Поиск по автору:

Гомосексуалист спас женщину от изнасилования в США, изнасиловав ее насильника. (С)

Вот, ведь, пидарас!, - подумала женщина. Но, больше всех удивился человек-гей-невидимка.

Почему же возник миф о том, что у японок поперек? А потому, что их срамные места поначалу закрывали растянутыми ПО ГОРИЗОНТАЛИ черными прямоугольниками.

Возможно, глобус Мира,
Пошел бы по пизде,
Но смелые боксеры,
Пролезли не везде.

Женщины - многозадачные создания. Приведу самый яркий пример. Когда Валентину Терешкову запустили в космический полет, - она успешно решила задачу стать Первой женщиной в космосе.
А попутно она решала задачу стать Единственной женщиной в космосе. Стать Единственной глубоко сидит в каждой женщине. И это ей удалось на протяжении двадцати лет. Двадцать лет никто не отправлял женщин в космос!
Но тем не менее, Валентина Терешкова до сих пор остается Единственной женщиной, совершившей одиночный космический полет.

У армянского радио спрашивают:
- Что делают в деревне со щенками, которых не разобрали?
- Мумуфицируют.

Тут новая тема поднимается,- многоженство. Почему нет.

Если мальчик слушал маму и папу, хорошо учился, и сейчас бабло гребёт, пусть и ебёт сколько сможет. Почему нет.

Во-первых, будет меньше блядства, во-вторых, женщина не будет вынуждена держаться за подзаборную пьянь. Почему нет.

Три движущие силы международного масштаба твердо стоят за увеличение народонаселения планеты: ВПК - чем больше людей участвуют войнах, тем лучше; ТНК - чем больше людей болеют, тем лучше; КПК - чем больше людей, тем лучше.

Учёные считают, что восемьдесят процентов женщин встречаются с двадцатью процентами мужчин. По всему получается, что некоторые силовики отлынивают от госпрограммы по улучшению демографии.

Если бы каждый жил в домике у моря, нас было бы всего сорок тысяч. Но нас больше, и с этим ничего не поделать.

Проворовался коммерческий директор. Вызывает его генеральный. Коммерческий подъезжает на шикарном служебном Мерседесе.
К: - Давай уже расставим точки над "и".
Г: - Давай, - по собственному или по статье?
К: - По собственному, и оставляю себе Мерседес.
Г: - В слове "Мерседес" нет буквы "и", поедешь на такси.

У НАТО есть только одна реальная возможность заблокировать финский залив... Это приплыть всеми авианосцами США и затопить их на фарватере.

Мужик заходит к проститутке.
- Это что у тебя, кадык?
- Нет, мозоль от глубокого минета.

Миллионы женщин по всему миру озабочены поиском невакцинированнвх мужчин, а точнее их спермы. (С)

Вот смешные. Сперма вакцинированных мужчин стерильна - нечего бояться.

Если укусит паук, будешь спайдерменом, а если граф Дракула - графоманом.

У армянского радио спрашивают:
- Что общего у "Международной панорамы", водопровода и женщин?
- Текущие проблемы.

Когда занимался дзю-до, всегда думал, что болевые - это нечестно. Сколько не говори болевые-болевые, такое ощущение, что выебали.

Для работников порноиндустрии поговорка "кончил дело - гуляй смело" означает то же самое. А для всех остальных есть нюансы.

Секрет творчества на самом деле прост, - нигде не высказывать оценочных суждений.

В сексе необходим элемент неожиданности, иначе - это просто порнография. Ну, за исключением брачной ночи, конечно.

О, яебундестаг охуевахтунг! (С)

(Повторная.)

Двое проходят мимо зассанного мопеда.
- Это Kawasaki?
- Это кого надо ссаки.

Бомжей сильно не боись,
Забухай и скорешись.

У Армянского радио спрашивают:
- Что мне делать, мне стыдно, что я русский?
- Не переживайте, Вы не русский.

Приходит ковидный пациент к врачу.
- Доктор, у меня пропал нюх и пропала память.
Доктор даёт пилюли. На следующий день пациент приходит снова.
- Доктор, да как так, пилюли из говна.
- С вас пять тысяч.

- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- А мы щас ка...ак забубеним!
- Нет, сначала по червям пройдемся!

Талантливый человек талантлив во всём. А не талантливый не талантлив тоже во всём, даже если он скрывается за русской фамилией.

В Эгейском море где-то рядом с островом Лесбос затерялся живописный островок Пиздос покрытый буйной растительностью.

Дикая природа удивительна. (С)

Смотришь куда катится этот мир, и не знаешь что хуже, янки или лесбиянки.

Шведы в НАТО, - всем пиздато.
Польша рада, - Наконец!
Мать сказала что-то матом,
Всё, пиздец, - сказал отец.

