Поиск по автору:

Есть одно такое, забавное и хорошо отпечатавшееся в памяти. Была у меня
соседка, естественно на то время сама лучшая-прелучшая подружка, Ирочка.
В один летний ничем не примечательный день играли мы с Ирочкой у нас
дома. Вот маме понадобилось сбегать в торговый центр, она естественно по
долгу службы туда направилась, но строго-настрого нам наказала, чтобы
мы с Ирой дверь абы кому не открывали, всегда спрашивали «кто там», а
если не отвечают, то смотрели в глазок. Сказав нам все это, мама ушла в
магазин, а мы как семеро козлят только двое остались дома. Что мы уж
там делали - не помню, хоть убейте, наверное, играли. Прошло какое-то
время, и раздался звонок в дверь, конечно, наш неокрепший ум таки
сохранил примерный план действий по открыванию дверей и мы, допрыгав до
двери, хором имени Пятницкого дружно стали узнавать кто же там за
дверью. Но в ответ была только тишина. Ну ладно, вдруг за дверью немой
подумали мы. Побежали на кухню, притащили в коридор табуретку, и вдвоем
стоя одной ногой на стуле, а другую как заправские балерины, оттопырив
назад, мы пытались заглянуть в глазок, дело это конечно непростое,
глазок-то один, а любопытных глаза два. Волей небес мы таки разглядели,
что было в глазке! А в глазке была чернота. Мы были девочки
сообразительные и сразу поняли, что в подъезде какой-то шутник выключил
свет! Но открывать дверь не стали, нам молчуны не нужны. И ничего, что
на улице день это пустяки. Но этот пустяк мы осознали, когда
торжественно внесли табуретку на кухню. И тут раздался звонок в дверь.
Мы опять к двери, спрашиваем – опять тишина. Мы на табуретку и зырк в
глазок – опять темнота. Но мы были уже барышни со свежим опытом и
поняли, что кто-то закрывает ладонью глазок! И тут меня прошиб холодный
пот. Воры! А надо сказать, что в те застойные перестроечные времена
телефоны были лишь в исключительных квартирах. Но, папа у Ирочки был
милиционер, а балконы наши были через два окна. Не долго думая мы пулей
вылетели на балкон и стали душераздирающе орать «Дядя Юра! Дядя Юра»,
Ирочка же просто жалобно кричала «Папа, Папочка!». Мы были в панике,
видимо Ирочкин папа, как настоящий милиционер спал беспробудным
праведным сном под громко бубнящий телевизор. И тут мы услышали, как в
дверь позвонили опять. Паника достигла своего пика! Тут уж мы просто
стали кричать «Помогите, грабят!». Дело происходило на втором этаже, а
балконы выходили на проходную дорогу к большому по тем временам
магазину. Какой-то добрый дяденька пожалел нас и сходил посмотреть есть
ли кто около дверей, сходил, посмотрел, говорит, мол нет никого. Мы
чуток успокоились, дяденька пошёл дальше своей дорогой, а мы решили, что
раз воров за дверью нет, можно выйти таки с балкона. И тут опять звонок!
Теперь мы не то, что уходить с балкона не собирались, мы даже дверь
снаружи стали пытаться натянуть на себя. Теперь мы уже кричали и рыдали,
скорее даже просто булькали душераздирающе. Мы уже были готовы умереть,
как вдруг, из за угла дома появляется мама и кричит «Девочки! Почему ж
вы мне дверь не открываете?».
Оказалось всё прозаично, мама нас проверяла. Но нам этих «острых»
ощущений до конца жизни хватит. Уж сколько лет прошло, а открыть дверь
не посмотрев в глазок - ни-ни.

Сложены с умом или из чего состоит мозг мужчины Мозг мужчины состоит из
следующих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!! ». Работает всегда.

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
«Хочу», «Хочу невыносимо», «Здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: музыка от 16 бит и выше, 44
кГц, стерео и прочее, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные
всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр различения сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива! »

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос: «Ты где шлялся, скотина?! » Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. В
стандартной поставке — функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов — специальная примочка для определения
интеллекта «Дура / Почти дура».

11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Нычка»: на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении «мышки» загорается
подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется пунктом
9.

17. Имитатор бурной деятельности. На всю мощность врубается в рабочее
время.

18. Блок рубильников «Хочу денег», «Хочу новую машину», «Хочу новый
CD-плейер» и т. д.

19. Симулятор «Домашний мастер».

20. Черный ящик «Душа». У многих — доступ только ограниченному кругу
друзей и -одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

21. Неоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи. Дальнейшие пункты — еще в расшифровке.

Маленький мальчик в джедая играл ,
Палкой с гвоздями он быстро махал.
Палка сорвалась ему прямо в лоб –
Мальчик теперь на всю жизнь долбоеб.

Маленький мальчик гранату нашел,
К школе своей он с нею пришел.
Дернул колечко, кинул в окно...
Школе конец, а ему все равно.

А для чего на свете нам нужны родители?
Чтоб защищать тебя,когда тебя обидели,
Чтобы нормально приучалась думать голова...
И чтоб пизды давать,когда ты получаешь"два".

