Поиск по автору:

Сидит продавец в круглосуточном магазине, скучает.
Ночь темная. Народу никого.
Вдруг дверь открывается, заходит в магазин утка,
подходит к прилавку и говорит:
"Слышь, мужик, дай-ка мне бутылку водки."
Мужик офигел, глазами хлопает:"Во,блин...Утка...Говорящая...
Да еще и за водкой пришла..."
А утка ему:
"Че уставился, водку, говорю, давай. Я тут за углом на стройке
работаю, так теперь к тебе каждый вечер заходить буду за бутылочкой."
Мужик в себя кое-как пришел и говорит:
" А че так, на стройке? Давай я своим знакомым в цирк позвоню,
может они тебя туда работать устроят?"
Утка задумалась и говорит:
" Да? А че им там,в цирке, маляры нужны?"

Тому, у кого рядом с работой открылось кафе с японскими обедами.

Японцы, сударь, едят не только суши. Представьте себе, шашлыки -
национальное японское блюдо. Маленькие такие, по пять кусочков
величиной с орех, едят со сладко-острым соусом. Называется якитори.
Суп - тоже национальное японское блюдо. Например, традиционный японский
суп из перебродивших бобов сои и японских грибов. Вкусно, хотя вкус
совершенно непривычный.
Компота не видел, врать не буду.

Третьеклассники как обычно курили у табачного киоска, как вдруг к ним
подошел какой-то дед.
- Курить сигареты, - сказал он, - теперь не модно.
- А что модно? - спросили дети.
- Мандариновые корки.
- Мандариновые корки? - удивились дети - а от них что, эффект круче?
- Ну вот, детки, как вам сказать. Вы марихуану пробовали?
- Нет.
- Вот и не пробуйте. От мандариновых корок еще сильнее эффект.
- А где их взять?
- Ну вот, дети, смотрите. Вы в день по пачке сигарет выкуриваете. Это
двадцать рублей. Вместо сигарет на них можно купить целых триста граммов
мандаринов. Мандарины съедаете, корки сушите, высыпаете на металлический
лист, сжигаете, дым вдыхаете, чувствуете эффект.
Детей тут же как ветром сдуло - они побежали покупать мандарины.
Дети быстро съели мандарины, высушили корки, высыпали их на
металлический лист, подожгли, и стали вдыхать дым.
- Как клево! - сказал один.
- Мне тоже нравится. Это настоящее блаженство! - ответил ему другой.
С тех пор дети больше не курили сигареты, а курили только мандариновые
корки.
Прошел год.
Однажды к детям на урок зашла школьная медсестра. Дети очень испугались,
потому что решили, что она собирается делать прививки. Но она пришла
совсем по другому поводу.
- Дети, - спросила она, - я не понимаю, что с вами. Вы перестали болеть.
Совсем.
- Да и успеваемость у вас повысилась, - сказала учительница, - что с
вами, действительно.
- Это, наверное, оттого, что мы курим мандариновые корки, - выпалил один
из учеников.
- Что курите?? - переспросили хором учительница и медсестра.
- Мандариновые корки. Раньше мы курили сигареты, но год назад к нам
подошел какой-то дед, и научил нас курить мандариновые корки. Теперь мы
вместо сигарет покупаем мандарины, едим их, а корки сушим и курим. И так
клево от них становится.
- Дела.. - сказала учительница, - я это так не оставлю. Я этот вопрос
подниму на родительском собрании. А деда этого надо во что бы то ни
стало поймать и наказать.
И вот началось родительское собрание.
- С этим надо срочно кончать! - заявила учительница, - наши школьники
курят. И не что-нибудь, а какие-то мандариновые корки. Говорят, их некий
дед этому научил.
- Постойте! Я все поняла! - сказала вдруг медсестра, - этот дед очень
хитро позаботился о здоровье детей. Ведь чтобы получить эти самые
мандариновые корки, детям приходится каждый день есть мандарины. От
этого у них и здоровья прибавилось. А что им от них "клево" становится -
чистое самовнушение!
- Ну конечно! Как же мы сами не догадались! - наперебой начали говорить
родители и учителя. А один родитель спросил:
- Дык этот дед мог детям прямо сказать: не курите, лучше ешьте
мандарины.
- А дети стали бы его слушать? - ответила медсестра.

http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/277/1023

Сколько волка не корми, а у слона больше.

- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей
зарплаты.

Президент США Трамп оказался агентом Госдепа.

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Надпись на школьнои парте:
"Здесь было зверски убито время".

