Поиск по автору:

Вашингтон очень недоволен российской политикой в отношении Грузии,
по-ихнему Джорджией. Но давайте сначала разберемся с Америкой: а почему
губернатор Джорджии, по-нашему Грузии, не грузин?

Мужчина женщине:
- Нет! Даже и не рассчитывай на это, я свой х*й не на помойке нашел.
Женщина с надеждой в голосе:
- Но ведь все-таки нашел.

Папа с сынишкой размещаются в вагоне поезда. Папа:
- На этом полустанке, поезд никогда не останавливается, и если бы не моя
смекалка, мы б с тобой на него не сели.
Сын:
- Пап, а ты зачем бабушку толкнул.
- Я же говорю – смекалка. У машинистов инструкция, если они переехали
человека, надо остановиться.

Мужик садится в трамвай, который едет мимо стройки. На стройке работает
большой башенный кран. Мужик, уставившись на кран, начинает звуками
изображать работу механизмов, - тр-тр-тр, ж-ж-ж, - затем принимается
командовать, - так левее, левее, теперь майна, теперь поехали назад,
так, кран стой, - и дергает стоп кран. Трамвай резко тормозит, народ
падает и начинает орать на мужика:
- Ты чего, сдурел, этот кран не имеет никакого отношения к тому крану,
он трамвай останавливает.
Мужик:
- Ну, тогда пусть на нем напишут не "Стоп кран", а "Стоп трамвай", не
хер людям голову морочить.

Чем глубже в жопу, тем больше витаминов.
Глист.

Жена:
- Алкаш! Опять прешься домой с бутылкой!
Муж:
- Если ты против, я унесу ее назад, водку только выпью.

Самое сильное психологическое потрясение из всех возможных, от
увиденного взрыва, испытали люди, пришедшие с жуткого похмелья к
Петровичу. А у того самогонный аппарат взорвался.

Хиленький мужичок всю жизнь хотел, чтобы его боялись. Его мечта сбылась,
когда он подхватил птичий грипп.

Мужик забегает домой и кричит жене:
- Раздевайся и в постель, будем заниматься сексом, и если у тебя был
любовник, я это почувствую.
Трахаются, жена с опаской:
- А как ты это почувствуешь?
Муж:
- Если с тобой был недавно любовник, то ты не будешь получать
удовольствие.
Жена:
- О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!

- Лучшее удобрение – дерьмо. Вот вы, хорошее удобрение.

Новую фигуру высшего пилотажа, продемонстрированную модернизированным
СУ-27, назвали в честь натовских генералов: "Шары у козырька".
Потому что, когда они ее увидели, у них шары на лоб вылезли.

- А почему у вас попугай все время в клетке сидит, наверно оттого, что
везде гадит?
- Нет, оттого, что у нас есть еще кошка.

В армии туалетная бумага - не та, на которой так написано, а та,
которой пользуются как туалетной.

Жена с мужем загорают. Жена:
- Дорогой, я не сомневаюсь – ты хочешь узнать, что ловят рыбаки. Но они
все стоят на косе, а ты почему-то пялишься из бинокля только на этого,
одиноко стоящего на фоне нудисткого пляжа, мужика с удочкой?

- Пап, вот ты Сергей Сергеевич Непишется, я давно хотела спросить,
почему у нас такая странноватая фамилия, Непишется.
- Понимаешь, многие фамилии произошли от прозвищ, когда-то носимых
прадедами и мы не исключение. Наш предок был человеком с огромной
энергией и брался за все, что только можно, ну и естественно постоянно
обсерался. Друзья и знакомые, стали его называть(и папа, сложив губы,
произносит звук пердежа), а это, как видишь (опять звук пердежа) буквами
не пишется.

Другие страны выбирают свой путь глазами, а мы видимо нюхом, всегда в
жопе оказываемся.

Ненавижу фашистов! Во время войны они поймали мою тещу-партизанку и
приговорили ее к расстрелу. Но ей удалось бежать. Не уберегли гады,
ненавижу!

Мужик спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он
выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
- Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами
едем в Париж.

Облава на малину. Милиционер: - Нагажено у вас тут, накурено и воздух
какой-то спертый. А ну колитесь, где сперли?

Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то
вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают.

Почему рыбаки на рыбалке напиваются, а грибники нет? В наших реках,
поймать и съесть ядовитую рыбу невозможно.

- Гражданская война была в 1812 году.
- Да!? Может вы и обосновать можете?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

- Девушка, а давайте ближайшие пару часиков проведем втроем: я, вы и
секс.

Депрессия. Сходил к психотерапевту. Он посоветовал - самогипноз, дабы я
мог получать удовольствие в самых негативных ситуациях. Занялся. А
однажды, случайно, обделался в штаны, в полном автобусе. Психотерапевты
- козлы! Ведь я от этого теперь получаю удовольствие.

- В новостях сказали, что таянье ледников приведет к затоплению большей
части страны.
- Ну и что! Зачем ты моему мужу в глаз дал, он-то тут при чем?
- Я слышал, как эта сволочь молилась: Господи, хочу жить у моря!
Господи, хочу жить у моря!

