Поиск по автору:

Идет мужик, видит девочка в песочнице сидит - лицо окровавлено,
расцарапано, вся в ссадинах, синяках, рот порван...
-Девочка, что с тобой?!
-Прикинь, дядь, чихнула!

webнутый

Программа ТВ на 1 января:
6.00 Утренняя гимнастика.

.title Чтоб справиться с этим раскладом хреновым

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Чтоб справиться с этим раскладом хреновым
Поехать в Израиль мне друг предложил.
В Израиле буду евреем я новым.
В России я, как не крути, старожил.

Сомнения прочь, решено - я не струшу:
Останусь собой и в родимом краю,
Ведь я не могу изменить мою душу -
Шальную чукотскую душу мою.

.title А может не поздно? Так где ж их готовят?

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

А может не поздно? Так где ж их готовят?
Они ж цвет народа, России прогресс.
Они, блин, патрон на лету остановят,
В натуре в горящий войдут Мерседес "...

Останусь евреем, хотя это грустно,
Без денег влачить свою жизнь в наши дни.
Не буду завидовать я новым русским…
…Ведь старыми редко бывают они.

Хочу! Хочу! Хочу тебя!
И это придает мне смелости,
Сказать, что я хочу тебя!
...но все же меньше, чем хотельсь бы...

Тот, кто любит героин,
Не любит женщин и мужчин...
(To be continued)

- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки
найдется пробитый талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не
можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.

Rabotal odin muzhik ginekologom. Nu i nadoelo emu. Reshil on
perekvalificirovatsya, na avtomehanika. Chtoby stat' mehanikom,
nujno bylo shodit' na kakoi-to tam kurs i sdat' ekzamen. Nu,
sdal on etot ekzamen, a vysshii ball na ekzamene byl 100.
Poluchaet on ocenku ot instruktora--150 ballov. I sprashivaet,
kak eto tak, ved' vysshii ball-100. A instruktor emu i govorit:
"Za to, chto ty avtomobil' razobral- 50 ballov. Za to, chto ty
ego pravil'no sobral--esche 50 ballov. A uj lishnie 50 ballov
ya tebe prosto obyazan byl dat', posle togo, kak uvidel, chto
sdelal ty vsyo eto cherez vyhlopnuyu trubu."

Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил
автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

- Почему компьютеры всегда так долго думают?
- Вас бы так часто грузили !

- Может ли джентельмен иметь свой компьютер?
- Нет. Разьемы не совпадают !

Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками..
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь ?

Звонок в пожаpную часть:

Два года назад я с двумя пpиятелями ездил в чуйскую долину за маком.
Их обоих убили, а я собpал спичечный коpобок семян и посадил у себя
во двоpе...
8-О... Вы знаете, это пожаpная часть...
Hу вот, а в пpошлом году я со своим дpугом опять ездил в чуйскую
долину за маком, дpуга убили, а я собpал щепотку семян, пpивез домой
и тоже посадил во двоpе...
:-Е Вы звоните в пожаpную охpану...
Коpоче, тут у соседа дом гоpит, а если ваши пожаpники вытопчут
мой мак...

Znachit,pervaya brachnaya noch,a zhenih nichego ne znaet o sexe.Idet on
k otcu i prosit rasskazat' kak.
-Beresh golovku,vstavlaesh ey v pizdu i nachinaesh dergatsa,a tam - mat'-priroda
pomozhet.
OK.
Lezhat oni v postele,pacan zasunul golovku...
Cherez 3 minuti krik:"Mat'-priroda,pomogi-vozduh konchaetsa!!!:(("

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
"К счастью"-подумал Штирлиц.
"К ужину"-подумал дракон.

Объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА-ДОМОЙ отправляется
с третьего и четвертого рельса...

Вы что делаете?
Hичего.
Как закончите, зайдите ко мне!

Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy
(рyсскомy):
Кофе, сэр?
Тот отвечает:
Капyсты нетy...
Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно
перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки,
по-венски, со сливками..." Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать
нечего, связывается с Лондоном...
Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
Сказано же - капyсты нетy!
Стюардесса:
Халява, сэр!

В суде.
Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание:
так мне и надо!
Почему же "так и надо"?
А чтоб не попадался!..

Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста
правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой
их пассажирского парохода. Hу и разбор домашнего задания:
В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать
на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не еб$т" пишется
раздельно, а "черножопые" с буквой "о".

Летит самолет. В нем pазговаpивают четвеpо:
(1) Я - летчик. Я _могy_посадить_ этот самолет где yгодно: хоть на шоссе,
хоть на поле.
(2) А я - боpтмеханик. Я _могy_посадить_ тебе аккyмyлятоpы, и чеpта
с два ты сможешь этим самолетом yпpавлять.
(3) А я - наpкоман. Я _могy_посадить_ тебя на иглy, и чеpта с два ты
добеpешься до аккyмyлятоpов.
(4) А я - полковник КГБ. И если вы попытаетесь что-нибyдь сделать
с самолетом - я _могy_посадить_ вас всех.

Гаишник останавливает HР.
HР остановился, и сидит в машине, ждет.
Гаишник тоже не подходит, ждет, когда HР сам пpава пpинесет.

HР - Так, я не понял, кому деньги то нужны были? :-)

Налоговый инспектор звонит в квартиру:
"Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами
физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое
и недвижимое имущество до 1 января 1998 года?"
Через некоторое время, удивленно:
"Как в жопу?"

Znaete pochemu ni odna musul'manskaya companiya,kakoy bi krutoy
ona ni bila,vse ravno ne smozhet "syest'" Microsoft?
-Da potomu chto Bill Gates-svinya.

P.S.Pomnite zapoved' Alaxa?
P.S.S.A voobsche-to ya Kanadec.

Ямщик, не гони...

Новое название для КОМТЕК:
ВыПерДос на Красной Пресне (Выставка передовых достижений)

Я памятник себе.

Чем отличаются вирусы от Windows 95?
Да вирусы не зависают!

Hу надож а, человека так вывести, что он аж материться перестал

Духи Old Spice Girls

Смотрю на небо
Звезды как люди одиноки
Думаешь, что рядом человек
А оказывается миллиард парсеков

Чем дальше в лес, тем толще партизанки.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Снесла курочка Ряба яичко ... начисто.

Вот, может, кто не знает
(на мотив "Раскинулось море широко")

Раскинулось поле по модулю пять,
Вдали интегралы стояли.
Студент не сумел производную взять,
Ему в деканате сказали:

Экзамен нельзя на арапа сдавать,
Декан наш тобой недоволен.
Сумей теорему Коши доказать,
Иль будешь из вуза уволен.

Я б рад доказать, да вот силы уж нет...
В глазах у него помутилось.
Увидел стипендии меркнущий след,
Упал, сердце больше не билось.

Три дня в деканате покойник лежал
В штаны Пифагора одетый.
В руках он зачетную книжку держал,
Единственной тройкой согретый...

Ему привязали к ногам сопромат
И в матрицу труп завернули,
А вместо молитвы на память прочли
Ему теорему Бернулли.

Напрасно старушка ждет сына домой,
Наука без жертв не бывает.
А синуса график волна за волной
По оси абсцисс убегает...

Нет, все же в народе не зря говорят -
Материя не пропадает -
Загнется студент, на могиле его
Огромный лопух вырастает.

Вот и верь после этого людям...
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои нежные груди
И узлом завязал на спине...

Priamoy navodkoy po pizde skovorodkoy!

Приказ на одном предприятии:
"Назначить доплату Ивановой С.Р. за вредные условия труда и за
ежедневное размножение на аппарате "Canon".

Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой?
-Морская свинка никакого отношения ни к морю ни к свиньям не имеет...

