Поиск по автору:

Когда-то моя мама работала в организации, которая снимала офис непосредственно
на Ярославском вокзале. Условий там не было никаких, в туалет приходилось бегать
в здание вокзала. Мама очень комплексовала по этому поводу. Однажды ей и ее
помощнице Любе безумно приспичило в туалет. А тут как назло к ним пришло много
народу, в главной комнате было очень шумно. Она и ее помощница тихо сидели
и терпели. Наконец, все стихло. Мама и Люба, роя землю копытами, кинулись на выход.
Но... не тут-то было. Оказывается, приходили менты, с которыми они (весь персонал)
дружили. Менты предупредили, что вокзал "вроде заминирован. В здании работают
кинологи с собаками. Никому нельзя выходить". Мало того, что предупредили, так
еще и заперли их. Женщины чуть не пали трупами на землю. Спасло их то, что умирать
не пописав не хотелось. Они закрылись у себя в комнате и стали держать совет.
В результате высыпали в бумажный кулек кофе из банки и использовали эту банку
под горшок. Как же им похорошело. Но вот беда, куда девать банку с пахнущим
содержимым??? Порешили, когда пойдут с работы, тихонько выкинут в урну. Но опять
не тут-то было. Менты дали отбой и отперли их, мама и Люба собрались домой,
а начальник с ними. Бабы затосковали: ну как при начальнике выкинешь пакет в урну,
вопросы начнутся, еще не дай Бог заглянет в пакет или еще того хуже (!!!!) в банку.
Вот идут они к метро по вокзалу, в руках у мамы пакет, в пакете банка с мочой.
Она ее и так и сяк, а начальник все рядом и все смотрит. Наконец, услали его
куда-то. Мама радостно сунула пакет в урну и бегом домой.
На следующий день приходит на работу, а у них уже менты сидят.
"Представляете, -говорят, - что за люди пошли. Ну кому такое в голову придет???"
Оказывается, накануне вечером, после заминирования вокзала, они с повышенным
вниманием несли службу и обнаружили бесхозный пакет, а в пакете банка из-под кофе
(или с кофе). "Ну мы банку эту осторожненько к собаке, та вроде не реагирует. Ну мы
ту банку и открыли, а там моча. Представляете, моча!!!! Ну что за козлы-люди!!!!"
В общем, возмущались менты долго. А мама с Любой сидели у себя и тихо давились
смехом!!!

что такое маленькое, черненькое - об стекло бъеться
ОТВЕТ: ребенок в духовке.

Пришли парень с девушкой в зоопарк. Проходя мимо горилы парень просит
девушку остоновиться. Она ничего не понимая остонавливается. Он просит
ее пройти мимо клетки и повилять задом. Она ничего не понимая прошлась.
Горила, увидев это взбодрилась занервнечела, начала быстро ходить по
клетке.
Парень опять просит девушку также пройтись, по при этом немного оголить
плечеко. Девушка ничего не понимая решила пройтись и посмотреть что
будет. Горила после этого совсем взбесилась. Начала рвать на себе
воллосы прыгать по клетке, выдавать все признаки самца у которого давно
никого не было.
Парень, не долго думая заталкивает девушку в клетку и говорит:"А
теперь ему объесняй, что у тебя месячные или голова болит".

Пришли парень с девушкой в зоопарк. Проходя мимо горилы парень просит
девушку остоновиться. Она ничего не понимая остонавливается. Он просит
ее пройти мимо клетки и повилять задом. Она ничего не понимая прошлась.
Горила, увидев это взбодрилась занервнечела, начала быстро ходить по
клетке.
Парень опять просит девушку также пройтись, по при этом немного оголить
плечеко. Девушка ничего не понимая решила пройтись и посмотреть что
будет. Горила после этого совсем взбесилась. Начала рвать на себе
воллосы прыгать по клетке, выдавать все признаки самца у которого давно
никого не было.
Парень, не долго думая заталкивает девушку в клетку и говорит:"А
теперь ему объесняй, что у тебя месячные или голова болит".