Бороться надо не со следствием, а с прокуратурой.
(Вместе, вместе с прокуратурой, конечно, дорогая редакция.)

Скажу я вам, ребята,
Свободу Вануату!
А Новой Каледонии,
Свободу от Макронии!

Давай уже, колонии,
Кончай кормить гандонии!
Свободу всем гавайцам,
А Байдену - по яйцам!

Я живу в Химках, раньше я здесь торговал, а теперь работаю в Москве, там больше платят. Правда, пока я доеду до работы, мой рабочий день уже закончился, а ещё домой ехать. Но, зато пенсия московская.

У Армянского радио спрашивают:
- Как будет по-дагестански "фокаччо".
- Махаччо, не?

Верните Логана, засранцы,
Засуньте остальное в зад,
На вас же смотрят иностранцы,
А также граждане глядят.

Гренландия зовёт рыжих. Эрик Рыжий - первооткрыватель Гренландии. Чингисхан просто немного не дошёл. И этот туда же.

Инструктор по рукопашному гёрлу.

Друзья, товарищи, камрады,
Подруги с анекдота ру,
Я вижу, многие не рады,
Читать контенты поутру.

Блудняк закончен, я вернулся,
Я двадцать лет в себе держал,
Но как могло так повернуться,
Что больше в "минус" попадал.

Я всех люблю, меня тут помнят,
Простите мне, что я нахал,
За то что двадцать лет был в коме,
А Дима Вернер отдыхал.

Найдено доказательство, что древние греки не гладили одежду. Действительно, если бы они её гладили, то созвездие Льва назвали бы созвездием Утюга.

У армянского радио спрашивают:
- Как будет хмели-сунели по-русски?
- Выпили-присунули.

Многие не понимают, почему сейчас женщинам всё чаще предпочитают секс-кукол. Оказывается, всё просто - на рынке невест только лежалый товар, а каждая новая кукла - девственница.

Растет российский Робеспьер,
Подспудно матереет,
Но только бошки отрубать,
Покуда не умеет.

Лучше получить похвалу, чем по хавлу.

В Гамбурге в конце прошлой недели прошла массовая акция исламистов, среди требований которых было установление халифата, пишет Bild. (С)

Если так пойдет и дальше, Германию и не придется бомбить.

Полиция Израиля, МИД и Интерпол ищут подростка, сбежавшего из дома в Москву...(С)

Даже подростки понимают, что за Россией будущее. Какие ещё нужны доказательства!

Кто сунет свой авианосец не в свое дело, тот может получить по хитрой рыжей авиарожице.

Про уголь, платину, золото, алмазы и нефть.

Дед получил инвалидность в Зимнюю кампанию и работал в управлении угольной шахты. Началась война, многие ушли воевать. С Украины эвакуировались заводы, в том числе весь химпром. Англичане не спешили открывать Второй фронт, но продавали оружие Советской России только за золото.

Деда перевели на должность начальника золотого прииска. Все добытое золото отправлялось в Англию, а зарплату старателям платили бонами. Говорят в Кемерово был спецмагазин, где отоваривали боны.

Шло время, украинские химические катализаторы доехали до Сибири. Поскольку катализаторы делают из платины, военные привезли их на прииск, где какая-никакая охрана и учёт, сгрузили и оставили. Дед принял под ответственность и спрятал груз в надёжном месте.

Война кончилась, мужики вернулись с войны, а дед вернулся на угольную шахту. И вот, в один несчастный день, когда дед ушел на больничный, в шахте случился обвал, погибла бригада шахтеров. Был суд, и деда посадили.

Так бы и закончилась эта история, но вспомнили про платину. Сначала ее искали, но это не точно. А потом, когда не нашли, вспомнили про деда. Дед поставил условие - снятие судимости и реабилитация, и тут система была бессильна.

После выхода из тюрьмы дед работал слесарем в бригаде нефтянников - искал нефть в Сибири, вставлял алмазы в буровые коронки. Когда кемеровская изыскательских партия не нашла нефть, дедово оборудование отправили в Тюмень. Там до нее и добурились.

Славяне издревле селились по берегам рек, а древние русы ставили свои дома прямо в русло. Действительно, за водой ходить не надо, на рыбалку ходить не надо, нет проблем и с туалетом.

Я всегда испытываю шок, когда встречаю человека умнее меня. Первый раз случился когда мне было неполных три. Как-то раз, сидя в коляске, я спросил маму: - Зачем мы живём?, - ожидая простой ответ, типа "для дела Ленина, бла-бла-бла"... Но ответ меня шокировал, - никогда больше не задавай мне этот вопрос.

Эдвин Хаббл обнаружил, что Вселенная расширялась. Ширялась, ширялась и наконец расширялась по-настоящему.

Взлетает третий бизнес-джет,
Тикает с Телявива,
Везёт в Канаду свой бюджет,
Дубай - альтернатива.