Поиск по автору:

Искал на Яндексе "вредные советы" Остера. Ввел строчку:
икогда не мойте руки шею уши и лицо
("н" у меня плохо работает). Угадайте результат...

Эротические сайты. Можете сами попробовать.

Техподдержка, мать ее.
Печатаем некий документ на гербовой бумаге, с двух сторон. Принтер
печатает первую страницу, не находит бумаги в лотке и намертво зависает.
Вчера все это получалось без проблем. Выключаем принтер, включаем,
допечатываем. Печатаем следующий - та же история. Ищем, может что
засорилось - нет. Вынимаем-вставляем картридж - не помогает. Спрашиваем
нашего "аникейщика" - советует выключить из сети на пару минут - мол,
какие-то части выключатель не выключает и в них-то и сидит сбой.
Оставляем выключенным на ночь.
Наутро проверяем - не помогло. Ладно, принтер на гарантии, звоним в
центр HP. Там спрашивают серийный номер. Ищем наклейку, диктуем. Там
говорят, что коротковат номер - восемь цифр вместо десяти букв.
Приходим к выводу, что, наверное, наклейка на шнуре питания - не та,
которая нужна. Ищем дальше, для чего открываем и вынимаем все, что
открывается и вынимается. Нету. Пробуем перевернуть принтер, роняем
(если бы мне не помогали перевернуть, все бы обошлось), но, вроде,
обошлось без видимых повреждений. Списываем номер с днища. Звоним, ждем,
просим соединить с консультантом, ждем, объясняем, он спрашивает о
каких-то деталях, которые никто не запомнил, просит еще раз
воспроизвести неисправность. Кладем трубку, пробуем снова - все
печатается как надо.

Перезванивать не стали.

Вот, пришел очередной спам. Зачем-то туда стали добавлять бессмысленные
словосочетания. Эффект... интересный. Привожу, с сокращениями:
----------------------------------------------------
белый сырой посылка
синий тройной огурец

Дорогие Дамы!
Пора
привести себя в порядок!

розовый занятой помидор

Вы хотите иметь спортивную
фигуру к лету?

зеленый дряной яйцо

Тогда самое время
записаться в спортзал!

красный пушистый хлеб

Но вот если у Вас нет
времени, тогда Вам
поможет XXXX

сиреневый сладкий водка

НАША ЦЕНА НА ПРИБОР XXXX

голубой горький банан

СПЕШИТЕ!
БОЙТЕСЬ ОПОЗДАТЬ,

желтый мокрый ананас

Спасибо, за внимание!

веселый сырой апельсин

Сессия навеяла:
...из аудитории раздавался скрип тормозящих студентов...

Почему-то мне встречаются только англосаксы, ни одного англорулеза.

Сотрупник.

В форуме, неважно каком, один ламер всех задолбал. На очередной вопрос
ему дали ссылку на следующее официальное представительство:
http://lleo.aha.ru/na/

Загляните, не пожалеете.

Сотрупник.

Найдено по адресу http://www.newsru.com/finance/29dec2003/ha.html
с сокращениями.

Самые нелепые названия московских фирм

Приятно ли пользоваться услугами архитектурно-дизайнерской фирмы "Бяка",
лечить зубы в медцентре "Кариес" или покупать творог марки "Волосовик"?
Однако все эти названия абсолютно реальны.

Молодые компании, стремясь привлечь внимание, нередко придумывают себе
нелепые или даже пугающие имена. Самой буйной фантазией отличаются
московские торгово-посреднические фирмы, констатируют "Ведомости". Есть
среди них "Длинные руки", "Облом", "Трудовой мозоль", "Фу и фа" и даже
торговая группа "Яйцо". Немногим скромнее охранные предприятия: в
столице, к примеру, действует компания "Засада". ООО "Псарьки" торгует
пирожками.

За названиями с сексуальной тематикой порой скрываются фирмы,
предлагающие самые неожиданные услуги. Например, есть в Москве фирма
"Интим", оказывающая услуги по ремонту аудио- и видеотехники.
ООО "Секс" в столице тоже есть - оказывает информационные услуги.

Понятно, что, называя банк "Уникал", учредители хотели подчеркнуть свою
уникальность, однако некоторые потребители увидели во второй части слова
другой малоэстетичный корень. Банк из Магнитогорска недавно прекратил
деятельность. Другой банк "Падун" из Братска, прославившийся только
благодаря своему названию, переименован в "Сибирский банк развития".