заика пришел в ментовку и говорит мнея вчера обокрали, ну у него и
спрашивают как это произошло. ну он и говорит встал я утром и
поддддрочил я всегда когда встаю утром ддддрачу ну а дальше выпил кофе и
подддрачил я всегда ддддрочу когда пью кофе ну а дальше вдруг звонок в
дверь я подошел к двери и подддрачил я всегда дддрочу когда слышу звонок
в дверь ну а дальше я открыл дверь....
ну а дальше не помню подддрачил я или нет

Спасибо за Ваши комментарии, Холмс.
Всегда читаю с большим интересом, и судя по всему, я не одинока.
Грамотная речь, разумный сдержанный стиль без перехода на личности – это
не очень частое явление, спасибо Вам. А на счет "отобрать и поделить" –
ах, как Вы правы! Все страны мира стоят перед этим вопросом: или за счет
казны обеспечивать всем достойный уровень жизни( т. е. налоги, а это уже
и есть несколько облегченный вариант "отобрать и поделить". Но таким
образом люди оплачивают собственную безопастность) , или "спасение
утопающих – дело рук самих утопающих".
И только очень наивные люби могу обвинять Вас в лицемерном отношении
на основании того, что этот факт Вы признаете. Можно долго и благородно
говорить о том как все должно быть, и как не совершенен это мир вообще,
и устройство человеческого общества в частности. Куда как наивно и
нечестно требовать "поменять все и немедленно! И все будет хорошо"
Самая лучшая фраза на эту тему уже сказана
"СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!"
Вот только не бывает так.

Жулька

избушка на курьих ножках снесла деревяное яйцо, почесала лапкой крышу и
решила:"не буду больше к лесу задом поворачиваться"

Я ненавижу злых людей,
о как же мне порой охота.
Собрать их всех,и без затей-
перестрелять из пулемета!

Мы сидим впятером и о жизни мечтаем.
Мы сидим впятером кипятим к чаю воду и печаль запиваем.
Мы сидим впятером- мы одни во-вселенной.
Мы сидим впятером-я и стены.

Споткнулся-встань! С кем не бывает!
Потри синяк и снова в путь.
Я пью за тех,кто не стенает
и синяков не замечает,
кто рухнов все-таки мечтает
взмыть к небесам когда-нибудь!

Модель-она модель! В ней нет души.
Вней нет любви и правды от любви.
Холодный взгляд прильщает зря,
она вульгарна моде отдана.
В ней нет не грамма жизни-
все наряд,любви в ней нет-
все фальшь и маскорад.
Так пусь идет по жизни так легко;
наряды изменяя,меняя жизнь лицо.
И телом пусть гордится-хотя оно не "ах"
и в жизни пусть играет модельный маскарад!

Беленький,маленький бантик на полке грустно лежит.
"Где же моя хозяйка,почему же она молчит"?
А раньше,в детстве далеком,он часто развязан был,
мальчишки любили дергать за девичьи косы до спин.
Помнит он первую встречу,и самый последний звонок,
грустное ожиданье-когда же кончится урок?!
Где же моя хозяйка,ей 18 лет,
забыла она про детство и счастье в жизни нет.

- Парень, ты что делаешь?
- Курю.
- Что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь
- Курю...

Преамбула. Укладываю сына (2,5 года) спать. Желаю ему спокойной ночи и
со словами: "Сейчас мама сходит в ванну и тоже ляжет спать" собираюсь
уходить. На что мой ребенок отвечает, что если я уйду, то он будет
кричать. На все мои попытки вразумить дитя, что "ты же купался в ванне,
а почему мама должна ложиться спать грязнулей", ребенок упрямо отвечает,
что будет кричать. Со словами "Ну и кричи" ухожу в ванну.
Амбула. Выхожу из ванны. Ребенок, как и обещал, кричит что есть мочи:
"Ма-ма-ма-ма!", а муж в это время ухахатывается в зале. Далее со слов
мужа. Сын в течении 5 минут ноет: "ма-ма-ма-ма!", затем у него это
плавно перетекает в "Мэ-мэ-мэ!". И вдруг тишина. В маленькой головенке
происходит мыслительный процесс и ребенок выдает фразу: "Мэ-Мэ! Как
коза! А надо ма-ма!". занавес!

люблю тебя, как черт-болото,
как ведьма-старую метлу,
как русский любит самогонку;
вот так и я тебя люблю.

идет дама в гору и видит передней маленький мальчик надрываясь несет
сумки она подходит к нему и так мило спрашивает тебе тяжело, мальчик
поднемает глаза (ну все отмучился)и говорит да тетя тяжело, она хлопает
его по спене но ты неси неси!!!

