опять буду пускать в Хургаду и в Пхукет. Но Крым хохлам не отдам. Хуй им, а не Крым! Я там лучше себе дворец построю. А от вас прошу только одно: организуйте всё так, чтобы до нашего быдла про вашу дерьмократию ничего не доходило, а с умниками своими мы и сами справимся, благо их немного, и мы их знаем всех наперечёт.

- Вова! Как можно! Если мы не будем нести идеалы демократии в страны третьего мира, наши избиратели нас каменьями побьют!

- Ну понятное дело, побьют. Они же понимают что без ихней демократии им на нашу поляну никак не зайти. У нас ту понимаешь, и Ярсы, и Тополя на боевом дежурстве. А им хочется наше быдло стричь, вот они его и соблазняют на все лады, что если их стричь по демократически, через свободный рынок и свободные выборы, у них типа шерсти больше останется. Видели мы уже в Ираке и в Ливии, что там от них осталось.

- Ну так не могут же они прямо сразу начать жить хорошо. Пока не приспособятся конечно будут жить плохо.

- Ну а у вас у Европе уже сколько времени приспосабливаются. И чё? Насмотрелся я, пока у вас служил, как ваша немчура над каждой копейкой трясётся. Шнапса лишней бутылки себе не купят, вот какая у вас демократия. А у нас любое быдло при любом доходе если поставит себе целью нажраться, то обязательно нажрётся. Так что помочь тебе, Ангелочка, ничем не могу. Своя рубаха к телу ближе. Пусть лучше тебя избиратели каменьями бьют чем меня.

- Да про твою рубаху мы давно уже знаем. То-то ты всё ОПЕК уговаривал квоты уменьшить, а сам добычу сокращать ни на один баррель не захотел.

- Так нам бабки нужнее чем им! Ты чё не понимаешь?

- Ну, Вова, если ты так всегда будешь рассуждать, мы с тобой никогда ни о чём не договоримся.

- А я только так всегда и рассуждаю, Ангелочка! Все нормальные люди так рассуждают.

- Мы, Вова, так не рассуждаем!

- Правильно! Потому что вы и есть ненормальные. А откуда у вас нормальным людям взяться, когда у вас на Западе одни сплошные пидарасы!

- Ну прощай Вова! Так опять ни до чего не договорились...

- Прощай Ангела! А как с тобой договоришься, если ты простых вещей понимать не хочешь?

Далее следует официальная часть и пресс-коференция, в зал запускают прессу, журналисты вспыхивают фотоаппаратами и задают идиотские вопросы.

Задача по арифметике

В Атлантическом океане у берега Смирна Бич плавали четыре серфингиста, два аквалангиста и шесть пловцов. Приплыла большая белая акула и откусила одному серфингисту левую ногу, а обоим аквалангистам – правую. Кроме того, она откусила первому пловцу левую ногу, а второму пловцу правую руку. После этого она откусила третьему пловцу хуй, а четвёртого и пятого съела целиком и уплыла в океан. Через четыре минуты акула вернулась и откусила первому и третьему пловцу голову, а шестому обе руки и обе ноги. Затем она откусила второму серфингисту правую ногу и голову и уплыла уже окончательно.

Вопрос: Сколько в среднем конечностей на одного человека осталось у серфингистов, аквалангистов и пловцов после нападения акулы?

BACK TO USSR

Сколько уже тут в Сети было нескончаемых вздохов про утраченный СССР, про молоко за вредность, колбасу за 2.20, водку по 3.62, бесплатные путёвки и пионерский лагерь-артек. Вы, дорогие товарищи, очень хотели назад в СССР, и теперь ваше желанием исполняется на ваших глазах. Есть известная пословица -- be careful what you wish for, because you might just get it! То есть, будь осторожнее со своими желаниями, они могут взять да и исполниться.

Почему вам скоро предстоит жить в СССР ver. 2.0? Потому что те, кто после крушения СССР пробрался к руководству РФ, имели две несовместимые между собой цели. Первая - это как можно интенсивнее продавать за рубеж минеральные ресурсы страны, чтобы на уворованные средства обеспечить себе сказочно богатую жизнь, полную неподсудность, несменяемость и безнаказанность. И вторая - создать новую мощную империю типа СССР, чтобы на эту сказочно богатую жизнь властной верхушки РФ никто в мире не смел посягнуть.

Вполне очевидно, что эти две цели абсолютно взаимоисключающие. Для того чтобы обеспечить себе неподсудность, несменяемость и исключительный и неподконтрольный народу доступ к финансовым потокам, верхушка должна запугать и затерроризировать население и бизнес, лишить страну гражданского общества, отказать населению в соблюдении основных прав и таким образом полностью блокировать ротацию элит. В такой стране экономика современного типа не развивается от слова "совсем".

Для того же чтобы построить мощную империю, необходимо мотивировать население развивать бизнес, развивать гражданскую и коммерческую инфраструктуру, жёстко пресекать коррупцию, и диверсифицировать экономику во всех направлениях. Этого можно добиться либо путём демократического правления как в США, либо путём автократического государственного строительства как в КНР.

Путинская верхушка решила этот вопрос очень просто. На нефтегазовые деньги была создана жандармерия, которая загнала население под шконку и заставила его бояться своей тени, и довольно мощная армия, для защиты интересов паразитической верхушки, и как средство геополитического давления на демократический мир в дополнение к нефтегазу. Геополитическое давление на развитые страны необходимо, чтобы держать их в качестве заложников и получать от них высокотехнологические товары и услуги, которые РФ не в состоянии произвести самостоятельно по вышеизложенной причине. Кроме того, давление на эти страны необходимо чтобы держать там валютные резервы и создавать для себя райские уголки.

Украина, где люди свободно говорят по-русски (и никто не запрещает им это делать), и которая выбрала западный путь развития, представляет смертельную опасность для путинского олигархата, потому что у родственников и друзей украинцев, которые живут в РФ, есть возможность сравнивать качество жизни, и этого сравнения двух образов жизни - свободного и подневольного - могло быть достаточно чтобы подвигнуть российский народ на восстание против криминальной предательской путинской элиты, оседлавшей ресурсы богатейшей страны и обездолившей её население.

