Поиск по автору:

Любая революция родственница терроризму.

2006 год. Зам главы администрации Президента В. Суркову предложено
возглавить Своет директоров вновь создающегося госудасртвенного
предприятия "РосУгольНефтеГазАлмазМеталлМашиностроение" (РУНГАММ)... (с)
2005

- Так что проповедник говорил о грехе?
- Он был против!
Ответ президента С.Ш.А. Калвина Кулиджа

Пожалуй, американцам стоит серьезно задуматься и называть свои новейшие
крылатые ракеты, авиабомбы и прочее оружие последнего поколения словами:
Демократия, Свобода, Дипломатия, Мир, Безопасность и прочие подобные –
чтобы упростить международное понимание истинных целей политики С. Ш. А.

Просьба без благодарности - признак хамства.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным
писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история
происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от
обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

Вышли в люди без отката? Получите срок, ребята! - россйиская народная
мудрость.

Наверное, это не очень дипломатично, когда джентльмен просит даму
подержать "на минуточку" 32-х килограммовую гирю...

Чтобы не обижать природу люди придумали логику, и стали отрываться на
логике, но не получилось...

Чем больше людей убеждать, что они произошли от обезьян - тем больше они
(люди) будут изображать обезьян.

Деньги не самая главная вещь (в туалете). (c) 2005

Оккупация была

Путин. Да. Оккупация была.
В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.
К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!
К а л в и т и с. Я уж боялся * показалось. Не спал, мучился.
Оказывается, правда была.
К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши
сомнения.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Я уже признал.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Оккупация была.
В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала*
П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве
компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена
на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.
К а л в и т и с. Ес-с!
К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев * на
Украину, поляков * в Польшу, латышей * в Латвию.
К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком
неплохо.
К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?
П у т и н. Забирайте безвозмездно.
К а л в и т и с. Как безвозмездно?
П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Мы планируем проведение праздничных *Дней оккупации* в
Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное
пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться
только в черное. И рыдать.
В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.
П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической
справедливости?
В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический
момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось
целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы,
обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь
вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в
результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.
П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии,
обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что
злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного
врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского
оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими
трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в
сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы
смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь
принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены,
инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе
лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся
* вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских * для пугала.
Без них наша система развалится как карточный домик.
К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.
П у т и н. Хм* Ладно, черт с вами! Не было * так не было. Все?
В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации

На потеху эволюционастам, Бог (после их, эволюционистов, смерти)
предстанет перед ними, но они Его узнают только в образе Обезьяны.
Пародистом будет Сатана...

Я смеюсь, а те не хочешь.
Что-то на ухо бормочешь:
Мол, течет на кухне кран…
А в телике Арканов сам!
Вот выступает Петросян,
За ним Задорнов, Галкин, «бабки»…
А ты мне, что с дыркой твои тапки,
Пора бы вытрясти ковер…
Все не о деле разговор.
Расслабься, рядом полежи,
Да телевизор погляди!
Проблем же нету – смех, веселье.
Концерты целую неделю,
И в новостях все хорошо,
И Президент молод еще…
Не надо больше суеты!
Ведь жизнь прекрасна. Посмотри!!!

Призказка-уточнение: - Флаг ВАм в кукиш!

Если государство – это Кремлевская Администрация, то, кто же мы? (c) 2005

Государственная логика: Если можно было обуть Ходорковского, то чем
другие бизнесмены хуже?

Cнова в России наступает сезон традиционных декабрьских предновогодних
наценок...

Главная беда России – вездесущая вековая госсобственность. (c) 2005

Сначала мужчины предлагают женщинам руку и сердце, а потом мучаются
болью
в желудке, печени, в почках, в ушах и мозгах...

В подарок будущим произодителям:

Презерватив "Центральный". Всегда знает свое место!!!

- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости?
- А что-нибудь еще?
- Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в
секс-шопе!

Некоторым автором рекомендуется давать музам хотя бы по 100 гр.

Строили империю 300-400 лет – не построили
Строили коммунизм 74 года – не построили
Строили капитализм 15 лет – не построили
Чего, братцы, теперича строим?
(c) 2005

Примета времени. Были такие "котлеты по-киевски". После "оранжевой"
революции, россйиские пищевики и неоторые кафк переименовали их в
"Охотничьи", "Золотистые" и кто во что горазд. Видимо, лишь бы не было
намека на Украину?

Глядя на (и слушая) современных сочинителей-критиков, думается, что
Сальери пережил слишко много реинкарнаций и, при этом, умудрился себя во
множестве раз клонировать. Очень трудно отыскать в этой толпе
Сальеристов, хотя бы одного Моцарта.

Пятница, ночь. Тихо вокруг... только не спит Бар "Сук"...

Коль безрассуден ты и нерадив собою,
Фортуны, коей нет, не называй слепою.
(Дионисий Катон в переводе И.С. Баркова, 18 век)

Многие змеи пригреваются в лучах чьей-то чужой славы.

Тоска саркастическая

В укромном местечке сидел таракан
И косо смотрел на недопитый стакан...
Комар, с потолка, был от кровушки пьян,
Пискливо горланил, что "он – хулиган".
А третьим, в компании, был уркаган:
Прибил комара, таракана прогнал
И молча разбил недопитый стакан...

Встретил на одном форуме я человека, который говорит, что русский язык
деградирует, мотивируя тем, что вместо слова "купец" сейчас говорят
"бизнесмен". Сам он белорус из Белоруссии! Хорошо хоть не китаец...

Парадокс: Деньги любят деньги, люди любят деньги, но люди не любят
жмотов, которые тоже любят деньги!

Чем выше гора - тем ниже падать. (с) 2005

Я настолько плохо отношусь к суевериям, что черные кошки, когда
убеждаются, что переходят именно мне дорогу, разворачиваются и сами
идут
на ЙУХ. С людьми сложнее...

Если призадуматься, то словосочетание "Счастье есть!", больше всего
понятно сытому человеку...

Хочешь быть всегда прав?
1. Работай в правительстве.
2. Помни, что ты всегда не прав - и будешь прав.
3. Завидую... (с) 2005

В большой политике - большие хамы!

Дуракам закон не писан,
потому что им удобнее сочинить новые или отредактировать старые...

Религиозный человек страшнее (опаснее) неверующего... (с) 2005

Правила "хорошего" тона:
Если в коллективе есть, хотя бы, одна девушка, то все
сослуживцы-мужчины будут стараться уступить ей
место - в своей постели.

Бей своих! Жиды спасают!!!

Оседлать Пегаса может каждый, но не с каждым Пегас взлетит.

Не нравятся мне откровенные подхалимы и их прямые противоположности,
потому что одни и те же люди, чаще всего, играют эти роли.

№12 от 15 апреля…
Демократия - это когда народ пасут распряженным.

Вышеизложенное явно основываясь на российских реалиях…
В мире же демократия дает право каждому попытаться стать пастухом…

О чужих болячках легче говорить, чтобы собственных не замечали. (c) 2005