Поиск по автору:

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между закатом и откатом?
- После заката в тень уходит природа, после отката - экономика!

Короля нудистского пляжа узнают не по короне...

Цирк на гастролях в маленьком городке. В цирковой вагончик заходит
дорого одетая молодая дама, явно из породы любительниц острых ощущений.
- Мне все так надоело, хочется каких-нибудь необычных любовных утех.
Есть тут у вас карлик? Я готова хорошо заплатить!
- Ну я буду карлик, - отвечает развалившийся во всю длину кровати
двухметровый верзила.
- Как? - недоуменно спрашивает дама.- Это вы-то карлик?
- А что? Уже и потянуться нельзя?

Все жизненные истины просты, и с возрастом это все лучше понимаешь. Вам
интересно знать, как лучше всего строить отношения с окружающими людьми?
Существует два главных правила, которые всегда следует иметь ввиду.
В отношениях с мужчинами: кто не против тебя, тот с тобой!
В отношениях с женщинами: кто не с тобой, тот против тебя!

Любовь зола, - подумал принц, нежно глядя на Золушку.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается умный от дурака?
- Умный учится на чужих ошибках, чтобы избегать их, дурак – чтобы
повторять!

Ум – это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем,
кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...

Вопрос армянскому радио:
- Что такое: мухи отдельно, котлеты – отдельно?
- Ужин в китайском ресторане!

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

Вопрос армянскому радио:
- Что значит выражение "деньги идут к деньгам"?
- Абрамович в гостях у Фридмана!

Вопрос армянскому радио:
- Почему люди пьют водку?
- Потому что жидкая! Была бы твердой - грызли бы!

Лежачего, а тем более лежачую не бьют! Ебут ее.
Поручик Ржевский.

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста –
предпраздничные!

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что женщины любят ушами?
- Да, если они сотрудницы службы "секс по телефону"!

Вопрос армянскому радио:
- Как отличить умного от дурака?
- Умный человек, допустив ошибку, обычно признает, что совершил
глупость. Дурак же обязательно пускается в умные рассуждения о причинах
того, почему он должен был поступить именно так, а не иначе...

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между фантастом, историком и политиком?
- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а
политик – настоящее...

Дэн Браун и код Малевича.
Корреспондент задает вопрос Дэну Брауну:
- Можете ли вы назвать два самых загадочных произведения мирового
искусства?
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи и "Черный квадрат" Малевича!
- Ну, с картиной да Винчи все очевидно! Но почему "Черный квадрат"?
- Загадку "Моны Лизы" я разгадал, но код Малевича для меня по-прежнему
не понятен!
- И в чем же заключается тайна "Черного квадрата"?
- В том, почему все упорно считают, что этот предмет вообще имеет
какое-то отношение к искусству и живописи!

Поручика Ржевского пригласили на детский праздник. Сначала все смотрели
на него с опаской, но поручик вел себя безупречно, охал, ахал и
умилялся, а в конце даже вызвался прочесть гостям стихотворение
собственного сочинения.
- О чем ваши стихи? – спросила хозяйка.
- Сказочные герои, поговорка и немного кутерьмы-с...
- Пожалуй, это именно то, что нужно. Дети, все сюда! Сейчас месье
Ржевский прочитает вам стихотворение!
Встав в картинную позу, поручик продекларировал:

На дворе трава.
На траве дрова.
На дровах Мальвина
Ебет Буратино!

Марксизм и жизнь.
Знаете ли вы, что передовой отряд буржуазии - олигархи взял на
вооружение лозунги вождя пролетариата Карла Маркса и воплотили их в
жизнь!
Какие именно? Ну вот, например, эти:
"Олигархи не имеют отечества! "
"Олигархи всех стран, объединяйтесь! "
"Олигархам нечего терять, кроме цепей, а приобрести они могут весь мир!"
"Призрак бродит по Европе, призрак олигарха! "

Вопрос армянскому радио:
- Что вы думаете о Березовском?
- Про него уже все сказал Карл Маркс!
- Что же именно?
- "Призрак бродит по Европе, призрак олигарха"!

Вопрос армянскому радио:
- Утверждают, что в области индустрии развлечений величайшей идеей было
разделение людей на два пола. А в сфере бизнеса?
- Ну, приблизительно то же самое: разделение людей на две категории -
начальников и подчиненных!

Женщины, помните:
Ничто не дается вам так дешево, и не ценится мужчинами так дорого, как
минет!

