Поиск по автору:

ДЖИГИТОВКА

Все это происходило в Мошково, знаменитом районном центре, где живет мой
не менее знаменитый дядька. Далее от его лица и примерно с его лексикой
и интонацией.

... Когда поле скашивают колхозным способом, на поле остается
много-премного соломенных мини-стожков.
По молодости да по дури была у нас развлекуха, гонять вечерами на
"Восходах" (это был такой советский чудо-мотоцикл) по скошенному полю,
разгоняться и с размаху пролетать такой стожок насквозь. Гоняли мы
вместе с другом, у которого был в точности такой же восход, отличающийся
от моего только известной кустомизацией в виде овальных наклеек на баке
с изображениями голых женщин и тому подобными украшениями. К тому же,
гоняли не одни, а с девушками сзади себя.

Эх! Вот время-то было.. Как здорово-то! Посадил девченку отзади себя, и
мчи хоть куда. Разгонишься чтобы визжала от страха, так потом от себя не
оторвешь, ручками обхватит, прижимается. А девченки-то деревенские с
грудями.. Дааа...
И вот очередной раз твориться такое безобразие в виде разметывания
мотоциклами стожков. Девки визжат. Рев моторов. Джигитовка. Веселуха.

Вот пошел на очередной разгон.. Стожок... ХУУУУУЯЯЯЯЯЯЯЯКККК!!!!!!!!
Звон. Треск.
И тишина... Молчание.. Молчание..
Выползаю из стожка, весь в соломе.
Из стожка охи, стоны, выползает полностью ох...вшая деваха.
Странно думаю, почему тихо-то так? А где же Юрик?
Нету! Нету Юрика! Только что тут ездил, нету его! Ни Юрика, ни его
девки.
Только дым по полю стоит.
А где мой мотоцикл? В стожке?
Из-за стожка выползают Юрик со своей девахой, примерно в том же
состоянии, которое сопровождается примерно теми же, далеко не простыми
словами..
Становится ясно, что этот дол..еб каким-то образом въехал в тот же
стожок что и я, только с другой стороны. Лезем за мотоциклом. Ага, вот
он.
Юрик говорит - это мой мотоцикл. Как твой? Это мой! Да где же твой,
когда это мой! И показывает заветные метки. Бля, точно его.
Где же мой? Лезем, ищем. Нет. Есть только один мотоцикл.
раскидываем весь стожок к чертовой бабушке. НЕТ МОТОЦИКЛА!!!!
Недоуменные реплики. А вечер, между тем, уже плавно переходит в ночь...

.. Искали мотоцикл они не пять и не десять минут. Можете представить
чувства моего дядьки, чувства остальных участников соревнования, когда
посреди поля исчез мотоцикл? Просто взял вот так и исчез.
Пропажа нашлась не так уж скоро.
Представляете, когда герои нашей истории долбанулись внутри стожка, один
из мотоциклов упал прямо там же, а второй каким-то чудом, без седоков
:-) выехал, и несмотря на брошенную рукоятку газа, по инерции проехал
еще метров 30-40, и обрулив стожки(!) заехал за один из них и там упал!

.raider flashinc.mail.ru

Как-то я даже в ступоре был, услышав сегодня замануху одной
КОМПЬЮТЕРНОЙ(!) фирмы Иркутска:

- покупайте компьютеры фирмы К... В подарок - гель для душа и шапочка
для сауны!

Вот как! :-)))

ДЫМОВУШКА и ЧАЙНИКИ (ОДИН ДОМА)

Дымовушки у меня в жизни случались нескольких родов, включая такую что
волосок горящей лампочки был виден с расстояния только метров полутора.
Кстати, никогда не вздумайте "поджарить" в микроволновке самую обычную
печенюшку - секунд через 30-40 будет столько дыма, что я подозреваю что
военные дымовые шашки, коими скрывают на полянах боевую технику,
делаются именно из печенюшек :-)

Но в этот раз про другую дымовушку, и опять история с полным
перетряхиванием всех вещей в квартире.
Лето. Жара. Академгородок новосибирска, первый этаж девятиэтажки, что на
Полевой.
Родители все лето в своем загородном доме, чему я несказанно рад.
Питаюсь преимущественно чаем и булками.