Действительная причина бешеной ненависти Путина к Украине и нападения путинского режима на эту страну - это желание лишить жителей РФ возможности такого сравнения, запугать население обеих стран ещё больше и показать - все, кто способен говорить по-русски - это наши рабы, а кто откажется жить в рабстве, тех мы уничтожим. Сказки про денацификацию - это сказки и есть. Все взрослые люди прекрасно понимают, в чём действительная причина попытки путинского режима уничтожить свободную Украину.

Тем не менее, запуганное российское население не сказало своего слова, война началась, и весь мир отторг от себя Россию с презрением, отвращением и ненавистью. Железный занавес, который был во времена СССР, восстановлен, но только теперь он опущен с другой стороны. Весь демократический мир решил покончить с геополитической зависимостью от РФ, от её энергетического экспорта. Демократические страны с развитой экономикой объявили путинскому режиму беспощадную экономическую войну, чтобы задавить садистов и нелюдей в их логове. У верхушки РФ больше нет ни валютных резервов, ни высокотехнологического импорта, ни райских уголков за рубежом, ни недвижимости в Лондоне и Майами. А простые граждане РФ все, кто хотел жить в СССР, и кто не хотел, будут жить в СССР, так как я в нём жил 50 лет назад.

Я не знал никакой валюты кроме рублей, и этих рублей не хватало даже на приличную еду, не говоря уже об одежде. В магазинах были пустые полки, а на рыночные продукты не было денег. Из водопроводного крана вместо воды текла ржавая юшка, которую приходилось отстаивать и процеживать, чтобы можно было употреблять её в пищу. Зубной врач на приёме сверлил зубы без анестезии и ставил цементную пломбу, которая через полгода вываливалась, а зуб крошился. Готовьтесь к этому, дорогие россияне, потому что сами производить стоматологическое оборудование и материалы вы не умеете.

Ездить вы теперь будете на переполненных автобусах и троллейбусах, как ездил я, потому что ваша автопромышленность без импорта тоже быстро зачахнет. Скорая помощь уже сейчас не выезжает к лицам пожилого возраста, а скоро она не будет выезжать ни к кому. Лечиться вам придётся сульфадимезином и стрептоцидом, так как лечился я, потому что у страны не будет валюты чтобы закупать современные фармпрепараты.

В СССР нельзя было смотреть зарубежные фильмы, слушать западную музыку, носить фирменные джинсы - всё это запрещалось. Теперь вам просто ничего этого не продадут. Вы не сможете попасть в развитые страны чтобы хоть одним глазком глянуть на нормальную жизнь, потому что туда не пустят ни ваши самолёты, ни суда. И виз вам тоже больше никто не даст. Всё как в СССР, только тогда не давали выездную визу, а теперь не дадут въездную.

И так же как среди нас студентов шныряли агенты КГБ, выявляя недовольных, среди вас будут шнырять фсбшники, только выявлять будут не недовольство советской властью и кпсс, а случаи очернения и недовольства любимым несменяемым президентом и его присными.

Я, родившись в СССР, никогда не видел лучшей жизни пока не переехал в США. Вам же теперь придётся изведать все прелести падения в ад - из страны, где за нарезанную ветчинку в вакуумной упаковке расплачиваются телефоном в страну, где заворачивают кусок маргарина в разлохмаченную картонку и расплачиваются мятыми рублями из кошелька.

Как конкретно будет коллапсировать российская экономика и как будет деградировать ваш уровень жизни, будет видно уже в ближайшие месяцы. Могу только сказать с уверенностью, что молочка за вредность и бесплатных путёвок можете не ждать.

Украинцы нашли в себе достаточно мужества и достоинства выйти на майдан и снести антинародный режим, как в своё время смогли это сделать чехи, венгры и румыны. У вас, россияне, не нашлось ни мужества, ни достоинства чтобы прогнать антинародную клику, и теперь вам предстоит расплачиваться бедной, беспросветной, полной унижений и подлостей жизнью за преступления тех, кто с вашего рабского молчаливого согласия управлял вашей страной и в процессе управления скатился с уровня коррупционеров и воров до уровня палачей и массовых убийств. Вне зависимости, участвовали вы в этих убийствах или нет, презирать и ненавидеть вас будут всех, и это презрение и ненависть всего мира будет дополнительным бременем к той жизни, которую вы себе предначертали своим безучастием.