Французского мыслителя, создателя теории экзистенциализма Жана-Поля
Сартра как-то спросили:
- Чем отличается идеология нашего времени от образа мысли предшествующих
эпох, в частности, эры просвещения?
- Все очень просто, - ответил мэтр. – Нужно просто поменять в идеях
прошлого плюс на минус!
- А если как-нибудь понятнее для непосвященных?
- Пожалуйста. Великий философ Гегель утверждал, что все разумное
действительно, а все действительное разумно. Используя мой подход, мы
получим: "Все безумное действительно, а все действительное безумно".
Эта идея и есть истинный дух нашей эпохи!

- Социологи провели опрос и выяснили, что самым богатым из вымышленных
существ большинство людей считают Санта-Клауса!
- А почему же не господа бога?
- Наверное, все дело в том, что господь не только оказывает благодеяния,
но и предъявляет к людям требования, а Санта-Клаус ничего не просит, а
только раздает!

Вопрос армянскому радио:
- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если этот человек - фальшивомонетчик!

Вопрос армянскому радио:
- Что означает выражение "крайности сходятся? "
- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней
женской!

Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер
ошибается только раз!
Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое томагавк?
- Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!

Сотрудник ГАИ:
- Ваша невнимательность на дороге послужила причиной серьезного ДТП! Не
объясните ли вы, что произошло?
Максим Леонидов:
- Я ехал себе спокойно по Рублевскому шоссе, как вдруг неожиданно
навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске...
- Ну и что с того?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не
оглянулся ли я! Тут-то все и началось...

Беседуют две блондинки.
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня
как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того,
что мне нужно!

Реклама адвокатской конторы:
- Незнание закона не освобождает вас от ответственности!
- Знание - с легкостью!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "смесь английского с нижегородским? "
- Устроить мордобой новому бойфренду своей девушки!

"Его фамилия Вернер, но он - русский!" - сказал М. Ю. Лермонтов.
И был прав. Потому что человек, который создал сайт anekdot.ru, где бы
он ни жил и какую бы национальность по паспорту не имел, все равно -
русский!

Дети в классе рассказывают о своих родителях.
Вовочка:
- А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал!
- Так это же полный пипец!
Вовочка:
- Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства
Макдональдса назначили!

Вопрос армянскому радио:
- Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что тогда
суперпипец?
- Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!

Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
- Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет
учиться? – спрашивают его приятели.
- Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко
мне на обучение свою тещу!

Пьеро - Мальвине:
- И что ты нашла в этом Буратино?
- Он - настоящий аристократ!
- Этот неотесанный чурбан?
- Ах, ты ничего не понимаешь! Он сам уверял меня, что имеет прекрасное
генеалогическое древо!

- "Красавица и чудовище" - это не два разных человека, а один и тот же!
- И что же это за существо?
- Смазливая блондинка!

Водолаз – это человек и рыба одновременно.
Как и любой человек, он ищет место, где лучше, но при этом почему-то
именно там, где глубже!

Отец учит жизни сына-студента:
- И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
- Почему?
- Да о них вообще не стоит думать...

Специально для блондинок!
Минздрав предупреждает:
Одинокой девушке опасно для здоровья заходить поздно вечером в кабину
лифта с нетрезвым мужчиной, особенно если она голая!

Если главная черта в девушке, которую замечают все парни - то, что с ней
интересно поговорить, это означает, что с ней не очень-то и хочется
заниматься всем остальным!

Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на
блондинке, обсуждают своих жен.
Муж брюнетки:
- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная
жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа,
устроить ему скандал или отказать в сексе...
Муж блондинки:
- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы
начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то
занимаются любовью двое парней?

Вопрос армянскому радио:
- На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь
смазливую особь гораздо легче...

- Сэр, я прошу руку вашей дочери!
- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на
руку, весьма достойный юноша!
- Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?

Мы диалектику учили не по Гегелю...
Наверное, именно поэтому в нашм мире "все безумное действительно, а все
действительное - безумно!"

Сексуальное воспитание.
Тетушка Чарли – юному племяннику.
- Дорогой Чарли! В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда
он одной рукой...

Место речи изменить нельзя!
Государственная дума РФ в очередной раз собирается в здании на Манежной
площади для обсуждения важнейших законопроектов жизни страны.

Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки.
Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения
своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее
честь оскорбили.