Поиск по автору:

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д. , и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Они не поленились, вырезали болгаркой дырку:
Shocked! Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски 'МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ'

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость,
рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три
как беременна.

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.

Евгений Плющенко - первый фигурист в мире, выигравший Евровидение.

Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чето
неразу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! "Онегин"!!!

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

Эту историю рассказал мне мой давний знакомый, пишу от 1-го лица.

Однажды, моя далеко нелюбимая теща собралась в отпуск, а перед тем, как
улететь в теплые края, строго настрого приказала исполнить три ее
заветных желания: поливать цветы, забирать почту, и, самое главное,
присматривать за ее ЛЮБИМЫМ котиком. Присматривать - это значит кормить
его 2 раза в день отборным мясом, ну, и клозет чистить регулярно. Надо
сказать, что я не являюсь любителем всяческой живности, да и котик меня
явно недолюбливал. Для себя я решил, что жрать два раза в день отборное
мясо слишком жирно, я сам себе такого не мог позволить, поэтому я решил
приучить кота к "суровым армейским будням" и кормить через день, а то и
через два. Через некоторое время, кот стал встречать меня как родного.
Все бы хорошо, но настала чреда длинных праздничных новогодних дней,
Новый год- это дело святое его нужно как следует встретить, ну я и
встретил.... Вспомнил про кота недели через 2-3. Когда я представил, что
со мной сделает моя теща, меня "парализовало"... на ватных ногах я
поплелся к коту, или к тому, что от него осталось... Открываю дверь, и,
прохожу в комнату, прикрывая лицо на случай внезапной атаки оголодавшего
животного. На мой зов никто не отозвался, я не теряя надежды, все-таки
продолжал поиски, обходя каждый метр зовя кота, а в ответ -тишина. Ничто
не выдавало его присутствия, но отсутствие запаха разлагающегося тельца
внушал в меня надежду. И вдруг, я услышал слабый шорох, кинулся на звук,
он исходил из кухни... В шкафу по раковиной сидел отощавший кот, ел лук
и плакал.....

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги
Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно
рыло!

Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСе!".
Hиже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".

Дэвид Бекхем подписал контракт с ярославским
Шинником во время раздачи автографов..

На 9-е мая мы с женой рванули к родичам (полчаса автобусом), дабы
справиться о их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной
водки под сочный шашлычок. У меня, как у профессионального потаскуна -
носильника - две сумки в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами,
у жены - ящик с рассадой помидоров. Вещь не очень тяжелая, но неудобная.

И тут как раз подъезжает автобус, наполненный алчущими отдохновения
горожанами и еще столько же народу стоит на остановке. Первой вперед
проталкиваю жену, она пробивается к водиле, чтобы поставить возле него
ящик, а меня разгоряченная ожиданием толпа вносит аж в конец салона.
Плотность пассажиров конечно же сразу превышает число японцев на
квадратный километр и не в силах вырваться я затихаю.
В это время так же зажатая в давке жена (160 см росту), но уже
пристроившая эти треклятые помидоры, думая что я сзади со своей нелегкой
ношей прикрываю ходы к отступлению, нащупывает набитые до верха сумки и
настойчиво тянет за них, говорит - "ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ" и, собственно,
поворачивается... На нее ОЧЧЕНЬ удивленно смотрит двухметровый бородатый
дядька и голосом флегматика ответствует - "НЕ ДАМ..." и, немного
подумав, добавил - "Я ЖАДНЫЙ..."
Из автобуса мы в тот день мы все-таки вышли, пропустив свою остановку,
но это уже совсем другая история...
Да, САМОЕ ГЛАВНОЕ - НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СИЛЬНО ПОХОЛОДАЛО И ПРИВЕЗЕННЫЕ В
ДАВКЕ ПОМИДОРЫ СДОХЛИ НА КОРНЮ!
ДАЧНИКИ!!! СЛУШАЙТЕ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ!!!

Работая в военном госпитале, я параллельно подрабатывал на скорой.
Работа, как и везде, то густо, то пусто. Как-то раз летом, уже
возвращаясь с вызова под утро, нам поступил запрос в дачный поселок.
Благо, мы находились рядом, взяли "огонь" на себя.
Едем, соображаем, что могло случиться в столь ранний час...
Подъезжаем, причем очень быстро, с момента вызова прошло не более 10
минут. У калитки нас встречает мужчинка, находясь в каком-то
ступоре-треморе. Мы сначала подумали, что не в порядке он, оказалось,
нет, у его жены проблемы. Входим дружно в домик, действительно, лежит
женщина, ночная рубашка порвана, под глазом свеженький "фонарь", сама
еле дышит началась аллергическая реакция, что не редкость для данного
времени года и нашего климата.
Мы провели необходимые манипуляции и пока она приходила в себя, вышли
покурить, где нервно, одну за дугой, курил муженек еле удерживая
сигареты в руках от трясучки. Мы ему стали втирать, типа успокойся,
мужик, все будет "джаз", оклемается супруга. А он выдает, да не
переживаю я за нее. И после небольшой паузы спрашивает: "Вам ни когда не
приходилось видеть приведения? " Оппаньки, а ну мужик, колись. К этому
времени вышла его супруга и они стали делиться своими впечатлениями о
проведенной ночи. ... Ничего не предвещало беды. Они с женой (законной
женой) решили на выходные убежать от городской суеты, подышать, так
сказать свежим воздухом.
На дачу приехали под вечер. Посидели, поболтали, накатили, подышали
свежескошенной соседской травкой и пошли спать. Под утро (со слов жены)
то ли от свежего воздуха, то ли от пердежа мужа ей стало не хорошо, в
горле запершило и вообще.
Она с трудом поднялась с постели и вышла на веранду, посидела чуть-чуть,
налила в стакан киселя, поднесла руку ко рту... Тут и было первое
потрясение. Она не узнала свою руку, так как она сильно надулась.
Бабанька кинулась к зеркалу и поняла, что на пыльцу неизвестного ей
растения у нее началась аллергическая реакция. Она начала бешено
отекать, ее объем увеличился чуть ли не вдвое, появился сильный зуд по
всему телу. Хотя раньше с ней такого никогда не случалось, но по телеку
она видела, что это довольно таки серьезно. И что ей оставалось делать в
сложившейся ситуации? Правильно, срочно поднимать с постели мужа.
Муженек тем временем мирно спал.
Вдруг, среди ночи его будит хрипящий, неимоверно толстый монстр в свете
луны, и своими огромными лапищами пытается его (муженька) придушить.
Лежа на спине, он как таракан, начинает работать всеми своими
конечностями и рвет на этом чудище одежду, потом не долго думая со всего
маху правой в рожу монстру. Монстр обмяк и упал на пол.
После нескольких нарезанных кругов по комнате мужик включил свет и в
лежавшем на полу чудо-юде смутно увидел очертания своей родной жены.
Пока муженек наливал себе коньячку, супруга оклемалась от удара и на
пальцах попросила вызвать скорую. Благо мы успели вовремя. А то при
летальном исходе доказывал бы, что смерть жены наступила не от удара по
черепушке, а от анафилаксии.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

Поймал голодный крокодил Ксению Собчак..... посмотрел повнимательней и
говорит:
- Не такой уж я голодный!!!!
Посмотрел еще раз внимательно - Не такой уж я и крокодил...

Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый
добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка
Банифация С ГРИВОЙ!!!

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...