Это видео будет вечным

Cегодня живые и мёртвые во всём мире совместно отмечают знаменательный юбилей. В этот день, ровно два десятилетия назад, был продан первый в истории коммуниктор, предназначенный для использования не живым потребителем, а мёртвым. Это величайшее свершение в истории человечества явилось незабываемой вехой, ознаменовавшей вхождение человеческой цивилизации в эпоху виртуального бессмертия.
Как известно, рождение на свет этого потрясающего воображение гаджета связано с двумя хайтековскими компаниями, которые объединились с целью его создания. Фирма Косика Самасука специализировалась на электронной начинке для продвинутых смартфонов, а не менее известная компания Янамаме Никуяси выпускала революционные человеко-машинные интерфейсы для удалённого управления самодвижущимися роботами-манипуляторами.
Созданная в результате слияния новая компания, получившая название Самасука Никуяси, разработала беспрецедентное устройство, которое соединило в себе самые смелые идеи инженеров и учёных из обеих компаний.
Венец японской инженерной мысли получил название «Сасика Сикоку», что переводится с японского технослэнга как «имей невозможное». В молодёжной среде новый гаджет сразу окрестили словом «стиффакер», которое переводится с приблатнённого псевдоанглийского языка, на котором понтуются онлайновые тинейджеры, примерно как «трупоёб».
Среди англоязычных взрослых утвердилось название «neverlate», которое весьма вольно перевели на русский язык словом «беспокойник». То есть, как бы, устройство для покойников, которое не даёт им покоя после смерти, так же как обыкновенные смартфоны не давали им покоя при жизни.
Новое технологическое чудо моментально вышвырнуло с рынка все корпоративные религии и поставило их на грань банкротства. Это весьма понятно, учитывая что продавцы развлекательного устройства для мёртвых гарантируют покупателям приятную и интересную загробную жизнь, апеллируя к современным технологиям, а не к религии.
Подавляющее большинство населения давно разуверилось в религии и обращалось к ней лишь потому, что в течение всей истории у неё не было достойной замены. Но как только она появилась, все тут же вспомнили, что религиозные организации уже давно ничем не отличаются от прочих коммерческих предприятий, кроме более назойливой и беспардонной рекламы и жульнического освобождения от уплаты налогов.
Сперва цена виртуального бессмертия была очень высока для рядового покупателя. Только за базовую модель технологической версии вечного спасения с минимумом опций необходимо было выложить более ста тысяч долларов. Тем не менее, от заказчиков сразу не было отбоя. Люди продавали свои дома, автомобили, земельные наделы, и даже собственные органы чтобы купить себе технотронное бессмертие, анонсированное фирмой-изготовителем.
Напомним, что созданию устройств для посмертных развлечений положила начало научно-исследовательская группа под руководством профессора Ясабаку Херанука и американского учёного греческого происхождения профессора Эутанасиса Нахандопуло. Первым результатом их исследований и опытно-конструкторских работ явилось устройство, названное «посмертным видеомагнитофоном».
Как явствует из названия, основная особенность данного устройства состоит в том, что его можно смотреть после смерти. Именно с открытия способа трансляции стереозвука и видеоряда в сознание умершего клиента началась история технотронного бессмертия.
Первая серия устройств могла реализовать только, как выражаются специалисты, симплексный канал связи с квантовой ячейкой, в которой находится сознание клиента после его биологической смерти. В отсутствие передачи информации в этой ячейке не происходит никаких событий, другими словами, сознание отсутствует, и поэтому умерший человек пребывает в небытии.
По симплексному каналу можно было передавать данные только в одном направлении, то есть, от источника видеосигнала в сознание почившего в бозе клиента. Таким образом, стало возможным показывать клиенту кино, реалити шоу, спортивные передачи, порноканалы, а также, в соответствии с завещанием клиента, коммерческую рекламу, хотя в ещё недалёкие времена все удивлялись, зачем она нужна мёртвому клиенту, который не может приобретать и использовать на том свете рекламируемые товары и услуги, предназначенные для живых.
В наше время уже никого не удивляет, что мёртвые могут создавать замечательный видеоконтент, из которого нужно прежде всего упомянуть шикарное, немыслимое некрофильское порно, которые не под силу снять живым людям. Что они умеют писать сложнейшие компьютерные программы, сочинять стихи и популярные песни, играть рок и джаз, петь кантри и блюз, участвовать в показе и обсуждении высокой моды.
Что они добились того, чтобы Оскар присуждался только фильмам, в которых не менее пятидесяти процентов актёров являются мёртвыми - и многое другое, показывая тем самым, как мало значило для них их биологическое тело, которое вдруг некстати заболело раком, или ещё какой-нибудь скучной гадостью, а затем совершило ещё более свинский по отношению к своему обладателю поступок - взяло да и умерло, хотя его хозяин умирать совершенно не планировал.
Довольно скоро среди мёртвых родилось движение, призывающее запретить называть мёртвых мёртвыми, считая этот термин не политкорректным, и требуют заменить его на термин «бодинегативные» граждане, то есть, граждане во всех отношениях живые, и лишь не имеющие физического тела. Наиболее радикальные представители бодинегативного движения потребовали признания за бодинегативными гражданами, как они стали называть мёртвых, право голосовать на выборах, иметь в собственности и совершать сделки с недвижимостью, и платить налоги наравне с живыми.
Вскоре после этого представители бодинегативной общины начали добиваться права выставлять свои кандидатуры и быть избранными на любые государственные должности, включая президентов и премьер-министров, а также обязать частные корпорации иметь в составе совета директоров не менее тридцати процентов бодинегативных граждан, о чём не мечтал даже гоголевский Чичиков.
Все вышеописанные события развивались столь стремительно, что уже с трудом верится, что всего лишь два десятилетия назад однонаправленный интерфейс первого поколения не предоставлял мёртвому клиенту никаких возможностей интерактивного участия в передачах. Что же касается продвинутых социальных сетей, ныне объединяющих мёртвых и живых по интересам и стилю жизни, и бодинегативного движения, которое заставило нашу планету позабыть о феминизме и радикальном исламе - о таких перспективах в те времена не грезили даже самые отчаянные футуристы.
Но давайте всё же вернёмся назад в историю, к самому первому изделию, к посмертному видеомагнитофону, с которого всё началось.
Понятно, что обычный видеомагнитофон смотреть после смерти нельзя, даже если его положить умершему в гроб и провести в могилу силовой кабель и видеосигнал. Прежде всего, обычный телевизор в гроб не поместится, а смотреть видеомагнитофон без телевизора технически невозможно.
Разумеется, можно увеличить габариты гроба или наоборот разработать сверхтонкий внутригробовый телевизор, который можно смонтировать на внутренней стороне крышки гроба напротив лица усопшего телезрителя.
Но и в этом случае мёртвый клиент не сможет посмотреть свой телевизор, потому что он не сумеет самостоятельно его включить. Можно конечно оборудовать гроб с могилой дистанционным включателем чтобы живой человек мог включить мёртвому телевизор в гробу, а потом выключить.
Можно поставить выключатель с таймером, который будет включать и выключать телевизор в установленное время. А можно и вообще не оборудовать посмертный телевизор выключателем и установить его в режим постоянного вещания, с расчётом на то что мёртвый клиент может смотреть передачи, когда хочет, а когда не хочет, может их игнорировать и заниматься другими делами.
