Поиск по автору:

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Нужно снять кабель - 150 метров витой пары. У подьезда обнаружил, что
посеял отмычку. Ждем-с. 5,10,15 минут. Закон подлости работает. Никто не
входит, не выходит. Ну и тьфу на вас, граждане жильцы. Лезу на крышу по
пожарной лестнице. Бабки, сидящие неподалеку в скверике, комментируют.
Что-то вроде, "ходють тута всякие, а тапереча ишшо и лазяють, ироды."
Снял, вниз скинул. Вместе с проволокой, ибо крыша не плоская, кабло
разукомплектовывать неудобно. Спускаюсь потихоньку. Внизу полукольцо дам
постбальзаковского возраста. Вопли:

- Вон там он, на крыше спускаеться!
- Да мы ишо когда ен залазил, видели!
- Провода ворують средь бела дня!
- Он на медь сдает, ворюга!
- Да чтож мы стоим-то, а?! Задержать его надо!
- И в милицию!
- Да мужчину надо, не сами же!
- Мужчину надо. Да где ж его найдешь?
- Ага, вот раньше мужики что надо были, а теперь - тьфу!
....
....
....

Спустился я, минут пять еще разматывал-распутывал. А рядышком бушевали
страсти. Женщины с наслаждением обсуждали, какие же ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.

P.S. на мой уход с мотком кабеля внимания не обратили.

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у
меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу
у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш
заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до
сих пор существует!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном
кричит:
- Командыр, блят буду - шапка разговарывает!

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 - все, что храниться в недоступном месте, достаеться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого,
но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно все;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

"Недавно изменили наказание для взяточников в виде взыскания в пользу государства до 100-кратного размера взятки. Сегодня смотрю ТВ, рассказывают об инициативе считать взяткой любое нематериальное преимущество, в том числе оказание сексуальных услуг... Вот сижу и думаю, будет ли государство со взяточника взыскивать сексуальную услугу в 100-кратном размере?"

Прочитал это жене, и посмеялся, мол, чиновники мигом создадут структуру взыскивания таких долгов, где приставами будут исключительно сисястые фотомодели. А любимая отвечает - ничего подобного. Все места взыскателей мигом оккупируют толстомясые и злобные тетки лет эдак 45-50. и взыскателями они будут очень строгими. И пени будут считать так, что все госслужащие от любых предложений сексуслуг будут бегать как черт от ладана.

Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ.
На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу".
(Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек
произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово
громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать
громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа"
громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт.
Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце
концов произнес на всю аудиторию: "ЖОПА! Я выиграл."

Дело это было в 89 году на точке войск ПВО под городом Псковом.
Я, тогда уже без месяца дембель, и мой товарищ Шура, тоже заслуженный
дедушка, тащили службу на боевом дежурстве. Сидели в общем в лесу,
на позиции, под землей, изредка нажимали кой-какие кнопки и в ус
не дули. Еду нам привозили три раза в день. В общем, все по-кайфу.
Но мой дружок отличался тем, что был страшным и неутомимым эротоманом.
Даже на службе он не оставлял своих гражданских привычек и старался
любую бабу затащить в койку. Так вот как раз в то время он имел бурные
отношения с женой одного из лейтенантов, недавно прибывших к нам в лес.
Обычно духан, привозивший нам ужин, привозил и ее (звали ее Катя), а
утром, привозя завтрак, забирал домой (естественно, когда дома не было
мужа). Так вот как раз в тот день муженек был отправлен начальством
в караул в наш полк (это километров 40 от нашего расположения).
Естественно, Шура сразу же связался со своей пассией и к ночи она была
у нас на дежурстве. Пока они в бомбоубежище предавались любви (ну,
а может и в шахматы играли, я не подглядывал), я тихо-мирно охранял
мирное небе нашей отчизны. И тут звонок в дверь. Я подхожу, глядь -
стоит капитан, лучший друг того лейтехи... Ну думаю, пиздец...
Захотелось ему, идиоту проверить, как мы тут, не умерли еще...
Я ему сквозь дверь (а дверь толстая, железная, открывается долго)
говорю: я, мол, раздет и вообще погоди-ка минут пять, а сам бегом
к своим любовничкам. Вбегаю, там естественно все идет своим ходом,
я им кричу: "Вашу мать, пиздец нашему дембелю! Пиздец тебе, Катя!"
и т.д. Потом маленько успокоился, говорю: ну ладно, пойду впущу кэпа,
может, он не полезет дальше пульта...
Открываю дверь, этот кабан забегает и орет: "Бля, бардак! Совсем
охренели! Грязюка! А ну-ка пойдем посмотрим, что у вас в бомбоубежище
делается!" Я тут и припух... Но делать нечего, пошли. Заходим, а там....
В общем, Шура напялил на эту долбанную Катю ОЗК (кто не знает, это -
общевойсковой защитный комплект, такая херовина резиновая, в нею кого
ни завернешь - ни хера не поймешь, кто перед тобой), напялил на нее
противогаз и орет: "Ну ты, духан, долго я тебя учить буду ОЗК надевать,
упал-отжался..." в общем в таком духе что-то. Кэп спрашивает: "Это кто?"
А Шура так ему мило и отвечает: "Да вот, товарищ капитан, рядовой
Кравченко совсем охуел, приходится тренаж проводить..." Капитан от
такого усердия Шуры маненько опизденел, но ничего не сказал, поругал
нас маленько и ушел.
Больше эта Катя к Шуре на позицию не ездила, да и сами мы скоро
дембельнулись. Вот такая история, так что, любители адюльта, держите
наготове ОЗК и противогаз!

Рассказал друг. Летел он из Афгана в году эдак 85, на рейс не попал,
уговорил взять его в транспортник военный. Ну посадили его внутри
этого чудовища, взлетеле, другу стало скучно, он и пошел по самолету
шариться. Нашел стрелка, у того своя кабинка, они посидели,
по 200 приняли - хорошо.
Стрелок говорит, пошли мол к пилотам, посмотришь как там. Пошли.
Заходят в кабину. ВНИМАНИЕ! В кабине - полная темнота (летят днем).
Все окна (или как они там называются) заклеены газетами. Друг,
охреневший от такого зрелища спросил, епть, а зачем??? На что пилоты
ему ответили: а чтобы солнце в глаза не светило.

Сам не видел но товарищ рассказывал. Точка ПВО на Земле Франца-Иосифа.
Зима. Холод жуткий. В казарме ремонт. Справлять нужду все ходят
на улицу и через три дня уже невозможно подобраться к казарме из-за
залежей дерьма. Тогда командир дивизиона издает приказ: покакал - воткни
в свою кучку палочку. А с утра дневальный ходил и выкидывал эти кучки
за палочки подальше от казармы.

Мужик мужика в жопу вжик и мужик больше не мужик.

В чем самая большая радость работы римским папой?
Каждый день видеть своего начальника распятым на кресте.

В.Маяковский (из раннего творчества)

Вижу задницу метр на метр
Как витрина магазина продовольственного
Был бы член длиной с километр
Доставил ей удовольствие