Поиск по автору:

Надо было немного подождать

Спускаюсь я по лестнице.
А соседка мне навстречу поднимается:
- Андрей Алексеевич, а почему ваша жена так кричала только что? Вы её били?
Я аж взбеленился:
- Маша, блядь, да как у тебя язык поворачивается такое говорить! Я не Андрей Алексеевич, я Андрей Александрович!

Поломка биде началась с анекдота "Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине"

Решила дочь миллионера Ирочка выйти замуж за сына миллиардера Васю
Узнала, какие бабы тому нравятся (натуральные тугие брюнетки)
И поехало
Взяла у папаши пару баксолямов
Наняла лучших пластмассовых хирургологов, косметологов и т.д.
Откорректировали натуральные сиськи до нужной конфигурации и требуемого размера (Васе только натуральные!)
Вырвали белокудри, нарастили чернявые
Подключились тренеры, прессанули пресс, откачали талию, накачали жопу до нужной степени круглости и икры до требуемого объёма
Стоматологи жемчужные зубы слегка поджелтили до натурального цвета
Логопефы откорректировали дикцию
Индийские спецы научили камасутре и натренировали интимную мышцу

В общем, когда Вася увидел Ирочку и в первый раз трахнул, то сразу решил жениться
А папаше сказал: Да разве ж такую красоту за деньги купишь!

Подскажите диету, чтобы жрать и пить сколько хочется, и не толстеть, и чтобы на пузе росли пресс и кубики, и быть красивым и стройным, и чтобы бабы и тёлки любили, а мужики завидовали, и не гербалайф

Перед выпивкой надо сожрать кусок печенки.
Алкоголь будет в шоке, не понимая, какую печень надо атаковать в первую очередь.

Зашли недавно в хинкальню
Заказали, осмотрелись
Вижу книжный шкаф. С книгами - судя по корешкам, на русском, украинском, английском. Думаю, во какая интеллектуальная хинкальня.
Решил спросить у официанта, можно ли посмотреть.
Оказалось, там книги по половинке. Часть рядом с корешком уцелела, а дальнюю обрезали.
Помещение маленькое, полки узкие, вот книжкам и не повезло.

Мой институтский друг подарил мне лайфхак 35 лет назад
А я дарю его вам
Его отец сдавал в приёмный пункт все пустые бутылки, включая щербатые
Он эти щербинки на заточном станке стачивал и уравнивал, и палец приемщицы чувствовал ровную гладкую поверхность
Не факт, что те бутылки потом держали крышку
Но свои честные 20 копеек можно было получить

Идите и зарабатывайте! Это честные деньги!

Пытался на днях в незнакомый магазин зайти, вечером, темно.
Вход, через который я хотел войти, оказался большим окном.
Отделался шишкой и звоном в ушах, очки целы, сотрясения мозга не наблюдается из-за отсутствия такового.
Но что я запомнил очень надолго, из того, что произошло прямо перед столкновением:
быстро надвигающуюся мою морду, которая через четверть секунды ударила меня по морде.

Почему все пишут "перестаньте убивать докторов ради докторской колбасы"?
А обычную колбасу, значит, убивать можно ради докторской колбасы или колбасного сыра?

Ты кто? А где Наташа?

Первые снежинки

Твёрдый взгляд

Поселились с будущей женой отдельно
В 1989
Денег не было особо
Взяли у родственников старый чб тв
Еле живой, но со схемой
И как-то там изображение показывало, верхнюю часть только
Взял я схему и пошёл к двум знакомым электроникам в соседний отдел. По слухам, очень приличным спецам
Рассказал проблему, дал схему
Они над ней 15 минут совещались и водили пальцем, и посоветовали поменять конкретную лампу
Я поменял, и всё заработало
Я проникся глубоким уважением к их знаниям, это было как шаманство.
и не раз по работе потом мы с ними успешно контактировали.

А потом они ушли в начальники, и мне стало неинтересно с ними работать
Мне с шаманами интереснее

Умели же раньше плакаты рисовать

Искусственный интеллект уже оказался умнее людишек
Он не занимается чисткой клозетов, глажкой белья или вывозом мусора, не занимает места санитарок
Он медленно, но уверенно занимает прибыльные места переводчиков, итшников, юристов, водителей, занимается медицинской и авто диагностика

И это только начало

А место людей в будущем – рисовать друг другу брови и ногти, и продавать искусственныю колбасу и водку

А ведь сегодня юбилей сами знаете кого.
155-летие со дня рождения идеала н@гров преклонных годов, без унынья и лени всего прогрессивного человечества.
А вы давно ходили на субботник, с пятью траспарантами и одной лопатой на троих?