Сонутая в локте рука и упертая внутренней частью локтевого сустава в
середину внутренней поверхности предплечья другой руки, пальцы сжаты в
кулак - наш ответ на их: - Ну отдайте острова, ну отдайте острова.

- Хрен редьки не слаще.
- Дура! В пословице о другом хрене говорится.

Муж читает программу телевидения:
- Так, сейчас показывают большой теннис.
Жена вскакивая:
- Давай включай быстрее!
Муж:
- Да не суетись ты. Я видимо невнятно прочитал, там буква "т", а слово
теннис.

Смеркается. Жена приходит домой с работы. Глухой муж спрашивает:
- Что, на улице гроза?
Жена объясняет:
- Нет, это забор электросваркой ремонтируют.

- Вон, видишь, пассивный гомик стоит. Еще что-нибудь скажешь плохое про
наш хоккейный клуб, я сделаю с тобой то, от чего он тебе завидовать
начнет.

Пуля - дура, а от дур в армии всегда одни неприятности.

Почему олигархи стараются взять к себе в бухгалтерию астрономов? Только
для них привычна работа с такими астрономическими величинами.

Зашел мужик к знакомым. Хозяева – муж и жена, говорят:
- А выпить-то у нас нету.
Гость хозяину:
- Если ты сбегаешь, я заплачу.
Тот соглашается и уходит, а гость рассказывает жене:
- У вас тут возле магазина ко мне подошел странный тип, сказал, что он
волшебник и предложил сделку, говорит: хочешь, у тебя каждый день в
кармане будут появляться деньги на пузырь водки, но за это я тебя трахну
в задницу, и еще, каждое предложение ты будешь заканчивать словами:
буль-буль-буль. Ну, я его послал подальше.
Возвращается муж. Жена:
- Там никто не предлагал в задницу тебя трахнуть?
- Ты чо, дура, я таким уродам сразу кулаком в рыло, буль-буль-буль.

Откровенный купальник это, на котором написано - "Я пупер, а все козлы".

Для чего оппозиция нужна правящей партии? Чтобы не родить какую-нибудь
глупую реформу, с их помощью они как бы предохраняются. А в соответствие
с их предназначением, они между собой так их и называют - гандоны.

Налоговая инспекция, это рука государства шарящая в карманах у
населения. И у населения должна быть рука, поправляющая государство, но
вместо нее, ему приделали задницу с большой дыркой.

- Видел корриду по-австралийски?
- С кенгуру, что ли?
- Нет, с быками, только концовка очень затянутая.
- Почему?
- У них вместо шпаг – бумеранги.

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все
трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все
обольешь.

Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы, и
только для того, чтобы не выглядеть блядью.

Мужик приходит к гипнотизеру, так мол и так, не стоит. Тот его посмотрел
и говорит:
- Психологическая травма, я вам внушу установку, она будет блокировать
ваше подсознание, не позволяющее вам возбуждаться, а запускаться она
будет ключевыми словами, давайте это будет песенка: "в лесу родилась
елочка". Пока будете ее напевать, сможете заниматься сексом.
Клиент уходит, минут через десять заходит терапевт:
- Ты чего это своему пациенту внушил, он заперся в кабинке туалета и
поет: "В лесу родилась елочка".

Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с
горя стал наркоманом.

Заходит женщина в ночной клуб, а там ее муж с молодой красоткой
целуется, обнимается и все такое. Прячется она за стойку, вся в слезах,
а там бутылка, в ней джин и три желания. И женщина говорит:
- Вон видишь, мой муж с девушкой, первое мое желание, чтобы они
уединились в туалете и она стала делать ему минет. Второе желание -
когда мужчина произнесет "АААААА", зафиксируй ощущения, которые он
будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь.
Те уединяются, девушка делает минет, а джин спрашивает:
- А вдруг он "АААААА" не скажет?
Женщина:
- Скажет, для этого третье желание. Пусть тот здоровенный мужик подойдет
к нему и со всей дури пнет его по яйцам.

Муж жене:
- Сколько денежных купюр ни кинь в Черную дыру, они все исчезнут
безвозвратно. Ты об этом знаешь?
- Знаю.
- Еще бы ты не знала, вы же с ней явления одной природы.

Поступок джентльмена.
Чтобы не дискредитировать девушку, ей к мужу идти, я ударил ее в глаз,
под которым уже был синяк.

Армия - мой работодатель, а я ее работовзятель.

- Ужас! Тебе ампутировали руки!
- Да. Представляешь, отморозила.
- Сейчас же лето, жара?
- Я три смены подряд, мороженым торговала.

Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране
абсолютно все делается через жопу.

- У меня муж на очень хорошую работу устроился, зарплату один до дома
донести не может.
- Неужели так много получает?
- Если я его в день получки не встречаю, пропивает.

- Вовочка, как у тебя в школе по поведению?
- Попа введению я в школе лучший, ради этого туда и хожу.

Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
- Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу,
тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в
рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы,
бормочет:
- Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно....
своих ровесников.