Однако главный вопрос, всегда остававшийся без ответа до изобретения аппарата «Сасика Сикоку», состоял в том что было неизвестно, может ли мёртвый человек видеть и понимать, что происходит на экране телевизора, который говорит и показывает у него в гробу. Ведь покойник не может двигаться, а следовательно не может подтвердить, что он видит и понимает телепередачу, хотя и не может этот факт отрицать по той же причине.
Таким образом, эксцентричные технокомпании, предлагающие установить мёртвым клиентам в гробу обыкновенный телевизор, всегда подвергались критике со стороны учёных и философов относительно корректности и эффективности этого технического решения для мёртвых, похороненных в традиционном гробу, не говоря уже о тех гражданах, которые предпочли кремацию.
Гениальное изобретение, у истоков которого стояли двое знаменитых учёных - Херанука и Нахандопуло - которые открыли способ трансляции видеосигнала непосредственно в сознание усопшего клиента, был первым шагом в новую реальность и новую эру в истории человечества - в эру виртуального бессмертия.
Всего через месяц после публикации пилотной статьи о новом аппарате в научных журналах, компания Самасука Никуяси выкупила патенты у Херанука и Нахандопуло и пригласила их к сотрудничеству.
Таким образом был создан первый промышленный образец Посмертного Видеомагнитофона, с появлением которого покойники получили возможность смотреть видео в гораздо более высоком разрешении чем живые люди.
Это не оговорка! Дело в том, что у живых людей разрешающая способность зрения ограничена плотностью рецепторов в сетчатке глаза. В то же время, в квантовую ячейку, представляющую сознание мёртвого клиента, можно подавать поток информации любой плотности, и поэтому шаг видеорастра можно уменьшать чуть ли не до Планковских величин.
Надо заметить, что у мёртвых людей в принципе гораздо больше возможностей для приобщения к современной видеокультуре чем у живых.
Живым людям надо отработать целый день в офисе, разговаривать и переписываться по корпоративному емэйлу с идиотом начальником, с идиотами коллегами или с идиотами подчинёнными. Потом долго трястись в метро или в электричке, или подолгу нюхать гарь в автомобильных пробках, из последних сил сдерживая императивные позывы к мочеиспусканию. Потом, наскоро опорожнив дома переполненный мочевой пузырь и кое-как переодевшись, надо оплачивать счета и штрафы, мыть полы, пылесосить ковры, выносить мусор на помойку, чистить раковины и унитазы, и закидывать бельё в стиральную машину, а потом в сушилку.
А если несчастный живёт не один, то ему ещё предстоит основательно поругаться с женой, или с мужем, или с тёщей, или со свекровью, пытаясь всеми способами вознести свои заслуги до небес и опустить оппонента ниже плинтуса. Потом ронять пьяные сопли в баре за стаканом спиртосодержащей жидкости, и жаловаться друзьям и приятелям, какая скверная у них жизнь, и как их никто не ценит, не любит, не понимает и не желает понять. Или наоборот, хвастаться, не важно чем именно, но хоть чтобы себя немного убедить, что живёшь не так уж плохо.
А на следующий день тяжело просыпаться в мутную реальность, болезненно прислушиваясь к дрейфу похмельных пузырьков и трещин во внутреннем пространстве головы, возвращать к жизни полуживое тело, отравленное нездоровыми привычками, и завидовать всем, кто живёт не так, потому что «хуже чем я жить просто невозможно».
В промежутке между этими занятиями надо ещё успевать ходить в магазины и в гимнастические залы, читать модные журналы, красить ногти и волосы, делать модный пирсинг и тату, выщипывать брови, закалывать ранние морщины ботоксом, подбривать подмышки и лобок, делать подтяжки и липосакцию, и регулярно глотать витамины, анаболики, аналгетики, противозачаточные средства, и ещё какие-то сволочные таблетки от каких-то сволочных болезней.
Болезни сволочные, потому что они заводятся в организме быстро легко, но не вылечиваются до конца уже никогда. Поэтому приходится постоянно ходить по всяким сволочным врачам, сдавать сволочные анализы, пить сволочные лекарства и соблюдать сволочные диеты. Хорошо ещё если хоть болезнь попадётся такая, о которой с людьми поговорить приятно.
Помимо изматывающих болезней, никто из живых людей не в силах перешагнуть через традицию изменять своим мужьям и жёнам. Соучастники супружеской измены - это такие же измученные обыденностью жизни половые партнёры, для которых это партнёрство - символ того, что они могут хоть что-нибудь украсть у жизни, которая им ничего по-честному давать не желает.
Если бы супружеские измены сделали обязательными по закону, люди бы искали любую возможность этот закон нарушать.
По той же самой причине живые люди курят табак и траву, злоупотребляют алкоголем, наркотиками и психоактивными веществами и с наслаждением нарушают те статьи Уголовного кодекса, которые вызывают в их измученных душах наибольший протест.
Живой человек знает что он жив только пока чувствует, что пребывает в глубокой депрессии. Эта депрессия даёт ему повод жить дальше. Жить, и бороться с депрессией. Некоторые борются с этим злом, регулярно напиваясь, некоторые предпочитают решить проблему единожды и сводят счёты с жизнью, а некоторые покупают лотерейные билеты в последней надежде хоть как-то изменить свою жизнь и конечно же, ничего не выигрывают. А если и выигрывают, то только затем чтобы понять, что деньги не решают их привычных проблем, зато охотно создают целую массу новых.
В этом незавидном состоянии тела и духа живым людям ещё приходится хотя бы время от времени, через силу, но всё же иногда воспитывать своих подрастающих детей, которые, наблюдая жизнь своих родителей во всех деталях, обнаруживают раннюю и неустранимую тягу к подростковому суициду.
Все живущие рано или поздно ловят себя на мысли, что онт живут жизнью, к которой они совершенно не стремились, но которой им по какому-то ужасному недоразумению приходится жить.
Надо отметить, что это разочарование жизнью, душевная усталость и депрессия до изобретения Посмертного магнитофона люди тщательно скрывали, чтобы не стать мишенью для поднаторевших в издевательствах троллей, которых, впрочем тоже нельзя винить ни в чём. Просто они случайно обнаружили, что издеваться над другими людьми - это единственный способ всегда ощущать свою значительность, свою неповторимую индивидуальность и непреходящую ценность собственной жизни, и таким образом добавлять в свою душевную копилку самый дефицитный и бесценный ресурс - жизненный оптимизм, безжалостно отнятый ими у своих жертв.
Учитывая эти никак не решаемые проблемы живых людей, становится совершенно очевидно, что в любом аспекте человеческой жизни у людей уже умерших обнаруживается неоспоримое преимущество перед людьми ещё живущими. Прежде всего потому что мёртвым уже не надо делать решительно ничего из всех вышеперечисленных скучных мерзостей, которыми всю жизнь вынуждены заниматься живые люди. У умерших уже никто и ничто не отнимает времени, жизненных сил и хорошего настроения, и уже ничто не мешает им круглосуточно наслаждаться лучшими видеопрограммами, которые они так и не успели посмотреть в течение своей суетной жизни, прожитой впопыхах, с постоянной оглядкой по сторонам.
Неудивительно что продажа населению Посмертного Видеомагнитофона так быстро вызвала исключительно глубокие и серьёзные социальные последствия.
Известно, что когда человек покупает обычный видеомагнитофон, он получает коробку с аппаратом и инструкцией сразу после оплаты покупки. Посмертный Видеомагнитофон покупателю в руки не давали, потому что живой человек его смотреть не может. Таким образом клиенту после оплаты покупки приходилось ждать начала просмотра всю оставшуюся жизнь.
