Слыша слово "Олечка" хочется обласкать, прочесть или даже написать
стихи. А вдруг это- бородатый мужик?
Ну выпить водки с хорошим человеком тоже неплохо.
*****
А вдруг это гомосексуалист-трезвенник?
=====
C бицепсом 46-го размера? Знаем такого! :)
Рассказчик: ................
Да, бежит время, бежит... Автор предполагает, что в СССР водились
"бутылки пластиковые большие обыкновенные"...
============================================================
Брависсимо!!! :)
"бутылки пластиковые большие обыкновенные"...
============================================================
Брависсимо!!! :)
Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...
Вышел покурить...
-------------------------------------------------------------------
Вот так типа взял и приехал. Скорее, пришел. Цой - из Питера, "Кино" -
Питерская группа.
А вот вам реальная история.
Москва. Перестройка. Scorpions в первый раз приехали в Россию,
собираются выступать в каком-то клубе.
-----------------------------------------------------------------
Ага, железнодорожников, нах, или текстильщиков, ибо в те времена в
Москве были только такие клубы. Не говоря уже о том, что первый приезд
Скарпов в Москву люди прекрасно помнят.
Нефиг тюльку травить, детка, история твоя - полное говно.
Вышел покурить...
-------------------------------------------------------------------
Вот так типа взял и приехал. Скорее, пришел. Цой - из Питера, "Кино" -
Питерская группа.
А вот вам реальная история.
Москва. Перестройка. Scorpions в первый раз приехали в Россию,
собираются выступать в каком-то клубе.
-----------------------------------------------------------------
Ага, железнодорожников, нах, или текстильщиков, ибо в те времена в
Москве были только такие клубы. Не говоря уже о том, что первый приезд
Скарпов в Москву люди прекрасно помнят.
Нефиг тюльку травить, детка, история твоя - полное говно.
Наш отдел кадров на полученные резюме обычно высылает соискателю
некоторый список доп. вопросов и иногда небольшое тестовое задание. Вот
один из ответов от соискателя:
-----------------------------------
Уважаемая NN!
Мне очень жаль, что я побеспокоила столь серьезную и уважаемую компанию,
которая задает такие вдумчивые вопросы.
В связи с отсутствием жизненного кредо, а также других моральных и
деловых качеств строителя капитализма, не дожидаясь Вашего отказа, свою
кандидатуру снимаю добровольно. Пожалуйста, прищлите мне обратно мое
резюме.
Искренне, NN NNNNN
-----------------------------------
Пять баллов!!! Ржунимагу!!! :) Я себе представляю, в каком тоне были
составлены этот "некоторый список доп. вопросов и иногда небольшое
тестовое задание". Задрали эти "вдумчивые тесты" от лучших американских
собаководо..., тьфу, психологов.
Соискатель - маладца!!! :)))
некоторый список доп. вопросов и иногда небольшое тестовое задание. Вот
один из ответов от соискателя:
-----------------------------------
Уважаемая NN!
Мне очень жаль, что я побеспокоила столь серьезную и уважаемую компанию,
которая задает такие вдумчивые вопросы.
В связи с отсутствием жизненного кредо, а также других моральных и
деловых качеств строителя капитализма, не дожидаясь Вашего отказа, свою
кандидатуру снимаю добровольно. Пожалуйста, прищлите мне обратно мое
резюме.
Искренне, NN NNNNN
-----------------------------------
Пять баллов!!! Ржунимагу!!! :) Я себе представляю, в каком тоне были
составлены этот "некоторый список доп. вопросов и иногда небольшое
тестовое задание". Задрали эти "вдумчивые тесты" от лучших американских
собаководо..., тьфу, психологов.
Соискатель - маладца!!! :)))
Неумелый переводчик может написать много смешного, причем неумышленно.
:-)
===========================================
Алик, ну ты уже просто охуел! Тиранул этот баян с сайта
http://www.correctura.narod.ru/ по ссылке на сайте Гоблина, так хоть бы
копирайт поставил, собака дикая!
