Поиск по автору:

Бороться с терроризмом оружием массового уничтожения - то же самое
что драться с пчелами мечом

Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу, одому она делает
минет, второй трахает ее в задницу. Первый говорит: Что-то меня не прет,
давай меняться! Второй: Нет проблем, меняйтесь.

Пытаться доказать власти что она неправа - так же бессмысленно как
пытаться затушить солнце

Вопрос: Какой смысл вложен в герб в виде двуглавого орла?
Ответ: После ядерного взрыва птицы высокого полета начинают мыслить
вдвойне интенсивнее!!!

И снова про маршрутки. Заходит в маршрутное такси типа Газель мать с
дочерью, девочке лет 5-6. Дочь начинает приставать к матери: мама купи
мне мороженое! Мать ей: перестань, тебе нельзя мороженое, у тебя
горлышко болит. Девочка канючит: ну мам, ну купи мороженое. Мать опять:
не куплю, тебе нельзя. Так продолжается минут 10. И тут девочка не
выдерживает и на всю маршрутку говорит: мама, если ты не купишь мне
мороженку, я бабушке расскажу, как ты папе писю целовала! Тишина,
пассажири все как один уставились на эту "парочку". Мать резко просит
остановить и, покрасневшая, берет дочь за руку и пулей вылетает из
маршрутки. Настроение у оставшихся пассажиров - на 5 с плюсом! Но это
еще не все. На следующей остановке заходит мужчина с маленьким сыном. И
сын говорит: папа, купи мне мороженое!.. В маршрутке у пассажиров -
просто истерика! А сидевший рядом с папашей мужик говорит - МАЛЬЧИК, ТЫ
ВСЕХ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ, МЫ ЭТУ ИСТОРИЮ НА АНЕКДОТ.РУ УЖЕ ВТОРОЙ МЕСЯЦ
ЧИТАЕМ! P.S. Кто дочитал до конца - молодец! :-)

России оранжевая революция не грозит - климат для апельсинов уж очень
холодный!

В октябре по инициативе Лужкова создается молодежный канал для создания
антиоранжевых настроений в российском обществе.
Через неделю газета "Лимонка" переименовывается в "Апельсинку"...

Процветание любой страны может начаться только тогда, когда ее
население начнет искать и признавать собственные недостатки, а не тех
кто проживает за ее пределами!!!

Нам не стоит вспоминать про гадких ельцинских ворюг
В деле ЮКОСа никто не виноват не виноват
Кое-кто жаждет чтоб Мишенька на зоне чалил срок
Но выйдет он как депутат!!!

С перестройкой мы влетели, —
Стал народ настаивать.
Мы и строить не хотели,
А уж перестраивать!..

Знайте, кто без денег бьется,
За зарплату мается:
Родина не продается! —
Только покупается.

Жизнь у нас подобна Раю, —
Если по статистике!
И счастливый я гуляю
При фиговом листике…

Нет законов наших круче —
Что их реформировать?
Наложить законов кучу
Да зацементировать…

Сколько ходору на зоне
Землю мерзлую месить
До тех пора на троне
Вертухай всея руси

Мы рвались в Европу, братцы, —
Не прошла оказия!
Как бы нам не оказаться
В очень средней Азии…

По билету до Путинбурга можно приехать только в Сталинград.

от 04.08-
"На конкурсе «Дурак Года» Джордж Буш, безусловный фаворит всех
соцопросов и экзитполов, занял только второе место. Непонятно, почему не
видно оранжевых палаток. Ясно же, что результаты сфальсифицированы."

Первое место занял автор приведенной выше тупости!

Уточнение: с инициалами ВВП.

к номеру 35 за 4 Августа 2005:
*****
...Таких передачь навалом, но меня просто убивают вопросы (запомнил
только два):
1) Сколько будет 3+1-4:2?
Варианты ответов(!!!!):
а) 2 b) -2
c) 4 d) 3
Приз - 1000 евро

2) Пример: 17+3=8 -цифры составленны из спичек (как на электронных
часах), спички пронумерованны и вопрос: какую спичку надо переставить
чтобы пример стал верным?
Приз - 2000 евро

А теперь угадайте сколько времени УГАДЫВАЛИСЬ ответы? Полтора часа
первай и почти два часа второй...
*****
Если уж Вы такой умный, что же сами-то не позвонили и не получили все
призы?
Задачки - элементарные, трудность заключается в том что дозвониться
туда - отдельная лотерея. A за каждую попытку дозвониться Вы платите
около 1 евро. Потому умные люди туда и не звонят.

Обращаясь в турфирму в поисках дешевого отдыха, Вы рискуете что
предложенное Вам путешествие впоследствии может оказаться
эротическим!

