Поиск по автору:

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали
его особым моющем средством в состав которого входят различные
щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова
в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт
постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости,
попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной
крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению
чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный
орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и
перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди
расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел».
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное
и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было
достаточно...

Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного
движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде
на мотоцикле. Соответственно, представьте себе следующую картину:
приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт
заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на каждом перекрестке.
Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах
в условиях жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют.
Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается
на крайний шаг. На последние оставшиеся от покупки копейки он покупает...
бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема.
Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка
до лба полоску синей изоляционной ленты.
Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные
зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове и издалека
соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при
ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит глаза,
затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось
возможным.

Были времена, когда наши «братья меньшие»из Юго-Восточной Азии
не только ошивались на рынках, но и ударно вкалывали на стройках
народного хозяйства. Случай имел место на обычной стройке.
Прорабу дают в подчинение бригаду из нескольких человек таких юрких
и смышленых «братков-вьетнамцев. Отправив большую часть бригады
заниматься «интеллектуальной работой» по перетаскиванию тяжестей,
он оставил одного (наиблее смышленого на его взгляд) для выполнения
конкретного задания - бетонирования небольшого отверстия в полу
на первом этаже. До этого в подвале проводились различные работы
и чтобы не тащить генератор в подвал, в полу для кабеля пробили
отверстие диаметром где-то сантиметров 20. Вот его-то и надо было
заделать. Инструкции были минимальны, поскольку технология проведения
работы проста до безобразия. «Короче, лопата там, машина с раствором
тут, дырка вот!» Через 2 часа прибегает «браток» и довольный докладывает
прорабу: «Командир, раствор закончился!» Прораб медленно офигевает,
ну ладно два часа где-то шлялся, но куда, блин, машину раствора дел
коммерсант? Пошел проверять, и что видит - работник хватает лопату
раствора и со всего маху шлепает в дырку. Раствор мееееедленно
с солидным шлепком проваливается в нижнее помещение. Вместо того, чтобы
подпереть снизу и одной лопатой забетонировать пробоину, этот умелец
лихо перекидывал машину раствора в подвал, видимо наслаждаясь самим
процессом. Весь оставшийся день брагада вьетнамцев таскала раствор
обратно…

Рекорд парашютиста

Дело было так. В одной из воинских частей проводились
учебно-тренировочные прыжки. Сам процесс прыжка, как таковой,
с обычным парашютом ВДВ (Д-5) не представляется достаточно сложным.
Вываливаешься за борт самолета, считаешь про себя: "501, 502, 503" - и
после этого, пролетев за это время не менее 60 метров, пытаешься найти
наполненный купол своего парашюта у себя над головой.
Найдя купол в положенном месте, аккуратно приземляешься.
У всех все происходило по плану - вывалился, раскрыл купол, приземлился.
Но вот беда, одному бедолаге не повезло. Нет, купол открылся, но не
долетел он до земли. Порыв ветра отнес его на сосны, которые окружали
площадку десантирования. И вот вам картина маслом: в ветвях могучей
корабельной сосны на высоте около 10 метров болтается, на манер
марионетки, боец. Дотянуться до ствола не представляется возможным,
вверх по стропам ползти можно, но возникает все та же проблема спуска
на землю.
Обычно, в таких случаях открывают запасной парашют (он расположен
на груди) и, используя его стропы, спускаются на землю. Поскольку боец
молодой, ему на помощь поспешило сразу несколько советчиков.
Насладившись картиной, все хором начали ему кричать: "Дергай запасной!".
Далее все происходило как в кино. Уже порядком напуганный десантник
выхватил стропорез... одним махом перерубил стропы основного парашюта
и в падении дернул кольцо запасного парашюта...

P.S. Вынужден констатировать - рекорд по прыжкам с парашютом
со сверхмалых высот в тот раз так и не был установлен.