Подскажите, как правильно говорить в данном контексте:

1. Говорите помедленнее, пожалуйста, я не успеваю класть х*й на ваши слова.
2. Говорите помедленнее, пожалуйста, я не успеваю ложить х*й на ваши слова.

Хочу поблагодарить своего друга Васю Пупкина, который насоветовал хороший способ познакомиться с красивой девушкой – спасти её от хулиганов
Ведь именно Вася теперь носит мне в больницу мягкие мандарины, конфеты и прочие бананы

... учитель литературы увлёкся и начал читать по памяти "Войну и мир", включая вставки на французском...
... за что был убит учениками на восьмом часу урока

Почему в супермаркете всегда стоит позапозавчерашнее молоко и никогда – сегодняшее? Где позапозавчерашнее молоко было вчера и позавчера и позапозавчера?

Предлагаю расширить систему пенсий дополнительными бонусами
Прожил квартал – вот тебе доп.квартальный бонус 15%
Прожил год – вот тебе ещё 15% от суммы годовых начислений.
Думаю, все пенсионеры поддержат.
Не факт, правда, что законодатели согласятся. Им же практически из своего кармана отдавать: что отдали пенсионерам, уже нельзя стащить.
А есть ещё большой риск, что они наеборот, часть существующей пенсии перенесут в бонусы – не дожил, не получил
В общем, надо на этим работать, идея-то здравая

Я тут на карантине решил перемерять рулон туюлетной бумаги, а там не 54 метра, а 53
А во втором 52 с половиной
А в третьем не хватает метр 40
Они там что, охренели все? Во всех 150 рулонах не хватает в среднем метр 10 см! Педерасы вкрай!

Я помню те времена, когда член стоял на любую девчонку от 14 лет и на любую вменяемую тётку до 45 лет...
А потом пришли меченый, перестройка, СНГ и вот это вот всё 😞
И теперь есть то что есть

яичница с сосисками, салом и мандаринами

Скажите, а яичница с сосисками, салом и мандаринами - это уже нормально?

Когда от меня ушла первая девушка, сказала, что у меня слишком маленький.
Вторая при расставании сказала, что слишком большой.
Третья сказала, что недотрахал, четвёртая, что затрахал.
Вы там договоритесь между собой, что ли.

Разные картинки

Я пересылаю старым друзьям разные умные и тупые картинки не потому, что я обязательно всё это праздную или поддерживаю. Я им говорю - я жив, всё нормально. Я вас помню и вы мои друзья!

Что вы всё плачете, что кофе теперь "оно"
Всё идёт к тому, что скоро и кхуй будет "оно"

Скоро снова

Если дырка от большого пальца на носке справа – этот носок автоматически становится правым
А другой левым.
Это и есть суть квантовой связности.

- Любовник, сука, приходит только чтобы борща пожрать!
- А чего ты хотела? Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Его сердце теперь твоё. Про член никто ничего не обещал

Огонёк 1953 – показывают западные не товарищи

Сыну с мамой в ночь не спится
Почему и отчего?
Потому что сыну тридцать,
Да и мама не его.

Если хочешь встряхнуть отношения в семье, подойди к жене и спроси, и ласково, и строго:
- Дорогая, ты мне ничего не хочешь рассказать?

Жена мужу:
- Вася, а кто был твоей первой учительницей?
- Наталья Петровна. Химичка. В десятом классе.

Иван Стаднюк

— Тут, понимаешь, действительно случай особый… Даже для твоей утонченной натуры интересен. Рассказать в двух словах? — И, не дожидаясь ничьего согласия, продолжил: — Те бочки спирта, которые чернышевцы захватили у немцев, частично отдали медикам, а частично смешали с керосином, чтоб никто не пил, и стали заправлять этой дрянью баки грузовиков. Между прочим, моторы работают на ней отменно… А тут генерал Прохоров вдруг доложил, что среди его водителей и артснабженцев замечены случаи пьянства…

...

— Будете утверждать, что нашлись такие, которые могли пить смесь спирта с керосином? — спросил полковник Шалин. Лицо его выражало не только полное недоверие, но и раздражение: он не любил тратить время на пустые разговоры.

— Михаил Алексеевич, ты извини нас, недообразованных. — Лукин уже сам смотрел на Шалина с дружеской усмешкой. — Мы иностранными языками не владеем, специальных институтов не кончали. Поясни нам, пожалуйста, как можно из смеси керосина и спирта получить водку.

