2). На каждого мудреца довольно простаты.
3). В стране не без народа.
Ответ: чтобы лучше видеть мусорный файл.
(по мотивам фильма 'Hackers')
14.10.1998, Остальные новые стишки
Теперь уж мне другая делает миньет.
Зато вот та, другая,
В жопу не дает.
И кто из вас роднее ? ...
Да хуй вас разберет.
24.10.1998, Новые истории - основной выпуск
Кто не знаком с тамошней географией, поясняю - это достаточно
изолтрованная область пространства с абсолютно преобладающим по составу
мужским населением. Характер истории в значительной степени этим
обстоятельством и определен - судите сами: вечером занятся особо нечем
(кроме учебы конечно), до Москвы полчаса на электричке, кругом
практически одни мужики - поневоле народные забавы грубеют...
- Чуркин, куда ты смотришь в окно?
31.10.1998, Новые истории - основной выпуск
Все, наверное, знают про поборы в садах и школах.
Вот и на этот раз Аленка приходит из детского садика и говорит матери:
- Мама, в садике сказали: всем принести бельевые веревки !?….. :-0
Мама, естественно, думает - 30 человек, каждый приносит веревку, им там
что, сетью оплести весь сад, что ли? И вслух говорит:
- Да пошли они на фиг!
Через день она идет в сад забирать ребенка, воспитательница спрашивает:
- Вы веревку бельевую принесли?
- Первый раз слышу об этом!
Тут эта маленькая шкодница дергает мать за руку и кричит на весь сад:
- Мама! Ну как же! Я же тебе говорила! Ты еще сказала: "Пошли они на фиг!" ………… ж :-()
31.10.1998, Остальные новые стишки
всех ебет как блядь
А Ивашку дрочуна
Развращает как сомца
Раздвигает ему ноги
Ванькин хуй как пол дороги
от Мосвы до Новгород
А встает как телебашня
всех он видит
всех ебет
01.11.1998, Истории - другая десятка
Вдруг наркоман подходит к бабке и говорит:"Бабка, заткнись!"
Ну бабка шарахнулася и отошла от него на пару метров. Вдруг он
опять к ней подходит и говорит:"Бабка, заткнись!"
Она испугалась и отошла на несколько шагов. А он опять подходит
и говорит:"Бабка, заткнись!"
Ну тогда бабка перешла на другую сторону дороги и стоит там.
Наркоман опять к ней подходит и говорит:"Бабка, заткнись!"
А бабка ему тихо отвечает:"Ты что, сынок, я же тебе ничего не говорила."
Тогда наркоман, замахиваясь палкой, говорит:"НУ ВОТ ТЫ И ДОПИ?ДЕЛАСЬ!"
03.11.1998, Истории - другая десятка
и спрашивает в чем дело .Тот отвечает , что вчера занимался
любовью с женой и во время оргазма нечаянно пальнул из пистолета ,
у нее все , значит ,сжалось от испуга - такой кайф ! Ну второй решил
со своей попробовать.
На следующий день встречаются , который грустный был- совсем сник
и говорит :
попробовал- пальнул , так эта дура мне с испугу чуть член не откусила
и на рожу насрала.
офицеры. Сидели, пили водочку, пели песни патриотические. И вдруг чадо
спрашивает:
- Папа, а что такое аборт?
Общее молчание. Потом осторожный вопрос:
- А где ты это слово слышал?
- А вы же только что пели.
Снова недоумение:
- Когда это мы такое слово пели?
- Ну как же: "А волны и стонут, и плачут, и бьются О БОРТ корабля..."
появляется желание остановиться и сказать:"Я тебя внимательно слушаю"
2) Когда женьщина в экстазе шепчет какую-то чушь типа
"я люблю тебя" или "еще! сильнее!" - появляется желание остановиться и
попросить ее заткнуться.
3) Когда женьщина в экстазе закусывает губу и мычит, сдерживая
крик - появляется желание остановиться и спросить:"ты собираешся кончать?"
4) Когда женьщина в экстазе кричит - то просто
закладывает уши.
04.11.1998, Истории - другая десятка
Не понимают они, что за штука такая.
Ежик в стволы заглядывает, а крот ощупывает и на курок нажимает.
Ежику отстреливает голову и он начинает дергаться в агонии.
Крот, дотрагиваясь до ежика:
- Ты смеешься, ежик, а я оглох.
05.11.1998, Истории - другая десятка
06.11.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Над седым от пены морем ...
Сделал дело - бабу с воза.
Кончил мимо - гуляй смело.
Сделал дело - слезай с тела
09.11.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
мир - народам,
земля - крестьянам,
"Ауди" - к подъезду
09.11.1998, Истории - другая десятка
и пригласил к себе другого нового русского (2НР).
Водит его по дому и показывает:
-Это, типа, спальня...
-Это,я тут, чисто завтракаю...
-Это,я тут, чисто обедаю...
-Это,я тут, чисто ужинаю...
-Это, типа, сауна, бассейны... и т.д.
Проходят мимо маленькой замшелой дверцы -
2НР: Слышь, братан, а че у тя там?
1НР: Да, ладно, типа, пошли дальше...
2НР: Да не, дай посмотреть
Заходят в комнатушку, а там стены краской из баллончиков разрисованы,
все замшелое, старое, поуглам паутина висит. В центре комнаты сидит
хиппарь весь немытый, грязный, волосы длинные, грязные. Самв драных
джинсах, драной футболке сидит и косяк курит...
2НР: ЭТО КТО???
1НР: Да, так, хиппи...
2НР: А откуда он у тебя???
1НР: Да, так, завелся...