Родео на чемодане

Не знаю, правда иль нет, но ребята клялись, что так было и не один раз.
Наверное, в детстве у всех была юла, или по крайней мере видели как она
крутится. Тот, кто пытался ее повалить в момент раскрутки, знает о ее
непредсказуемом поведении при нарушении ее оси вращения. И вот, на
основе приобретенного опыта и детских воспоминаний студентами физтеха
была придумана такая каверза. На вокзале в офигенных размеров чемодан
ставился небольшой гироскоп, так килограмм на 15, и раскручивался. После
чего звался носильщик (он же жертва) и его просили перенести чемодан.
Пока чемодан передвигался, не внося существенных именений в работу
гироскопа, все было ОК. Но!!! Как только он пытался изменить направление
своего движения, чемодан норовил сначала сохранить свою первоначальную
траекторию движения, а затем, при более резких и нервных попытках
обуздать непокорный чемодан, он совершенно «сходил с ума», начиная
совершать мыслимые и немыслимые кульбиты. Что происходило в этот момент
в голове носильщика, передать не берусь...

Стою на балконе. Надо мной стоят соседи и пытаются докричаться
до своего сына:
- Миша! Миша-а-а, иди домой!
В ответ снизу раздается чистый детский голос:
- Пошел на х@й!
Испуганная тишина сверху, затем шепот главы семьи:
- Ты не знаешь, это наш сын?
- Кажется, нет, - неуверенно отвечает жена.
И с утроенной мощью вниз понеслось:
- Миша, я кому сказал, быстро домой!

Тихий, пригородный поселок. Три часа ночи (или утра). Стук в окно...
Относительно знакомый представитель ГИБДД решил устроить небольшой перерыв
в ночной дреме. Оказалось, что наездник в мундире недооценил резвость
служебного скакуна в погоне за нарушителем и с размаху влетел в грязь
по самое-самое...
Люди добрые решили помочь стражу порядка, нашли трос, подняли с кровати
еще одного бедолагу и покатили его тянуть. Вытянули в общем-то быстро.
Ну водила спросонья дернул и покатил, мы сами сидим в гаишной тачке
и быстро катим по дороге на тросе. Виновник "торжества", лихо крутя руль и
пристально приглядываясь к тянущей нас машине, поворачивается и говорит:
- А может, тормознем эту тачку, мужик-то наверняка с собой документы не взял!

Прибегает к Василию Ивановичу Петька и сам не свой кричит:
-Василий Иванович, там по полю голубой хер бежит!
Василий Иванович взял бинокль, посмотрел и отвечает:
- Петька, я тебе сколько раз говорил, что фамилия Блюхер на русский
язык не переводится!

Чем недоступней женщина - тем больше разочарование...

Просыпается утром Пьер Безухов и, сладко потягиваясь, вдруг
обнаруживает у себя во рту застрявшее меж зубов семечко от
малинового варенья. В изумлении спрашивает у слуги:
- Ванька, я что вчера ел малиновое варенье?
- Никак нет! Однако, Вы, занимались любовью с Наташей Ростовой,
которую перед этим поимел, поручик Ржевский, который в свою очередь,
отимел своего денщика, за то что тот без спроса сожрал целую банку
малинового варенья!

Был у меня один друг, так по-жизни все нормально, но как выпьет
так и начинает чудить.
Возвращается он как-то на автопилоте домой, единственный вид
транспорта нужный ему в тот момент - это трамвай. Время позднее и в
его голове крутится единственная мысль: сесть в трамвай, а на конечной
его разбудят. Подходит трамвай, mon ami одним рывком впрыгивает
в трамвай, занимает место, делает ручкой каким-то девушкам через окно
и отключается... Через какое-то время просыпается от холода и,
что такое(?) вроде садился в трамвай, а очнулся на той же самой
остановке, да еще вдобавок ко всему, сидящим на кресле дорожного
катка стоящего впритирку к проходящим трамваям J...