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной
помадой - значит она кому-то нужна.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие - если хочешь
получить от нее то же, что и от других.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же
время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь
в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку
пить по утрам минеральную воду!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Начало 80-х (время безудержной борьбы СССР за мир во всем мире).
Надпись на тетради по военной подготовке: крупно - "ВОЙНА", ниже
и гораздо мельче "Мы не хотим войны!"

Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир
посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров
покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял
курс, возвращается стюардесса и рассказывает :
- Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски
и с криком "Да здравствует Англия !" выпрыгнул из самолета.
Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина
и с криком "Да здравствует Америка !" выпрыгнул из самолета.
Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком
"Да здравствует Африка !" выкинул из самолета двух негров

О граблях.

Произошел этот эпизод в 80-м лохматом году, когда нас всем классом после
уроков отправили в соседний парк убирать листву. Стояла "золотая" осень
и опавшие листья лежали многокрасочным ковром, светило солнце, воздух
был свеж и уборка листвы работой не казалась... Через пару часов мы
собрали листья на заданной нам территории в кучи и перешли к играм вроде
"пятнашки" или "казаки-разбойники". Тут-то я и заметила, что под одной
из куч лежат ГРAБЛИ. Причем, лежат так, что их "грабительная" часть
снаружи, а рукоятка вся под листвой. У меня тут же возник план, что если
на эти грабли наступить, то вся (почти метр высотой) куча листвы
совершенно замечательно взлетит в воздух, вроде типа салюта... ;o)
Вдохновленная этой идеей, я тут же собрала пяток подруг, пообещав им,
что сейчас они увидят что-то совершенно необычное, и очень-очень смешное
(тут я постаралась их построить вдоль кучи так, чтобы их листвой
засыпало... да). Наконец, настает торжественный момент, и я изо всех
сил шлепаю ботинком на грабли... дальше я помню, что листва не взлетела,
но деревянная рукоятка неожиданно быстро возникла из середины кучи и
шибанула меня ровно по лбу... салют был... такой из звездочек, белых и
синих, и села я прямо на эту мягкую листву... а подруги аплодировали и
смеялись от души, пока я на них не накричала какие они все дуры. Они
думали, что все так и надо и им ОЧЕНЬ понравилось... :o(

Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи.

Студия телевидения отличается от психбольницы толко одним:
в психбольнице директор - нормальный...

Жизнь теряет смысл не от того, что тяжело, а от того, что вряд ли станет
легче...

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос -
а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной
колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я,
тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не
пришлось бы льстить императору!

Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а
вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На
первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на
третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы
что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит
сборная России, падача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углового,
и Бесчастных замыкает передачу, гол-красавец! Потрясающий настрой у
сборной России на эту игру! А теперь на поле выходит сборная Италии!

Изменяют тому, кого не могут изменить.

"Полосатики вот эти девятиметровые, по пятнадцать метров - маленькие
китенки эти, они уже достали нас по всем направлениям".

Евгений Наздратенко, призывая разрешить промысел китов

Итоги, июнь 2001

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что
починил?

Двое встречаются на том свете.
- Ты как умер ?
- Замерз. А ты как ?
- А я от смеха. Был у любовницы, вдруг муж пришел.
Она ему сразу ведро дала мусорное, и пока он мусор выносил,
я ушел. Прихожу домой, а моя жена с порога мне мусорное
ведро подает. Ну, я сразу все понял, ворвался в квартиру,
все перерыл, три часа искал, а ничего не нашел. Тут меня
смех разобрал. Смеялся я, смеялся, и умер.
- Дурак ! Догадался бы заглянуть в холодильник, оба
сейчас бы живы были.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на
место.

Иду на днях домой, часов 12 ночи, улицы пустые уже,
и тут останавливается около меня машина и водила спрашивает
- "Какое сегодня число?" Ну я ответил ему так прибизительно,
он поблагодарил, сел и уехал.

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!

Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала - "Алла".
В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также
назвала в честь себя - "Бабкина надежда".

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

Жил-был очень жадный мужик и была у него бахча с арбузами.
Каждую ночь кто-то их воровал. Тогда он написал плакат:
ОДИН ИЗ АРБУЗОВ ОТРАВЛЕН ЦИАНИСТЫМ КАЛИЕМ.
Наутро считает арбузы - все на месте, а на плакате надпись:
ТЕПЕРЬ ИХ ДВА.

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.

В порочащих связях был незаменим.

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до
сих пор не претерпела существенных изменений.

Не потеет спина у Карлсона...

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в
строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был
помогать повару чистить картошку.

Если из речи простого русского человека выкинуть мат, то она будет
гораздо более непонятной, чем если из нее выкинуть все, кроме мата...

< Freerunner > слушай кору
< Freerunner > сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с
мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
< Freerunner > вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:
"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

- Вот почему вы, толстяки - все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...