Поиск по автору:

Дело было в далеком 97г. Я тогда работал сисадмином в большой фирме. Работы было много и разной. Все удавалось успеть, несмотря на то что был один подчиненный. Но в один "прекрасный" момент возникли проблемы со здоровьем. Без видимых причин начало болеть сердце. После двух недель непрерывных болей пошел к директору, и говорю ему: - Евгений Александрович, я, наверное, смертельно устал, мои силы на исходе, дайте отпуск. Он конечно в отпуск не отпустил, поскольку это не принято в частных фирмах. Но посчитал, что можно потерять ведущего специалиста и направил к знакомому начальнику регионального медицинского диагностического центра. Там меня подключили к японскому прибору и рассматривали сердце со всех ракурсов. Вывод парадоксален - с таким сердцем можно отправлять в космос (это подтвердилось даже через 15 лет). Есть три способа избавиться от болей в сердце - сказал врач. Первый, это вести подвижный образ жизни. Но для компьютерщика это не приемлимо. Второй, не употреблять мясо в пищу. Но для наших широт это очень проблематично. Остается единственный третий. Употребление спиртного.
Я конечно ему поверил. И ближайшую субботу нажрался с другом на дискотеке до свинячего визга. Удивительно, но после того как перестала болеть голова с похмелья, сердце тоже перестало болеть. И не болит по сей день (пью два раза в год).
Желаю всем читателям настоящего сайта предстоящей удачной профилактики сердечно сосудистых заболеваний и хорошего Нового года.

Был зимой в командировке в Омске. Холод страшный. Но надо работать, проверять в обед торговую точку на рынке. Выглядело это так. Доезжаешь на трамвае до рынка. Перед рынком кинотеатр. Отогреваешься в нем и потом бежишь через весь рынок. Добегаешь практически замерзший и минут сорок отогреваешься для броска назад.
Но однажды... На середине пути встречаю сибиряка с сибирячкой. У меня уже ноги отнимаются, рук не чувствую, а они в развалочку, шубы на распашку, семечки пробуют. И, о ужас, едят мороженое. До сих пор не могу понять, как у них это получалось.

Как-то к моей матери (71 год) пришла в гости более замшелая бабка соседка. Сидят они чай пьют, видик смотрят, жизнь обсуждают. И соседка, понтов ради, говорит
Соседка - А ты знаешь что Киркоров голубой
Мама - Да, знаю (с не меньшими понтами)
Соседка - А вот, хоть убей меня, не понимаю куда это.

Прихожу сегодня на работу. А дворник пьяный валяется. Разорался на него и "несколько раз" назвал его уебаном. Позже выяснилось что я не прав.
1. Первым, что я не прав, сказала бухгалтер. Поскольку мой крик слышала соседняя фирма и они о нас могут плохо подумать.
2. Вторым меня пожурил отдел кадров. Мол типа нехорошо матом ругаться. И при походе на корпоратив для меня выделена отдельная опция - каждое матное слово 100 руб. И если я пойду на корпоратив, то необходимо оплатить возможные ругательства из расчета 3500 руб.
3. А потом меня вызвал директор и сделал внушение, что нехорошо называть плохими словами человека на которого записана фирма прокладка с большими оборотами.
Короче везде виноват.

Принимаю дела на новом месте работы. Между прочим обнаруживаю крупное хищение. Ну там заява в полицию, открытие уголовного дела, информирование хозяина завода и т.д. Не суть. Подходит новая сослуживеца и спрашивает мол, что больше всех надо. Времени на обдумывание ответа не более 5 сек. Что ответить. Сказать что воровать не хорошо - глупо. Набираю очки - не серьезно. Повезло, что успел придумать. Отвечаю ей - Понимаешь, эти деньги должен был своровать Я. Он украл эти деньги у меня.
Блондинка была удовлетворена ответом.

Ехал вчера мой личный водитель забирать меня с работы. По пути подобрал проститутку, поскольку ей домой по пути с ним было. Договорились что довезет за 100р. Но не доезжая дома она решила изменить условия
П - А бесплатно можешь довести, что тебе эти 100р
В - Без проблем. А бесплатно дашь.

