Поиск по автору:

Чем более помятым выглядит мужчина, тем меньше шансов, что найдется женщина, готовая его расправить и погладить.

В чем разница между женщиной-ангелом и ведьмой?
В используемых средствах транспортировки!

Светские новости.
Симпатичная девушка Алена, начальник отдела кадров крупной компании, до сих пор не замужем: никто из кандидатов в женихи так и не смог пройти или собеседование, или испытательный срок.

-Вовочка, что у тебя с рукой?
- Кровь из пальца брали!
- А почему она в гипсе?
- А я сопротивлялся!

Два приятеля обсуждают семейные проблемы.
- А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не нравится, что я ccу на
крышку унитаза и воду за собой не спускаю...
- Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им вообще что-то в нас
нравится!

Запад есть Запад, Восток есть восток! - сказал индийский мальчик, настраивая вай-фай по фэн-шую.

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль:
почему его главным героем является кто-то другой, а не ты?
- Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный,
весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

Высший пилотаж в сфере управления - это умение складывать кнут в форме пряника!

Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово. Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!

Словарь женского лексикона.
Когда девушка говорит парню, что он зашел слишком далеко, это означает, что до главного его уже не допустят.

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что в споре умного мужчины с дурой верх всегда одерживает
дура?
- Да, если эта дура - пуля!

Студент:
- С давних времен в России существует традиция: начальник перебирает
бумажки на столе и ходит на презентации, а вся реальная работа ложится
на подчиненных!
Профессор:
- Ваша теория, молодой человек, имеет очень и очень спорный характер...
- Неужели? А почему же тогда в старой России руководитель назывался
столоначальником, а его помощники – делопроизводителями?

Буратино:
- Дожил, наконец... Уже и доллар со мной сравнивать стали!

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров.

-Доктор, а со мной точно все в порядке?
-А почему вы спрашиваете?
-Ну, сестра мне почему-то вместо бахилл ласты выдала...

Как вызвать у блондинки отвращение к сексу?
Жениться на ней!

Звонок в квартиру олигарха Рамовича:
- С вами говорит говорит рабочий Иванов. Я сорок лет вкалывал как
лошадь, а теперь живу на одну пенсию. Мне тоже хочется красивой жизни:
прогулки на собственной яхте, приемы в особняке, гламурных девочек и
личный самолет. Не могли бы вы дать мне миллиард долларов, вам это
пустячок, а мне приятно будет!
- Сейчас финансовый кризис! У Рамовича нет лишних миллиардов!
Звонок повторяется много раз.
Под конец потерявший терпение секретарь говорит:
- Слушайте, ну сколько можно вам это повторять! Кризис на дворе, ни у
кого сейчас нет лишних миллиардов и даже миллионов!
- Ах, повторяйте, мне это, повторяйте!

Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью "Осторожно,
злая собака"?
- Обижается!

Штирлиц и Мюллер встречаются в коридоре после большого бодуна. Разведчик
держится молодцом, на шефе гестапо нет живого места.
- Я понимаю, Штирлиц, мы оба вчера хватили лишнего в этом русском
ресторане. Но почему вы так жестоко отделали меня? – спрашивает шеф
гестапо.
- Группенфюрер, вы позволили себе бестактные высказывания в адрес высших
чинов рейха и самого фюрера!
- И это говорите вы, советский разведчик?
- Прочтите еще раз мою характеристику, Мюллер. Там черным по белому
написано: "Беспощаден к врагам рейха! ".

Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме; нет ни одного дурака, который бы не был уверен, что он умнее всех на свете!

До Наташи Ростовой, наконец, дошло, что она неправильно поняла слова Ржевского о том, что он приглашает ее в свое имение, но было уже поздно!

Мама учит дочку-блондинку:
- И запомни! Заводить новых сексуальных партнеров для молодой девушки не
так уж и сложно. Гораздо труднее постоянно заводить одного и того же!

На самом деле Мальвина обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!

Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства?
- Веселый молочник!

Челябинские мужики настолько суровы, что если их ударить по голове
железным канделябром, то шишка появится не на голове, а на канделябре!

Штирлиц был мужчина хоть куда...
Но туда радистка Кэт решительно отказалась.

Светская хроника.
На всемирном конкурсе пикаперов с большим отрывом победил пожилой, низенький и невзрачный мужичок, умеющий вкусно готовить.

