Поиск по автору:

Related to country: Israel

Учительница спрашивает: Дети, кто знает, что самое главное в человеке?
Я! - закричала на разные голоса пятерка всегда активных детей. Громче
всех кричала Нонна.
Учительница выслушивает ответы учеников в порядке уменьшения громкости
их крика:
Нонна - ножки, - правильно, соглашается учительница, особенно для
девочек
Захар - животик ,- тоже верно, особенно для девочек, - добавила
учительница
Биана - головка, - всем и мальчикам и девочкам этот важно, - расцвела от
хорошего ответа учительница
Хлора - мысли ,- великолепный ответ подтвердила учительница ,- ведь в
мыслях все и проясняется
Кевер - отношение, - об этом поговорим на уроке зоологии, - вдруг
покраснела учительница
*****
Учительница продолжает урок: Кто еще хочет добавить?
Вовочка тянет руку вверх и выкрикивает - нет, это не анекдот про
Вовочку, а просто сфинктер ануса!
Учительница: Владимир как Вам не стыдно?
Вовочка оправдывается -, а мой сосед, санитар - профессор из морга,
вчера сказал папе, что если наш Иван Абрамович потеряет в больнице свой
сфинктер ануса, то он со своей женой Сарой Ивановной через десять дней
утонут в своем говне, и мы все задохнемся и тоже погибнем от этого
запаха!
Учительница: падает на стул! Опять пять! Вовочка, умоляю, сиди и молчи,
будь как отличник !

С чувством гордости за дружественную афганскую нацию и здоровым
Российским патриотизмом предлагаю наградить г-на Бена Ладена нобелевской
премией мира, за достижения в сфере избавления мир от представителей
треблядской американской нации.

Если бы у мужчин в головке был череп, многие бы женщины пожелали бы
сделать его трипанацию

Обожаю Аэрофлот. При онлайновой регистрации вылетела такая инструкция, легко можете проверить, набрав ошибочный код:

В процессе Вашей регистрации произошел сбой.
Пожалуйста, ознакомитесь со списком возможных проблем:
...
Убедитесь что время начала Онлайн-регистрации не меньше 45 минут до вылета рейса и попробуйте заново.

Для тех, кто в танке или не летает: за 45 мин до взлета надо не пробовать заново, а сломя голову мчаться к регистрационной стойке. Если вы не возле нее - расслабьтесь.

мы девелоперы, блять.
не хотим землю пахать.
закатать ее в асфальт,
и хуйни понавтыкать,
сверху выкрасить забор,
покупай, коли не вор,
если вор - есть ипотека,
обелим тебя для смеха,
чтобы детки твои,
на асфальте нюхали цветы.
наш поселок самый "дачный",
пусть слегка он неудачный,
нет ливневки, нету газа,
его спиздила зараза,
хуй поймет, какая точно,
но втираем вам мы, точно,
пол кривой, косые стены,
зато поселок признан первым,
если хочешь ты в нем жить,
сначала надо заплатить,
твой метраж довольно скромный,
впарим, будто он огромный,
щели пеною забьем,
и вхуячим тебе "дом".
и т.д.

посвящается покупателям домов в организованных коттеджных поселках.

Ночь. Нью-йорк. Мужик останавливает такси.
- Командир, в Тольятти!
- Да ты что, обалдел?!
- Слыш, братан, видишь у меня кейс? В нем пол-миллиона баксов!!!
- Старый или новый город?

Разговор двух мужиков:
- Твоя жена кричит когда вы сексом занимаетесь???
- Да, когда хуй об занавеску вытираю

Ищется новые корреспонденты для CNN, могущие сказать одну фразу:
- Чу! Я слышу шум Боингов.

Рожденный ползать должен беречь достоинство

После утреннего посещения туалета Земфира написала песню:
"Привет, какашки!!!"

Поймали людоеды Американца, Немца и Русского. Для того, чтобы сохранить
жизнь каждый из них должен войти в абс. пустую комнату с двумя
металическими шарами, а выйти без них, другими словами где - то там
спрятать.
Итог: Американца - съели
Немца - съели
Русский - вашел без шаров.
На вопрос куда дел шары, овечает
Первый сразу проебал, а второй - куда - то закатился (сломался)

Попил мужик пивка. Идет домой из бара и тут вдруг пиво подошло к концу,
решил он отлить. Полез в ширинку, а попал в карман. Достает оттуда
селедку, что осталась после пивка. Долго внимательно смотрит на нее и
говорит:
- Ну что, ссать будем или глазки строить?

Попил мужик пивка. Идет домой из бара и тут вдруг пиво подошло к концу,
решил он отлить. Полез в ширинку, а попал в карман. Достает оттуда
селедку, что осталась после пивка. Долго внимательно смотрит на нее и
говорит:
- Ну что, ссать будем или глазки строить?

У отца сперматозоиды были взяты прямо из ткани яичника.

Лента-Ру, 29 Дек 2000

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас
зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее -
Хуанита!

В 14 лет я хотел покорять космос...
в 18 лет я хотел иметь самых красивых девушек...
в 25 лет я хотел вырастить умных детей...
Сейчас мне 40... и я тупо хочу денег.

top.rbc.ru
-----
Д. Рамсфелд отметил, что дополнительные силы будут введены немедленно.
Министр обороны не уточнил, сколько именно американских спецназовцев
будет направлено в Афганистан. Однако хорошо информированные источники в
Пентагоне отмечают, что действующий в настоящее время в Афганистане
контингент (20 бойцов спецназа) будет увеличен до 60-100 человек.
-----
Раз двадцать бойцов не справилось, то сотня точно заломает этих талибов :))

На днях в утренней программе "Спрос"
Дама, теперь уже без собачки, подала в суд на производителя СВЧ печи.
Претензия - в инструкции по эксплуатации на СВЧ печь не сказано, что запрещается
сушить собачек в печи после прогулки и купания в ванной....

оральный долг