Поиск по автору:

Маленький мальчик ищет папку по кабакам. В один кабак заглянул — нету папки, в другой кабак заглянул — нету папки. Все кабаки обошёл — нету папки. Наконец в последнем во всех смыслах кабаке видит: сидит его папка, водку ящиками кушает.
Подбегает мальчик к папке, дёргает его за рубашку, ревёт и жалобно просит:
— Папа, папочка, пойдём домой! Мамка тебя заждалась!
— Не пойду.
— Ну, папа, ну, миленький, пойдём! Мамка велела без тебя не приходить!
— Не пойду.
Наливает стакан водки и говорит:
— А вот если выпьешь — пойду.
Видит мальчик — нечего делать. Отхлёбывает глоточек водки, морщится дико и кричит:
— Ой, как горько-то!
— А вы с мамкой думаете, что мы тут меды гоняем, что ли?!

Умирает муж. Жена сидит у его постели и говорит:
— Дорогой, я хочу, чтоб ты перед смертью всё знал.
— Да не надо, — вяло отбивается муж.
— Надо, Федя, надо! — настаивает жена. — Ты вот не знал, что все эти годы ко мне втихаря ходил наш сосед дядя Коля.
— Да знал я, знал, — вздыхает муж.
— Ничего ты не знал! Ты думал, он ходит, чтобы я тебе с ним изменяла, а на самом деле он твоё винище хлестал!

Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвётся на тебе.

Собирается мужик на рыбалку рано утром. Сонная жена ему:
— Не ходи, на улице холодно, мокро, мерзко.
— Да нет, собрался уже, пойду, — отвечает муж.
Выходит из дома, а на улице и правда холодно, мокро и мерзко. Передумал, вернулся домой и нырнул к жене под одеяло. Та спрашивает:
— Ну что на улице — холодно, мокро, мерзко?
— Ага, — отвечает мужик.
— А мой-то дурак пошёл на рыбалку!

Брокерская контора. Пятница, вечер рабочего дня. Все ходят из последних сил, едва передвигают ноги. Один из брокеров еле-еле подходит к окну, смотрит в него и говорит:
— Снег падает…
Гробовая тишина. Вдруг из угла истерический звонкий голос:
— Продавайте!

Сидит пятилетний Мойша и о чём-то напряжённо думает. Его спрашивают:
— О чём ты так усиленно думаешь?
— Вот нам на Новый год в детском садике будут подарки дарить. Так я думаю: мне свой сломать или загнать?

Брокерская контора. Все работают от заката до рассвета, и только один брокер в шесть вечера встаёт, прощается со всеми и уходит. В понедельник такая же история, во вторник, в среду… В конце недели сотрудники не выдерживают — подступают к нему и возмущённо орут:
— Это что за дела?! Все вкалывают как проклятые, а ты в шесть вечера встаёшь и спокойно уходишь! Ты, что ли, особенный какой?!
— Ребят, — успокаивает их тот. — Да я ж в отпуске!

Похороны тёщи. Зять подходит к гробу, становится перед ним на колени и кладёт лоб на ладонь покойницы. Друзья подбегают к нему и шёпотом пытаются его образумить:
— Петь, опомнись, ты же ненавидел её до смерти!
— Да знаю я, знаю, — тоскливо отзывается зять. — Я вчера на поминках сильно перебрал, и мне сейчас худо, мочи нет, а она такая холодная…

Мужик стоит над могилой тёщи и причитает:
— Пусть земля тебе будет пухом! Пусть земля тебе будет пухом!
Друг, который пришёл с ними на похороны, не выдерживает, подходит к нему и удивлённо спрашивает:
— Вась, ну ты чего? Ты ж её всю жизнь люто ненавидел!
— У неё на пух была аллергия.

Заметка в газете: «Гражданка Иванова родила шестерых детей. Врачи надеются, что им удастся спасти жизнь гражданина Иванова».

– Ну как пиво?
– Пенистое.
– Что, по-русски не мог сказать, что хреновое? А то выпендрился по-латыни.

Мужик собирается уходить. Жена злая, ворчит:
– Опять вернёшься поздно пьяный!
– Да ну тебя! – отбрыкивается мужик.
Возвращается в три часа ночи в зюзю:
– Ну что, накаркала!

Муж и жена в гостях.
– Хватит обжираться, – шипит жена на мужа.
– Передай мне вон тот кусок и отойди, – отвечает муж.

Молодая жена мужу:
– Дорогой, я так хотела сделать тебе сюрприз – потушить кролика в сметане. Но никак не могу ощипать с него перья.