Однако, быстро выяснилось, что очень немногие покупатели соглашаются ждать естественной смерти. Большинство покупателей предпочитали совершать самоубийство немедленно после покупки, и эта тенденция не только не уменьшилась, но и усилилась в течение последних двух лет.
Ритуал самоубийства сразу после приобретения престижного аппарата для загробной жизни, когда счастливый покупатель посылает к чёрту опостылевшее ему окружение и желает немедленно попасть в лучший мир, стали называть «факьюхири». Это слово предположительно происходит от традиционной английской формулы прощания «fare thee well» и его современной версии «фак ю!», обращённого ко всем остающимся жить, и ещё более традиционного японского ритуала, называемого «харакири».
Чаще всего совершали факьюхири молодые люди, которые обожают всё новое и интересное и крайне нетерпеливы в силу своего юного возраста. Не успев ещё прочно утвердиться в реальности повседневной жизни и осознать её ценность, и увидев только её неприглядные стороны, они смотрели на смерть как на начало нового, захватывающего и престижного развлечения, и уходили из жизни в посмертную квантовую реальность без страха и сомнений.
С момента массовых продаж Посмертного Видеомагнитофона в Японии, США и в европейских странах поднялась огромная волна самоубийств среди клиентов, желающих немедленно начать использовать приобретённое ими устройство. Более семидесяти девяти процентов из числа миллионов самоубийц - это молодые люди в возрасте до двадцати лет. Пресс-служба фирмы Самасука Никуяси никогда не давала комментариев по данному вопросу.
Известно однако, что правительства Индии и Китая с самого начала продаж Посмертного Видеомагнитофона регулярно осуществляли постоянные массовые закупки его удешевлённых вариантов, адаптировали видеопрограммы для своих стран, и продавали закупленную технику населению по весьма доступным ценам. Таким образом, вышеуказанным странам удалось уменьшить численность своего населения более чем на треть без ограничения рождаемости.
Напомним читателям, что устройство для посмертных развлечений было создано на основе фундаментального открытия в области физиологии головного мозга. Экспериментальные исследования, проведённые в ведущих психофизиологических лабораториях мира, показали, что большие полушария коры головного мозга, называемые неокортексом, не принимают никакого участия в просмотре развлекательных видеопрограмм, ориентированных на массового зрителя. Было обнаружено, что вся обработка видеосигнала у человека происходит в древнейшей мозговой структуре известной под названием таламус или зрительный бугор.
Именно таламус, а не неокортекс, действуя как квантовый процессор, генерирует содержание актуального сознания человека в то время, когда он смотрит видеоканалы, играет в компьютерные видеоигры и общается в социальных сетях. Впоследствие этот феномен был назван эффектом Херанука - Нахандопуло. На этом фундаментальном свойстве разумной живой материи и основан принцип действия нового продукта.
В Японии, славящейся своей необыкновенной любовью к ритуалам, установка Посмертного Видеомагнитофона происходила в чрезвычайно торжественной обстановке. Специальный транспортёр подавад тело умершего клиента в специальный зал, где поддерживалась полная стерильность. Там робот-самурай, безукоризненно действуя традиционным мечом, аккуратно отделял ему голову от туловища.
Затем манипуляторы рассекали лазером кости черепа и мозговые оболочки и извлекают зрительный бугор, который подвергаелся специальной обработке по тщательно засекреченной технологии. Получившийся препарат помещался на вечное хранение в неразрушаемую капсулу, к которой было подведено оптоволокно с криптозащитой, законцованное секретным ретранслятором. Благодаря всему этому мёртвый клиент мог смотреть объёмное видео, слушать долби сарраунд и испытывать массу удовольствия.
Мы помним как центр бодинегативного движения неожиданно переместился в Финляндию, где возникла молодёжная квазирелигиозная секта под названием Мяхтилопти, что означает по-фински «счастливый самурай». Главу этой секты, активиста радикального бодинегативизма Тойво Саалупинен, нельзя назвать религиозным лидером или фанатиком. Это высоко образованный учёный нейрофизиолог, который оперирует только научными фактами и проявляет завидную осведомлённость в работе человеческого мозга до и после смерти. Разумеется, что после смерти мозг продолжает работать только у тех, кто при жизни успел стать счастливым обладателем легендарного устройства «Сасика Сикоку».
Сам профессор нейрофизиологии и почётный академик Хельсинской академии посмертных наук и Токийского университета мертвоведения Тойво Саалупинен уже давно присоединился к большинству и уже много лет успешно руководит своей организацией с того света. У Мяхтилопти почти сразу появились многочисленные филиалы в странах "золотого миллиарда".
Затем центр бодинегативного движения переместился обратно в Японию, где возникла радикальная группировка Маясика Ширехари. Её активисты начали свою деятельность с пикетирования японского национального парламента, требуя узаконить право обезглавливать живых покупателей Посмертного Видеомагнитофона в соответствии с их пожеланием и установленной традицией и добились полной победы.
В наше просвещённое и демократичное время уже почти никто не ждёт естественной смерти чтобы присоединиться к большинству, а ритуальное обезглавливание - далеко не единственный способ ухода в лучший мир. Современная наука, вклад в которую бодинегативного населения давно превзошёл вклад людей, ещё пользующихся своим биологическим телом, дала людям возможность присоединяться к большинству ещё в детском возрасте, и расти и взрослеть уже в лучшем мире, где можно всё.
В реальном мире бодинегативное население уже давно завершило техническое перевооружение экономики и сменило несколько технологических укладов, Роботы последних поколений дают бодинегативным гражданам почти безграничные возможности для вдохновенного и продуктивного труда, продукты которого обеспечивают все потребности и реального и загробного мира.
А в бесконечном виртуальном пространстве, созданном для непрерывных развлечений, бодинегативные граждане могут получить любой виртуальное тело какое они пожелают и распоряжаться им по своему усмотрению. В этом виртуальном теле они могут делать всё - путешествовать, вести интеллектуальные беседы, выпивать в и закусывать в барах и ресторанах, водить самолёты, скоростные катера и парусники, нырять без акваланга в глубоководные лагуны, подниматься на горные вершины, летать на любых летательных аппаратах и вовсе без них, устраивать гладиаторские бои, убивать и быть убитыми, чтобы через секунду снова ожить, принимать любые виртуальные наркотики и психоактивные вещества с полным эффектом без малейшего вреда для здоровья, и многое многое другое, чего и не снилось живым людям!
В этом новом мире появились новые бесчисленные государства и нации со своими языками и культурами. Появился способ рождения детей непосредственно в новой среде, без прохождения стадии биологического тела, и уже выросло целое поколение людей, которые не знают боли, страха, и отчаяния, которые являются неразлучными спутниками любого человека в реальном мире, как называют его по старинке те, кто ещё пользуется живыми телами.
И всё же, несмотря на всё разнообразие культур, традиций, языков и жизненных стилей, одна традиция остаётся неизменной и объединяет всех. В этот день, в день знаменательного юбилея, который мы сегодня отмечаем, каждый бодинегативный гражданин отключается от всех развлекательных, учебных и рабочих каналов и на целых двадцать четыре часа переносит своё сознание в Посмертный Видеомагнитофон первого поколения, чтобы ещё раз услышать историю открытия эффекта Херанука - Нахандопуло и увидеть в чёрно-белом изображении историю создания небольшого устройства, изменившего человеческую жизнь и смерть гораздо сильнее чем самурайский меч, атомная бомба и демократия.

