Поиск по автору:

Когда я приехал в Америку писать старт-апы, я не умел водить троллейбус.
И вот еду я на троллейбусе, поплевываю на конвертиблы, а у меня яйца зачесались.
Чешу я их, чешу, а сам для вида руль у троллейбуса кручу, а народ это замечает
и смеется потихоньку. Тут подходит ко мне араб, и говорит: привет, брат.
Это, типа они тоже яйца по дороге чешут. А с арабом тем мы вместе старт-ап
писали, мудак оказался порядочный.
Alexboo@hotmail.com

жизнь - фигня, причем с большей буквы "Х"

По следам М. Задорнова
(декламируется гнусавым загробным голосом диктора, объявляющего анонсы
на первом канале - Ушастый плюшевый монстр бомжует в телефонной будке в
ящике из-под апельсинов (Чебурашка))

Краткие анонсы:

- Фильмы производства BBC: Живая природа. Несовершеннолетнее стадо
мелкого рогатого скота героически противостоит голодному волку-убийце
(Волк и семеро козлят).
- Жертва клонирования, говорящий ушастый горбатый осел, выдающий себя за
коня, тайно помогает сыну бедного пролетария завладеть богатством и
женщиной (Конек-горбунок).
- Огромный петух-людоед одним ударом клюва убивает главу государства
(Сказка о золотом петушке).

Полные анонсы:

- Семь некрофилов скрываются в дремучем лесу, захватив дочь президента
от первого брака. На их след выходит самурай Елисей, использующий тайные
знания индейцев майя для общения с духами солнца, луны и ветра. За всем
этим в прямой трансляции по интернет-заркалу наблюдает самовлюбленная
мачеха бедной президентской дочки. (Сказка о мертвой царевне и семи
богатырях).
- Человек-комар. Выращенный в пробирке-бочке и сосланный на необитаемый
остров, могучий человек-комар использует свои сверхъестественные
способности чтобы вернуть себе расположение отца и отомстить трем
злобным агентам вражеской разведки по кличкам "Ткачиха", "Повариха" и
"Сватья баба Бабариха" (Сказка о царе Салтане).
- Совместно с каналом "Культура". Говорящие садомазо-коты с золотыми
цепями, обнаженные русалки-древолазы, военнизированные подразделения
людей-амфибий, летающие бородатые бомжи, цифровые избушки с
авторелокационными возможностями и другие глюки в воспоминаниях
наркомана со стажем. В конце передачи - авторские рецепты дури.

Для повышения конкурентноспособности "Беломора" на мировом рынке решено
выпустить в продажу новые его новые сорта: 1) столь долго ожидавшийся
"Беломор Zero" - без табака; 2) "Беломор -1" - пустая пачка; 3) "Беломор
-2" - ни табака, ни гильз, ни пачки.

Ответ на анекдот о том, что Барак Обама родился в бараке у БАМа, а потом
миграционная служба исковеркала его фамилию. С Ехудом Бараком произошла
такая же история. Это был никому не известный художник, живший в бараке
на Арбате. Свои картины он подписывал "Худ., барак", где "худ". значило
"художник", а "барак" - адрес, где он жил. А миграционная служба опять
все исковеркала.

- Пап, а пап, а что такое "класть яйца"?
- Ну как тебе объяснить, сынок, знаешь такое выражение - ##й положить?
- Ну знаю, оно значит забить на что-либо.
- Ну а положить рядом с ним еще и яйца - значит, забить в еще большей
степени.

На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все
с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

от 04.08-
"На конкурсе «Дурак Года» Джордж Буш, безусловный фаворит всех
соцопросов и экзитполов, занял только второе место. Непонятно, почему не
видно оранжевых палаток. Ясно же, что результаты сфальсифицированы."

Первое место занял автор приведенной выше тупости!

Уточнение: с инициалами ВВП.

На международном кинофестивале в 2006 году бесспорным лидером фильма
ужасов стал новый российский 2-х серийный фильм "Отморозки".
1-я серия вышла под названием "Тепло, которое мы потеряли", 2-я -
"Иногда они возвращаются снова".

А теперь о погоде. В понедельник в Москве плюс двадцать, во вторник
минус двадцать, в среду плюс двадцать, в четверг минус двадцать. Юрий
Михайлович, ну отнимите наконец у детей пульт от кондиционера!

Если на парах надо париться, в "Эльдорадо" - радоваться, то что надо
делать в "ЭТО"?