Хорошо быть киской хорошо собачкой
захотел пописал захотел покакал
вытер лапкой попку закопал какашку
и не надо попку вытерать бумажкой

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь. и ручку передач вывихнул
__________________

Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, а танцевать все равно не умею.

Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.

Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Сидит мужик в парке , рыбу ловит . Подходит к нему полицейский
и говорит :
- С вас штраф 20 марок , за рыбалку в неположенном месте .
Мужик :
- А кто сказал , что я рыбу ловлю ? Я червяка купаю .
Полицейский :
- Тогда с вас штраф 50 марок .
Мужик :
- За что ?
Полицейский :
- У вас червяк без плавок .

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..

Лодка продолжала нагло приставать к берегу.

Поймал Герасим золотую рыбку...
Предложила рыбка ему три желания загадать.
Так и появилось у Герасима три коровы

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к х..ям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим из Ростова в Старочеркасскую и обратно!!!!!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем…

Едут в купе хохол и русский
Х. Давай в карты играть
Р. Карт нет
Х. Давай тем,что есть
Р. Давай
Х. Отрезает шмат сала кладет на стол "Туз"
Р. Отрезает хлеба кладет сверху "6 козырь"
Х. Кладет еще сало "Туз козырь"
Р. Делать нечего "взял"

Макрон превышает скорость и тут его останавливает французский полицейский.
Подходит полицейский к авто, собирается выписать штраф за нарушение. Тут видит, что это сам Президент Франции, бледнеет и отпускает автомобиль.

Напарник видя испугавшегося друга, подбегает:
"Кто это был? Почему ты отпустил?"
Коллега:
"Я не знаю кто это был, но водителем у него сам Макрон!"

Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог с женщиной два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Забросил старик в море невод, почернело синие море — давно не стирал старик невод.

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:

- Ну что, уестествил Еву?

- Да.

- Яблоки сожрали?

- Да.

- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?

- В ручье подмывается.

- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Собирает еврейская семья еврейскую Красную Шапочку к бабушке с пирожками. Дают ей наставления на дорогу, дескать, вот, Красная Шапочка, придешь ты сейчас к бабушке, бабушка сразу начнет жаловаться, шо мол пенсия маленькая, а цены высокие, крыша в избе прохудилась, дров нет, углы промерзли, и вообще Шапочка, шо ты знаешь за эту жись... Но ты твердо стой на своем -с картошкой по 5 рублей, с мясом по 8 !

36 не долетевших американских ракет, найдены в гараже в Дагестане, с перебитыми номерами.

Случилась аварийная посадка лайнера на необитаемом острове. Спаслись капитан, бортинженер, второй пилот и стюардесса. Через неделю капитан экипажа сказал:
- Хватит этого разврата! - и убил стюардесу.
Через неделю:
- Хватит этого разврата! - и закопал стюардессу.
Через неделю:
- Хватит этого разврата! - и откопал стюардессу.

У браконьера всегда есть что сушить:то вёсла,то сети,то сухари.

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей.

Ходили мы тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился. - Да ты что? - представляешь! В спальный мешок изнутри

Чеченец поймал золотую рыбку, крутит её вертит, не знает, что с ней делать... Рыбка говорит ему: "Ну, давай загадывай желание". Он ей: "А что это такое?". Она ему: "Ну, как тебе объяснить? Вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил один миллион долларов, ну я и дала ему . А ты что хочешь?". "Адрес азербайджанца!

новый слоган, кстати, современной России:
Мир - народам!
Землю - крестьянам!
Деньги - нумизматам!

Спрашивают как-то у Армянского радио: - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
- Так в нашей школе учитель английского был татарин!

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Жена говорит мужу:
— Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: — Давай!
Жена: — А ты кем будешь?
Муж: — Золотой Рыбкой!
Жена: — Почему?
Муж: — Больше 3-х раз не получится!

Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
– Умные, смотри-ка.
– А умные скачивают только нераскрытые дела.

В приемной Владимира Путина.
– Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
– Никак нет!
– Алло, Джордж? А-4, мимо…

— Почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

Выступает кандидат в депутаты:
– Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . .
Голос из толпы:
– Крепостное право, что ли?