[... ] Когда партнеры Андрей Сирко и Роланд Спитц в 1998 году
придумывали название для своей инвестиционно-банковской компании, о
вирусе атипичной пневмонии (SARS) мир еще не знал. А именно так звучала
аббревиатура имен партнеров. [... ] Андрей Сирко говорит, что не
собирается менять назване: компания сделала себе имя, клиенты ее знают
именно по этой аббревиатуре. "Поскольку мы работаем не на
потребительском рынке, такое название вполне приемлемо". По его словам,
если бы они производили молоко SARS, пришлось бы делать ребрэндинг.

Однако некоторые компании, производящие продукты питания, продолжают
держаться за свои неаппетитные названия. К примеру, молочный завод
"Волосовский", расположенный в Гатчинском районе Ленинградской области и
выпускающий творог и масло под маркой "Волосовик". На упаковке изображен
небритый мужик, похожий на Распутина, с волосами до плеч и огромной
бородой.

Нелепо выглядят некоторые иноязычные названия, написанные кириллицей.
Маргарита Васильева приводит в пример название одного отеля из финской
сети Socos, написанное в рекламном модуле по-русски: "Сокос хотел
Куусамо" ("хотел" - это слово hotel в русском написании). Это похоже
скорее на эротическую сцену из жизни самураев, чем на название
гостиницы.

В последнее время стало больше скучных и банальных названий, но в
провинции можно встретить выдающиеся перлы. В городе Ангарске есть салон
красоты "Новые волосы" и служба такси "Автопилот". В Иркутске действует
химчистка "Мойша". Ее директор Мария Галкина рассказала, что бизнес
начинали израильтяне, и никаких намеков на то, что здесь хорошо чистят и
моют, в названии нет.

Один профессор (кто в СУНЦе учился его знает) на собрании рассказывает о
недавней контрольной:
"Больше я никогда не буду студентов отпускать с контрольной покурить.
Вот с последней отпустил двоих на пять минут, а они когда вернулись
такого понаписали! Может, хоть из вас кто сможет мне объяснить, ЧТО ЖЕ
ОНИ ТАКОЕ КУРИЛИ?"

і.К.С.

То, что я принял за огни Москвы, оказалось фонарями на МКАД.

Вдогонку про деревянные сердечники/болты/электроды.
На какой-то пьянке в лаборатории вспомнили эту байку. "Никто читать не
будет, поэтому электрод возьмем деревянный. Было на нашем факультете лет
восемь назад."
Все смеются, один аспирант сидит грустный. Спрашиваем в чем дело.
"Вам смешно, а мне поручили воспроизвести этот эксперимент."

Дуракам закон не писан,
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так.
Будь закон такой написан,
А в последствии прочитан,
Даже понят и исполнен -
Не изменится дурак.

К №32 от 31.10.2003 - об "откате". Мы уже лет 5 пользуемся программой
(российского производства, ВЦ МГУ, если кому интересно), где отмена
последних операций называется "откат". Сама программа выпускается с
конца 80-х годов, но старых версий я не видел, утверждать не берусь.
Так что идея далеко не нова. ИМХО, уж лучше "откат", чем путать
"отмена"-"undo" и "отмена"-"cancel".
Да, кстати, программа предназначена, помимо прочего, и для подготовки
кое-каких финансовых документов.

К 18-ой от 15-10-2003.
Место рождения и биография Колумба - запутаная история. Более-менее
официальная версия - родился в Генуе, служил португальскому торговому
дому, проект плавания в Азию через Атлантику несколько лет предлагал
правителям многих государств (кроме Испании - Португалия, Франция,
насчет Генуи, Венеции, Дании и Англии не уверен, что-то где-то читал
про Польшу, но данные недостоверны). Вопрос сильно запутали во время
тяжб о его наследстве. Вообще-то на право называться родиной Колумба
претендовали большинство европейских городов на букву "Г", и еще
некоторые. Но официально считается Генуя. Так что все-таки итальянец.
Хотя государство Италия появилось на несколько веков позже.

К 4-ой из основных за 10.10.2003
Мы так в школе шутили в начале 90-х. Не обязательно бумага, достаточно
спросить какого цвета холодильник.
Правда сейчас стали разноцветными холодильниками торговать. Может и не
пойти.

МГУ, лаборатория. Все заняты своими делами и одновременно слушают
дипломницу, которая делится с коллективом впечатлениями о курсе
социологии. Ей поручили сделать доклад по книге "Америка". Автор -
француз, люто ненавидящий США (имя не помню). Книга о том какие все
американцы гады, выродки и т. п. и как там плохо жить. Написана, кстати,
в 86 году. В разгар обсуждения поднимаемых в книге проблем (массовое
ожирение, старение нации, "одномерный человек"...) один из сотрудников,
роясь в шкафу с реактивами и глубоко задумавшись, бормочет: "Это сколько
же мне надо мышьяка?!"

