Поиск по автору:

Идет перепись населения.
Переписчик у древней бабки.
Переписчик:-ФИО.
Бабка:-Чаво?
Переписчик:-Ну ваша ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО.
Бабка:-ХУЯ.
Переписчик:-Чаво?
Бабка :-ХАРИТОНОВА УЛЬЯНА ЯКОВЛЕВНА.

Пошел Иван-Царевич за водой.
Подходит к колодцу, а около него лежит Змей-Горыныч.
Иван хватает меч, и давай Змею головы рубить.
Час рубит, другой рубит, а у Змея вместо одной отрубленной по две новых
головы вырастает.
Притомился Иван, присел отдохнуть, а Змей его и спрашивает: Что ты
Ванюша хочешь?
Иван:-Воды набрать!
Змей:-Ну так набирай, что до меня то до##ался!!???

В одном папуасском племени умирает вождь.
Искали они ему замену среди своих -не нашли.
А так как племя не может существовать без вождя, решили пригласить
человека со стороны.
Вождь племени должен быть человеком храбрым, сильным и крепким,
рассудили папуасы и устроили соревнование.
Претендент должен выпить ведро водки, трахнуть людоедку и порвать пасть
тигру.
Приезжают американец, немец и русский.
Немец выпил пол-ведра водки и упал.
Американец водку выпил, но его сожрал тигр.
Русский выжрал водку, заходит в клетку с тигром, из клетки доносятся
дикие вопли, пыль столбом, ничего не видно и вдруг наступает тишина.
Из облаков пыли выходит русский и говорит: Сейчас я пойду порву пасть
людоедке, а вы пока стройтесь, вернусь-в##бу за то, что тигру жопу не
помыли.

Сидит в немецком кабачке индийский факир, а в мешке у его ног лежит
кобра.
Заходит русский моряк с попугаем на плече.
Садится за стол и кричит: -Стакан шнапса мне и рюмку моему попугаю!
Приносят.
Выпивают Через пять минут снова:-Стакан шнапса мне и рюмку моему
попугаю!
Приносят.
Выпивают.
И так раз пять подряд.
Факир не выдержал, и спрашивает попугая:-А твой хозяин кувшин шнапса
выпьет?
Попугай:-Выпьет!
- А два выпьет?
- И два выпьет!
- А три выпьет???
Попугай:-И три выпьет, и четыре выпьет, а как пять выпьет, так он тебе
п##ды даст, а я твоего червяка съем!!!

Сидят два укуренных в зюзю нарика на берегу реки.
Подъезжает крутой мэн на джипе и спрашивает где брод.
Нарики: Да вот прямо тут и брод.
Мэн съезжает в воду и ныряет по самые помидоры.
Кое как выныривает и начинает трясти нариков.
Нарики пуская сопли глаголят: Братан, чтоб нам всю жизнь конопли не
видеть, минут пять назад тут гуси по пояс речку переходили!!!

Летит самолет международной авиалинии.
Отказывает один из моторов и самолет начинает терять высоту.
Заходит стюардесса и просит одного добровольца пожертвовать своей жизнью
и выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет и спасти всех остальных.
Все сидят. Встает одна девушка и идет к выходу.
Неожиданно вскакивает француз :-Я не могу видеть как прекрасная женщина
оборвет свою жизнь!
И с криком: Да здравствует Франция! прыгает за борт.
Летят дальше.
Отказывает второй мотор.
Ситуация повторяется.
Вскакивает англичанин и с криком :-Да здравствует Англия! бросается за
борт.
Летят дальше.
Отказывает третий мотор.
Ситуация повторяется.
Вскакивает русский и с криком:-Да здравствует Африка! выбрасывает за
борт двух негров

Выныривает из пучины морской Чудо-Юдо.
Глядь-добры молодцы стоят.
И спрашивает один молодец у Чуда-Юда:-Ты кто?
Отвечает Чудо:-Я -Чудо-Юдо!
В ответ:WAS??!! JUDE???!!! SOLDATEN, SCHISSEN!!!!!!!!!

Трипиздыгалиев Обсерихуйгалям Обкосякхуембеевич.