Способ прикалываться над бабой.
1. При бабе достаешь банку соленых огурцов, начинаешь есть.
2. Предлагаешь бабе соленый огурец, она, не чувствуя подвоха, берет.
3. Хватаешь телефон, делаешь вид, что звонишь, говоришь:
- Мам, она взяла соленый огурец! У нас все получилось, я так рад! Скоро
свадьба!

А знаете ли вы, что в Простоквашино мирно сосуществуют евреи: кот
Матроскин, почтальон Печкин, дядя Федор, пес Шарик, машина Запорожец, и
украинцы: галчонок Хватайко и корова Мурко.

Навеяло любителями памятников:

Вовочке на уроке предлагают рассказать стихотворение.
Он: "Стоит статуя, в лучах заката, с большущим х@ем, и с лопатой!"
Ну, тут его сразу раскритиковали, на что он выдает:
"Стоит статуя в лучах заката, совсем без х@я - срубил лопатой!"


А еще:
"На горе стаит статуя, дует ветерок.
У статуи вместо х@я фиговый листок!"

Как у ихнего Усамы
Аль-Каеда под трусами.
Ох, ебуч, будь он неладен,
террорист Бен Ладен.

У муллы да у Омара
сидят в жопе два омара.
И кричит мулла Омар:
Ох, усрусь, Аллах акбар!

У хайджекера Атты
хуй был дивной высоты.
Он его, вот долбоеб,
поломал об небоскреб.

На Кемп-Дэвидском перроне
Арафат давал Шарону.
Буш скандировал в купе:
Опа! Опа! О-О-П!

Жизнерадостный Хаттаб
перетрахал весь свой штаб.
Спросите у Басаева -
взбесилась колбаса его!

Как-то раз при талибане
мусульманки мылись в бане,
при чадре и в паранже
- Гюльчатай, открой мне "жэ"!

Что такое свех-цинизм. Это быть олигархом и при этом иметь Россию на
словах. (читай: наворовать и заняться политикой). Иметь Россию на словах
могут или президент - он и так ее имеет, или народ - ему все равно
терять нечего.

Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!

- Вы что, слепой? - вопрошает Коллину разъяренный Луиш Фигу.
Но судья хочет дать Фигу еще один шанс, поэтому не достает красную
карточку. При этом он произносит:
- Вы что-то мне сказали?
Фигу отворачивается и бурчит:
- Этот лысый болван, оказывается, еще и глухой.

Мой миленок сильный был,
Через день ко мне ходил.
На талоны перешел -
И ни разу не пришел.

По официальным данным переписи населения 2002 года, среди заложников
никто не пострадал.

Реклама: Переведем срочные неплатежи в любую точку мира за 5 минут!

- А что это у вас здесь за необычная репродукция Джоконды из букв?
- Это не Джоконда, это Верочка. Больше никогда не разрешу Новосельцеву
ставить aalib в мой фотоаппарат!

А знаете ли вы, что когда речи Горбачева переводили на английский язык,
использовались слова "бЕгин", "Эксепт" и "андЕстенд".

- Скажи "Лэйс".
- Лэйс.
- Скажи "грибы со сметаной".
- Грибы со сметаной.
- Ну и привередливые нарики пошли, без сметаны им грибы не подавай!

раскрыта еще одна тайна: вася пупкин (легенда руского интерента)
- - полное имя василий владимирович пупкин в целях конспирации во время
командировки старшего брата в германию сменил фамилию.

Свое название Солнцево обрело еще при татаро-монгольском иге, когда туда
пришел Чингизхан, увидел огромное солнце, и воскликнул: "Солнце - ВО!"

Все знают смайлик @->->-, но не все знают, что он означает. Меж тем,
это новейшее достижение генной инженерии: роза, у которой вместо цветка
- собака!

В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кроватью
мышь!

Мечта каждого заядлого холостяка - создание новой единой горячей
телефонной линии "ононизму - нет!"

Прикол для студентов любого вуза, где есть хотя бы одна аудитория с
номером 404: снять с двери этой аудитории табличку с номером. Чтобы
оправдывала свой номер. Чтобы ее действительно было трудно найти.

Почему спрей "Дляжоп" от геморроя? Простая арифметика. Для лечения
геморроя требуется 10 пшиков "Дляжопа". Одного флакончика "Дляжопа"
хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 геморроев! Спрей
"Дляжоп" - для здоровья ваших жоп!