Подходит как-то ко мне узбек на работе и просит настроить компьютер у него дома. Я ему говорю, что не могу поскольку сегодня вечером дома стираю белье. Он, в силу своего менталитета не понимает. Пришлось ему объяснять, что жена зарабатывает в два раза больше, сильно устает и ей надо помогать, чтобы зарабатывала больше. Он все равно не допонимает. Тогда я упростил и сказал, что у кого больше денег, тот в доме и хозяин. Вроде понял. Потом когда я увольнялся, этот узбек подошел и спросил:
У - На хорошую зарплату уходишь?
Я - В два раза больше чем у жены.
У - Теперь ты сверху.

Дядька, при советской власти, работал дальнобойщиком. Один раз в Казани не повезло - прихватило живот. Мало того. У напарника тоже. Ехать надо, а они от унитаза отойти не могут. И так три дня. Что делать, деньги то кончаются. Порешили сиденья снять и ехать на ведрах. Ближе к Москве в желудках успокоилось.

Не мое.
Пацана из прибалтики отправили служить срочную на север. Служба была унылая. Ну а поскольку чувак умел рисовать, то плавно перетек со службы в оформление стенгазеты. По началу все было нормально, но скучно. Со скуки сначала в стенгазете немного профиль каски изменил (там один зигзаг по другому и получается нацисткая). Потом начал арийские профили рисовать вместо русских. По мере набора популярности перешел на готический шрифт и т.д. Популярность газеты привлекла заказы для оформления дембельских альбомов.
Годовую популярность стенгазеты разрушил молодой летеха, только что выпустившийся из училища, всего одной фразой - Что то у вас Вадим Борисович солдаты на нацистов похожи.

У друга умерла теща. А когда через неделю умер отец, он не раздумывая позвонил тому же агенту. Первая фраза агента
- За опт скидка 10000 рублей

2008г, кризис, на работе приходится задерживаться допоздна. Даже хлеб иногда не успевали купить. Едим то, что взяли с работы. Ребенок очень любит намазывать паштет. Но поскольку хлеба нет, то намазывает его на мясо.
Теперь иногда вспоминаем кризис - Да хлеба не было, паштет приходилось намазывать на копченое мясо.

Друг если пьет, то много. Когда напивается теряет личные деньги, вещи и ориентацию в пространстве. Предпоследний раз потерял три тысячи долларов. Но наступили новые времена и новые технологии. Последний раз когда когда напился потерял пластиковую карточку с серьезной суммой. После того как перестала болеть голова выход был найден. Заказал выписку из банка. Пошел в магазин последней покупки. Карточка оказалась там и со всеми деньгами.

Друг приехал из Германии. Много впечатлений. Среди прочего, коммерческая информация, в виде танка Т-34 на продажу. Поскольку танк был частично разукомплектован и по цене металлолома меня это заинтересовало. Вопрос доставки решался легко. Единственная проблема - граница. Мой примерный диалог с декларантом во время консультаций.
Д -Нужна лицензия МО РФ поскольку военное оборудование.
Я -Но ведь танк же русский, значит это реэкспорт.
Д -Тогда Вы должны предоставить документ об уплате таможенных платежей, когда в 1944г. танк пересекал границу своим ходом.
...От затеи пришлось отказаться.

Я не курящий.
Едем с другом в машине. Он спрашивает:
Д. Можно я закурю?
Я. Хорошо. Только можно я пукну?
Д. Нет. Давай каждый останется при своем.

Друг Саня был в длинном рейсе. Ну само-собой заход судна в порт посреди рейса для пополнения запасов. Но заход не простой, а где то в Африке в бывшей француской колонии. Капитан при сходе на берег предупредил Саню, что что здесь английский не канает и сказал ему, как будет сказать в кабаке "два пива". Саня чувак простой - крепкий белорус с центнер веса, спокойно пошел в кабак. Пока шел, забыл как по французки "два пива". Ну не возвращаться же и зашели в кабак. А там сидят такие же кабаны-мореманы. Ну ему в голову не пришло ничего кроме как сказать - Месье жаниманж пачсижур. Весь интернациональный кабак ржал минут пятнадцать поскольку вид у Сани был явно цветущий, но свои два пива он получил.