Поиск по автору:

Когда я оканчивал школу, то там провели дебаты о пользе ядерной энергии.
Украина. Пост-оранжевизм.
Я: Поживите год в Донецке - узнаете, как там воняет!
Мой оппонент, допустим, Соня Черная
- Поживи три месяца в жопе - лучше будет?
Я ржаль!!!!

Как я чуть не стал жертвой собственных знаний.

Я писал в 11м классе в школе в этом году "Переказ з творчим завданням"
по українськiй мовi. Тема была "Загадочная дорога истории".
Одним из вариантов творческого задания было рассказать о любимом эпизоде
из истории. Все написали об истории Украины. Я же - об истории Бразилии.
Я описал период истории Бразилии с 1930 по 2005 год. Сначала я описал
Варгаса и революцию Паулиста, описал все плюсы и минусы его правления,
экономическое развитие Бразилии, внешнеполитическую ориентацтю режима
Варгаса, революцию 1945 года и победу Дутры, возвращение Варгаса в 1948
году и его самоубийство в 1954м. Затем описал правление Кубичека,
постройку Бразилиа в 1960м, Приход к власти Куадроса, его свержение,
попытку проведения Гулартом аграрной реформы в Бразилии. Приход к власти
в 1964 году хунты, переход к полуторапартийной системе Правление
президентов хунты, выход на вторую позицию после США в
сельскохозяйственном экспорте, описал развал хунты Фигерейдо, приход к
власти в 1985 году демократического правительства Сарнея и коротко
описал то, что такое Бразилия сейчас.
Это у меня заняло 16 страниц текста размашистым почерком. За творческое
задание именно по _Бразилии_ ко мне придрались и сначала поставили 6
баллов по двенадцатибалльной системе. Но тут школы переругались между
собой и мне поставили все ж 10. Но это заниженная оценка. Они унизили
мне оценку за то, что я выкаблучивался, написал то, что все, кто писал
не знает. И получилось как в анекдоте.
Советский концлагерь. 22 апреля 1970 года. Приходит комиссия по
реабилитации. Там 7 директоров и 1 художник.
Директор банно-прачечного завода сел за мочалку "По ленинским местам"
Директор мебельной фабрики - за трехспальную кровать "Мы и Ленин"
Директор конфетной фабрики - за конфеты "Ленин в шоколаде"
Директор винно-водочного завода - за вино "Ленин в разливе"
Директор целлюлозно-бумажной фабрики - за туалетную бумагу "Я себя
Лениным чищу"
Директор завода парфюмерии - за одеколон "Ленинский дух"
Директор часового завода - за часы с кукушкой, где вместо кукушки
выезжает Ленин на броневике и говорит "Пролетарская революция, ку-ку!
Ку-ку!"
Художник - за картину "Ленин в Польше". На ней нарисованы голая Крупская
и голый Дзержинский. А где Ленин? Он в Польше.
Вердикт. Освободить всех, кроме художника, он слишком много знает.

Так и тут. поставить всем 11 и 12, кроме меня. Я слишком много знаю...

В Гаване прошла антитеррористическая конференция. После чего ее
участники объявили США осью зла.
Фидель послал документ Бушу. Кондолиза Райс говорит
- Джордж, вот, ПОДПИШИСЬ ЗДЕСЬ, ,, Буш подписывает.
- А это что?
- А это значит то, что сейчас президент - Дик Чейни. Вы ушли в отставку.

- МИД Украины направил России ноту протеста. Эта нота - конечно же,
си-бемоль

1937:13=149 ровно.
1937 год делится на 13 без остатка. Так вот почему он был роковым для
миллионов жителей Сталинской империи!

Я вчера пришел на день победы к своему шахматному тренеру.
Он открыл мне дверь - и началось!
Он кричал как на митинге, часто смеялся без причины. Он повел меня на
кухню, где сидел за бокалом вина и тарелкой супа.
Я ему спел песни, которые я пою - "ку-ку-ру-ку-ку палома", "Гранада" и
"Гуантанамера"(кубинская народная). Он, послушав мое пение (а я окончил
по пианино и гитаре музыкалку, пою, ну не Паваротти, но и не витя из
автоваза), засмеялся и крикнул и спел под меня. Когда разговор зашел о
том, кто пел эту песню, он клонировал Муслима Магомаева, сказав, что
таких как он - тысячи. Потом он ударил кулак по тарелке супа и выплеснул
двести кубических сантиметров супа на стол. А потом разлил на мои джинсы
полный бокал вина.

Братан рассказал: У него два сына, старшему 12, младшему 2.5 Так вот
сама история от первого лица: сижу дома телек смотрю, подходит старщий
сын и просит помочь разобратся с компом. сели за монитор и я начал ему
обяснять что как и почем. Вдруг UPS на чал пишать не стого ни с этого,
проверил, все в продяке но писк все еще продолжается. Подергал шнуры -
писк пропал. Сидим дальше. Через минуту снова писк, тишина, писк,
тишина, писк и так не сколько раз в течении нескольких минут. Думаю хана
UPS настал. Тут почему отвернулся назад а там это торнадо которому 2.5
годика вытаскывает из розетки вилку и обратно втыкает вытаскиваеи и
обратно в розетку...