:-)
===========================================
Алик, ну ты уже просто охуел! Тиранул этот баян с сайта
http://www.correctura.narod.ru/ по ссылке на сайте Гоблина, так хоть бы
копирайт поставил, собака дикая!
Реальная история, приключившаяся в 1982 году в Швеции.
Один швед снимая в банкомате со счета некую сумму обнаруживает, что на
счету лежит около миллиона крон (по курсу того времени около 200 тысяч
долларов). Не веря своим глазам он идет в отделение банка, где клерк ему
потверждает, что такая сумма действительно лежит у него на счету.
=================================================================
Ага, реальная история, моя задница. Реальный такой боян.
А что сделал бы _реальный_ швед? Да стуканул бы в полицию, так как счет
могли использовать для транзита ворованых денег.
Один швед снимая в банкомате со счета некую сумму обнаруживает, что на
счету лежит около миллиона крон (по курсу того времени около 200 тысяч
долларов). Не веря своим глазам он идет в отделение банка, где клерк ему
потверждает, что такая сумма действительно лежит у него на счету.
=================================================================
Ага, реальная история, моя задница. Реальный такой боян.
А что сделал бы _реальный_ швед? Да стуканул бы в полицию, так как счет
могли использовать для транзита ворованых денег.
Что такое лицензия на ПО и как с ней бороться ;-) Не далее как вчера...
В аудиторию заходит препод и тихо, но так, чтоб было слышно, клянет на
чем свет стоит фирму про производству маленьких и мягких вещей
(Майкрософт то бишь) ;-) На вопрос "откуда такая любовь к сему
предприятию?" получаю ответ: Да, понимаешь, тут вот Виндовс Сервер 2003
на днях в классе поставили, а ключ к нему дать забыли. И это -
лицензионная версия на трех компактах. Я позавчера представителю
Майкрософта звонил, спрашивал... Он сказал, что мол через интернет надо
ключ получить... А я без ключа в интернет выйти не могу (замкнутый круг
получается), что ему и сообщил, представителю этому... На что
официальный (!)представитель ответил: "Значит вам нужно поискать
крэк..." :-)
-----------------------------------------------------------------
Херня полная от начала до конца.
Во первых, на одном компакте. На двух других - рекламный материал и
несколько дурацких утилит.
Во-вторых, "дать компакты и не дать ключ" для лицензионной версии
нереально: ключ - это наклейка на обороте компакта. А если какой-то
умник ее оборвал, то под ней для "дибилов" напечатано "Лейбл сертификата
был удален производителем сервера и должен быть прикреплен к вашему
компьютеру". Повод поругаться при покупке.
В-третьих, получить во время инсталляции "ключ из Интернета" невозможно,
так как в момент запроса ключа даже сетевой стек не установлен. "В
Интернете" есть только один тип ключей - open licence, но для этого и
установочный диск должен быть для open licence. Почему нельзя пойти к
тому же знакомому, зайти и посмотреть свой ключ для open licence на
сайте Микрософт - непонятно. Видимо потому, что те слова, что я написал,
слишком сложны для дикого папуаса - героя рассказа. Или имелась в виду
активизация? Но она элементарно делается по телефону.
В четвертых, "крэк" - это наркотик, "ломалка" называется "крак".
"Кракнуть" неустановленную ОС невозможно, можно только сгенерировать
"левый" ключ генератором ключей.
Хотя, может представитель Микрософта был прав и имел в виду именно
крэк - удолбиться и уйти в нирвану не мучая больше себя и других. Хотя
я бы порекомендовал метиловый спирт, чтобы сразу одним дебилом, которого
к технике нельзя подпускать на пушечный выстрел, стало меньше.