Врать, что попадали на пол не буду, но девушка на ногах удержалась с
трудом.

Кавказ... Все воды - нарзаны, все мужчины - тарзаны.

Сегодня, 1.09.2003 увидел в новостях. Репортаж о столкновении на
Каширском шоссе в Москве. На заднем стекле "жигулей", врезавшихся сзади
в "оку", надпись: "Тише едешь - хрен приедешь."

і.К.С.

Фирма веников не вяжет. Фирма их ворует.

К основной №9 от 22.08.2003
Слышал ее лет 20 назад как анекдот (т.е. без претензии на правдивость).
Отличия:
1) не ваза, а сервиз.
2) не девушка, а большой начальник, у которого юбилей.
3) было объяснение почему завернули: бумажка "Вас обслуживал коллектив
социалистического труда."

Реакция мальчика 3 лет на привезенную из роддома сестру (часа через 4):
- Унесите ее обратно. Очень она крикливая.

Политкорректно: "альтернативная точка зрения с устоявшейся позиции"
вместо "невежественный идиотизм".

Откуда ты знаешь,что стол не превращается в тигра, когда ты отворачиваешься?

Почему есть круглые дураки, но нет квадратных?

Бывают краны башенные, а бывают - безбашенные.

Услышал в новостях РЕН-ТВ, 21.07.2003 (или уже 22-го?). Почти дословно:

"... [в своем еженедельном выступлении] Шеварнадзе заявил о
недопустимости поддержки Москвой Абхазии и о том, что он направил
президенту Путину письмо об этом. В Кремле же журналистам ответили, что
никакого письма от Шеварнадзе там не получали, и что скорее всего
подчиненные Шеварнадзе неправильно указали адрес на конверте, или марка
отклеилась. Это у дипломатической-то почты!"

Сегодня получил очередную порцию спама. Обычно читаю, ругаюсь, удаляю.
На этот раз было НЕЧТО (телефоны и названия удалил, чтобы не было
рекламой):

Subject: Найди в письме Японский Хрен и получи скидку

Знаете ли Вы, чтл слтрудники лфиса засыпают на раблчем
месте на 80 % реже, если в плмещении есты клндицилнер?.....
(прлдллжение в P.S.)

Клндицилнер для лфиса Вам плмлгут плдлбраты пл телефлну *************

Знаете ли Вы, чтл уникалыная система лчистки влздуха $$$$$$,
разраблтанная фирмлй $$$$, не тллыкл удаляет микрлсклпические
загрязнители и пылы, нл также удаляет длмашних клещей, пылыцу и шерсты
длмашних живлтных, предлтвращая такие аллергические бллезни, как
астма....

А генератлр анилнлв в клндицилнерах $$$$$$$ напллняет клмнату
лтрицателынл заряженными частицами, клтлрые благлтвлрнл влияют на
лрганизм челлвека. Насыщенный анилнами влздух плддерживает лптималыную
для челлвека прирлдную атмлсферу, схлжую с чистым лесным влздухлм.
Устраняются плследствия электрлмагнитнлгл излучения. Наличие анилнлв в
влздухе препятствует распрлстранению инфекции.

Клндицилнер для здлрлвыя пл телефлну *************

Режим мягклгл лсушения клндицилнера Panasonic плзвлляет слкратиты
влажнлсты влздуха и слегка лхладиты егл, не плнижая при этлм
температуру слишклм силынл, чтлбы не нарушаты здлрлвый микрлклимат в
плмещении. Клгда клндицилнер начинает раблтаты в этлм режиме, лн
мягкл лсушает и лхлаждает влздух, плка температура в клмнате не
плнизится на 1 градус лт устанлвленнлгл значения.

И еще, вл внешнем бллке клндицилнерлв $$$$$$$ применяется вентилятлр
"крылл чайки", клтлрый плнижает шум внешнегл бллка и увеличивает
склрлсты теплллбмена.

Наклнец, клндицилнер $$$$$$$ лснащен двлйным филытрлм лт бактерий,
лдин из клтлрых лбрабатывают веществлм, пллученным из яплнсклгл
хрена "васаби", известнлгл свлими бактерицидными свлйствами.

Клндицилнер для клмфлрта пл телефлну *************

P.S. Не спи плд включенным клндицилнерлм!!! Клндицилнер с таймерлм
раблты пл телефлну ***************