Девушку надо всегда пропускать вперед.
Чтобы иметь возможность оценить ее попку.

Монетчики некоторых банков России решили вывести новый тип золота - "как
я Папа Римский".

Самолет потерпел крушение. Выжили на необитаемом острове капитан,
штурман и стюардесса.
Через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и застрелили
стюардессу.
Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и
закопали стюардессу.
Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и
выкопали стюардессу.

Приходит пьяный кубинец в бар со своей _морской_звездой_
- Спорим, что моя морская звезда сыграет вам кубинскую румбу.
Звезда сыграла на синтезаторе румбу "Сальвадор".
- А фламенко
Звезда сыграла фламенко.
- А салсу
Звезда сыграла салсу.
Тут америкос подходит по синусиоиде к звезде и говорит.
- Ты на вредной Кубе мой любимый блюз сыграешь?
Звезда тырым-пырым.
- Если ты мне не сыграешь блюз я тебя ухерашу в самый кубический корень.
- Отстань. А вдруг я эти блюзовые ноты и тебя самого вывороченным
наизнанку желудком переварю.

лучше красиво утонуть, чем хреново проплыть

Буш расследует вместе с ФБР дело Гуантанамо. Тут ему звонят. Звонок
вроде из Кубы. Буш поднимает. А там Жирик
- Буш, блядь, ты, нахуй блядь, идиот, кретин, хуесос! Ты чего полез на
Кубу, любовь мою. Ваши, блядь, америкосы, испортили всю Кубу, а мы
вместе с кубинцами ее восстанавливали. Ты не шути с этим. Здесь тебе не
афганистан, блядь, не ирак, тут когорта кубинских солдат в
Сьерра-Маэстре замочит тебя нахуй на части. Ты кубу блокируешь, весь мир
перед тобой плазует - один Фидель посылает тебя нахуй на весь мир. На
кубе отменили доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер - Берлинскую
битву. ТЫ ПРОИГРАЕШЬ КУБУ В СЛУЧАЕ ЕСЛИ ВВЕДЕШЬ ТУДА ВОЙСКА.
Куба твоя могила. Кубинцы разнесут твою армию по самый кубический
корень, кубический дециметр недоебанной пиздятины. Пиздуй в Техас, на
ранчо. Там езди на лошади, ковбой хуев, и учи испанский и итальянский.
А в конгрессе США уже говорят по-русски!!! Встал и ушиооооол с Кубы.
ПОНЯЛ!!!

В России есть свой Рио-де-Жанейро- Минусинск - город, названный в честь
знака вычитания.

- Почему Акаев ушел из здания правительства через задний двор, а не
через передний?
- Потому, что даже если бы он ушел через передний, его бы отправили
через задний силой.

Кубинская румба по-русски:
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы

Кубинская румба по-русски:
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы
РА-бо-ты, КУ-ре-ва, ЖРА-твы

Впервые Нобеля по матанализу вручили неизвестной учительнице математики
из русской глубинки, которая доказала, что произведение двух переменных
икс и игрек на производную от u, независимо от значений этих переменных
тождественно равно результату голоса, отданного, или все же не отданного
на президентских, или парламентских выборах в странах СНГ.

Дело в том, что песня "Мальчик Хочет в Тамбов", которая стала хитом,
является римейком песни группы Generation Latina " Tic tic tac"
А вы - Киркоров, Киркоров...

Идет урок математики. Учительница не спросила ученика ни разу. Он
скандалит:
- Вы меня игнорируете
- Я должна всех спросить.
- Вы меня димскриминируете и выделяете как непреводимый случай
кубического уравнения
- Я должна же всех спросить
- А я на вас в суд подам. Будете знать, что такое конвеция ООН о правах
человека.

Слушаю латино. Танцую мамбо. вдруг слышу, кто-то выливает бутылку в
туалет. Я ему говорю:
- Ты что такой струей писашь?
:))))))))))))

Проникает каким-то образом через балкон на дом к нелюбимой учительнице
астрономии Вовочка темной ночью. Берет фонарь и через балконную раму им
светит.
Астрономичка просыпается, и как сомнамбула идет к балконной раме и
говорит
- А кто тут светит?
Вовочка (голосом астрономички)
- Это луна светит - астрономию знать надобно.

Наконец обнаружилась цена троекратной недельной прибыли в бюджет.
Оказалось, СНБОУ, кроме вывода войск из Ирака приняла закон о
тысячедолларовом штрафе за прокрутку песни "Я шоколядый заяц, я ласковый
мерзавяц" возле здания СНБОУ.

