Поиск по автору:

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.

Путешественник во времени: крепостное право отменили?
Я: еще в 1861 году
Путешественник: значит еще не ввели...

Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.

Христос в твои годы уже воскрес, а ты еще даже не умер.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…

Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме: "купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.

Песец Шрёдингера - увидев его, наблюдатель ни жив ни мертв.

Третья мировая военная спецоперация

Большинство тренингов как публичный дом без шлюх. Люди идут за сексом, а их учат правильно дрочить.

- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.

Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил.
- Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

Живём в анекдоте

Ничуть не удивлюсь, если в этом году на Пасху Иисус всё-таки воскреснет.

У логопеда. Отработка шипящих.
Логопед: носки и варежки из чего связаны?
Ребёнок: из шерсти.
Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?
Р: шьют.
Л: а кто?
Р: шьюхи.

Вчера во дворе менял мотор печки на Форд фокусе 3. Владельцы сия знают какой это ад. Вытрахался весь окончательно уже на втором часу, все руки в царапинах, пот ручьём, ноги воют, глаза бешеные, а я до сих пор не воткнул этот гребанный мотор. Тут подходит пацан лет 7-8:
- Дядь, а чем ты занимаешься?
- Машину чиню, мотор у печки меняю.
Тут пацан меня осмотрел с ног да головы, и говорит:
- Чёт по-моему ты хуйней занимаешься.
И вот тут я понял, что не все ещё потеряно, есть ещё такие ребята, которым можно дать подзатыльник…

Ну всё, доигрались. Завтра с 00:00 в Москве вводят антимасочный режим.

Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии - мудаизма.

С сегодняшнего дня в нашем стриптизклубе не осталось девочек рождённых не при Путине.

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несёт?
- Ну ладно, зависимый...

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

На Первом канале рассказывали, как отличить лося от кабана. Не знаю точно, что говорили, но вообще различить их вживую очень легко. Смотрите.

Если вы видите животное и непроизвольно говорите «блять!» — перед вами кабан. А если «нихуйя себе!» — это лось.

P.S. «епта!» — бобр, «ахаха» — утконос

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.

В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, говорят: "Вали к себе на родину".
Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.

Замедляли твиттер - порвали 300 сайтов.

Предлагаю запретить запись, хранение и распространение видеосъёмки правонарушений на законодательном уровне, потому что на видео потом видна национальность.