Поэма "Зимний лес"

Заходите в зимний лес.
Тут всегда полно чудес.
В этом хреновом лесу
Можно встретить и лису,
И медведя с зайцем-
Эти не кусаются.
А кусается здесь волк.
Этих сук здесь целый полк.
Всех ебут, кого найдут.
Зайцам ходу не дают.
Под всеобщую молву
Белки достают траву,
Забивают косяки.
Вот такие пироги...
Вот медведь в кустах сидит.
Хули эта тварь не спит?!
Сидя курит он косяк,
И ему сейчас ништяк.
Филин на суку сидит.
У него, бля, хуй "горит".
Этот некрофил ебучий
Падаль всю в лесу отдрючил.
А у зайчиков есть кокс.
Это-полный парадокс.
Волки все ебут всех лис,
Повторяют все на "бис".
Лучше всех сейчас бобрам.
Вы поверьте все же нам.
Есть и герыч, есть и кокс,
Морфий, опиум и СОКС.
В сокс, обнюховшись, играют
И всех на хуй посылают.
А ежи сидят и пьют.
И как будто по наводке,
В сарае овцы волка бьют-
Я в корм подлил бутылку водки.
Че ежи в кустах орут?
Может в жопу их дерут?
Нет, ебут их не в очко-
Они пьют, бля, "молочко".
Есть позитив, есть негатив.
Любуюсь русским дивом-
То овцы волка замочив
Гурьбой отправились за пивом.
Вот лисица. Она шлюха.
Сто хуев ей влезет в ухо.
Все ее переебали,
Очень низко опускали.
Вот сидит глухарь на ветке.
Нету у него монетки.
Не получит он минет,
Потому, что ХУЯ нет.
Здесь пасутся три коровы.
И орут три волка "Клево!"
Ща мы выебем их в жопу
И поедем, блин, в Европу!
Говорят, что там быки-
Долбоебы, мудаки.
Заходите в зимний лес
Тут всегда полно чудес.
Автор это не соврал.
Сам он там вчера бывал.
Нюхал кокс, пил "молочко"
И ебал всех там в очко.

Вот сижу я за компом.
Бью его я сапогом.
Потому что он завис.
ПАДЛА! СУКА! СПИНОГРЫЗ!

Жизнь-говно,все бабы дуры-
Вот девиз мужской натуры!
Все,что ,милый,тебе нужно-
Между ног висит наружно.
Накачаешь мышцы рук
Безо всяких там подруг!
Если любишь все же баб,
Ты навеки сука раб!
Бабы любят только бабки,
Но не старых!А хотят
Тех которые хрустят
Тех которые звенят...
Так что если люишь баб
Запасай ты бабки,
Этих БЛЯДЕЙ без бабла
Не видать в кроватке!

Поэма "Тупая школа"

Сижу за партой я в тоске.
Слышу “Петечкин, к доске!”
Ну, я вышел, написал,
Ну и fuсk ей показал.
Все заржали, как дебилы.
Говорит Ворона “Мило!
Ну-ка, Петечкин ,пойдем,
Щас к директору зайдем.”
Я вот так ответил ей.
“Ты, Ворона, не борзей.
Отъебу тебя сейчас,
Будешь блядью ты у нас.
Тебе по харе щас я дам,
Прямо, как Жан Клод Ван Дам.”
Тут Ворона оробела,
Говорит не так уж смело.
"Все, Сереженька, забыли,
Мы ж всегда друзьями были."
Тут, бля, прозвенел звонок.
Здраво, кончился урок!
Мы пошли на улицу,
Там народ тусуется.
А пошли мы говорить,
Кому надо-покурить!
Снова прозвенел звонок-
Блин, тащиться на урок!
Химия сейчас у нас.
Завалилися мы в класс.
Распизделась тут химичка-
Дура, сучка, истеричка!
Отвечаю этой дуре-
"Охуела ты в натуре?!
Я щас в жопу, бля, твою
Серной кислоты налью!
Ща и в ротик твой, бля, блин,
Залью фенолфтолиин!
Будешь на толчке ты спать
И меня припоминать!"
Она со страху перданула
И в окошко сиганула.
Тут все громко закричали-
"Мы на химию кончали,
И пойдем сейчас гулять,
Эту дуру в рот ебать!"
Мы съебалися с урока.
Это-полная морока.
Там стояла директриса,
Настоящая, бля, крыса.
Директриса наша-шлюха,
Сто хуев ей влезет в ухо.
Хоть станки она купила,
Подойди к ней так, и мило
Дай ей битой по ебалу,
Что бы круто застонала.
Коль заденешь Алексея-
Это будет эпопея!
Всем тогда пиздец придет-
Всех поставит на учет!
Этот Пудель, бля, гандон!
Всех училок дрючил он!

Про тупую нашу школу
Мы травили вам приколы.
Тут и сказочки конец,
Кто читал, тот МОЛОДЕЦ!
-----------
КОМЕНТАРИИ.
Персонажи этой поэмы – не выдумка! Они существуют в школе № 64.

Маленький тип в супермаркет пошел
Но вот конфеток он там не нашел
Мальчик расстроился,доску с гвоздем взял
В морге лижит теперь весь персонал