Отступление про чайник.
В новосибирске какой-то заводик, подозреваю что как всегда,
конверсионный, клепал милые стальные кофеварки с такой чудесной
прозрачной крышечкой.
Так как варить в день по 2-3 литра кофе в сибири никто не варит, то эти
кофеварки без проблем использовались народом как экспресс-чайники. Было
это во времена когда никаких импортных пластиковых TEFAL и MOULINEX в
помине еще не было.
Чайник обладал совершенно зверской силой и в отличие от нынешних
импортных при скипячении воды начинал дико шипеть, чем удобно
сигнализировал о том что идет процесс подготовки к чайной церемонии.
Прогресс не обошел стороной заводик клепавший эти кофеварки и туда был
встроен регулятор степени нагрева с лампочкой. По типу как на утюге, для
периодического подогрева содержимого. Горе-инжинеры! лучше бы они туда
кой-чего другое встроили, ну да ладно, пора вернуться к рассказу.
Закрываюсь я, значит, в своей комнате, звоню другу и начинаю обсуждать с
ним какие-то очень интересные дела. Разговариваем как обычно долго... И
тут приятная беседа нарушается одним неприятным обстоятельством -
периодически начинает попахивать какой-то помоечной дрянью. Вот, думаю,
скоты. Опять урну возле подъезда подожгли.
Причем, запах все настойчивее и настойчивее. Можно сказать, начинается
прямо-таки невыносимая вонь какой-то гарью. Мляяяааа.. Выглядываю в окно
- странно. Вроде ничего не горит. Ну ладно. продолжаю беседу.
Тут стук в окно (первый этаж). Сосед Серега.
Серега говорит: Леха, мол, у тебя точно все нормально? А то че-то у тебя
из форточки на кухне дым идет.. Гмм... Открываю дверь из своей комнаты..
... В первый момент я как-то даже не понял что произошло. Вы
когда-нибудь видели почти твердую СТЕНУ из дыма? А запах! Просто
сумасшедшая, сбивающая с ног вонища!!!
Твою мать!!!! Горю!!!!! Пожар!!!!!!! Караул!!!
Бегу на кухню, не добегаю, возвращаюсь галопом обратно, мочу в ванной
полотенце и дыша через него, пригибаюсь по полу бегу в кухню.
Чайник! Мамадорогая!
Вместо чайника на стальном (слава богу) столике для посуды горит
мини-костерок!
Ужас!
Выдергиваю из розетки шнур и даже не понимаю что можно тут сделать. Вы
когда-нибудь видели почти оранжевую груду металла? Что будет если туда
ливануть воды?
Задыхаясь, кидаю в раковину раскаленный стальной цилиндр оставшийся от
чаника, который мгновенно плавит пластиковую сетку для посуды.
Мысль: ПОПУГАЙ!!!!
Бегу спасать попугая. Переношу его клетку на лоджию с другой стороны
дома. Открываю все окна, на всякий случай отодвигаю подальше шторы.
В конце концов, конечно, вся эта доменная печь остыла и я смог выкинуть
жалкие остатки кофеварки. Особенно мне запомнилась спекшаяся в
стеклянную капельку лампочка из внутренностей чайника.
Это я, господа, еще оставляю за кадром чудовищную острую вонь, почти
невозможность дышать и слезящиеся глаза. Вот так вот. Это хорошо что
подставка под чайник была стальной. Из чего, из какого такого материала
делают основания для этих кофеварок, я не знаю. Но при горении это же
химическое оружие! Этими чайниками воевать можно!
Особенно нужно сказать по дым. Дым вовсе не рассеялся и не улетучился,
как это можно было бы подумать. Нет, он опал в виде неимоверно вонючей
копоти, которая выпала по всей квартире отвратительно жирными хлопьями.
"По всей квартире" - это значит что везде, даже внутри шкафов. Думаете
эти хлопья можно просто стереть тряпкой? Щаз! Это было бы слишком легко.
При прикосновении тряпкой или щеткой эта дрянь размазывается по любой
поверхности в черное пятно. Одно счастье, что дым именно выпал, т.е.
белый потолок относительно не испортился.
А на следущий день приезжала с дачи мама... Ну и ночка у меня выдалась,
помыть трехкомнатную!
Самое интересное, что мне даже не попало. Попугай каким-то чудом выжил.
Квартира была перевернута вверх дном и каждая вещь была вымыта. Стальной
столик на котором стоял чайник пришлось выкинуть, и не потому что он
слегка попортился. Дело был в другом, вонючее пятно от чайника не
удавалось свести никакими средствами и именно из-за запаха пришлось
выкинуть целиком весь столик. Вот. А вы говорите чайник...