КОГДА СВЯТЫЕ СВОЛОЧЕЮТ...

Вот и сегодня российский интернет переполнен соплями и воплями изобиженных россиян, которым резко понизили качество жизни в виду нехватки бабла. Я этому нисколько не удивляюсь. В России так было всегда. Когда с неба сваливаются всякие фкусности и бесплатности, то все радуются, делают друг другу подарки, душевно напиваются вместе, пляшут, поют, устанавливают на гранитные постаменты всякие памятные сувениры, и под этими же постаментами от полноты радостных чувств дружески бьют друг другу в ёбла. Короче, самая радостная русская радость всегда была и навсегда останется ХАЛЯВА, которая переводится с иврита как “молоко”. Такое вот бесплатное молоко за вредность для русских. Вредность – это сам факт проживания в России.

Но картина меняется диаметрально, радиально и даже не побоюсь сказать, ортогонально, как только халява улетучивается, и материальных благ становится на всех мало. Тут вступает в силу старинный русский закон – Каждая сволочь сама за себя! И даже если ты по природе вещей не сволочь, ты обязан немедленно стать первостатейной сволочью, потому что настали сволочные времена. Не можешь первостатейной, не умеешь, ну стань хотя бы сволочью второй статьи. Тоже неплохо. Ну хоть самой заурядной, поганенькой сволочишкой, но стань, голубчик! Уж не погнушайся, а то ведь и не выживешь.

Что делают Русские Святые – это мы все знаем. Русские Святые – это страстотерпцы. Страстотерпие – это главное русское чудо. Святые, они чо? Их страсти обуревают, а они терпят. Им хочется славы, популярности, икры, хамона, а они терпят. Хочется насовать ближнему в табло, а они терпят. Хочется яхт, мерседесов, бизнес джетов, собственных островов в тропическом заполярье, а они терпят. Хочется чтобы жизнь прыгала на цырлах вокруг их неебически светлой личности, хочется праздника, фейерверков и голых баб с минентными губищами, а они блять – терпят! Всё это терпят, ещё и не такое терпят, и силы духа и мужества ни на минуту не теряют. И в этом как раз и заключается Великая Русская Духовность!

Но на то они и сволочные времена, и тем они и отличаются от тучных лет, наполненных сладкой Халявой, что в эти времена Великое Терпение кончается. В отсутствии Халявы Великая Русская Духовность не работает, и черви сомнения, нетерпения и сладострастия разъедают великую русскую душу до основанья. А затем…. А затем Святые неожиданно переходят на стороны сил зла и превращаются в Сволочей.

Русская Сволочь – это не какой то там монстр из Преисподней. Это обычный заурядный Русский Святой, которого Сволочные Времена пробудили от страстотерпия. Он проснулся и вдруг осознал, что нет смысла больше терпеть, потому что Халява закончилась. Когда вокруг все плавают в благонирванной, богом ниспосланной Халяве, терпеть страсти легко. Кажется – да хоть щас перестань я терпеть, и сию же секунда всё мне будет, в награду за моё долгое русскотерпение. На Халяву будет! Другое же дело – сволочные времена, когда ни одна тварь тебе в стакан водки не плеснёт. Всё было, а теперь ничего нет, и не будет. Вот в такие времена и происходит массовый перекид Русских Святых в Русских Сволочей.

Русская Сволочь – это перекинувшийся Русский Святой. Святой наизнанку. Со знаком минус. Все страсти, которые он раньше терпел, он им теперь всячески потворствует. Вся терпимость к чужим слабостям и грешкам превращается не то что в нетерпимость, а жгущую колющую ненависть к тем, за чьё духовное спасение ещё минуту назад страстотерпствовал. Наебали, суки! Наебали! Я за вас! А вы… Где? Где Халява? За что я страсти терпел? И – да! И – хочется всего, и сразу и вперёд всех, и зуд, и жадность до тошноты, и любой кто протягивает руку к тому что вчера было Халявой, а сегодня стало Дефицитом, воспринимается как личный враг. И руку эту чужую хочется немедленно отгрызть по самые яйца. И протянуть свою, и захапать всё самому, и смачно и грозно сожрать, обливаясь слюной и пищеварительными соками, на виду у поганой шакальей стаи, которая ещё вчера, во времена Халявы, считалась людьми и была родней родных, и с которой хотелось поделиться самым сокровенным, чтобы усилить и увековечить праздник души.

А теперь, когда Мировая Закулиса лишила самых духовных в мире людей полагающейся им по праву рождения Халявы, какой может быть Праздник Души? Пока враги Халяву не вернут, или пока не удастся выгрызть её из горла Мировой Закулисы силой русского чудо-оружия, будут продолжаться Сволочные Времена.