10.11.1998, Непристойные стишки
"Утро туманное, утро сырое ..."
Сколько вчера было выпито мною?
Жаждет душа хоть бы кали рассола.
Боже! Гляжу, что же это такое?
Помню молоденькая старушенция
водку мешала с какой-то эссенцией...
Ну, а потом мне на щеки,на ухи
Сыпались густо ее оплеухи...
Мебели нет - лишь кровать и осталась!
А как ее звали? Не помню! Вот жалость!
Жадность какая у этой карги -
Сперла со спящего сапоги!
Стук рельсов трамвайных долбит по мозгам
Такой-то вот прок от случайных, от дам!
Как же теперь до зарплаты дожить?
Эх, надо все ЭТО МНЕ ПЕРЕЖИТЬ!
11.11.1998, Остальные новые истории
Утро отдела в п/я. Входит сильно возбужденная (в смысле нервов) дама.
Решительно подходит к столу одного из сотрудников и громко говорит:
- Я тебя сегодня во сне видела! Нахал!!!
После чего дня три с ним не разговаривала.
Молодой человек поздно вечером провожает домой подругу. У него сильно
прихватывает живот. Скрипя зубами он доводит ее до дверей квартиры
и тут она предлагает ему зайти на чашку чая, благо дома у нее никого
нет. Однако ему и тут не повезло - она со словами: "Ты располагайся,
а я сейчас..." - уходит в туалет. Чтобы хоть как-то облегчить свою
участь он наощупь в темноте заходит в одну из комнат и уверенно
выпускает на волю газы. Задрожали стекла, но полегчало. Он снимает
пиджак и начинает им сильно махать, чтобы развеять густо висящий
дурной запах. В этот момент входит подруга и со словами: "А ты что
в темноте?" - щелкает выключателем. В постели лежит ее сестра
со своим кавалером.
Занавес.
13.11.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
И сделай ... ноги.
13.11.1998, Новые истории - основной выпуск
Справляем мой рожденный день в кругу друзей. Возле нашей красивой
и дорогой польской палатки горит костер. Вся компания - в ломину.
На всю эту идиллию меланхолично смотрит моя жена (тоже изрядно
набравшаяся).
Один из членов коллектива вдруг решает, что горит недостаточно ярко.
Он сливает из лодочного мотора пол-литра бензина и плескает в огонь
(сам одет в одни плавки). Бензин, ессессенно, вспыхивает, попадает
на его голое тело и там полыхает. Бедолага падает на землю
возле нашей палатки, катается и пытается сбить пламя. В этот момент
моя милая выходит из состояния прострации и кричит что есть мочи:
- Эй, ты что делаешь? Отползай, oтползай от палатки!!!
13.11.1998, Новые истории - основной выпуск
транспорта, развелась уйма маршрутных такси и, как следствие, и новых,
доселе не познанных, номеров маршрутов. Вот как раз на одном из таких
под №90, я и имел счастье добираться сегодня вечером на работу.
Ехать мне было долго и, вскоре, я уже привык, что на остановках, вдоль
маршрутки собирались группки людей, силящихся в по тьмах разглядеть,
куда же он, все таки, едет.
На очередной остановке привычный алгоритм действий был грубо нарушен.
Какая-то женщина, обвешенная авоськами как вьючный верблюд тюками, нагло
приоткрыв дверь, и впустив во внутрь морозный воздух, спросила водителя :
- «Вы куда едете?»
Несколько заспанный, от долгой езды без открывания дверей (маршрут
не шибко то популярен) напарник водителя не сразу просек, что не за
баранкой и изрек:
- «Я до «Дворца пионеров» как 20, а дальше как 7, к площади Победы».
Видать, вконец замороченная семейными проблемами, женщина резонно
интересуется у водителя: «А Вы?».
13.11.1998, Повторные анекдоты
- Вход сюда без головного убора равносилен прелюбодеянию.
Приписка от руки:
- Я пробовал - разница колоссальная!
13.11.1998, Истории - другая десятка
Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то
силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:
- Немедленно определите себя !
Молчание.
- Я сказал: немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в
патоку разнесу !
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд - и я открываю огонь !!!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".
13.11.1998, Истории - другая десятка
Бабушка:
- Ап-чи!
Пионер:
- Будьте здоровы,бабушка!
На следующий день.Пионер идет.Бабушка сидит.
Бабушка:
- Ап-чи!
Пионер:
- Будьте здоровы,бабушка!
Через день.
Бабушка:
- Ап-чи!
Пионер:
- Будьте здоровы,бабушка!
Бабушка:
- Мальчик,почему ты думаешь,что я болею,хотя я нюхаю табак?
Пионер:
- Да ты хоть ХУЙ нюхай,Пионер всегда должен быть вежливым!!...
14.11.1998, Новые истории - основной выпуск
однокурсница, здороваемся с ней - она нас не видит, глаза в пол,
проходит мимо не отвечая. Кто-то спрашивает:
- Чего это у нее вид такой за***ный?
Ответ из толпы:
- А у нее вчера свадьба была.
14.11.1998, Остальные новые анекдоты
на выступлении иллюзиониста. Во время очередного
номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал Winzip он бы еще
больше их туда запихнул...
14.11.1998, Остальные новые анекдоты
- Потому, что это барометр!
16.11.1998, Повторные анекдоты
- Извините, можно Хейфица.
- Хейфиц в командировке, будет на следующей неделе, что передать?
- А тогда с Хейфицом можно поговорить.
- Хейфиц на переговорах. Оставьте сообщение, он вам перезвонит.
- Тогда попросите, пожалуйста Хейфица.
- Я вас слушаю.