— Это у химиков надо спрашивать, — озадаченно ответил Шалин. — Но полагаю, что нужен какой-то перегонный аппарат, какие-то центрифуги, отстойники…

— Гвоздь нужен! — весело воскликнул генерал Прохоров. — И четырехклассное образование!.. Впрочем, образования вовсе не надо! Его молоток заменяет!

...

— Красноармеец Курнявко… Хороший боец! А что придумал? Наливал полведра смеси спирта и керосина, доливал туда воды, вода смешивалась со спиртом и опускалась на дно, а керосин всплывал… Дальше сами понимаете: гвоздь плюс молоток… Из дырки в дне ведра вытекал крепчайший и чистый раствор спирта… Вот вам и четыре класса образования у бойца Курнявко!..

Наши враги – тупые
Они думают, что это мы враги, хотя на самом деле враги – они

Навеяло последними историями про зону 51 и любимых женщин насчет верю-неверю

Как говорила моя очень хорошая подруга:
Никогда не признавайся!
Тебя голого всего в помаде жена стащила с бабы в презервативе, а ты всё равно говори - не было!
Скажешь, что было, и это запомнится на всю жизнь, изменщик и сволочь

А скажешь, что не было - а потом фиг его знает: было или нет. Может, в самом деле не было: шёл, упал и в полете измазался помадой, брюки сами спали, а презерватив наделся.

Зы: кстати, в обратную сторону это плохо работает. Если тебя пьяную и без трусов притащили домой три довольных негра, то твои объяснения никто слушать не будет, разве что санитар из травмпункта.

Первый пошёл1

Мечты фантастов уже выполняются.
Пока, правда, с помощью ИИ в виде фото, видео и силиконовых роботов.
А ведь скоро уже и вживую.

》》》》
Могут, например, из данного способа возникнуть „косметические ванны Кривошеина“.
– Какие еще ванны?
– Ну, такие… по пять рублей за сеанс. Приходит гражданочка, разоблачается за ширмой, погружается в биологический раствор. Оператор – какой-нибудь там Жора Шерверпупа, бывший парикмахер, – водружает на себя „шапку Мономаха“, склоняется: „Чего изволите?“ – „Тапереча я хочу под Бриджит Бардо, – заказывает клиентка. – Только чтоб трошки пышнее и чернявая. Мой Вася уважает, когда чернявая…“ Что кривишься? Еще и на чай Жоре даст. А клиенты мужеска пола будут трансформироваться под супермужчину Жана Маре или северных красавцев Олегов Стриженовых. А в следующем сезоне пойдет мода на Лоллобриджид и Виталиев Зубковых, как нынче на их открытки…
Владимир Савченко, "Открытие себя"

Если вы думаете, что делаете самую бестолковую работу в мире, то вспомните мальчика-волшебника с голубыми глазами, который потратил несколько месяцев жизни на пересчёт миллиона спичечных коробков с волшебными спичками вместо того, чтобы заказать ещё миллион или миллиард

Два приятеля видят красивую девушку на пляже, решили познакомиться.
Разговорились.
- Девушка, а вы не с подругой случайно? - спросил один.
- Нет, я с мужем, - улыбнулась та.
- йех... тогда мы пойдем, - сразу остыл первый.
- Ну почему же, почему же... Если хорощий парень, можно и познакомиться, -
Обрадовался приятель.

– Молодой человек, что же вы меня всё в щёчку да в щёчку целуете? Я же могу и бюстгальтер снять, а то и трусики. Наливайте!

Самое вкусное в ряженке надо вымазывать пальцем

Ответ ученицы десятого класса на экзамене по физике победил на всеиндийском конкурсе песни и пляски

Вот и лето прошло

А слева сверху на картине они же, но 20 лет назад

Китайское — значит, лучшее

Зашёл с утра перед работой в магаз, купил колбасы и прочей хрени
Потом понесло меня на реку
Прошёлся, смотрю котяра голодный
Я его обфоткал; думаю, щаз разошлю
Но возникла мысль - скажут, что кота нафоткал бесплатно и даже не накормил? Достал нож, откромсал сыровяленой колбасы, накормил кота

Вот так социальные сети поспособствовали сохранению дикой природы

Зы: а друзья в само деле спрашивали, кормил ли кота 🐱

Реклама презервативов:
этот товар пригодится вам в случае блекаута

Я бы на месте Безоса, Маска или Гейтса оставил память в веках – построил бы пирамиду а-ля египет 4 тыщи лет назад.
Что для них лярд или два ради плевка в вечность? Думаю, любая страна согласится иметь такой артефакт для привлечения туристов, и предоставит клочок землю и подходящую каменоломню.
Можно, конечно, и из бетона, но это для бедных.