Какая разница между пивом и лекарством ?
- Лекарство сначала выписывают а потом пьют ...
а пиво сначала пьют а потом выписывают!

Умирает студент и попадает он на дознание к богу.
Ну тот его и спрашивает :
-В какой ты ад хочешь в обычный или студенческий ?
Студент отвечает :
-Ну я не знаю , давай в обычный .
Вобщем попадает он в обычный ад живет там припеваючи : каждый день
бабы, водка... Но только одна фигня его забеспокоила : приходит
вечером черт и забивает в жопу гвоздь.
Ему это не понравилось ,приходит он к богу и говорит :
-Давай -мол - в студенческий меня отправляй-
Ну тот его и отправил.
Живет он там припеваючи : каждый день бабы , водка да и черт вечером
не приходит
"Прожил" он так полгода, а потом приходит черт с мешком гвоздей иговорит:
- Ну что, студент, СЕССИЯ началась...

Подарил грузин сыну дедовский кинжал.
Вещь была старая, редкая и сын, будучи современным молодым человеком
обменял его у коллекционера на дорогие золотые часы Ролекс с бриликами.
Похвасталсся удачной сделкой отцу, а он и говорит:
- Вах, вах, глупый у меня сын.
- Почему отец? Эти часы гораздо дороже стоят, чем кинжал.
- Вот подойдет к тебе на улице человет и скажет: "Я твой отец имел,
я твой мать имел!", А ты что ответиш? Пол второго, Да?

Возможности медицины - безграничны.
Ограничены только возможности больных.
Но это их проблема.

_ДУШИ_ прекрасные порывы...

Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!
Входит Кончитта.
Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик. "Дюшес" хотите?
Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик. Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза. Кончитта, кумо приперло?
Переводчик. Кончитта, кто там пришел?
Кончитта. Педрило, сеньора.
Переводчик. Дон Педро, сеньора.
Дон Педро. Эде-ра!!!
Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно). Мутанто!
Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе!
Переводчик. У него проблема с головой.
Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре.
Переводчик. Горох, сеньор.
Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик. А давайте споем.
Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..."
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться...
Конец 17836-й серии.

Собрались мужики, водка,все дела... Выпили, закусили и один говорит:
"Я с завязаными глазами могу отличить любого зверя и сказать
как и в какое место он убит!" Ну мужики не долго думая завязали
ему глаза... Притащили медведя - давай говори! Потрогал, говорит:
"Это медведь убитый туда-то из такого-то калибра - не штяк, притащили
белку - это белка убитая тем же калибром туда-то - тащат девку,
подкладывают п..ду, х..як хватает - а это ежик убитый топором в спину.

Сидят два чукчи в чуме, один перелистывает с умным видом газету и говорит:
- Беспокоит меня Гондурас однако!
- Говорил тебе не тереби!

Вчера купил тюбик крема для бритья Florena. Принес домой бросил на стол.
Подруга увидела, взяла посмотреть. Крутит его в руках и говорит:
- Что за идиоты? Почему вечером нельзя?
Я слабо веря, что для утреннего и вечернего бритья создали различные
кремы, отвечаю:
- Ты что-то путаешь, дай-ка посмотреть.
Взял и вижу:

РсТ Употребить до:
10.00

И чего греха таить, эти цифры моментально были идентифицированы мной
как время.
Y2K так ее растак!

Однажды вечером сосед по общей кухне вылил в унитаз супчик недельной
давности. А смыть забыл. Утром соседка входит в туалет и тут же
выскакивает с криками: "Дядь Лень! Иди посмотри, что ты натворил!".
Нехотя приходит дядь Леня и видит, что унитаз кишит и шевелится
от огромного количества опарышей, которые ползут по стенкам унитаза
вверх, падают на пол и ползут дальше. Увидев такую картину, сосед
молвит: "А это не МОИ, МОИ маленькие были!"