Рассказчик: юлия
09.08.2017, Повторные анекдоты
Уровень жизни в Украине так повысился, что треть населения уже захлебнулась.
22
09.08.2017, Повторные анекдоты
Почему Абрамович развёлся с женой? - Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах..
23
09.08.2017, Повторные анекдоты
Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.
26
09.08.2017, Повторные анекдоты
Хочется сходить с девушкой в Париже на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Париже.
25
09.08.2017, Повторные анекдоты
А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
38
09.08.2017, Повторные анекдоты
- Папа, а как правильно писать:
экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
35
09.08.2017, Повторные анекдоты
Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина – у неё даже дети от Армани
34
09.08.2017, Повторные анекдоты
Ну что, доченьки мои любимые, что вам привезти из заморья? - Ты смотри себе что-нибудь не привези, папа!
33
09.08.2017, Повторные анекдоты
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
31
09.08.2017, Повторные анекдоты
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.
30
09.08.2017, Повторные анекдоты
Смотрю я на тебя - такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.
29
09.08.2017, Повторные анекдоты
Попали в Царевну—лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
28
11.08.2017, Повторные анекдоты
Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.
19
12.08.2017, Повторные анекдоты
Я прищемила палец ящиком и крикнула: "С*кин сын!". Прибежал мой шестилетний ребенок из другой комнаты: "Что опять? Снова Трамп? Что он сделал?".
13
12.08.2017, Повторные анекдоты
Наша Таня спозаранку
Выточила две болванки.
Вот, начальник, посмотри:
Нас, болванок, стало три!
Выточила две болванки.
Вот, начальник, посмотри:
Нас, болванок, стало три!
23
12.08.2017, Повторные анекдоты
Наша Таня очень громко
Далеко послала Ромку.
Полно, Рома, не гунди,
Коль послали, так иди!
Далеко послала Ромку.
Полно, Рома, не гунди,
Коль послали, так иди!
22
12.08.2017, Повторные анекдоты
Болтают Лавров с Путиным: – Надо Порошенко надувную куклу подарить. Назовём НАТОй… – Ага, пусть входит, когда захочет.
21
12.08.2017, Повторные анекдоты
Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.
20
12.08.2017, Повторные анекдоты
Папуасы из Новой Гвинеи: наш народ хочет такого, как Путин.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, референдум, и у нас появится Южно-Гвинейский Федеральный Округ.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, референдум, и у нас появится Южно-Гвинейский Федеральный Округ.
18
12.08.2017, Повторные анекдоты
Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом:
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.
17
12.08.2017, Повторные анекдоты
Летит военный самолет.Лейтенант говорит десанту: мы летим в зону,за каждого убитого сталкера вы получите 100 евро.Самолет садится на посадку десант выбегает,командир ничего не успевает сказать.Через 30 минут десант возвращается с огромной связкой голов.Командир в ужасе:мы ж в Киеве для дозоправки сели.
16
12.08.2017, Повторные анекдоты
Сибирские ученые выяснили:
малина — лучшее слабительное...
...если в ней сидит медведь
малина — лучшее слабительное...
...если в ней сидит медведь
15
20.12.2021, Повторные анекдоты
Штирлиц шел по Александер Штрассе и каждый встречный узнавал в нем русского шпиона, не только по стальным серым глазам, не только по мужественному, с ямочкой, подбородку, но и по парашуту тащившемуся за его спиной.
9
юлия (79)