Поиск по автору:

Ежики плакали, кололись, но продолжали трахаться.

Сижу на стуле.
А хули?

Одна голова хорошо, а две - мутант.

Собралися девки в кучу,
Ну, а я не отчебучил...

Алик, за http://kimryg.narod.ru/alb_5_patria.htm надо пиздить, только
так можно перевоспитать (или убить нахер) такое быдло как ты.

На хуя под Новый Год
ілки вырубают?
Вас природа не ебет,
А тайга страдает!

Эх, топ, твою мать,
Буду в шахматы играть!

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю,
кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

Однажды в Антарктиде в обыкновенной пингвиньей семье родился
обыкновенный, как казалось поначалу, пингвиненок.
Едва ему исполнилось три дня, как он начал вести себя не очень
обыкновенно. Он захлопал крыльями и полетел - а ведь всем известно, что
пингвины не летают.
Папа и мама не на шутку перепугались. Они решили, что их сын заболел, и
вызвали врача.
Врач - старый бородатый пингвин с тростью - посмотрел, как пингвиненок
летает, и сказал:
- Ваш сын серьезно болен. У него левитационная болезнь. Она иногда
встречается у пингвинов, особенно в раннем детстве. Если не пройдет сама
через полгода, вызывайте меня снова.
Прошло полгода. Пингвиненок все летал. Родители снова вызвали врача.
Врач назначил лекарство и еженедельные сеансы гипноза.
Но ничего не помогало. Пингвиненок летал и в год, и в два, и в три, и в
четыре. Самое страшное, чего боялись родители - это как бы его полеты не
увидели другие пингвины, и не засмеяли. Ведь все знали, что летать могут
только те пингвины, которые больны левитационной болезнью!
Но однажды он решил полетать не дома, а на улице. Соседи увидели, как он
летает, и принялись смеяться. Но пингвиненок сказал:
- Товарищи! Признайтесь себе: ведь наверняка все вы пытались в детстве
летать! Но ваши папы и мамы говорили вам, что летать нельзя, что так
делают только больные пингвины! И вы переставали, и забывали, как это
делается! А потом боялись друг другу об этом рассказывать - вдруг
засмеют! Дык вот! Летать умеют все пингвины, просто кто-то придумал
нелепое заблуждение, что будто бы умение летать для пингвина - болезнь!
Все это - ложь! Никакой левитационной болезни не существует! Полет -
нормальный навык для пингвина, просто вас с детства приучили этот навык
в себе подавлять! Вот прямо сейчас! Похлопайте крыльями, и у вас
получится полететь! Попробуйте, увидите, как это замечательно!
И все пингвины, которые слушали маленького пингвиненка, сразу вспомнили,
как в детстве они пробовали летать, и как их за это пристыдили родители,
и как они перестали летать. И вот один пингвин попробовал похлопать
крыльями, и тут же полетел. За ним второй, третий. Вскоре все пингвины
Антарктиды начали летать, и поняли, как это замечательно. И только врач,
знаменитый своими навыками лечения "левитационной болезни", поначалу
летать стеснялся - боялся, что засмеют. Но обнаружив, что летают
абсолютно все пингвины, тоже принялся летать. И недоумевать, почему над
ним никто не смеется.
А маленький пингвиненок продолжил:
- А теперь давайте летать над всей планетой!
И пингвины полетели в разные стороны. Их видели во многих странах мира.
Но люди, которые их видели, ничего друг другу не рассказывали - каждый
из них боялся, вдруг он видел это только один, и вообще вдруг это ему
всего лишь показалось, и ему не поверят, а то и засмеют - ведь все
знают, что пингвины не летают. Летящих пингвинов никто не фотографировал
- все боялись, что все равно не поверят, примут за монтаж.
Шел 1991 год. Молодой Линус Торвальдс прогуливался по улице города
Хельсинки со своей будущей женой, и размышлял, какой бы логотип
придумать для новой операционной системы, за работу над которой он
недавно принялся. Вдруг он увидел в небе летящих пингвинов. Будущей жене
он ничего не сказал - боялся, что ему все это всего лишь показалось, а
она ничего не видела, и что она его засмеет. Она поступила точно так же,
потому что боялась, что он засмеет ее. Но каким у новой ОС будет
логотип, Линус понял окончательно и бесповоротно!
А пингвины решили, что нечего пугать людей, в которых, как и когда-то в
пингвинах, прочно засел стереотип, будто бы пингвины не летают. Поэтому
вскоре они, не без подсказки того самого врача, разумеется, приняли
компромиссное решение: летать они будут, но только над Антарктидой. А в
присутствии людей, например, участников антакртических экспедиций,
летать не будут вообще. Поэтому люди и думают до сих пор, будто пингвины
не летают.

http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/277/1402/

Не облагаемый доходом налог.