Реклама: Переведем срочные неплатежи в любую точку мира за 5 минут!

Любимые конфеты Путина - Мишка на севере, любимая песня - плакала
Береза...

Yа Всероссийской промышленно-художественной выставке в Нижнем Новгороде
был представлен первый русский автомобиль. Авторы - отставной лейтенант
флота Евгений Яковлев и хозяин каретных мастерских Петр Фрезе. Двигатель
- 0.8 л. , две лошадиные силы, скорость - 20 км/ч. Оригинал -
"Benz-Welo". Так что русское и немецкое автомобилестроение начиналось с
одной и той же машины! Ура! 8-го числа автомобиль представлен
императору, 10-го угнан прямо с выставки.

(c) bigler.ru

26 июня, День города Н-ска.
По проспекту и площади фланируют горожане, на площадках суетится
персонал обслуживающий праздник. У всего персонала фирменный
прикид-униформа и бэджики на груди. Работа напряженная, ее много,
поэтому особо не расслабишься. Поэтому вид праздно прогуливающегося
мужика лет пятидесяти с бэджем на груди сразу привлекает внимание. Тем
более что вид у этого мужика необычный. Я бы даже сказал не особо
психически здоровый вид. Горящий, устремленный вперед взор, плотно
сжатые губы, взлохмаченные остатки шевелюры. Точно так же выглядит и его
спутница.Присматриваюсь к бэджу и читаю – фамилия, имя и, крупно, на
две третьих площади: «Алик»!

Интель = КБ ?

Приличный губернатор не живет в противоположном своему региону часовом
поясе

flooD = Алик!!!!!!!!!!!!!

А собственно, кто такой человек? Крупная обезьяна с гипертрофированными
потребностями и самомнением.

N.33 от 02.06.05, Рассказ о кошках (слово история меньше подходит).
Я расплакалась...

Олечка
------------------------------------------------------------
соси хуй и не психуй

Кто не может подружиться с Путиным
тот обязан сдружиться со Столыпиным

Я признаю себя мудаком, признаю что ебал своего пуделя!
Еще я педофил и насильник! Мозгов нет и не было!
Алик

НОВОСТИ НЕДЕЛИ: пАдонки пишутЪ опус про алика.

Алик, за http://kimryg.narod.ru/alb_5_patria.htm надо пиздить, только
так можно перевоспитать (или убить нахер) такое быдло как ты.

Бабло порождает зло!!!

>>... которая ляжет в основу литературной "Повести о настояшем подонке".

АФТАР! ПЕШЫ. НО ПОКА АМ/КГ, А КАМЕНТЫ РУЛЯТ :)

Попробуйте в наркодиспансере с неправильной интонацией произнести:
"Колюсь - пью, курю, трахаюсь!" и желание составлять осмысленные
предложения из одних глаголов пропадет надолго...

Посмотрел тут по телевизору, как Буш, будучи в Грузии, отплясывал вместе
с местным фольклерным ансамблем... Все-таки американцы тупые [(С)
Задорнов]. Такого президента - да на второй срок выбрать... Ну ладно наш
дерижировал оркестром, ну он хотя бы в ПЬЯНОМ виде это делал, а Буш - в
ТРЕЗВОМ! (для справки - Буш в свое время лечился от алкоголизма, и с тех
пор по официальным сведениям, капли спиртного в рот не берет).

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять
российский.

Дай Бог чтоб в мире меньше баб
Было тупых как баобаб
И чтобы поменьше мужичков
Встречалось среди дурачков...

Разрешите представиться: Йцукен Фывап Ячсмитьевич.

Игорь=Житель СССР

Студеною зимой отморозков встречается особенно много

Погодный идиотизм:
Ждешь весну - наступает лето,
Ждешь лето - наступает зима.

А как на счет стать самому фермером? Если не в селе Боровском так может
рядом, в селе Бобровском?

Житель США


Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой
работы как на фермера в селе Боровском НЕТ!
Житель СССР

Очень жаль, что так и не удалось выслушать начальника транспортного
цеха... Да и хуй с ним!

AlexGr

Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой
работы как на фермера в селе Боровском НЕТ!
Житель СССР

Житель СССР, ну и тупой же ты попался!
Еще раз говорю - я классный токарь, шестой разряд. Умею по титану
работать, между прочим. Еще раз тебя, тупого, спрашиваю - токари в селе
Боровом нужны? Шестого разряда? По титану работать?

Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой
работы как на фермера в селе Боровском НЕТ!
Житель СССР

Нет, ну вы все до одного абсолютно тупые опоненты - на пальцах повторяю
еще раз, другой работы как на фермера в селе Боровском НЕТ!
Житель СССР

Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой
работы как на фермера в селе Боровском НЕТ!
Житель СССР

Неужели, действительно человек жрал говно, чтобы обмануть алкотестер?!
Это же вопрос, по максимуму на $500?! Хотя, я думаю, каждый второй,
останови его на улице, согласится закусить какашкой за эти деньги.
А в селе Боровском, где нет никакой работы, кроме как на фермера, и за
сотку согласятся.

СС

Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой
работы как на фермера в селе Боровском НЕТ!
Житель СССР

Мужики,

Извините, я тут сам не местный - первый раз на этот сайт зашел. Я -
вообще-то классный токарь. Мне про этот сайт друганы мои рассказали.
Они тоже токарЯ (или токарИ) классные. Дело вот в чем. Тут, говорят,
есть один умный мужик, который знает одну деревню (Боровское, вроде бы
называется), где токарЯ (или токарИ) классные нужны. У него там вроде бы
племяш работает.

Так вот это... Мужик, у которого племяш токарем в Боровском, будь другом
- дай адресок племяша своего. Мы к нему всей бригадой поедем на работу
устраиваться.

Слушь, друг, не откажи, а?

Токарь СССР
- ---------------------------------------------------------------------


Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой
работы как на фермера в селе Боровском НЕТ!
Житель СССР

Америкос = Житель СССР!!!

житель СССР = (Алик) = ЧМО

"Два гея вели на поводках маленьких кобельков-пинчерочков" и один пуделечка.
-----
По команде "ап!" два пинчера начали охаживать пуделя, а два гея - пуделиного хозяина.
_____

По команде "ап!" два гея начали охаживать пуделя,а два пинчера - пуделиного хозяина.

Тому, у кого рядом с работой открылось кафе с японскими обедами.

Японцы, сударь, едят не только суши. Представьте себе, шашлыки -
национальное японское блюдо. Маленькие такие, по пять кусочков
величиной с орех, едят со сладко-острым соусом. Называется якитори.
Суп - тоже национальное японское блюдо. Например, традиционный японский
суп из перебродивших бобов сои и японских грибов. Вкусно, хотя вкус
совершенно непривычный.
Компота не видел, врать не буду.

По следам М. Задорнова
(декламируется гнусавым загробным голосом диктора, объявляющего анонсы
на первом канале - Ушастый плюшевый монстр бомжует в телефонной будке в
ящике из-под апельсинов (Чебурашка))

Краткие анонсы:

- Фильмы производства BBC: Живая природа. Несовершеннолетнее стадо
мелкого рогатого скота героически противостоит голодному волку-убийце
(Волк и семеро козлят).
- Жертва клонирования, говорящий ушастый горбатый осел, выдающий себя за
коня, тайно помогает сыну бедного пролетария завладеть богатством и
женщиной (Конек-горбунок).
- Огромный петух-людоед одним ударом клюва убивает главу государства
(Сказка о золотом петушке).

Полные анонсы:

- Семь некрофилов скрываются в дремучем лесу, захватив дочь президента
от первого брака. На их след выходит самурай Елисей, использующий тайные
знания индейцев майя для общения с духами солнца, луны и ветра. За всем
этим в прямой трансляции по интернет-заркалу наблюдает самовлюбленная
мачеха бедной президентской дочки. (Сказка о мертвой царевне и семи
богатырях).
- Человек-комар. Выращенный в пробирке-бочке и сосланный на необитаемый
остров, могучий человек-комар использует свои сверхъестественные
способности чтобы вернуть себе расположение отца и отомстить трем
злобным агентам вражеской разведки по кличкам "Ткачиха", "Повариха" и
"Сватья баба Бабариха" (Сказка о царе Салтане).
- Совместно с каналом "Культура". Говорящие садомазо-коты с золотыми
цепями, обнаженные русалки-древолазы, военнизированные подразделения
людей-амфибий, летающие бородатые бомжи, цифровые избушки с
авторелокационными возможностями и другие глюки в воспоминаниях
наркомана со стажем. В конце передачи - авторские рецепты дури.

Еду в вагоне метро. На стене вагона плакат - реклама магазина "Ж" [жэ].
На плакате надпись - "Полная распродажа", под этой надписью логотип
магазина - стилизованная буква "Ж". Слово "распродажа" закрывает от
моего взгляда стоящий передо мной мужик. Соответственно, я читаю:
"Полная Ж".

Стандартное объявление: "Куплю квартиру в этом доме. тел. xxx-xx-xx".
Все бы ничего, но висит объявление на фонарном столбе...