Помаранчева революція. Стоят два еврея на балконе на Банковой и смотят
на оранжевую революбцию возле администрации президента.
- Абрам, в чем сходство между ситуацией в Украине и кубическим
уравнением?
- Да понимаешь, Изя, сходства тут два - кубическое уравнение трудно
решить, а кризис решить тоже трудно. В кубическом уравнении 3 корня, а в
Украине три президента - корня зла и раскола.

Голоса за Януковича - климатический фактор.

- Чем отличается производная от дифференциала?
- Ты меня спрашиваешь, чем самба отличается от бразильской самбы

В 1985 году Горбачев принял комплексный план развития на 1986-2000 год.
Горбачев неправильно выбрал слово, так как вместо слова Комплексный ему
нуждно было назвать слово генеральный, ибо " комплексный план имеет не
только действительную, но и мнимую часть и выражается формулой 6+8i.

Поддержка Януковича - это последствие климатического фактора

Идет суд.
Шуфрич:
- Прошу перевести дело в административный суд. Это комплексный суд...
- А где он находится?
- Где-то в Киеве
- Ага, чисто мнимый...

У плохого логика и косинус - е в степени икс.

Прокрутите мне в эфире симфонию Мендельсона, только не скжите, что я
выебываюсь.

- Почему в балалайке три струны
- Потому, что это была бас-гитара перестроенная - от перестройки одна
струна и лопнула.

Иногда и в мирное время синус может быть больше трех - смотря какой
синус.

Иногда и в мирное время синус может быть равным 6 - смотря какой

Как е в степени икс перед производной

Янукович в 1099 раз подал в верховный суд. Суд сказал, что отправит его
на нары если тот дальше будет доебываться до суда.

Окончил студент РГФ и решилд вторым высшим образованием взять математику
и быстро поступил на матфак.
идет лекция по дифференциальным уравнениям. Его спрашивают.
Сколько будет интеграл от икс квадрат дэ икс?
икс квадрат от икса

В мире есть -2i^2 категорий людей - те кто знает комплексные числа и те
кто нет.

Афоризмы о вреде филологии и пользе математики.

Филология - это тебе не производную взять, и не кубический корень
извлечь.

Лучше трехэтажный интеграл, чем триразветвленная схема предложения.

Те, кто говорит, что филфак - рай земной, ошибаются. Но скажу конкретно.
Математические специальности - рай земной.

Не так страшен математический черт, как его филологический мозги малюют.

-Почему нельзя ставить запятую перед "и"
-Потому что вознеси i в квадрат, что, не будет минус одного?

Тем кто хочет на филфак советую, еще не поздно поменять мнение.

Любящий математику перед тройным интегралом - как е в степени икс перед
производной.

Филолог - как патологоанатом - все может и все знает, но уже поздно.

Филолог в кубе - профиль декана филфака в кубическом каркасе.

Филфак = feel fuck
Матфак=Мат*fuck=(-)*(-)=(+)

Я беру себе обычную букву, а ты бери себе мнимую.

Филфак - мучение.
Тем, кто считает матанализ мучением, идите на филфак, и узнаете, что где.

Не бойтесь громадного обьема математики - это цветочки по сравнению с
тем, что будет на филфаке.

А если конкурс громпадный - не страшно. Главное - взять проходной балл
и быть первым.

При решении примеров по математике удача улыбается всегда смелым.
Но ржет потом над смелыми, поступившими на филфак...

Пока все. Следующие функции - на следующий раз.

- Почему убили Кирпу?
- Недовыполнил план ввоза донецких в киев для бело-синей революции.

- Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
- Интеграл как песня. Так вот Ньютон написал музыку, Лейбний - слова.

Стадии проезда тоннеля
1.Тоннель
2.Тоннель
3.Тоннель
4.Все еще тоннель
5.По прежнему тоннель
6.Тоннель...
7.Все еще тоннель? невероятно
8.Тоннель. Надоел
9.Видим свет
10.Выезжаем
11.Тоннель? А-а-а!!!

ax^3+bx^2+cx+d - кубический четырехчлен
cx - линейный хрен

филология - это тебе не производную взять, и не кубический корень
извлечь...

Хотите жить в тоталитарщине - голосуйте за януковича
Хотите жить в анархии - голосуйте за меня

Стадион на кубе. 3 часа ночи. Игра уже давно кончилась.
Кубинец встает с трибуны и заявляет:
- А игра уже началась?

В чем сходство между ситуацией в Украине и кубическим уравнением.
Сходства тут 2. Кубическое уравнение трудно решить, а кризис в Украине
тоже трудно решить. В кубическом уравнении 3 корня, а в Украине 3
президента-корня зла и раскола

Ющенко решил провести переговоры при закрытых дверях, а Янукович - при
открытых. Пришлось ставить вращающуюся дверь

ФМ радио в Украине
- Прокрутите мне симфонию брамса ре-диез минор, 8-ю "Итальянскую"
Мендельсона ля-мажор и ноктюрн ми-бемоль-мажор Шопена
- В стране троевластие, а вы выебываетесь