.raider flashinc.mail.ru

История будет краткой.

Вы не поверите, но сайт www.ebi.ee существует. И это не то что вы
подумали. =8-)

AlexRaider^Flashinc

ТУПОЙ И ЕЩЕ ТУПЕЕ

Сразу вдогонку расскажу про наше житие с Юркой еще одну небольшую
историю.
Тусовались мы у Юрка исключительно мужской компанией. Иногда к нам
заходили одноклассницы, эдак... задумчиво книжку почитать..
Но мы, все как один, вели себя как джентльмены. тем более, это ж были
одноклассницы. С ними ж потом еще в школе встречаться.. :-) Но интерес к
женскому полу, как сами понимаете, у парней лет в 15-16 самый
экстремальный. Было лето. Вечерело.
Какая-то очередная посиделка, квартира Юрка как всегда полна
веселящимися и балагурящими молодыми людьми.
Звонок. Ти-линь! Ти-линь!
???!!???
Хозяин хаты идет открывать. Всем ясно что это один из нашей милой
компашки.
К нашему крайнему удивлению, нифига.
В прихожую входит аппетитная, росленькая, миловидная девушка примерно
нашего возраста, останавливается в коридоре (эх, думаю, жаль что не в
гости) и начинает о чем-то с Юрком беседовать. Навроде как не первый
раз, зашла по делам и все такое.
Я наблюдая их спокойную беседу понимаю что Юрок ее знает. У всех,
впрочем, ушки торчком. Ну, или может что-то другое ;-)
- Вот же блин, думаю, какие у Юрика родственницы, или соседка, что ли?
Да нет.. Навроде я всех соседей знаю..
Короче, ждем, время идет. Юрик с ней о чем-то беседует..
Я уже несколько раз прошел туда-сюда, попутно отметив налитые попку и
грудку гостьи... Ну, думаю, вот Юрок, гад!
Сейчас все выспрошу про нее! Затырил такую девочку от друга!
И тут она уходит.
Все, включая меня, огорченно: Ааааххх....
И начинаем. Эхе-хе.. - Юрок, а кто это была такая?
Заинтересованно - А как зовут? - Юрок, че в гости не позвал? И тэ дэ, и
тэ пэ.
Самое интересное произошло дальше. Я ж говорю, что у Юрика каждый день
тусовалось человек 5-8 парней.
Юрок с изумленными глазами выдает нам примерно следущее:
- Я сам нихрена не понял, прикиньте, ребята, заходит, и говорит: Юра,
здравствуй, я к тебе жить пришла!!!

Пауза.
Немая сцена.
Удивление.
!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Занавес!
Финиш!
Вопли.
Маты.
Кретин! Идиот! Балбес! Дубина!

.. Почему тогда не оторвался балкон, я не знаю. Все человек семь
высыпали на балкон, девченка уже успела выйти из подъезда.
Вразнобой, возбужденно и отчаянно на всю летнюю улицу:
- Девушка!!! Постойте!!!
Во всю глотку: Девушка!!!! Ау!!!
- Вернитесь!! -Девушка!!!!!!!!!
Но девченка уже, видать, поняла свою ошибку и покачивая роскошными
бедрами, пару раз оглянувшись, улыбнулась и неспешно удалилась...
Как в последствии оказалось, кто-то из каких-то родственников одного
какого-то нашего дальнего товарища прознал что Юрок живет "один" и решил
"подселить" к нему вот таким вот оригинальным образом свою дальнюю
родственницу-студентку...