Как много разговоров о загадочной русской душе, а это рассказ
о непревзойденной русской смекалке. Случай реальный, наблюдал его сам.
Представьте себе чудесный весенний день. Все как в песне: солнце,
нежная молодая зелень, яркие желтые одуванчики и улыбки девушек.
Тут и там на молодой травке расположились небольшие группы и компании.
Все замечательно, но вот беда - нет на пивных точках кружек (дело было
то ли в 91, то ли в 92 году). Решением данной проблемы может быть
все - от пластмассовых тубусов до обычных полиэтиленовых пакетов.
В то время в наличии были только пакеты. Кто пробовал пить из пакета,
тот знает как это неудобно: ни поставить, ни хлебнуть по-человечески.
В итоге тривиальным является такой подход - прокусить и тянуть пиво
как через соску. В многопользовательском режиме каждый юзер имеет
собственный порт ввода/вывода в виде уникального прокуса пакета.
Но нашему народу чужд такой варварский метод и он идет своим путем.
Наблюдаем следующую картину. Пейзаж тот же, но народ на травке
расположился группками человек по пять и сидит на корточках. Группок
довольно много и все смотрят только в центр своего круга. Оказывается
весь этот народ нарвал одуванчиков, и используя его полый стебель,
поглощает пиво, погружая природную трубочку для коктейлей
в полиэтиленовый пакет полный пива. Вот так единым махом наши решают
проблему. Решаются сразу несколько проблем:
1. Все имеют равные права
2. Доступ ограничен только мощностью пользователя и общим количеством пива
3. Доступ регулируется самим пользователем - не хочешь не пей
4. Решена проблема доступа новых пользователей
5. Пакет становится многоразовым, что снижает расходы на оборудование
6. Появляется некий элемент соревновательности
Можно продолжать, но немаловажно и то что когда пьешь через трубочку
отъезжаешь значительно быстрее. Во как!

Навеяно историей про душ в общаге...
В части был душ самой простой конструкции - труба длинной метров 10 и
отходящие в разные стороны сами разбрызгиватели. Сами вентили и
смеситель стояли в самом начале трубы. Душ нормально функционировал,
поддерживал более менее постоянное давление. Единственной особенностью
данного душа было то, что температура воды в нем была функцией RND т.е.
менялась произвольно от ледяной до кипятка. Единственными кому удавалось
помыться без обморожений и ожогов - были старослужащие, занимавшие
дальние от вентилей места и ориентируясь на вопли молодых, успевали
заблаговременно покинуть опасную зону.
Сия водная процедура среди военнослужащих имел гордое наименование -
«Душ генерала Карбышева»...

Перед первым апреля решили мы разыграть одного мужика.
Мужик надо сказать не дурак, но очень любит подслушивать.
В это же время в город приехал цирк с уникальным номером
– дрессированными крокодилами. Весь план строился на 90%
достоверной информации и 10% не очень. Первое апреля
приходилось в том году на субботу, а мы соответственно в пятницу
заводим разговор следующего содержания:
1: Слышал в город цирк приехал с крокодилами?
2: Ну конечно. Хотел с детьми сходить, да цены на билеты кусаются.
1: Кстати, не обязательно ходить в цирк, чтобы на них посмотреть.
2: Как это?
1: Дык эти же твари воду любят и их каждый день водят на реку купаться.
2: Да ну, там же лед.
1: Ну там для них около Кировского моста полынью сделали и где-то
часов в 12 выводят поплавать, народ с детьми проходит и с моста
смотрит. Своеобразная реклама!
Краем глаза видим, что мужик наживку проглотил.
Финал истории такой. Приходит в пондельник злой как собака.
Ну к обеду остыл, подходит и более-менее миролюбиво спрашивает:
- Мужики, я тут слышал случайно(!) ваш разговор и что-то не так
видимо понял. В субботу взял детей, жену, позвал соседей. Так мы
до вечера у моста прождали, но так никаких крокодилов и не увидели.

Хоронили тещу, порвали три баяна.

Мягким х%ем в семье порядок не наведешь! (житейская
мудрость)