В октябре по инициативе Лужкова создается молодежный канал для создания
антиоранжевых настроений в российском обществе.
Через неделю газета "Лимонка" переименовывается в "Апельсинку"...

Трудно сложить слово "счастье" из букв "ж", "о", "п", "а". Но гораздо
труднее сложить это слово из букв "т", "е", "щ", "а".

Первый АГ правил своей страной с 1933 по 1945 годы (13 лет).
Второй АГ(Л) правит с 1994. Сейчас 2006. Получается тоже 13 лет.
Потерпите Беларусы, скоро 9 мая.

- Ты где был?
- Сигарету стрелял.
- Ну и как, попал?

Почему спрей "Дляконец" от триппера? Простая арифметика. Для лечения
триппера достаточно 10 пшиков "Дляконца". Одного флакончика "Дляконца"
хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 трипперов! "Дляконец"
- купи флакончик, чтобы был здоровый кончик!

Вот арабы на-конец и смогли попробовать негритянку.

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко взялся доказать, что Филипп
Киркоров, вопреки слухам, не гомосексуалист, и никакого спида у него
нет.
"Если хотите, я могу съесть Филиппа Бедросовича, и вы увидите, что со
мной ничего не случится", заявил он.

Попробуйте в наркодиспансере с неправильной интонацией произнести:
"Колюсь - пью, курю, трахаюсь!" и желание составлять осмысленные
предложения из одних глаголов пропадет надолго...

Встречаются два дистрофика:
- Вчера играли в футбол, нарушили правила, поставили стеночку и как все
разлетимся в разные стороны.
- Что, неужели такой сильный был удар?
- Нет, просто судья громко свистнул.

Настоящий мужчина всегда должен держать в кармане: пакетик чая,
зажигалку, сигарету и презерватив. Чтобы он всегда мог выкурить
презерватив, приготовить вкусный напиток из сигареты, а при встрече с
женжиной надеть пакетик чая.

- Тут вокруг твоего мотоцикла маленькие мотоциклики бегают и матерятся.
- Мой мотоцикл, че хочу, то и делаю!

Из детства Кончаловского.
Первый класс. Дети рассказывают друг другу, как их зовут, и почему:
- Моя фамилия Лунный, потому что мой папа в молодости много смотрел на
луну.
- А моя - Велосипедов, потому что мой папа в молодости много ездил на
велосипеде.
Представьте, как неловко было в тот день Андрону.

А знаете ли вы, что экспресс-методом Илоны Давыдовой можно ускорять не
только изучение английского, но и протекание беременности. Полчаса - и
ребенок!

Почему спрей-слабительное "Длякишечник"? Простая арифметика. Для лечения
запора требуется 10 пшикна "Длякишечника". Одного флакона "Длякишечника"
хватает на 120 пшиков, а значит - на 12 запоров. Если запор тебя утром
достал - вот "Длякишечник", чтобы ты подристал.

Почему спрей от укачивания "Длявестибулярныйаппарат"? Простая
арифметика. Для лечения укачивания нужно 10 пшиков
"Длявестибулярногоаппарата". Одного флакончика
"Длявестибулярногоаппарата" хватает на 120 пшиков, а значит, на 12
укачиваний. Если автобус тебя укачал, вот "Длявестибулярныйаппарат",
чтобы ты не блевал.

Едут в поезде в одном купе А. Ширко и Г. Деметрадзе. Ширко спрашивает:
- Куда едешь?
- В Киев, а ты?
- Я в Москву.
Тут заходит в купе проводник билеты проверить. Ширко и Деметрадзе
спрашивают у него:
- А куда поезд едет?
- В Питер.
Оба:
- Надо же так промахнуться!!!

У старого телеболельщика, который уже несколько лет не выходил из дома,
сломался аппарат. Что же делать? Конечно, пойти на стадион!
Приходит он на стадион, покупает билет на матч, поднимается на самую
верхнюю трибуну, ложится на скамью, как дома на диване и орет:
- Люди, кто знает, это запись или прямая трансляция!!!???

Новое название фильма - "Independance Day" -.....................
"Анти-пиндос дэй"

(11 сент.)

Включил телек, там КВН. Выступают команды Белоруссии, Москвы и
Челябинска. Одна из команд назыалась ЛУНА. Я подумал, что это
аббревиатура белорусских приколистов, типа "ЛУкашенко НА-х!". Но ошибся.
Это были всего лишь челябинцы.