Просыпаюсь утром рано -
Нет Луиса Корвалана.
Какова, смотрите-ка,
Хунтова политика.

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Он молча пожирал еe глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, -
озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин
и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...

Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,
кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

Три сценария.

1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.

2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!

3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.

Самый ленивый способ терроризма: дождаться, когда где-либо произойдет
какой-либо природный катаклизм, и взять ответственность на себя.

Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.

За стеклом живут в общем-то неплохие люди. Вот только квартирный вопрос
их испортил.

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с
внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Женщину нужно разворачивать, как конфетку...

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.

Новый дорожный знак: "Осторожно, злые дети!"

Даже про голого мужика не скажешь, что у него ни х@я нет.

Вопрос на выборах президента Беларуси.
Не против ли вы, чтобы Лукашенко снова был президентом?
[ ] да, не против.
[ ] нет, не против.

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем.

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно
дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу
натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос
пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он
должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование
указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство
товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.

Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она
пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.

Существование каждого изобретения делится на 5 этапов:
1. Курьез;
2. Игрушка;
3. Оружие;
4. Бытовая техника;
5. Ретро.

Тут попалась брошюра про русифицированный Microsoft Office 2000.
Очень понравился заголовок раздела:
Функция "Собрать и Вставить". Это они про буфер
обмена. Велик и могуч... А может ... это версия Оффиса для начальника???

Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках.

Даже при желании им это не удастся - склад вооружений, учитывая нашу
традиционную тягу к воровству оружия, это наиболее охраняемый объект
гарнизона, и кроме часового имеет как минимум три забора из колючей
проволоки!
Так что тщательнее, Кадет, тщательнее!
--------------------------------------------
Когда я был маленьким пацаном, то залезть на склад вооружения ближайшей
воинской части не было проблемой. Три забора колючей проволоки были,
также как и вышка с часовым. Но на склад вели протоптанные тропинки,
которые завершались в дырками в заборах :-)

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с
прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

Летний вечер, на лавочке сидят двое - он и она. Она придвигается все
ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он, весь
красный, говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми -
никогда...

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает
сам.
- Ну и че он загадал?
- Жратву, бабки и минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для
йогов".

Навеяно историей №8 о телефонном разговоре с внучкой академика от 10.08,
навеянной историей про ошибочный звонок из прачечной от 09.08.

Телефонный звонок у меня дома. Звонящая женщина(Ж) поздоровалась и так
осторожно, с сомнением в голосе добавляет: Ж: А кто-нибудь из старших
дома есть?
Я: Да, конечно. Вам мужа позвать?
Но она почему-то отказалась. Поговорила со мной. Хоть я и младше.

Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Будет очень хорошо,
Но - до первой ломки.

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а
там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик
так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит -
опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его
стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по
голове и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить!
А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
- Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!

В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются
туpисты.

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

Кабы не было зимы
В городах и селах,
Сколько бы узнали мы
Новых дней веселых!
Вместо лыж с коньками мы
Бы купались в море.
Кабы не было зимы,
Не было бы горя!

Вот представьте: Новый Год,
Во дворе плюс тридцать,
Вокруг елки хоровод,
Фейерверк искрится!
В красной майке Дед Жара
Раздает подарки,
Асфальтурочка с утра
Светит солнцем жарким.

Если б я Лужковым был,
Если был бы мэром,
Я бы зиму запретил,
Чтобы солнце грело,
Чтобы грело круглый год,
Не переставая,
Вот тогда тоска пройдет,
Словно снег растает!

Если будет круглый год
Ну хотя б плюс двадцать,
Перестанет вмиг народ
В Турцию касаться,
В Подмосковье расцветут
Вновь пансиотаты,
Иностранцы прибегут
Отдыхать за плату!

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая
форма?

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил
сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя
мужчины?
- А у меня еще ни одного...