Но Мировую Закулису надо убедить, что русским и без ихней Халявы жить припеваючи. И что не только охуевшим до святости Святым, а и каждой никчемной сволочишке на жизнь хватает не заграничной Халявы, а простых повседневных и посконных щедрот Русской Земли. И что Россию трудности только закаляют, и готовит она, матушка, Железный Кулак, которым она вышибет причитающуюся ей Халяву из любого врага.

А потому видимость Праздника Души – надо поддерживать! В Сволочные Времена – видимость это самое главное! Видимость святости – надо поддерживать! Видимость могущества и великодержавия. Видимость Прогресса. Видимость заботы о ближнем. Видимость духовности. Благочинное, благопристойное, халявно-державно-величественное выражение лица – надо поддерживать!

Когда каждая душа выедена изнутри изнурительными страстями Сволочных Времён как змеиное яйцо, до полной пустоты – каждая харя должна быть наполнена величественным выражением до лёгкого треска. Но не каждая харя выдерживает. Некоторые хари куксивятся и плаксивятся, и портят величественную картину неуместными воплями, пытаясь давить на Жалость и Справедливость. Эти борющиеся за справедливость хари есть Внутренние Враги русского мира, и их надо пиздить и сажать в Яму с Гавном за одно только жалобное выражение голоса, лица и тела.

Все обвинения в попрании прав, агрессии, аннексии и прочих обыденных сволочных делишках, которые неизбежны в сволочные времена – отрицать с громогласным треском! Лучше начать отрицать в полную силу ещё до предъявления обвинений. Они ещё обвинять не начали, а мы уже всё отрицаем, чтобы они суки и не начинали!

В виду всей вышеописанной картины российский Интернет и вызывает столь смешанные чувства. С одной стороны, грозно и величественно прут оттуда на читателя контента надутые щёки, вундервафли, победные кличи, лязганье и бряцание, и давление бульдозером вражеской пропаганды. С другой стороны слышатся гневные отрицания – Россия к этой войне не причастна! Это они сами! Какая аннексия? По результатам референдума! Их там нет! А если они там есть, то это не они! Кто его сбил? Вы его сами сбили! Нет у нас никаких наёмников! У нас все – добровольно! А между этим имперским громыханием слышатся сдавленные вопли, писки и пиписки придавленных нуждой серых людишек, по которым санкционным бульдозером проехались Сволочные Времена, и в которых не нашлось достаточно гавна, чтобы стать нормальной полнокровной Сволочью и благополучно пережить отсутствие Халявы и новый виток холодной войны с Мировой Закулисой, поддерживая величественную и нерушимую морду лица. Прав их видите ли лишили, жильё им ветхое, зарплата им маленькая, доктора им не те таблетки выписывают, интернет им запрещают, на митинги их не пускают, мысли им, блять, свободно выражать не дают…

Какие мысли? Какие на хуй мысли? Когда вся планета ополчилась против твоей страны, когда даже самым страстотерпным Святым пришлось перекинуться в Сволочей и отчаянно потакать своим страстям и обогащаться, и роскошествовать, чтобы набраться силушки богатырской, и защитить родную страну от мировой блудократии – какие могут быть мысли кроме как отдать жизнь как свечечку за то чтобы Главные Сволочи Страны наконец то обожрались всех благ, напружились мощью великой, и выполнили свою Вселенскую Миссию – вернули матушке России причитающуюся ей Халяву, и опять превратились в страстотерпцев! А они, суки, не понимают! А они – ерепенятся и имеют наглость требовать кусочек еды и хоть немножко уважения. Была Халява, был патриотизм. А пропала Халява, и погляди на них, блядей… За копейку еды Родину срамят! Приходится самим за них вопить во весь голос, как им хорошо живётся. И нещадно пиздить тех, кто пытается противоречить.

Ох и ох… Никакого удовольствия – читать русский интернет в Сволочные Времена. И Главные Сволочи тоже хороши… Придумали какие то Духовные скрепки и заколки. Для Великой Русской Души этого мало. В Сволочные Времена уберечь эту душу от Нехорошего – от мыслей от Халяве и её справедливом распределении среди народа и людей – это сложнее чем бешеную собаку удержать на цепи! Перегрызёт, блядь! Нужны Духовные Тиски, чтобы зажать эту душу за яйцы так, чтобы она бзднуть не могла. Вот так и только так можно пережить в Русском Мире Сволочные Времена, чтобы об этих временах осталась в исторических скрижалях славная и добрая память. А как оно было тогда на самом деле – да кого это ебёт? Тебя что ли?

Особенности половых контактов в новогодний период

Есть такая народная примета что если в новогоднюю ночь не напиться и никого не трахнуть, то и весь год пройдёт точно так же, то есть, на редкость бездарно.

Я уже думал что так оно и произойдёт, но случай, как говорится, не дремлет равно как и прокурорский надзор. Вот таким образом я познакомился с какими-то совершенно русскими и нисколько не американизированными мужиками и тётками в магазине системы Пабликс, закупая себе разные ништяки на Новый год и готовясь встретить его в привычном и неприятном одиночестве у себя в Дайтоне.

Услышал, что народ общается по русски, подошёл и поздоровался, после чего вместе с ништяками оказался в квартире которую снимал кто-то из этой толпы. Водка, естственно, уже кисла на столе, и как писал бессмертный классик, "и немедленно выпил". Ну, не только я, все выпили. За новый год. Потом за старый. Потом за Америку. Потом за Трампа, за родителей, за Путина.

Среди мужиков был один который служил в Ливии в каких то хитрых должностях и рассказывал удивительные вещи, поэтому выпили ещё и за безвинно убиенного полковника Каддафи. Далее везде.

Далее воспоминания приобретают крайне отрывочный характер. Помню что мужик по имени Вася, рок-музыкант лет 65, ветеран сцены, объяснял мне что Фредди Меркури был ни разу не тенор, а умело зашхеренный баритон, и что пел он не в своём диапазоне чисто в коммерческих целях.

Примерно через час мужик-ливиец спросил меня, а чё ты Ефрема всё время Васей зовёшь? Я спрашиваю, Ефрем, а чего я тебя целый час Васей зову когда ты Ефрем? А он мне - какая разница если завтра в три часа дня мне в Махачкалу лететь? Могу побыть немного и Васей. Потом оказалось что он даже и не Ефрем, а это фамилия у него Ефремов. А как зовут, я так и не знаю. Может и Вася.

