Поиск по автору:

Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Вася!
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, скажу родителям, что собирали по 500...

Человека любой эпохи всегда интересует вопрос: "А сколько же всё-таки получил Иуда в пересчёте на наши деньги?"

Умер мужик. Попал в рай. Спрашивает апостола Петра: - А в чем был смысл моей жизни?
Петр:- Помнишь, ты ехал в 1972 году в поезде Москва-Краснодар?
Мужик:- Ну, вроде да...
П:- Помнишь, как в купе познакомился с попутчиками?
М:- Да...
П:- И вы пошли в вагон-ресторан...
М:- Вроде да.
П:- Там за соседним столом сидела женщина...
М:- Что-то припоминаю.
П:- И она попросила передать ей соль.
М:- Точно!
П:- И?...
М:- Я и передал.
П:- Ну, вот...

Не помню, кто из актеров рассказывал, но суть в следующем. Идет в каком-то из театров спектакль из разряда "Мы пойдем другим путем", мизансцена - юный Володя Ульянов, узнав о том, что его братик участвовал в покушении на царя, носится по квартире, лихорадочно собирает вещи, кидает их, скажем, в чемодан, явно куда-то намылился. Вошедшая мать вопрошает: "Куда ты, Володенька?". Актер, игравший Володю, не оборачиваясь и продолжая собираться, отвечает: "В Ленинград, мама, в Ленинград..."

Если ты насрал под дверь, позвонил в звонок и убежал - это инсталляция. Если ты позвонил в звонок и начал срать под дверь - это перформанс. Вот, в принципе и всё, что нужно знать о современном искусстве.

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...

Из советской книги по домоводству, изданной в 60-х годах
" Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь украсить себя - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти ежедневно на службе ради вас - молча накормите его и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.
И оттуда же - раздел "Советы для мужчин": После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную комнату, но следовать за ней не нужно, возможно, она захочет поплакать."

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа, 

Я вам скажу: не будет никогда, 
Универсальней термина, чем ЖOПА!


Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.

Все говорят о сердце, о мозгах... 
Оставьте, - жoпа! - самый главный орган.


Терпения, усидчивости символ, 
В ней - боль и радость, тайна бытия,

И, чтобы не надрали вашу сильно, 
Лизать чужую учат не тая.


Грамматики законам не подвластна- 
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим)
-
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!


Как верная жена - всегда с тобою, 
Она совсем как русская душа
-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!


Дух приключений,что царит в Oтчизне, 
Находит воплощенье в ней свое
-
У русских жoпа - это образ жизни, 
И делается все - через нее!


Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем, 
Все через жoпу делаем дела. 

Как банный лист мы к жoпе прилипаем, 
Пока нас жизнь за жoпу не взяла!