В аудиторию заходит препод и тихо, но так, чтоб было слышно, клянет на
чем свет стоит фирму про производству маленьких и мягких вещей
(Майкрософт то бишь) ;-) На вопрос "откуда такая любовь к сему
предприятию?" получаю ответ: Да, понимаешь, тут вот Виндовс Сервер 2003
на днях в классе поставили, а ключ к нему дать забыли. И это -
лицензионная версия на трех компактах. Я позавчера представителю
Майкрософта звонил, спрашивал... Он сказал, что мол через интернет надо
ключ получить... А я без ключа в интернет выйти не могу (замкнутый круг
получается), что ему и сообщил, представителю этому... На что
официальный (!)представитель ответил: "Значит вам нужно поискать
крэк..." :-)
-----------------------------------------------------------------
Херня полная от начала до конца.
Во первых, на одном компакте. На двух других - рекламный материал и
несколько дурацких утилит.
Во-вторых, "дать компакты и не дать ключ" для лицензионной версии
нереально: ключ - это наклейка на обороте компакта. А если какой-то
умник ее оборвал, то под ней для "дибилов" напечатано "Лейбл сертификата
был удален производителем сервера и должен быть прикреплен к вашему
компьютеру". Повод поругаться при покупке.
В-третьих, получить во время инсталляции "ключ из Интернета" невозможно,
так как в момент запроса ключа даже сетевой стек не установлен. "В
Интернете" есть только один тип ключей - open licence, но для этого и
установочный диск должен быть для open licence. Почему нельзя пойти к
тому же знакомому, зайти и посмотреть свой ключ для open licence на
сайте Микрософт - непонятно. Видимо потому, что те слова, что я написал,
слишком сложны для дикого папуаса - героя рассказа. Или имелась в виду
активизация? Но она элементарно делается по телефону.
В четвертых, "крэк" - это наркотик, "ломалка" называется "крак".
"Кракнуть" неустановленную ОС невозможно, можно только сгенерировать
"левый" ключ генератором ключей.
Хотя, может представитель Микрософта был прав и имел в виду именно
крэк - удолбиться и уйти в нирвану не мучая больше себя и других. Хотя
я бы порекомендовал метиловый спирт, чтобы сразу одним дебилом, которого
к технике нельзя подпускать на пушечный выстрел, стало меньше.
нельзя ли уточнить источник информации о медведях, которых "в зоопарке
моль периодически объедает?"
====================================================
Журнал "Юный натуралист" за июль 1976 года.
Видишь, дедуля, сколько лет этому баяну. Как тебе :)
моль периодически объедает?"
====================================================
Журнал "Юный натуралист" за июль 1976 года.
Видишь, дедуля, сколько лет этому баяну. Как тебе :)
Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по
этому поводу.
====================================================================
Ну и счастье твое, что не знаешь. Рабкрин расшифровывается как
Рабоче-Крестьянская Инспекция и был по сути попыткой создать "партийную
полицию", то есть политическую полицию не под эгидой апарата внутренних
дел, а под эгидой партии. Был разогнан Сталиным.
этому поводу.
====================================================================
Ну и счастье твое, что не знаешь. Рабкрин расшифровывается как
Рабоче-Крестьянская Инспекция и был по сути попыткой создать "партийную
полицию", то есть политическую полицию не под эгидой апарата внутренних
дел, а под эгидой партии. Был разогнан Сталиным.
Но так-как демонстрация полупопиц была ежедневная,
желание ответить пересилило все границы. Кустарным способом было
изготовлено некоторое немалое колличество рогаток обыкновенных, и затем,
когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных
ж....п, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток.
Когда в последующие дни катер проплывал мимо, болше на нем ничего не
оголялось, видимо зауважали...
==========================================================
Непонятно, как этот столетней давности баян попал в основные за №1???
Обычно фигурирует китайский катер. Реже - японский.
желание ответить пересилило все границы. Кустарным способом было
изготовлено некоторое немалое колличество рогаток обыкновенных, и затем,
когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных
ж....п, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток.
Когда в последующие дни катер проплывал мимо, болше на нем ничего не
оголялось, видимо зауважали...
==========================================================
Непонятно, как этот столетней давности баян попал в основные за №1???
Обычно фигурирует китайский катер. Реже - японский.
................ (160)