.. Я до сих пор офигеваю, бывают же настолько храбрые и отчаянные
девченки чтобы припереться "жить" к незнакомому парню, и бывают же столь
тупые в таких ситуациях парни! :-) А молодым людям прочитавшим этот опус
a one little hint - не теряться, особенно когда удача сама идет вам в
руки...

.raider flashinc.mail.ru

ЯЙЦЕВАЯ БОЛЬ

История не то чтобы уж очень забавная, но вспомнилось вот одно
приключение юности..
В начале 90-х, у моего друга, Юрка, родительница уехала в Польшу, там
неожиданно вышла замуж да и вдруг осталась в Польше.
Не то чтобы она сына не любила, просто была уже не молодка, а тут такое
счастье.
Поэтому стал Юрок жить один и доучиваться в школе.
У Юрка тусовались все друзья, человек 5-7 каждый день, включая и меня.
С нами происходило такое количество различных историй, что хватило бы их
рассказывать здесь хоть каждый день, но сегодя вспомнилась именно эта.
Было у нас одно развлечение - устраивать подушечный бой. Подушки были
крепкие, здоровенные и тяжелые. И много их было. Юркина мама швеей была,
поэтому у него по всему дому была куча всяких подушек и подушечек всяких
размеров и фасонов.
Мы свое отношение к друг другу высказывали очень просто - лупасили друг
друга подушками, и здорово было! Убей не пойму, почему во взрослом
обществе не принято так поступать? Какая прекрасная разрядка была бы!
Задолбал на работе начальник? Подкараулил, отдубасил подушкой, и
доволен. Или поборолся с ним на ковре, оторвал галстук, тоже здорово.
:-) Ладно, не будем отвлекаться.
День происшествия мне особенно запомнился. Солнечный такой. Весна.
Весело. Птички чирикают.
Ребята во главе с Юрком уборку затевают.
А у меня как назло, приключилась какое-то болезненное ощущение в паху,
по рассказам, с ним все мужики знакомы, говорят это называют "яичко
кувыркается".
Я, сославшись на яйцевую боль отказался участвовать в уборке. Ребятам,
это, естественно, не понравилось и они заподозрили меня в обмане. Я
был обозван всяко-разно и оставлен на диване. Кто-то из шутников
подкрался и долбанул меня подушкой. Я этого снести, естественно, не мог
и улучив момент, стал подкрадываться с занесенной над головой подушкой к
ничего не подозревающей в другой комнате жертве. Крадусь, крадусь
потихоньку...
Так.. Тааааааакк. Осторожный замах...
И тут раздается такой громкий, звонкий звук - ПУМС!!!
И тишина...
Все вытаращились на меня просто охреневшие. Смотрят в шоке, а вокруг
стекла. Поднимаю взгляд - сверху вместо стеклянного плафона какие-то
проводки раскачиваются. Люстры больше нет!!!!
Наверное, все уже догадались что я замахиваясь подушкой снес стеклянную
люстру. Но как! Рябята которые там присутствовали не дадут соврать - эта
чертова люстра просто ВЗОРВАЛАСЬ. Это при том что удар-то был по ней
ПОДУШКОЙ! И как я ударил, просто замахиваясь!
Эффект был просто сногосшибательный. Люстра, натурально говоря,
распылилась. Мелкие кубики стекла были по всей комнате. Крупный
серповидный осколок стекла вонзился в пачку дискет лежавших на столе и
проткнул штуки две-три. Но самую феноменальную находку нашли позже -
крупный кривой осколок стекла вопреки всем законам физики ВОТКНУЛСЯ в
ПОТОЛОК В УГЛУ КОМНАТЫ!!! Потолок был обычный - отштукатуренный бетон...
Спешу успокоить, никто не пострадал - ни царапины, все отделались просто
легким испугом.
Но вот вместо подметания пола и протирания пыли пришлось фактически
устроить переезд вещей из комнаты в комнату.
А вы говорите - стеклянная люстра.. подушки..

.raider flashinc.mail.ru