Хирург встречает в коридоре приятеля, тоже хирурга. Второй спрашивает первого:
– Ну, как операция?
– Да блин, с наркозом неинтересно.

Перед первой брачной ночью муж уговаривает жену оказать ему оральные ласки. Она категорически отказывается:
– Во-первых, я этого никогда не делала, во-вторых, у меня от этого изжога.

Жена на месяц уехала в командировку в Африку. Возвращается очень грустная. Муж:
– Дорогая, что случилось?
– Меня там гамадрил изнасиловал!
– Успокойся, ты никому об этом не расскажешь, я не расскажу, и он не расскажет.
– Да… Не расскажет… И не напишет. И не позвонит!

Океанский лайнер терпит кораблекрушение. Спаслись всего два человека: один из пассажиров и Клаудия Шиффер. Им удалось добраться до острова, который оказался необитаемым. Поселились они там, значит, живут и вовсю любят друг друга. Всё бы хорошо, только пассажир с каждым днём всё грустнее и грустнее.
– Что такое, дорогой? – спрашивает Клаудия Шиффер. – Я могу чем-то помочь?
– Да. Надень мои пальто и шляпу.
Клаудия выполнила просьбу. Пассажир, обращаясь к переодетой супермодели, восторженно воскликнул:
– Представляешь, мужик, я с Клаудией Шиффер сплю!

Это в Греции он Бахус, а в России – Бухас.

Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
– Мужчина! Банк работает?
– Сегодня суббота.
– Так работает?
– Сегодня суббота.
Дама себе под нос: «Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены?» Вслух:
– Мужчина! Какой сегодня день недели?
– Банк не работает.

– Слышь, есть чё?
– Странный слоган у вашего банка…

Самый популярный вопрос, который задают работникам кредитного отдела банка по телефону:
– Я тут недавно оформил кредит. Не помню где. Случайно не у вас?

Кредитный менеджер спрашивает потенциального клиента:
– У вас есть счёт в другом банке?
– Да, но только он не в мою пользу.

Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир ей говорит:
– Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов!
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем протянула карту кассиру и сказала:
– Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть.
Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте:
– У вас на счету 500 000 долларов! В банке сейчас нет такой суммы, не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?
Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.
– Тогда, пожалуйста, дайте мне 2915 долларов.
Кассир пошла к хранилищу, забрала стопки по 20, 10, 5 долларов и потратила изрядно времени, отсчитывая 2915 долларов.
– Могу я ещё чем-нибудь вам помочь? – спросила кассир посетительницу.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала:
– Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.

Работаю в банке. Коллега допустила опечатку, когда делала ярлыки на папки. Ревизия сильно удивилась, когда вместо папки «Отказы» увидела папку «Откаты».

Приходит банковский работник со службы домой в приподнятом настроении. Жена спрашивает:
– Ты чего такой довольный?
– Меня уволили.
– Что ж тут весёлого?!
– А остальных посадили!

Чем питаются банковские кассиры? Котлетами с капустой.

В центре Санкт-Петербурга задержана учительница русского языка и литературы, которая пыталась заменить вывески на магазине «Обои» на «Оба».

Приходит учительница математики в школу после Дня учителя.
– Дети, решите задачу. Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: зачем, спрашивается, надо было заказывать ещё две бутылки водки и три бутылки портвейна?

Здравствуйте, дети! Я ваш новый учитель. Но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, всё равно вы все умрёте.

Дайте студенту точку опоры, и он тут же уснёт.

Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
— О! Коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это «отлично».

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом ещё хуже.

— Вы учили билет?
— Нет.
— Ответ кассира «Вкусно — и точка».

Столовая вуза.
— Мне, пожалуйста, две сосиски!
В очереди раздаётся гневный ропот: «Шикует, сволочь».
— И двенадцать вилок.

А y меня стипендия хоpошая. Маленькая такая, но хоpошая.

Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Учиться, учиться и ещё раз учиться — вот три вещи, которые абсолютно не совместимы.

Правда – первая жертва войны.

— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!

В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятёрку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Ну, тогда вопрос на четвёрку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушённый голос:
— Во валит, гад!

— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосексуалист. Представили? А теперь — к дилемме: к кому вы повернётесь спиной?

Быть студентом хорошо, только учёба мешает.

Как студенту успеть всё?
1. Ничего не планируй.
2. Ничего не обещай.
3. Ничего не делай.
4. Ложись спать.

У студента есть два маленьких праздника: 17 ноября — Международный день студента и 25 января — Татьянин день. А ещё большой третий праздник — когда студент выспался.

Водку пить не люблю.
Но состояние лёгкого опьянения мне весьма нравится.

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!