14.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
14.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим
бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от
другой только первые три месяца!
14.01.2008, Повторные анекдоты
- Что делает женщина в тот момент, когда вы ее трахаете?
- Она занимается с вами любовью!
14.01.2008, Остальные новые анекдоты
- Папа, почему ты предпочитаешь есть хороших людей, а не плохих?
- Хорошего человека должно быть много!
14.01.2008, Остальные новые анекдоты
Матрешек укладывают одна в другую, блондинок – одна в другого.
14.01.2008, Остальные новые анекдоты
- Почему в анекдотах внутренний голос часто дает человеку неправильные
советы?
- Потому что это не внутренний голос, а спам!
13.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке
пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не
исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
13.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А Петечка на доске матерные слова написал!
- Почему же ты ему ничего не сказал?
- Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
13.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак?
- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!
13.01.2008, Остальные новые анекдоты
Винни-Пух увидел по телевизору рекламу про бобра с крепкими белыми
зубами.
- Бедный Иа-Иа! Бобер опять точит на тебя зубы!
13.01.2008, Остальные новые анекдоты
из окна.
Разведчик задумался:
- Интересно, если бы Плейшнер был самураем, успел бы он еще сделать себе
на лету харакири?
13.01.2008, Остальные новые анекдоты
- Зачем блондинок берут во флот?
- В случае аварии они лучше всех могут передать сигнал "сос"!
12.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.
12.01.2008, Повторные анекдоты
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо - будешь сверху!
12.01.2008, Повторные анекдоты
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...
12.01.2008, Остальные новые анекдоты
Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.
- Что русскому хорошо, немцу – смерть, - подумал Штирлиц.
12.01.2008, Остальные новые анекдоты
- Что такое "сикось накось?"
- Немецкие порноактеры делают другу другу "золотой дождь"!
12.01.2008, Остальные новые анекдоты
то выражение "сообразить на троих" приобрело бы совершенно иной смысл!
11.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
11.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, сука!
11.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать -
может быть, больше не разговаривать с нею и не звонить?
- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!
11.01.2008, Повторные анекдоты
- Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и
выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
- А если он ничего не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
11.01.2008, Повторные анекдоты
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...
11.01.2008, Повторные анекдоты
собеседование.
После нескольких наводящих вопросов менеджер внезапно лапает ее за
задницу и моментально получает ответную пощечину.
- И вы меня будете меня уверять после этого, что работа официантки вам
знакома не понаслышке?
11.01.2008, Повторные анекдоты
Один часик стоил ему сто рейхсмарок.
10.01.2008, Остальные новые анекдоты
Наполеона Бонапарта.
Наполеон в сопровождении адъютанта, который держит над ним зонтик,
защищающий от тропического зноя и любимой собаки, важно шествует по
главной тропинке острова.
Навстречу ему идут местный комендант сэр Хадсон Лоу и заезжий джентльмен
из метрополии. Англичане, завидев Наполеона со свитой, снимают шляпы и
вежливо здороваются. Не удостоив их и взглядом,
экс-император равнодушно проходит мимо.
- Что это с ним? – удивленно спрашивает приезжий.
- А, не обращайте внимания. У него мания величия – считает себя
Робинзоном!
10.01.2008, Остальные новые анекдоты
- Илья, почему ты отрубил Змею Горынычу тольку одну голову, а не все
три? – спрашивает Алеша Попович.
- Разделяй и властвуй!
10.01.2008, Остальные новые анекдоты
- Девушка, вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала!
10.01.2008, Остальные новые анекдоты
Увидев на стене картину, на которой художник изобразил мифологическую
сцену похищения Парисом прекрасной Елены, Наташа говорит Ржевскому:
- А вы знаете, поручик, что по легенде Елена Троянская вылупилась из
яйца?
- Теперь понятно-с, почему она так любила мужчин! – делает галантное
замечание Ржевский.
09.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов
"уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от
первого?
- Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
- А вот и не угадала: не весом, а длиной!
09.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!
09.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна!
09.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!
09.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вы кто?
- Педофил!
09.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что такое "я начальник - я дурак, ты начальник - ты дурак"?
- Трудовой коллектив, состоящий из одного человека!
09.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
а скажите все прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: Иван Иванович! Мой коллега Петров
утверждает, что вы – последняя сволочь!
09.01.2008, Повторные анекдоты
- Да вот, собирался принять участие во встрече мужчин, страдающих
преждевременной эякуляцией.
- И что?
- Опоздал - встреча закончилась раньше, чем намечали...
09.01.2008, Остальные новые анекдоты
Не откладывай на завтра ту, что можешь сделать сегодня.
09.01.2008, Остальные новые анекдоты
Все знают, что Буратино с помощью золотого ключика сумел открыть
заветную дверь в каморке папы Карло, где были спрятаны сокровища. Но
никто почему-то не задумывался над тем, как эти сокровища могли
оказаться в жилище простого плотника.
Разгадка тайны проста. До того, как папа Карло отошел от дел и залег на
дно, близкие люди звали его доном Карлеоне!
09.01.2008, Остальные новые анекдоты
- Вовочка, почему Отелло задушил Дездемону, ведь он ее любил?
- Любовь зла, Мариванна, но ревность еще злее!
09.01.2008, Остальные новые анекдоты
не спешите устраивать скандал. Просто постарайтесь вспомнить: может
быть, вы просто работаете в фирме своего отца?
09.01.2008, Остальные новые анекдоты
Всем известно, что знаменитый скульптор Огюст Роден является автором
скульптуры "Мыслитель". И мало кто знает, что Роден создал парную к ней
скульптуру "Мыслительница", которая изображает обнаженную блондинку,
сидящую на унитазе!
09.01.2008, Остальные новые анекдоты
человеческой ноги?
- Опять нудисты!
08.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
08.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Прусский офицер Фердинанд фон Шилль поднял восстание против владычества
Наполеона под лозунгом "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! ".
Блондинка:
- Бедный Наполеон! Такой великий человек – и без конца!
08.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не поминайте ляхом!
08.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
08.01.2008, Остальные новые анекдоты
ресторан врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они
ставят всех посетителей, включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их
обыскивают, а тех, кто пытается возражать, жестоко избивают.
Завидев нашего разведчика, шеф гестапо с недоброй ухмылкой подходит к
его столику:
- Ну что, Штирлиц, вечер перестает быть томным?
Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем, который должен был
назвать связной из Центра!
08.01.2008, Остальные новые анекдоты
- Не припоминаю... разве что в постели?