Поиск по автору:

Встретил на одном форуме я человека, который говорит, что русский язык
деградирует, мотивируя тем, что вместо слова "купец" сейчас говорят
"бизнесмен". Сам он белорус из Белоруссии! Хорошо хоть не китаец...

"Она хотела бы жить на Манхеттене..." - поет группа "Бандэрос"...
Но Манхеттен - это не спальный район, а офисно-гостиничный и получается,
что героиня песни жить то собралась:
либо на улице, либо в гостинице...
В общем: песня посвящена несостоявшимся бомжам...

Примета времени. Были такие "котлеты по-киевски". После "оранжевой"
революции, россйиские пищевики и неоторые кафк переименовали их в
"Охотничьи", "Золотистые" и кто во что горазд. Видимо, лишь бы не было
намека на Украину?

Бей своих! Жиды спасают!!!

Что толку, если бестолку?

Кубик-рубика в руках Николая Валуева превращается в пыль всего за 5
секунд. Не рекомендуется перепроверять...

- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости?
- А что-нибудь еще?
- Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в
секс-шопе!

В подарок будущим произодителям:

Презерватив "Центральный". Всегда знает свое место!!!

Чем тупее революция, тем пламеннее "революционеры".

Автор в своей фантазии должен опираться на новейшие научные данные,
а не на учебник Биологии.

Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?

Не нравятся мне откровенные подхалимы и их прямые противоположности,
потому что одни и те же люди, чаще всего, играют эти роли.

Голосование, судя по названию, раньше было проще и дешевле. Главное:
никакого подсчета голосов - кричи себе "на здоровье"!

Хорошо иметь родственником Бога...

Если в чужой фразе Вы видите "булыжник" или "болото", то пора пройти
медобследование...

Опыт ничем не переломишь.

Демократия высшей пробы, возможно, существует, но лишь в швейцарских
банках.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным
писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история
происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от
обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

Познав себя самого, человек должен выбросить не менее трех ведер
духовного мусора.

Оккупация была

Путин. Да. Оккупация была.
В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.
К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!
К а л в и т и с. Я уж боялся * показалось. Не спал, мучился.
Оказывается, правда была.
К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши
сомнения.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Я уже признал.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Оккупация была.
В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала*
П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве
компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена
на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.
К а л в и т и с. Ес-с!
К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев * на
Украину, поляков * в Польшу, латышей * в Латвию.
К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком
неплохо.
К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?
П у т и н. Забирайте безвозмездно.
К а л в и т и с. Как безвозмездно?
П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Мы планируем проведение праздничных *Дней оккупации* в
Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное
пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться
только в черное. И рыдать.
В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.
П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической
справедливости?
В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический
момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось
целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы,
обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь
вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в
результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.
П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии,
обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что
злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного
врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского
оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими
трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в
сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы
смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь
принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены,
инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе
лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся
* вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских * для пугала.
Без них наша система развалится как карточный домик.
К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.
П у т и н. Хм* Ладно, черт с вами! Не было * так не было. Все?
В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации

О чужих болячках легче говорить, чтобы собственных не замечали. (c) 2005

То, что раньше было "юмором в коротких штанишках" теперь более
современно - в памперсах.

Разговор с воинствующим горе-патриотом

Поднял страну? Родил детей?
Пошел в могилу поскорей!
А то, смотри-ка у страны
На всех не выдержат штаны…

Ах, ты не хочешь умереть!?
Ну, получай же, дружок, плеть:
Вот те оплата ЖКХ
И пенсия. Что-что? Мала!?

Тебе все отдала страна!
Учился и работал ты сполна?
Дышал и ел? Любимая страна
Тебе свою любовь сполна дала,
И ничего и не должна!

Остался нищим? Зато, богата как страна!!!

Современность - это небольшая вечноподвижная граница между "вчера" и
"завтра".

Лучше, к дуракам, относиться терпимо, чтобы они не стали буйными
дураками.

каждый пациент психушки считает что он нормальный. И находится на своем
месте!

С утра во многих людях просыпается "христианин", но уже к обеду, этот
"христианин" успевает впасть в кому.

Депутатом быть невмочь,
Хочу Путину помочь.
Подсобить ему хочу:
Лгать правдивей научу!

МТС - Люди говорят
ФСБ - Мы записываем
Мегафон - Будущее зависит от тебя
ФСБ - Выбери будущее

Некоторые люди удивительно маразматечиски одаренные личности

Я считаю,мы призваны не искать противоречия, Их найдут за вас:)
(с) aka Zhandos

№12 от 15 апреля…
Демократия - это когда народ пасут распряженным.

Вышеизложенное явно основываясь на российских реалиях…
В мире же демократия дает право каждому попытаться стать пастухом…

Я смеюсь, а те не хочешь.
Что-то на ухо бормочешь:
Мол, течет на кухне кран…
А в телике Арканов сам!
Вот выступает Петросян,
За ним Задорнов, Галкин, «бабки»…
А ты мне, что с дыркой твои тапки,
Пора бы вытрясти ковер…
Все не о деле разговор.
Расслабься, рядом полежи,
Да телевизор погляди!
Проблем же нету – смех, веселье.
Концерты целую неделю,
И в новостях все хорошо,
И Президент молод еще…
Не надо больше суеты!
Ведь жизнь прекрасна. Посмотри!!!

Характеристика: Дама не легкого поведения...
Профессия: Шпалоукладчица.

Если на производстве застой – значит кто-то скоро пойдет в отстой.
(c) 2005

Хороший афоризм должен побуждать поэтов к написанию стихов, а музыкантов
(на эти стихи) сочинять музыку.

На потеху эволюционастам, Бог (после их, эволюционистов, смерти)
предстанет перед ними, но они Его узнают только в образе Обезьяны.
Пародистом будет Сатана...

И зачем обезьяны в людей мутировали?

- Жизнь удалась! - сказал удав, глотая и смеясь.

Сначала мужчины предлагают женщинам руку и сердце, а потом мучаются
болью
в желудке, печени, в почках, в ушах и мозгах...

- Молодой человек, вот Вы - верующий. А не гулпо ли верить в Бога?
- Это надо Медведева или Путина спросить, они чаще чем я в Церкви
появляются.