Вопрос армянскому радио:
- Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не
совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура
которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему
так происходит?
- Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства
трахать абсолютный идеал!

Новый вид услуг сексиндустрии:
Гей для душа!

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
- Топ-моделью!
- А что это такое?
- Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, а
стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
- Тогда я хочу быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто
особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же
останавливаются и несут подарки и деньги.

Последовательный демократ - это человек, который считает необходимым
заменить прогноз погоды ее демократическими выборами!

-Вовочка! Почему у тебя все ботинки в губной помаде?
- А я по девочкам ходил!

Вопрос армянскому радио:
-В чем разница между хорошими и плохими привычками?
-От хороших привычек легче избавиться, плохие легче приобрести!

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

Вовочка Морозов.
Поссорившись с отцом, Вовочка написал жалобу ему на работу - мол,
пьянствует, получку домой не приносит, детей бьет...
На следующий день приходит в школу в синяках.
- Ну что, Павлик Морозов, досталось тебе за донос на родного отца?
–спрашивают друзья.
- Если бы только за донос! Еще и за то, что с ошибками его написал,
добавили!

-Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
-Хуже, Ватсон, намного хуже!
-Письмо ужасного Джека Потрошителя?
-Почти, только имя этого потрошителя - ЖЭК, а бумажка - счет за коммунальные услуги!

Челябинские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.

Сцены из средневековой жизни
Православный монастырь. Узкая келья, слабо освещенная колеблющимся
светом лампады. За грубым столом, заваленным бумажными свитками,
трудится над рукописью молодой инок. "Период правлении князя Борис
ознаменовался бедствиями и лишениями. Неприятели рвали русскую землю на
части; народ нищал и умирал с голоду, повсюду свирепствовали лихие
люди..."
В келью тихо входит преподобный игумен, заглядывает иноку через плечо.
- Федька, пес смердящий, чего же ты пишешь? Ты разве не знаешь что
нынешний князь – прямой потомок того самого Бориса? За такое поругание
тебя и на кол могут посадить, да и мне не поздоровится. Хорошо, если
только в Бобруйск сошлют...
- А что я еще могу написать, отче? – жалобно спрашивает монах. - Да про
этого князя еще никто слова доброго не сказал, окромя врагов отчизны.
Страну великую развалил, окружил себя лььстецами и ворами... Казну
княжескую отдал на откуп супостату, а тот монеты золотые в медные
переплавил, так все товары враз подорожали аж в сто раз. Пьянству и
блуду предавался... Державу перед иноземными послами опозорил, спьяну
балалаешниками дирижировать начал и частушки непотребные кричал... Народ
так говорил о его княжении: пришла лиха беда!
- Может оно и так, но не тебе его судить, - сурово сказал инок. - И
писать следует так:
"Правление князя Бориса положило начало славной династии, которая
прославила страну нашу многими славными деяниями ...".
Именно так и родилась популярная на Руси поговорка: "лиха беда – начало!".

Не бывает английского юмора. Бывают переводчики плохие.

Узнав, что Мальвина собирается делать пилинг, не на шутку напуганный Буратино тотчас же подал заявление о разводе.

Посетитель, пришедший к гадалке нежданным, был так недоволен этим фактом, что ушел негаданым.

На вопрос "где вы работаете?" обычно с трудом находят ответ две
категории людей: те, которые достигли всего и те, кто очутился на самом
дне.

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины,
как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

Женщина, просящая вашего совета, всего-навсего хочет, чтобы ее выслушали. Но упаси бог не дать ей совет - сочтет бесчувственным чурбаном!

И стон идет по всей Руси
"Ах, вытащи меня из соцсети"!

- Как будет по-английски "я тебя люблю"?
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, сука!

Свингеры поневоле.
- Мы тут с другом со своими женами поругались...
- Ну и что теперь делать думаете?
- Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживет, а я – с его!

Вовочка-интеллектуал.
Урок истории в школе. Мариванна:
- Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий
Иванович Чапаев?
- Нет проблем: его убил писатель Пелевин!
- Ты уверен, что ничего не перепутал?
- Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о
Василии Ивановиче практически исчезли.

Девушка, устраивающаяся на работу в шикарный ресторан, проходит
собеседование.
После нескольких наводящих вопросов менеджер внезапно лапает ее за
задницу и моментально получает ответную пощечину.
- И вы меня будете меня уверять после этого, что работа официантки вам
знакома не понаслышке?