Поиск по автору:

Новости медицины: раньше был известен только заворот кишок, а теперь
есть и Заворотнюк.

Челябинские чукчи так суровы, что живут на Чукотке

Реклама на ТВ. Вместо внезапно снятого с показа сериала "Врачебные
тайны" телеканал покажет новый трехсотсерийный фильм "обреченная ср.ть
п..дой".

Идет заяц(з) по лесу. на встречу волк(в) спрашивает (з): `Ты че такой
веселый,(з) погодка отличная солнышко светит и все такое`.(В): `А хочешь
"вертолет" покажу`,(з)`Хочу`.(в) со всей силы ударил (З)в глаз .(З)
естественно улетел в кусты вращая ушами. Встал хнычет, а навстречу
медведь(М) .(М): `Ты че (З) хнычешь `.(З): `Да вот (В) обидел сказал
хочешь "вертолет" покажу и врезал со всей силы`.(М): `Ну ладно помогу я
тебе, ты тут стой на тропке как ни в чем не бывало, а я рядом буду`.(З)
стоит на тропке на встречу (В),(З) опять как ни в чем не бывало стоит
радостный .(В): ``Ты че такой веселый,(з) погодка отличная солнышко
светит и все такое`.(В): `А хочешь "вертолет" покажу`,(з)`Хочу`.(в) со
всей силы ударил (З). Тут из кустов выбегает (М) с хворостиной ударяет
(В), тот хватается за голову и говорит за что: `За что? `.(М): `Нефига
под лапостями стоять`

Сегодня еду из института и на моих глазах произошла ситуация, как из
хорошего анекдота.
Еду я на маршрутке, а впереди сидят мама с мальчиком лет 4-х. И этот
мальчик на весь автобус ноет:
- мама, купи покемонааа мама ему? нет не куплю он снова тянет? Мама ну
купи-иии она - у меня денег нет, отстань он опять, она снова отказывает
тогда он на весь автобус вопит: а, не купишь, тогда я папе скажу, что ты
дяде Володе письку целовала.
Немая сцена. Все в шоке.
Водитель по тормозам, на руль упал и смеется остановиться не может. Мать
сына схватила и из автобуса выскочила

Приходит к члену жопа и говорит-пошли в кино. Знаю я твое кино опять
весь в говне буду.

Мальчик-даун (МД) приходит с матерью на прием к психиатру (Пс).
Пс. : - Как тебя зовут?
МД (даунским голосом) - Вова.
Пс. : - а мороженное любишь?
МД: (кивает) - Угу.
Пс. : - А сколько тебе лет?
МД: Вова.

Встречаются два приятеля и один говорит другому:
- Я придумал новое ругательство!
- Какое?
- НЕБОСКРіБ!!!!!
- Ну и что тут нового?
- Во-первых-многоэтажно. А во-вторых КОНЦОВКА КАКАЯ11111

Недавно попалось в руки резюме человека, претендующего
на высокооплачиваемое место.

-Иванова Катерина
М.П. 29 /150
Урюпинск
Тел. (прослушивается)

Место и год рождения: 23,02,1960
Семейное положение: (2 раза)разведена, 1 ребенок (9лет)

Образование:

1977-1987 - средняя школа № 292 г.Сыктывкар с углубленным изучением
ямало-ненецкого языка

1987-1992 – Ханты-Мансийский Государственный Пингвистический
Университет (Институт Иностранных Языков им. Мории Терезы)
Факультет немецкого языка
1995 – бизнес-курс ненецкого языка при Гете-институте

Профессиональная деятельность:

1992-1993 – A/О БИАМ (Москва) (торговля продуктами питания)
ассистент/переводчик генерального директора

1993-1994 – А/О РЕИМ (меха из Гамбурга), сама возила (челнок)
переводчик/ассистент владельца фирмы

1994-1998 – Московский Государственный Институт Международных Отношений
дОцент кафедры немецкого языка

1998 – настоящее время - А/О ЗЕЛО (фирма-импортер автомобилей
и запасных частей ВАЗ, АЗЛК, ГАЗ, УАЗ, КАМАЗ, Ижмаш, УРАЛ, ЗАЗ)
ассистент руководителя отдела логистики запасных частей.

Навыки которые не пропиваются (пробовала):

Языки: немецкий – свободно (устный и письменный)
английский – разговорный

Пока сто грамм не опрокинет, мужик на бабу не залезит.

Межрегиональное движение "Единство" - "Медведь" - мед ведает.
Удачное название

стрегет крокодил гена чибурашку и спрашивает у него чебурашка чебурашка
тебе твои уши нужны чебурашка в твет да гена мне мои уши нужны тогда
держи их...

Две проститутки сидят в сквере, пишут заявление в приемную комиссию
инъяза. Диалог:
- Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора? Кто главнее?
- Дура, конечно, проректор.
- А почему?
- Ну, я так рассуждаю: блядь она и есть блядь, а вот проблядь...