Дальше я выпил на брудершафт с девочкой Надей. А девочка Надя, а что тебе надо... Лет под 60 по разговору, но выглядит как девочка. Потом я понял почему. Надя пять лет прожила в Таиланде и там нечаянно обрела вечную молодость. Мы с ней несколько раз выпили за здоровье таиландского короля, потом она рассказала какая сука у них принцесса и как её подданные не любят за то что она вышла за американца, и отлучили её от дворца.

И всё время плотоядно смотрела мне в глаза, так что у меня непрерывно стоял.

Потом мы с ней еще раз выпили за долголетие ихнего короля и пошли в туалет трахаться. В это время в телевизоре как раз упал нью-йорский шарик, который в Америке заменяет кремлевские куранты. Все завизжали, шампанское зашипело, а мой твёрдый и готовый решительно на всё джойстик внезапно упал одновременно с новогодним телевизионным шаром и вообще перестал опознаваться операционной системой как периферийное устройство. Надя взяла его в нежную ручку и попыталась разжалобить, но тут мой проспиртованный системный блок поотключал и всю остальную периферию.

Надя нисколько не смутилась и, посмотрев в мои остекленевшие глаза, сказала что медицинское мероприятие переносится на следующий день когда я отойду от наркоза. Как я отходил от наркоза не помню, дальнейшие воспоминания начинаются уже с другой временной точки, когда я проснулся с головной болью и какой во рту уже у себя дома. Кто меня туда принёс и положил поперёк кровати прямо в сандалиях, я не помню.

На следующий день я поехал к Наде, восстанавливать своё мужское достоинство. Оказалось что Надя живёт в Майами. Пилить туда больше 4 часов но для бешеной собаки семь вёрст не крюк. Привёз шампанского, вина и закуски. У Нади на столе тоже Было. Пришла надина подружка Марина из Ташкента. Или из Кишинева. Я их всегда путаю.

Девицы начали активно смешивать два сорта шампанских и калифорнийское вино у себя в желудках. Я мешанину устраивать не стал и выпив для приличия бокал полусладкого стал потихоньку нагружаться привезенным коньяком, от которого женский пол отказался, а мальчики до нас не дошли, они осели по дороге на какой то лодочной пристани и начали употреблять там, после чего двигаться дальше уже не смогли.

Потом Надя с Мариной часа два танцевали под телевизор с хлопками и взвизгами, а я сонно читал по интернету Майн Кампф Гитлера. Кстати очень занятное чтиво. Наконец женщины угомонились, за Мариной захлопнулась дверь, и я облегченно вздохнул что по крайней мере меня не будут насиловать вдвоём.

Надя, бывшая в прежней жизни в СССР медсестрой, знала своё дело туго. Она грамотно впилась мне в шею слюнявым ртом и потащила меня в койку, распаковывая по дороге презерватив системы ГОНДОН. Высоким искусством надевания презерватива на выступающую часть моего организма я так никогда и не овладел. Зато я быстро овладел Надей, которая в совершенстве овладела техникой надевания презерватива.

Короче, все мы друг другом овладели и владели довольно уверенно минут пять, после чего произошло то, чего я смутно побаивался. А именно, два шампанских, вино и вкусняшки смешанные в Надином желудке и растрясённые двухчасовой пляской перед телевизором, начали активно проситься наружу. Минуты три Надя мужественно получала оргазм, преодолевая рвотные позывы, после чего попросилась из-под меня к унитазу.

Извергнув деликатесы и напитки, отказавшиеся усваиваться организмом, и быстро прополоскав рот, хорошо тренированная женщина заняла исходную позицию, умело вобрала в себя расфасованную в полипропиленовую оболочку часть моего тела и продолжила процесс.

Затем ей пришлось сбегать ещё раз, потом ещё. А мне уже хотелось кончить, поэтому я, встал и набрав литровую кружку воды из под крана предложил половой партнёрше промыть желудок, выпив содержимое медицинской ёмкости и вставив два пальца в глотку.

После промывания желудка половой процесс был успешно завершён, содержимое моих семенных пузырьков перекочевало в полипропиленовую оболочку, затем акуратно выдавлено оттуда на нежные Надины ягодицы и использовано как массажный крем. Чтобы попка была упругой и чтобы спинка не болела.

Покончив с массажем, я пошёл мыться в душ для мальчиков, а Надя - соответственно для девочек. Хорошо иметь в доме два душа. Они чётко обозначают разницу между любовниками и половыми партнёрами. Обычно любовники моются под одним душем и продолжают источать друг другу ласки и объятия под струями воды, а половые партнёры прозаично моются по очереди. Или если как у Нади есть два душа, то каждый под своим.

В партнёрском душе меня ждал удивительный сюрприз. На краю ванны я обнаружил характерный извитой волосок с мужских гениталий. Тёмный, почти чёрный. В другой части ванны я обнаружил ещё один волосок с такой же части тела, явно принадлежащей другому партнёру, ибо он был значительно светлее и скручен совсем по другому.

Помывшись особенно тщательно, я решил не нарушать традицию, и выдернув волосок у себя с причинного места аккуратно положил трофей на бортик ванны рядом с двумя предыдущими трофеями. Я постарался расположить его в хронологическом порядке, то есть с краю от того волоска, который выглядел посвежее.

Я проследил чтобы второй презерватив был одет особенно тщательно. Не то чтобы я не доверял чистоте Надиных нравов и тела, но так, всё-таки. Во время второго совокупления Надя отходила освежиться к унитазу всего один раз.

Незаметно наступило утро. Надя лежала пластом, жалобно стеная от тошноты и головокружения, которые её не отпускали. После влитой в неё кружки кофе с остатками моего коньяка, Наде полегчало, и она вновь возжелала плотской любви. Опять пришлось нахлобучивать полипропиленовое изделие и укладываться в койку. После этого Надя потеряла ко мне всяческий интерес и впала в непингуемое состояние, то есть, в полную прострацию.

Я потихоньку собрал вещи и попилил из Майами к себе в Дайтону. Солнце радостно светило мне вслед. Пальмы благоухали. Океан по правую сторону дороги манил далёкой дымкой. Интересно, как там поживает Ефрем в Махачкале?